Оригинальные тексты ищите в книжных магазинах  "Для детей с задержкой умственного развития" в разделе «Шедевры мировой литературы»"


Крах спецотдела "Росомахи".
Май, 2009 год. 
           
            Пролетели годы, но информация о так называемом "Царе волос" по прежнему не давала покоя начальнику спецотдела "Росомахи" подполковнику милиции Александре Истринской.

Она вызвала к себе старшего оперативника майора Рогожкину:
- Оля, на поиски преступника стригущего и расчленяющего женщин надо бросить все силы. Он реально заебал. Как ты считаешь? Насилует, шинкует и снова ебёт, ебёт, ебёт … все в крови, а он ебёт и остановиться не может...
- А при чём тут я? - удивилась Рогожкина, сделав перекаченные ботоксом губки домиком и брови бантиком, - моя версия известна, я думаю это Зверев.

- Аня, - Истринская вышла из-за стола и стала прохаживаться по кабинету нервными шагами. - Ты понимаешь, я не могу спать спокойно, зная, что где-то работает этот мудак парикмахер. Снотворное даже не берет. Предлагаю вместе поработать над новым планом. Судя по всему маньяк мужчина. Сперма в телах убитых косвенно подтверждают мои слова. Если он спермер, значит  посещает салон интимных услуг "Неебанная Целина". Там его мы и возьмем. Устроимся проститутками, ебаться будем на благо Родины. Салон крышуют наши, я уже договорилась.
- Логично.
- Так что? Потрудимся?
- А то, - ответила Рогожкина, чувствуя как намокли её тонкие трусики. – Теперь я с вами полностью согласна. Проблема стоит очень остро.

- Нам нужны надежные зацепки, - выдала Истринская. - Но, как говорится, это дело будущего. Сейчас же нам необходимо определить сексуальные предпочтения "парикмахера с елдой".
- Ох, Александра Юрьевна, и сложно нам будет это сделать, - покачала головой майор Рогожкина. - Девчонки мертвы и не дают показаний. А без них улик никаких. А вот Гулевин неожиданно дал показания, что он насиловал даже пятку, предварительно натирая её пензой. А это, как понимаешь, уже статья 134 уголовного кодекса - половое сношение с предметом лица, не достигшим четырнадцатилетнего возраста. 

- И всё-таки давай пораскинем мозгами - белок и слюна найдены во влагалище, черепной коробке и на кусках пострадавших. По заключению лаборатории, высланные на экспертизу жидкости имели запах крепкого самогона и вкус спермы.
- Да, - согласилась Рогожкина, - но ведь девочек старше четырнадцати лет ни один уважающий маньяк топтать не будет. Факт! Мне муж рассказывал. 
- Точно. Весь план фуфло, - хмыкнула Истринская.

Прошло всего десять дней, а майор Рогожкина доложила,
- Александра Юрьевна, я поговорю с Соматиной и Хановой. В общем-то, кое-какие соображения есть …
- То есть? 
- Устроить Анну или Марию в притон на работу.
- В качестве моли? – удивилась Истринская.
- Посудомойкой или поваром. Сейчас у маньяков модно тарелки вылизывать. Сын в яслях следил за нянечкой. Так и вычислим гнуса.
- Ладно, - главросомаха села в кресло, - давайте через неделю с утра порешаем.
                                                   
          - Это уже горячее, - непонятно о чем сказала Истринская в понедельник и, взглянув на Соматину, спросила - Чудо, ты готовить-то умеешь?
- Не знаю, - смущённо ответила та, - дожирак смогу.
- Вот и гуд, - одобрила Истринская, - это уже отлично. Значит так, Ольга, давайте срочно организуем Анне рекомендации. На всякий случай. Найдите людей, которые согласятся подтвердить, что Анна работала у них поваром, а теперь они умерли, допустим,  … сгорели ночью в крематории. Ты, Аня, проштудируй "Кулинара Дундука". 
- Читала, это как из какашек  трюфеля лепить. А откуда я узнала, что он им нужен повар?  - спросила Соматина, поерзав ягодицами по стулу.
- Мы все продумали. Их повар арестован за распространение жареного укропа  -  наши опера подбросили гашиш. Так что можешь смело звонить, - сказала Ханова, натирая  руки кремом от морщин.

Незаметно пролетел февраль. Начальник спецотдела предложила,
- Давайте не будем откладывать это в долгий ящик. Мария, у тебя есть люди среди воров,  которые подтвердят, что Анна  Соматина  лучший повар Российской Федерации?
- Найдём, - гладя картинку эрегированного члена коня в мониторе, заверила Ханова. 
- План набирает обороты. Замечательно, - сказала Истринская. - Как будете готовы, жду у себя с закуской.
                                                     
            Собрались "Росомахи" через месяц.  В кабинете пахло перегаром, а женщины лакали воду как заправские ищейки.
- Александра Юрьевна, - доложила Ханова, - есть авторитетный глухонемой вор Мойша Каплан. Он подтвердит, что Анна Тимофеевна стояла у него на шухере, но сейчас он уезжает в длительную загранкомандировку на Колыму. - Вот телефон притона "Неебанная целина". – Рогожкина протянула мятую салфетку.

- Анна, звони в притон сейчас же, - настояла Истринская. - Соглашайся на все условия, но для виду всё же повыебуйся. У тебя получится. Давай!

            Соматина набрала номер. Ответили сразу,
- Слушаю, - раздался в трубке скрипящий голос. - Не молчите, слушаю.
- Извините, - начала Соматина, - это дом терпимости «Целина»?
- Да, а что такое? По хую соскучилась?
- Да не, я по объявлению. Работу ищу.
- А вы откуда? Не из вонючей Украины?
- Нет, я городская. Просто мимо проходила, - Анна старалась говорить как можно деловитее.
- Какое у вас образование? -  перебил ее голос.
- Я учительница, майор литературы, - соврала Соматина и покраснела. 
- Вот так, да? - удивился телефон. 
- Готовить могу, - опять соврала Соматина и перекрестилась.
- Жратва меня не интересует, и так уже килограммов тридцать лишних накусал, - кто-то рассмеялся в трубку. - Я вегетарианец. 
- Значит, буду готовить вахмурки.
- Я природой питаюсь - клевер, одуванчики, - ответил собеседник. - Записывайте адрес: улица Петровка, дом … кабинет генерала Козла ... Это главк. Приедете в пятницу в девять часов утра, побеседуем, а потом я приму решение. Сразу предупреждаю, вы будете не одна. Так что, возможно, я возьму на работу кого-то другого. Не забудьте деньги, собеседование на платной основе. Всё. - Положили трубку.

- Пригласил на собеседование в соседний кабинет. В эту пятницу. Я так поняла, у него там будут смотрины. Ещё не факт, что возьмёт меня. Будут конкурентки.
- Возьмёт, куда он денется, - хитро улыбнулась Истринская. - Ты должна произвести на него хорошее впечатление полной дуры. 
           
                                                    * * *                                                     
            Утром следующего дня неожиданно пришла хорошая новость.  На проходной со словами "От вашего знакомого" Истринской передали небольшую посылку. Нежно розовая коробочка была перемотана яркой ленточкой с цветами. Но приятное чувство радости длилось не долго. На дне посылки лежал кусок заросшей кожи с лобка Ани и записка от начальника главка "Всем спецотделом явиться ко мне в 12.00" и подпись - генерал Козел. Истринская осмотрела кабинет. Анино место сияло пустотой.
- Отдел, равняйся! Смирно! - скомандовала подполковник Истринская. -  Через минуту совещание у начальника главка, затем похороны Анны в горшке под фаллическим кактусом. Разойдись.

Девушки освежили макияж, уложили копны,  поменяли прокладки и держа осанки королевских особ направились к начальнику на ковер.
                                                 
      Генерал Козел, вжался в стул и, закрыв голову руками, дрожал от злости.
- Вы можете убить своей тупостью любого, - резко заявил генерал. - Ваш отдел шестой год распутывает всего одно плёвое дело. Подполковник Истринская, Барби крашенная, скажите - Кто неуловимый "волосатный" маньяк?
- Вы, товарищ генерал!!! - Четко доложила Истринская.
- Ну, слава Богу! Это Я, к гадалке не ходи. Пять лет вы ходите по этому застланному волосами полу… Истринская, вы хоть узнали прядь рыжих локонов под вашим каблуком? - Палец генерала показал на туфли женщины.
- Узнаю. Вчера пол дня лично заплетала. Последняя мода "Лизы". Вам опять что-то не нравится? - Истринская сделала жалостливо-обиженное личико и с омерзением пнула клубок волос.
- Дура! Шестой год на моем столе лежат бараньи ножницы, и никто не спросил - "Зачем лысому как помидор мужику этот вербальный предмет?" Только лысый может мстить волосатым - классика сыска! Подполковник Истринская, зачем по пятницам я просил вас задержаться?
- Ну, это … - Истринская округлила губы и стала тыкать между ними маркер.
"Росомахи" дружно захихикали, вспомнив Истринскую фразу - "Лучше сдохну молодой, чем в рот возьму эту гадость".
- Я намекал "Примите ключ к разгадке". Какой ответ вертелся в вашей голове?
- Ну …ответ - козлиный хуй вертелся в голове! – Истринская широко улыбнулась в поиске камер и ожидании музыки со словами усатого ведущего – «И это правильный отвееет! Вы получаете главный приз веееелосиииипеееддд!!!», но по-прежнему кричал только генерал,
- Дура! А додуматься пожевать сперму преступника и сравнить с моей слабо было? Всё тот же яркий вкус обоссаного одуванчика!

«Росомахи» не так страдали от выноса мозга (по понятным причинам) как от  крика генерала и испугано жались друг к другу ланями.

- Вы все - вершина умственного развития микроба! Росомахи, блять!!! Как вы могли, товарищ подполковник? Отвечайте, немедленно!

- Зачем нам эти неприятности? Девушки, я предлагаю вполне цивилизованный выход - вызываем милицию, они обыскивают меня и, если у вас ко мне нет претензий, тихо мирно расходимся. - Вмешалась Истомина.
- Никакой милиции не будет, - процедил Козел. - Вы и так в милиции, идиотки! Я принял решение - с сегодняшнего дня спецпроект "Росомахи" объявляю закрытым! 
- Как нам жить без табельного оружия? - одновременно задали вопрос Рогожкина и Ханова.
- Что вы несёте? - возмутился Козел. - Какие пистолеты? Я законопослушный милиционер. 
- Знаем мы, слышали, - усмехнулась Ханова, - как этот законопослушный гражданин несколько часов назад убивал, резал и насиловал нашу Анечку. 
- Я пытался окончательно убедиться в вашем идиотизме … Это был последний шанс проявить себя, но вы только подслушивали и ржали как тупые курицы!
- Скажите, а почему вы так боялись пригласить сюда милицию? Я что-то не поняла, - спросила майор Рогожкина. - Может, у вас в кабинете все-таки что-то хранится запрещённое?
- Ничего запрещённого у меня нет, - зло процедил Козел.
- А это? - Соматина вынула из сумки свои неудачные фотографии и поднесла к лицу Козла. - Это вы не считаете запрещённым?
Генерал побледнел и, закусив губу, опустил голову. 
- Это просто фотографии старого гиббона-альбиноса, - буркнул он. - Что же тут запрещённого? Каким образом они попали к вам?
- Я их нашла в вашем служебном туалете под унитазом, - соврала Соматина. - А теперь, когда мы все уже здесь, предлагаю вам открыть сейф.
- У вас есть право на обыск? - надменно спросил генерал своих подчиненных.
- Есть, господин Козлов, - подоспела следователь Онегина. - Всё у нас уже есть. Так что открывайте. Отпираться бесполезно.
- Понятые, подойдите сюда поближе …  - на дне сейфа лежал маленький плюшевый медвежонок без головы с надписью "Привед" на пузе.
- Всё видели? – спросил генерал, - а теперь быстро ставим подписи под заявой об уходе и валим страдать хуйней в другое место. В моем царстве вам делать нечего. Тем более новый спец проект «Лубликант» запускаю. Трансвеститы будут ловить  кровавого «осквернителя подъездов» гыыыы. А вы еще тут?

И вдруг генерал заплакал и стал топать ножками, изображая сопливого дауна, гармонично влившись в росомаховский театр абсурда,
- Мигоооммм  нахууууууууууууййййййййй!!!                           

С плеч Истринской как будто свалилась глыбы из погон и начали расти крылья. Подписав приказ о увольнении и сухо попрощавшись с "боевыми подругами", Истринская понеслась из «преисподней» на встречу нормальной человеческой жизни без неуловимых маньяков и шитых улик, без пустых совещаний и глупых указаний. Она так увлеклась своими мыслями, что на вопрос дежурного по управлению – «Извините, не подскажите который час?», автоматически ответила,
- Да ешьте сами с волосами.
- С чем чем?
- Со спермой ярких одуванчиков, - удаляясь, добавила Истринская.
- Тьффу блять, наберут детдомовских по объявлению, - произнес пожилой капитан так буднично, как будто все сироты, принятые на работу уборщицами, через пять лет становятся полковниками милиции.

На улице светило нежное солнце и кипела жизнь. Воробьи весело щебетали на ярко-зеленой траве. Добродушные узбеки, подметая улицу, с настойчивостью стриптизеров предлагали женщинам реализовать с иностранцами свои пошлые фантазии в ближайшей подворотне. Вежливый школьник, цитируя Жириновского, неторопливо переводил слепую бабушку через дорогу. Из остановившегося Бентли вышел отвергнутый олигарх и, со словами «Все там будем», завалил бомжа цветами. Элитный Йорк лизал яйца помойному коту под бурные аплодисменты прохожих. Это была ЖИЗНЬ!

"Лепота то какая!" - подумала Истринская и на всех парусах устремилась в направлении женского счастья.

Из уличных динамиков гремел гимн сохатых -
"Осенью в дождливый серый день
Проскакал по городу ооолень
Он летел по гулкой мостовооой
Рыжим лесом пущеннооой стрелоооой..."



P.S. Посвящается неутомимому публицисту, слаломисту, шоферу, маме своих детей и просто замечательной женщине с честью выдержавшей ацкий  штурм мозговой подкорки стервятников udaff.com.

Tweet