Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!«Вайго» (отрывок из повести-очерка)

  1. Читай
  2. Взгляд из-за бугра
- И! Ар! Сань! Сы!...
За окном переливается струнная музыка из магнитофона. Женский поставленный голос отсчитывает неторопливый ритм.
- У! Лю! Чи!..
Сквозь тюлевые занавески видны вытянутые силуэты кипарисов. Яркое солнце заливает балкон.
Старшая дочь пьёт со мной чай в общей комнате. Остальное семейство еще спит. Выходной день – воскресенье. Семь утра. 
- Когда я вырасту, я пойду в школу. И замуж, за тебя, - сообщает дочь.
Приятно, когда тебя любят молодые девушки.
- Школьникам жениться и замуж выходить не разрешают. Надо еще подрасти чуток.
Дочь сосредоточенно думает, разглядывая остатки чая.
- А я галстук сниму, и все подумают, что я совсем взрослая!
- Какой галстук?
Дитя укоризненно вздыхает:
- Какой-какой... Пионерский, какой же еще...
С минуту пытаюсь сообразить, откуда четырехлетний человек начала двадцать первого века в курсе, кто такие пионеры и какие галстуки они носят. Мультфильм про Чебурашку и Гену смотрела, это понятно. Но...

- Дышим медленно – по-китайски сообщает голос с улицы и мелодия начинает едва слышно журчать.

Бог ты мой... Мы же в Китае. Это чувство, это осознание приходит всегда неожиданно, проживи хоть полжизни в удивительной этой стране. Примерно так же спохватывался Иван Васильевич в квартире инженера Тимофеева. «Что же это?.. Я – тут, а там у меня шведы Кемь взяли?!»
Дочка, уже забыв и про замужество, и про галстуки, увлеченно кормит деревянную лошадку.
- Джи ши уодэ сяо ма... – напевает она по-китайски.

***
Завариваю крепкий чай и выхожу на балкон. Вдыхаю пыльный с самого утра тёплый шанхайский воздух. Покачиваются на легком ветру верхушки кипарисов. Шелестят листья бамбука, скрывающие бетонный куб трансформаторной будки. Справа, в десятке метров от дома, сверкает на солнце полуречка-полуканал Лива. Говорят, речка названа так в честь некой белорусской девушки. Кто она такая, и почему у неё такое странное имя, мне выяснить не удалось.
Над подъездом панельной высотки напротив – лениво, словно понимая, что день сегодня выходной, колышится красный флаг.
«Как наденешь галстук - береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного...» - учил я стишок в школе. Я не сберёг ни галстука, ни Знамени. Родина моя, та, единственная, Советская – осталась лишь в сердце и памяти. Да на плече выколот в знак благодарности её символ – серп и молот.

Моя дочь, разглядывая китайских школьников, мечтает стать пионеркой, носить красный галстук и делать полезные дела. Причудливая смесь старого доброго мульфильма и местных реалий.
Ловлю себя на странной, в общем-то, мысле, что благодарен этой стране. За спокойную и правильную жизнь моих детей. Никакие нюансы – ни повышенное внимание зевак, ни в три раза большая, чем для китайцев, оплата детсада – не перебивают трудно объяснимое, но тёплое чувство.
Ностальгия?
Может быть.

***
На прошлой неделе гулял с младшей в парке. Полуторогодовалая «вайго» пользовалась, как обычно, успехом – то и дело приходилось отстранять руки прохожих. Погладить, потеребить волосики, ущипнуть за щеку, угостить конфеткой из сушеного мяса - всегда полно желающих... Какая-то девушка с листами-опросниками и пучком флажков пыталась что-то выяснить у меня, но потом махнула рукой на мой китайский и подарила дочке флажок. Красный, с желтыми звёздами. Дочь радостно размахивала им из коляски. Почему-то подумал тогда – будь то пиндоский или ещё какой, отобрал бы и выбросил. Ибо - нечего. Этот же флаг подкупал цветом и звёздами.

***
Четвёртый год жизни в Китае.
Я по прежнему не знаю местного языка. Обхожусь набором из десятка-другого фраз – жена называет это «уровнем волнистого попугайчика». Каждый год обещаю поднять уровень хотя бы до какаду, но на то они и ежегодные обещания... Из набора «бросить курить», «начать бегать по утрам», «пить лишь по крупным праздникам» и «поменьше сидеть в интернете». 
У меня есть бейболка с надписью иероглифами - «Лаовай». И русским переводом чуть ниже – «Заморский чёрт».
Именно так называют иностранцев в Китае. Сами китайцы утверждают, что пренебрежительно-негативный смысл слова «лаовай» давно утрачен, и сейчас это означат лишь просто «иностранец». Увидите китайца в России, поприветствуйте его: «Нихао, лаовай!», чтоб не лукавили.
Есть другое слово – «вайго». Используется в официальных ситуациях, и детьми. Редко-редко дети, тыча пальцем в иностранца, говорят «лаовай». Обычно – «вайго жень» («иностранный человек»). Но проходит несколько лет, дети становятся подростками, взрослыми, и слово «вайго» звучит всё реже. Иностранец становится «лаоваем», «чудилой из-за моря». Китайцы, безусловно, националисты. Как и положено народу, что именует себя «центровым» - «джунго». Центровые чуваки, как говорили в моей юности, правда, не о китайцах...

***
- И! Ар! – певуче протягивает голос из магнитофона.
Десяток местных бабушек и пара бодрых старичков занимаются гимнастикой «тайцзы» на площадке перед моим домом. Плавные движения напоминают замедленную съёмку боевика про кунг-фу. В руках бабушек посверкивают тонкие мечи с красными кистями на гардах. Лица отрешенные, созерцающие нечто, недоступное мне.
Что видится им в такие минуты?
Переливы энергии, внутренняя гладь озера души?..
Степенная поступь Конфуция?..

Примерно так я и думал, когда только приехал в Китай и впервые увидел занимающихся «тайцзы» людей в одном из прилегающих к территории университета жилых кварталов. Правда, дело было не утром, а душным и влажным вечером. В воздухе беззвучно носились летучие мыши. Пахло баней, кошками, дерьмом и баклажанами с чесноком. Где-то за домами квакали, крякали и дудели автомобильные гудки. Из распахнутого окна пятиэтажки истошно лилась китайская опера (тогда я ещё не отличал пекинскую от шанхайской). И вдруг, на асфальтовом пятачке – безмолвные силуэты. Даже без музыкального аккомпанимента они двигались слаженно, мягко-грациозно. В полной тишине, лишь легкий шорох подошв по асфальту при разворотах. Плавный взмах рук – и только что виденный тигр перед атакой сменяется летящим журавлём. Поворот – и узнаётся монах на молитве. Мне казалось, что их концентрация на чём-то внутреннем столь высока, что начнись вдруг бомбёжка – не сразу заметят...

...Смешно вспоминать, сколько нелепых и причудливо-глупых стереотипов привозишь с собой в эту страну. И шаг за шагом постигаешь их несостоятельность....

***
Моё появление на балконе с чашкой в руках не проходит незамеченным. Головы занимающихся, вопреки команде из магнитофона, поворачиваются и поднимаются кверху. Разглядывают меня пристально, с интересом. Хотя видели меня и вчера. И позавчера. И месяц назад. И даже год...
Куда девалась концентрация, где былая отрешенность и внутренняя гармония?
На лицах оживление. Кто-то тычет в сторону моего балкона пальцем. Хорошо, что не мечом, пусть и декоративным. Меня обсуждают – громко, на местном крикливом  диалекте. Как и вчера. И позавчера...

Голос из магнитофона сообщает – упражнения закончены. Музыка выключается.
Стройные ряды пожилых физкультурников мгновенно смешиваются в галдящую кучу. Обычное утро. Гвалт и ор стоят ужасающие – сосед-немец признался мне, что вот уже полода мечтает о пулемёте, особенно по выходным. Я встаю рано, поэтому меня этот крик под окном уже не напрягает. Поначалу принимал его за крупную ссору соседей, вот-вот грозящую перейти в драку. Потом понял – так общаются шанхайцы. Громко, с подвизгом, резко взмахивая руками. Общаются на самые мирные темы – погода, дети, квартальные новости. Если речь заходит об акциях – а в последние годы шанхайцы пристрастились к играм на бирже – возбуждаются сильнее.  Еда и деньги – две любимые темы. Здесь шанхайцам нет равных – могут говорить часами.

***
Закрыв глаза, делаю глоток чая и прислушиваюсь к звукам. Представляю себя фрицем-оккупантом, залезшим в курятник. Суматошное кудахтанье, хлопанье крыльев, гроход упавшего откуда-то сверху ведра, сдавленная солдатская брань... До чего богат звуковой спектр шанхайского диалекта...

Вдруг раздаётся резкая автоматная очередь.
Вздрагиваю. Партизанен?!
Открываю глаза.
Нет, я ведь не фриц-курощуп в белорусской деревне. Я – шанхайский вайго, лаовай.
Конечно, никто не стреляет. Просто сегодня выходной день. И кто-то по этому случаю радуется, взрывая «стрекотуху» - длинную полоску петард. Или просто свадьба в соседнем доме. Раннее время не помеха – Китай ложится и встаёт рано.

Захожу в квартиру.
Проснулись жена и вторая дочка дочка. Тут же подаёт голос самый маленький - трехмесячный Макс. Становится шумно, как на улице. К старушечьим воплям за окном прибавились детские вопли дома. Тишина – понятие несовместимое с большой семьёй.
Китай – та же большая семья. Тихо здесь не бывает никогда. Порой мне кажется, что смысл иероглифа «антин» («тишина») китайцами давно утерян, и осталась лишь ничего не значащая картинка.

Сами китайцы к шуму удивительно устойчивы.
В соседнем супермаркете установили над прилавками мониторы, по которым беспрерывно крутят рекламу. Самая ужасная – где жизнерадостные люди истошно орут это самое слово: «Антин! Антин! Анти-и-и-ин!»
Мы с женой пробовали выбрать нужный шампунь, но вопящий прямо над головой монитор заставил нас ретироваться без покупки – не могли слышать друг друга и болели уши.
Под соседним же монитором стояла молодая пара, прямо у динамика, и вела неторопливую беседу о чём-то...

***
Раздаётся страшный стук в дверь. Это водонос. Притащил бутыли с водой и молотит в дверь, хотя каждый раз ему говорю – не надо, дети боятся... Бесполезно. Типичная ли это китайская упрямость, или просто тупость – не знаю. Колотит, и всё. Иногда мне удаётся услышать его шаги и пыхтенье на лесnнице, тогда я распахиваю перед уже занесённой рукой дверь и принимаю бутыли. В следующий раз он старается прокрасться тихо-тихо. И вдарить по двери так, что мы все подскакиваем на стульях и обливаемся чаем.

У нас с водоносом вражда.  Тихая (если не считать стуков в дверь) и давняя.  Девятнадцатилитровая бутыль воды стоит шестнадцать юаней. Есть дешевле, но нам нравится именно эта. Полгода водонос приносил воду по этой цене. Если мы заказывали воду, а сами уходили, то клали деньги в пакет и надевали его на горлышко сменной бутыли. Но однажды водонос принёс какой-то клочок бумаги и известил, что вода подорожала на юань. Бумажка оказалась чеком с каракулями и цифрой «семнадцать». Делать нечего - семнадцать, так семнадцать. Платили исправно несколько месяцев, пока случайно не узнал, что вода как стоила шестнадцать юаней, так и стоит. Подсчитав количество заказанной по новой цене воды, прикинул, что как раз вышло раз пятнадцать-шестнадцать. То есть имею право на «бесплатную» бутылку – её я уже оплатил этому мелкому жулику.
Что и сделал – забрал у него бутыль и закрыл дверь, сказав «Привет!».

Далее - типичный спектакль. Стук в дверь. Недоуменный взгляд и требование денег. На отказ – переход на шанхайский с визгом и криками. На шум пришла китаянка-комендант. Позвонила в компанию, выяснила цену. Объяснила водоносу, что жульничать нехорошо. Когда китайца ловишь на вранье или подлоге, первое, что он обычно произносит – «произошло недопонимание». Словом, «лаовай не так меня понял – цена прежняя, я не знаю, зачем он платил семнадцать. Он просто плохо понимает по-китайски».
Предъявленный чек с написанной его же рукой ценой ввёл водоноса в не менее типичный «китайский ступор». Это замечательное явление лицезрел, наверное, каждый имевший дело с китайцами. Бессмысленный взгляд, отвисшая губа, гробовое молчание. Казалось бы – вот она, знаменитая «потеря лица», с последующим искуплением вины кровью. Ничего подобного. Просто напросто кратковременный уход от реальности. За которым – возврат к начальной точке. «Это недопонимание, и оно произошло по вине лаовая – плохо понимает».
Хоть ссы в глаза...

Победа осталась за мной – за бутыль платить не стал, и за другие вернулись к старой цене. Но водонос с тех пор обиделся крепко.
Лаовай в местном понимании – всегда мудак. Или потому, что его легло обмануть, или потому, что он не позволяет этого делать.
Если я оставляю деньги за воду в пакете, водонос разывает пакет в клочки и разбрасывает по лестничной площадке. Если плачу ему лично, подолгу разглядывает на свет каждую купюру, щелкая по ней ногтём. С ненавистью протягивает сдачу. Раньше еще и матерился по-шанхайски, но когда я преуспел в ответах, замолк.
Вид у водоноса колоритный – этакий дядюшка Тыква на китайский манер, в рваных трениках и сандалиях. Приезжает на трёхколесном грузовом велосипеде. На поясе - мобила тысяч за десять...

***
После завтрака всей семьёй отправляемся на прогулку. Двое маленьких едут в коляске-тандеме, старшая независимо идёт рядом. Кампус университета – настоящий парк. Пальмы с мохнатыми стволами и резными листьями, высокие кипарисы и широколистные платаны вдоль дорог. Плакучие ивы вдоль зеленоватой речушки. Каменные беседки с бубнящими в них студентами – каждый усердно читает что-то вслух из учебника, и  в беседках стоит ровный гул, словно в улье на пасеке. На кампусе за эти годы к нам почти привыкли, но стоит выйти за ворота...

«Саньгэ», «саньгэ», «саньгэ» - это слово, повторенное на все лады, раздаётся вокруг нас постоянно. «Трое», «трое», «трое»...
Да, трое детей. Для современных китайцев – экзотика. Одна семья – один ребёнок. Типичная для горожан модель. Один знакомый француз, политизированный до крайности, впрочем, как все они, сетовал мне однажды на жестокость такой политики. Рассуждал о гуманности, правах и прочей привычной для себя дребедени. Француз этот только приехал в Срединное государство и со стола его ещё не исчезли брошюрки «Путеводитель по Китаю» и всевозможные разговорники. То есть француз был типичный идиот. Как и я всего несколько лет назад. Я слушал его с  грустной улыбкой бывалого лаовая. Кому, как не мне не знать об отношении большинства шанхайцев к детям. Общался не раз с ними на эту тему.

Детей они, конечно, любят. Не чающие души в единственном своём чаде, растящие избалованного под гиперопёкой капризного упрямца, зачастую скинутого на бабушек-дедушек, они в ужасе узнают о том, что у нас трое, и нет ни домработницы, ни наших родителей. Более старшие говорят: «Вы герои!». Кто помладше, на вопрос «а не хотели бы вы второго?» испуганно трясут головой. И, конечно – «это занимает очень много времени, и очень-очень дорого». Знали бы они, как дорого это в России...

***
В размышлениях о детях едва не въезжаю коляской в лужу блевотины на тротуаре. Хорошо, жена заметила и дёрнула за рукав. Вообще, отвлекаться и рефлексировать на шанхайской улице опасно - живо въедут велосипедом или мотороллером промеж ног, хоть ты и идёшь по тротуару.

Или вот блевота... Отдельная тема.
Не знаю, почему они блюют так часто. Явно не с перепоя – хотя и это случается, и каждый вечер в ресторанах облёвано всё в туалетах, но это – понятно. Как и у нас. А вот просто так когда... Жена говорит, от обжорства и некачественной пищи случается это с ними.
Очень может быть...

***
Ехал тут как-то утром на новый кампус, в университетском автобусе. Рядом со мной сидела какая-то студентка (страшная, очкастая, зубы вперед и в стороны) и ест вонючую «баодзы» – разновидность нашей манты. В белое тесто завернут комочек тёмного цвета, предположительно фарш и какая-то трава.
Я - с легкого бодуна. Стараюсь не дышать носом - а то стошнит.
Доедает студентка этот «баодзы», запивает его холодным (это видно по капелькам конденсата на пакетике) молоком. Через минут десять глянул - а она уже сидит, сняв очки и надув щёки.
Та-а-ак...

«Потерпи, родная...» - молю про себя.  Родная не терпит и блюёт на спинку переднего сиденья. Потом себе под ноги. По автобусу начинает ползти вонь только что съеденного «баодзы» и желудочной секреции.
Я врубаю вентилятор над головой и  размышляю, есть ли у меня пакет - чую, подходит и у меня тоже... Девка, отблевавшись, мне возмущенно показывает, что ей холодно, и надо бы выключить вентилятор.
Позавидовал такой вот непосредственности...
Доехал, слава богу, до кампуса нормально всё же. Веду занятие, с первым курсом. Первое занятие, знакомство. За минуту до конца урока, пока домашнее задание давал, одна из студенток склоняется вбок и бурно блюёт на пол... Её соседка подает ей салфеточку. Та губы вытерла, и салфетку выбросила, прямо в наделанное.

Еду домой. Сидящую через проход китаянку-препода начинает колбасить. Она достаёт пакетик и аккуратно тошнит в него. Но с ней хоть понятно - беременная... Иду домой и думаю - может, это от моего вида их всех блевать тянет? Пока шел и думал, едва не вляпался в огромную лужу, наблеванную прямо посреди площади.
Думаю - что ж за день такой, а?
Хоть из дому не выходи больше...

***
Один русский бизнесмен, Лёха, плотный лысый мужик из Хабаровска, рассказал такую историю.
«Прихожу я в массажный салон. Ничо так, культурненько всё. Девчушки такие милые. Не, ты не подумай – мне тока массаж надо было. Ну, заказал «фулл-боди массаж». Выдали мне такую майку с шортами – я так понял, голым нельзя. Ну мне чо - надел, лёг. Пришла одна, давай массировать. А я, как назло, ссать захотел. Перед этим делом пивка попил плотно. Она меня мнёт, а я чую – щас надавит пару раз – обоссусь прям тут. Неудобно же... А как туалет спросить – не знаю. Ну, английский свой стал вспоминать – бэд-рум где тут у вас, спрашиваю. Она – чо, мол? Бэд-рум хочу, говорю им.
Девка закивала, тапки дала мне, повела куда-то. По лестнице, по коридорам – прямо как в Doom-е, помнишь, стрелялка такая была? Направо, налево... Ну вот...
Завела меня в комнату какую-то, а сама ушла и дверь закрыла. Я – хуяк – смотрю, а это спальня. Сортира нет нигде, тока кровать стоит. А ссать хочу – всё, щас потечёт по ляжкам у меня. Дверь дёргаю – закрыто, не открывается ни хуя, понял, да... Я колотить начал, орать – типа, выпустите, суки, а то прям в кровать нассу...
Тут музыка вдруг заиграла. Входит девка, другая уже. В прозрачной такой хуете, типа, сексуальной. А мне реально пох – у меня как ножом в живот ткнули. Я ору ей – бэд-рум где?! Бэд-рум мне надо! А она так мне кивает, и к кровати подталкивает...
И тока тут, прикинь, до меня дошло, что «бэд-рум» - это же «спальня» значит... А как сортир будет – вылетело напрочь. Ну, на ширинку тычу ей, кричу по-русски – ссать хочу! А она кивает, улыбается, и мне туда лезет... Еле отбился от неё... Короче, сказал ей дверь открыть, побежал в тапках и майке массажной, и прям под лестницей какой-то нассал от души... Но они ничего, не обиделись. Душевные такие оказались...»

***
Пятизвёздочная гостиница на Хайнане.
Утро. Завтрак. Шведский стол.
Повар-китаец готовит желающим яичницу.
Выходит огромных размеров дядька с перегаром, золотой цепью и рачьими глазами на красной морде. Дядьке нехорошо, но день впереди трудный, и он решает подкрепиться. Подходит к повару. С минуту молча смотрит на него. Тяжело дышит.
Повар – щуплый местный паренёк, раза в три меньше гостя. Испуганно втягивает голову и виновато смотрит на нашего.
Наш изрекает:
- Глазунью сделай мне.
Повар не понимает по-русски и от страха вообще ничего не может сказать.
Наш ждёт.
Ничего.
- Ну ты, бля... – утомлённо начинает дядька. – Не въезжаешь по-нашему,  штоль?
- Здластуйте! – осторожно произносит повар.
- Хуяствуйте... – хмурится дядька. – Как же, бля, тебе объяснить...
Неожиданно его осеняет. Дядька растопыривает два пальца на манер «козы», тычет себя ими в лицо возле глаз и говорит:
- Глазунью! Понял? Глазунью сделай!
«Коза» на огромной ручище тычется то в глаза, то в лежащую рядом тарелку.
Повар испуганно мотает головой и оглядывается по сторонам.

***
Соотечественники... Разные они тут. Как и там, на родине.
Я человек пьющий, поэтому - приветливый и часто позитивно настроенный. Поздоровался недавно тут с тремя туристами, на набережной в Шанхае... Как домой приехал - не помню... Душевные люди оказались, из Питера. Пили водку из горла, на глазах изумленной и благодарной публики (а дело было в начале октября, в Китае – национальные праздники, толпы маленьких коричневых человечков из глухих провинций на экскурсию в мегаполис приехали). Пели, не человечки, конечно, а мы. "Союз нерушимый..." и "Под крылом самолёта..."
Чудно провели время, даже подрались с таксистом...
А вообще заметил - если лимита какая, колхоз, челночники бывшие - лучше мимо самому пройти. Я и на Родине таких не жаловал, и тут не люблю. Душные они, и скоты часто ужасные.

***
На вечере русского языка в шанхайской районной библиотеке столкнулся с нашими дамочками, полупреклонного возраста (кстати, определение "бальзаковский" тут мало подходит, я их называю - "старая плесень"). Смотрели они на меня, как Сталин на Троцкого... У меня, правда, внешность не типично преподавательская, людей гуманитарного склада – отпугивающая, но всё же - коллеги, так сказать...
Куда там... Сквозь зубы процедили формулы вежливости, и то с трудом.
Я так думаю, еще и потому, что старушенции эти крайне боятся место под солнцем потерять - тут-то они бога за бороду ухватили. Работа не пыльная, условия жизни – чудесные. А вдруг я их спихну?.. Надо было видеть, как они местных "начальников" с факультетов вылизывают! И не дай бог заехать на кафедру какую-нибудь - таким взглядом одарят, хехе...
Это вообще типично для русских за "бугром".

На той встрече с "плесенью" я возьми да и соври, что представляю русских бизнесменов-меценатов в Китае, хочу выделить грант русским преподавателям за труд и популяризацию русского языка зарубежом. Приехал взглянуть на кандидатов, так сказать...
Чудо преображения! Глазки их слезящиеся просветлели, губки, "куриной жопкой" до того сложенные, распрямились. «Здра-а-авствуйте-е-е!»
Заулыбались бабульки, начесами затрясли...
Одно слово – плесень.

***
Иногда говорю америкосам или немцам: "Нихао, лаовай!" Некоторые спрашивают - а сам-то ты кто, не ловай разве?
Объясняю, что русские входят в группу нацменьшинств Китая, так что фактически - местный. А вот буржуинские нации – не входят, поэтому - лаоваи.

*** 
Когда только приехали, не знали языка, кухни, вообще ничего не знали - зашли с женой в ресторанчик. А меню на китайском, конечно, и без картинок. "Слушай", - говорю жене, "Помнишь, вчера баклажаны ели вкусные такие. Ты не помнишь, как по-китайски они будут?" Жена не помнит. Прошу её нарисовать баклажан - сам не умею вообще. Жена рисует что-то на бумажке, показывет «фуюанькам» - официанткам. Те как-то странно хихикают и оживленно так между собой болтают, на меня поглядывая..
"Дай глянуть", - говорю.
Смотрю-смотрю, потом жену спаришиваю: "А ты зачем им член нарисовала?"
Так и ушли голодными. Пошли туда, где картинки были.
В Макдональдс.

***
Поставили в соседнем поселке, куда я вожу дочь в детский сад, противовелосипедный "рассекатель" на воротах. То есть такую клетку, туда надо войти, протиснуться вбок пару шагов, потом выйти.
Наутро вижу такую картину. Несколько ездоков на великах и скутерах подъезжают к "рассекателю", в недоумении останавливаются. Свешивают ножки со своих транспортных средств, открывают рот и разглядывают видоизмененные ворота. Минуты три-четыре. Мне почему-то поговорка про  барана и ворота вспоминается... Затем они разворачиваются и едут в глубь поселка, к другим воротам. По пути встречаются со знакомыми, такими же велосипедистами. Здороваются с ними. И никто, никто (!), видя, что соседи едут к ставшими сугубо "пешеходными" воротам, не предупредит их, что там проезда нет. Следующая партия подъезжает, встаёт у ворот и созерцает их несколько минут...

Нечто подобное и в очереди к банкомату. Восемь человек стоит. Каждый долго и нудно тычет в кнопочки, производит какие-то операции, потом произносит звук типа "Ы!" и уходит. Следующий. Следующий... Теперь-то я уже знаю, что это означает - "денег в банкомате нет". Но почему бы об этом не сказать стоящим позади тебя... Спрашивал знакомых. Услышал отмазки - "нас много, всем не скажешь", "а вдруг кто просто счет проверить стоит, или положить деньги хочет".

***
Часто спрашивают – что лучше всего подарить китайцу?
Конечно, дарить надо бинокли. Наши, отечественные. Чем мощнее, те лучше. Я в России всегда поражался этой страсти китайцев - каждый знакомый шарился по магазинам "Охотник" и т.п., выискивая оптику. Думал, может они охотятся, или на Луну любуются в праздники свои. Оказалось всё прозаичнее - шоу "Окна", местный вариант. Напротив моего дома (здание для иностр.специалистов) высотка стоит. Один мой приятель, спец по снайперам в армейской жизни своей, пять(!) "наблюдателей" нашего здания вычислил, сходу, пока мы на балконе курили. А если, сказал, спецсредство применить, по бликам оптику обнаруживающее, то еще столько же минимум найдем.... А я думал, что у соседа-американца паранойя - шторы закрыты днем и вечером....
Я всегда после душа голый хожу - остываю. То-то, теперь понимаю, со мной полпоселка так странно здоровается... То ли уважительно, то ли с опаской, то ли не пойми как...

***
По моим наблюдениям, китайцы (южане) запросто пьянеют от всего, что пьют - водка, вино, пиво, сок, кола - не важно. Хлобыстнут стакан - и готовы. Петь, кричать, спорить, блевать...
Северяне несколько иные. От безалкогольных напитков не пьянеют. Пить могут много, но процесс - хаотичный, с моей точки зрения пьющего человека.

Сама же китайская водка... Ох...
Тут важно определиться.
Водкой ли является бесцветная жидкость с резким запахом, которую русские называеют "китайской водкой"? Для языкового удобства - можно, конечно. Но формально - ни в коем случае. Так и текилу мексиканской водкой назвать можно, но не нужно. Из-за самого бренда слова "водка" между Россией и Польшей, например, едва торговая война не разгорелась. Известный кулинар Похлебкин сумел доказать "пшекам", что всё же "водка" - слово русское. Означает же оно в настоящее время (несколько столетий назад как таковое оно и не использовалось особо, там и "хлебное вино", и "жжёнка" и много чего еще было) - алкогольный продукт, выпущенный по оговоренной технологии и имеющий ряд специфических качеств.
Короче. Ни по качеству спирта (на этикетках нашенских - "высшей очистки", "Экстра", "Люкс"...), ни уж тем более по технологии - китайская "водка" водкой не является. Про такой важнейший компонент как вода - (оооо, сразу вспоминаю знаменитую "кашинскую" водку. А сколь велика разница между продукцией ЛИВИЗа и "Кристалла" - а вот вам невская вода и московская, пожалте) - так вот про воду, что идет на изготовление местного пойла лучше вообще ничего не говорить... 
У этой алкогольной жидкости есть ряд достоинств - её можно (и обязательно нужно) запивать пивом, но эффекта "ерша" не наступает. Иногда - не всегда всё же - вместо ожидаемого чудовищного похмелья на утро ощущается непонятное воодушевление и радость жизни.
Но если уж похмелье наступит - то лучше умереть, и сразу. Пот пахнет выпитой накануне жидкостью, икается и рыгается этой же жидкостью - и так в течение двух-трех дней... Еще одно хорошее качество - от этой жидкости в "бычку" не кидает. Такое благодушное опьянение настаёт. Крепкость приличная – около пятидесяти пяти градусов.

Мне доводилось в армии и одеколон, и даже дезодорант пить - рутинно, "фурик" на двоих, под "рукав". И ничего, надо только тип парфюма знать. Но нам регулярно замполит напоминал литеры на этикетках - какие "питьевой" одеколон означают, а каких остерегаться надо. Так вот, китайскую крепкую бесцветную жидкость я пробовал не раз и скажу - уж лучше одеколон "Саша", не говоря уже об "Огуречном" лосьоне. Хотя лучший был одеколон "Ожон", или «Огни Москвы» помню...
А китайскую "водку" - увольте. Не для питья она. Вот антисептик - отличный. Прыщи прижигает превосходно - кожа много лучше, чем спирт принимает её.

При упомянутых весьма призрачных её положительных особенностях - остаются откровенно мерзкий запах, жесткий "маслянистый" вкус, сами технологии изготовления... Некоторые говорят, что это только дешёвые сорта, а есть дорогие – «Маотай». Вот они, мол, совсем другое дело.
Маотай, не маотай - рожу скривит лаовай... Что за 600 юаней, что за пять - всё едино, на мой взгляд. Ну, разве что та же разница, что между лосьоном после бритья "Свежесть" и стеклоочистителем «Льдинка».
Наверное, дело вкуса - ведь есть же много ценителей вонючего сыра - так и тут.

***
Вино китайцы любят разбавлять спрайтом. Особенно красное – примерно пополам. Пьют залпом, вкусно и шумно отрыгивая.
Пиво наливают в маленькие – граммов на 180 – стаканчики. Стучат ими по столу или чокаются, а затем выпивают залпом, под крик «ганбэй!»
Рисовое вино – лучшее средство, если есть желание промучиться от чудовищного похмелья. Им меня угощали не раз, предлагая запивать клубнично(!)-томатным (!) соком. От вина я после первого раза благоразумно отказывался, а вот от сока - ума не хватило. А потом было всё, как в песне:

"Целый день сидел в кустах
Я с улыбкой на устах".

Мой личный рекорд в питие китайской крепкой жидкости (ну не могу её водкой называть)  - четырнадцать рюмок в стиле "ганбэй!". Дело было на свадьбе моей китайской подруги, бывшей студентки. Как называлась "водка" не помню, юаней триста в магазине такая. Была еще по пятьсот, её какой-то мужик ходил разливал по рюмашке желающим. Хотя, как по мне, что за пять юаней, что за пятьсот - всё одно...
Я сильно выделялся среди гостей. С гостями за своим столом и двумя соседними - с каждым по рюмке выпил. Но я-то один, а их много... На последней рюмке взмолился и перешел на пиво... Ещё помню, я пел караоке (чего никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах не делал), пил красное вино прямо из горлышка бутылки и общался со всеми свободно по-китайски (до начала торжества я знал только "нихао" и "дошао чень").  Потом, кажется, случился, как у Кисы Воробьянинова в театре Колумба - "отрыв мятущейся интеллигенции от масс и падение"...
А может, и не было... 
Я не помню.

Вадим Чекунов (Кирзач) , 14.02.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1251

зоопарг, 15-02-2008 09:22:40

ответ на: Книга [1246]

>Хде ты, бля, колегоф увидел?
>В зоопарг пездуй - там тибе и пацыенты и колеги.

Да вы ахуели, нахуй нам этот уебак, ебанарот?!

1252

1400, 15-02-2008 09:23:03

я тут

1253

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:23:30

хуйпесда

1254

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:23:45

тысяча четыреста

1255

Книга, 15-02-2008 09:23:48

ответ на: Херасука Пиздаябаси [1248]

>Кстати, сегодня КК.

Косим Конаплю?  Купем Книгу? Киряем Каньяг?

1256

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:23:54

хуяго

1257

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 15-02-2008 09:23:55

rf

1258

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:23:59

а

1259

Я Драчистый Изумрут, 15-02-2008 09:24:10

ответ на: Ебардей Гордеич [1249]

знаю
Бывший спросил какую палку бросали поперек дороги - я ответил

1260

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 15-02-2008 09:24:37

вот вы говорите "драчить пачетна". http://www.esaul.net/uploads/posts/1200131153_31331.jpg

ну, что теперь скажете?

1261

Книга, 15-02-2008 09:24:47

ответ на: Херасука Пиздаябаси [1254]

Иде нахер, нахер.

1262

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:25:09

ответ на: Книга [1255]

Куй Кизда

1263

Книга, 15-02-2008 09:26:23

Де дурацкей дохтур?

1264

зверушки, 15-02-2008 09:26:44

Сам иди нахуй. Мы в этот раз тебя ебать не будем, и не проси.

1265

рылокрыс, 15-02-2008 09:26:59

заибись чтож ещё скажишь?
Кирзач классик, хуле

1266

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 15-02-2008 09:27:30

ответ на: оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке [1257]

>rf


это я удачно, кстате, из зосады выскочил

1267

Книга, 15-02-2008 09:28:19

ответ на: рылокрыс [1265]

>заибись чтож ещё скажишь?
>Кирзач классик, хуле

С хуёф? Классег должен быть мёртвым. Жывых классегоф не бываед.

1268

Юрий, 15-02-2008 09:28:55

Здраствуйте маи виртуальныи друзья!

Кирзач - нахуя ты так многа написал?

Мне понравилось.

1269

Книга, 15-02-2008 09:30:21

ответ на: Юрий [1268]

>Кирзач - нахуя ты так многа написал?
>Мне понравилось.

Таг чё понравелозь-то? Объём, иле содержание?

1270

Я Драчистый Изумрут, 15-02-2008 09:30:42

онанизм - разбазаривание семенного фонда

1271

зверушки, 15-02-2008 09:31:55

Хряпни писю у дохлой макаки, бугога.

1272

Книга, 15-02-2008 09:32:08

Слыж, Листенон, хочеж стать классегом? Каг Пушкен?
Тибя надо зострелить, и все дела.
Оброщайсо, есле надумаеж. Тарифы гуманные.

1273

Морячог, 15-02-2008 09:33:03

Очень много хороших букав.

Кирзач скот, жаль, што наверно скоро перестанет писать...

1274

Морячог, 15-02-2008 09:33:32

михо превед

1275

PI-занская башня, 15-02-2008 09:34:20

ответ на: crazyland [1236]

на любууую?вы не гурман, однако
боюсь что при ЛЮБОЙ возникнет гипокомпенсация,
не гармонизирующая с желаниями индивида
надо выбрать что-то определенное,хееее

1276

Книга, 15-02-2008 09:35:00

ответ на: Я Драчистый Изумрут [1270]

>онанизм - разбазаривание семенного фонда

Чат на удавкоме - разбазаревание остаткоф головного моска.

1277

Морячог, 15-02-2008 09:35:03

Всем ващето превед и поздровления с пятнитсей

1278

ИМХО, 15-02-2008 09:35:40

ответ на: Морячог [1274]

>михо превед

Это ты мне?

1279

crazyland, 15-02-2008 09:35:56

ответ на: PI-занская башня [1275]

только эмпирическим путем сможем выяснить это.

1280

Морячог, 15-02-2008 09:36:40

хуй пезда гипокомпенсация (а што это такое)

1281

ИМХО, 15-02-2008 09:37:03

ответ на: Морячог [1277]

Солюд. Сиводня сиречение. То-ле "сир", то-ле "реч"...
Однако, обмыть это дело стоид.

1282

ИМХО, 15-02-2008 09:38:16

Тибе хуёво патамушта ты дятил. Бухло туд не при чём.

1283

PI-занская башня, 15-02-2008 09:38:26

ответ на: crazyland [1279]

хее, удовлетворим потребности за счет актуализации способностей?

1284

Князь БолтКонский, 15-02-2008 09:38:31

смотрю тут мой клон распоясался...быковал тут..ну на некоторых стоило...буду с ним солидарен...

Керзачу - не знаю почему,но авторский бубнеж меня раздражает...я своим ощущениям привык доверять...есть у меня мысль, что фрукт начинает гнить...хотя жополизам и хуесосам похуй чью жопу лизать и чей хуй сосать

1285

бывший, 15-02-2008 09:39:15

ответ на: Морячог [1280]

>хуй пезда гипокомпенсация (а што это такое)
Это скорее не "что", а "куда", уважаемый коллега. Доброго утреннего похмелья, кстати.

1286

Морячог, 15-02-2008 09:39:41

15-02-2008 09:35:56            Листенон      

Пока хуёво мих. даже хотел написать говнокреативъ. Тебе скажу - про децкую слезу. Потом передумал, (через три минуты после опохмела), гыыы.

1287

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:39:53

ответ на: ИМХО [1282]

>Тибе хуёво патамушта ты дятил. Бухло туд не при чём.

Вспомнил, что вроде книжка такая была децкая "Не болит голова у дятла"

1288

ИМХО, 15-02-2008 09:40:20

ответ на: Князь БолтКонский [1284]

Керзач - дятил, что-ле? Типа Листенона?

1289

Морячог, 15-02-2008 09:40:22

Брату Гуманою превед

1290

ИМХО, 15-02-2008 09:40:57

ответ на: Морячог [1289]

Солюдкагдила!!

1291

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:41:53

Сретение Господне
15 февраля

Когда воплощенному Слову Божию пришло время явиться на земле, тогда Провидением Божиим уготованы были некоторые избранные из человеков - встретить Его чудесное, всеспасительное явление, и возвестить его миру.

Одним из них был исполненный Духа Святого старец Симеон, которому было обещано от Бога, что не умрет до тех пор, пока не увидит Христа Господня. Это сретение Симеоном и празднует ежегодно св. Православная Церковь.

1292

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:42:13

стулья господни

1293

Ебардей Гордеич, 15-02-2008 09:42:17

Кто здесь?

1294

Морячог, 15-02-2008 09:42:31

бывшему
ипонцу
князю

море преведов и пожылание какимто образом влёхкую намутить бабломицина

1295

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:42:40

Я его понимаю...

1296

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:42:58

ответ на: Морячог [1294]

Превед.

1297

Морячог, 15-02-2008 09:44:03

в 1431 каменте фсё правельно, ая написал 1419

1298

jaman, 15-02-2008 09:44:11

ты видишь тебе уже даже Удав это говорит, нам не веришь, так хоть его послушай.

1299

Херасука Пиздаябаси, 15-02-2008 09:44:14

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

1300

Ебардей Гордеич, 15-02-2008 09:44:36

>я вчера Удаву подогнал ништяк креативчег - про креветок.
>
>он типа читал - читал нихуя не понял и мне написал типа
>да ты че бля ахуел уже совсем?

Гугугу

Ничего удивительного

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Чартер, как обычно задерживали, делать было нечего. В газетном ларьке, в куче рекламно-пустых, глянцевых журналов попался на глаза "GQ- Gentlemens quarterly", он же "Джентльменский - квартальный", из разряда тех изданий, которые настоящему джентльмену читать западло. »

«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg