Букав до фига, предупреждаю сразу.

Дебют, при чем господа подонки, по фиг мне на рецензии, написано в качестве отчета и отчасти предостережения.
Идея поехать на «Землю Обетованную» родилась не моем воспаленном мозгу, но таки была причина. Наш друг захотел крестить своих детей именно там. Наверно там надежнее, не знаю. И так как отдыхаем мы обычно семьями, весь этот табор, человек эдак 38, примерно в одни сроки двинулся на израильщину, имея конечной точкой отдыха, курортный город ЭйЛат на берегу Красного моря.
Я летел вслед за семьей, отправленной неделей раньше, практически налегке.
Из уже полученных удовольствий были только рассказы супруги (врача!) как ее там пытались вылечить от ангины при помощи гормональных средств. Я как законченный хирург-любитель тихо прифигел, но все вроде обошлось.

ПРИЛЕТ.

Самолет садиться среди пустыни на аэродром Овда, который заодно выполняет роль военной аэробазы.
Ну, пустыня, ну аэродром, ну маленький вроде ничо такого, в Грециях тоже не разгуляешься, тоже мелкие аэропорты. НО…
Постоял  в очереди, получил в паспорт штамп о въезде. Отбил смс-ки родным и близким, что, мол, в порядке, сел, жду багаж. Как подходят ко мне два таких бойскаута, точнее один комсомолец, другая, соответственно – комсомолка. Ростом по плечо. И спрашивают человеческим голосом на плохом английском: «А дайте ваш паспорт посмотреть».
Оцените момент, я бы даже сказал цимус,..гыыы, вам уже дали визу, вам уже поставили в паспорт штамп, т.е. «открыли границу» (всем «зеленым» привет!!!) и тут к вам подходят какие-то подростки без формы, без бейжда «Секюрити», даже без повязки «Юный помощник милиции» и просят ваш паспорт.
Первая мысль - а идите вы на хер дети, или, хотя бы, приведите дяденьку какого, но, помня о вечной бдительности окруженного врагами государства, да и рожа у меня на русского не очень…. дал им паспорт, они как две любопытные белки сунулись туда.
Сделали умные лица.
Началось.
- А Вы ездили в Дубаи, аааааа….с какой целью?
- Дети, я ездил в ОАЭ раза 4-5, вы паспорт полистайте, там еще штампы стоят.
- А зачем вы туда так часто ездили???
- А отдыхал я там.
- А Вы туда один ездили?
- Нет. С семьей и друзьями.
Делаю морду как можно серьезней, ибо хочется уже послать.
-А с какой целью Вы прибыли в государство Израиль?
(оп-па…, а шпиен я!!!)
- Прибыл с целью отдыха.
-А почему Вы один, а где Ваша семья, и почему они уже в ЭйЛате, а вы нет.
(уже пишу с сокращениями, но там начал переминаться с ноги на ногу, думая как бы я пробил этому умнику лоу-кик, а эту послал в место, откуда ее произвели на свет Божий)
- Значит так, вьюноши, занят я был по работе, по этому и задержался в Москве.
- А где Вы работаете?
Ответил
- А кем?
Ответил. Видимо впечатлились, с неохотой отдали паспорт, отошли.
Ну, здравствуй, кусок Израиля, между Египтом и Иорданией.

ОТЕЛЬ

«Когда-то это был хороший отель, но и я когда-то был хорошим мальчиком» М.Твен (с)
Все, что вам будут рассказывать турагенства о прекрасных 5-ти звездочных отелях – лабуда.
Если в лучшем местном отеле (Херратс Палас), как сама говорят агентства,  облезлые джакузи, вечно ломающийся сейф и обшарпанный столик, то какие тогда не лучшие?
Рум-сервис вполне шустр, однако, сервис в лобби отеля медленный и печальный.
Еда…
Все лица еврейской национальности хором восторгались в Москве качеством местной кормежки. Ну что могу сказать? Да ничего, обычная  восточная еда, в Эмиратах не хуже, местами было и лучше, а в Омане кормили так, что тут и не снилось. Лучшая кухня здесь вообще была в итальянском ресторане на набережной, что подтверждалось очередью в это заведение на улице и битком внутри.

ЭКСКУРСИИ.

Вот тут тебе раздолье.
Хочешь, езжай в на Мертвое море (2 часа пути),. Хочешь – в Иерусалим (5 часов через пустыню или 45 мин. на самолете с местного аэродрома). Я выбрал Петру, старинный город, вырубленный в скалах. Для этого надо выезжать из Израиля в Иорданию, а потом назад, отвечая опять на идиотские вопросы типа «А у Вас есть знакомые в Иордании???» (Нет! Я там был всего 5 часов. Не успел!!!) и проходя опять досмотр, но не долго.
Петра, конечно, впечатляет, без дураков.
Но до нее надо постоять в очередях на границе. Испытать жгучее желание набить жирную репу американскому еврею и всей его делегации, которая лезет без очереди.  И попасть к бедуинам, скачущим туда-сюда на вонючих лошадях и ДИКО вонючих верблюдах. Эти дети пустыни громко рекламируют свои услуги «Эх прокачу!» рекламными мессаджеми «Лошадь! Лошадь! Бедуинский лошадь!! Спакойный!!!! СУПЕР-ЛОШАДЬ. КАРАШО!!! »
Воняет сильно, и я опасаюсь, что чем жарче погода, тем будет веселее, плюс добавятся мухи.
Арабы постоянно что-то предлагают купить, будь то побрякушка, стакан чая или просто сняться на кэмеле, это везде так в бедных странах, расписывать не буду.
В конце маршрута нас ждали ослики, на коих надо было двигаться вверх к автобусу. Рассадили детей и желающих, вежливо, раз 20, послали на хер бедуинов с их рекламой «Донки!!! Донки!!!! КАРАШО!!!» и совершили марш-бросок кило на 3-4, хорошо, без вооружения и снаряжения. Товарищи, если с физкультурой не дружите, не выпендревыйтесь и берите ишака или верблюда, идти долго в гору не всем понравиться (усталый смайлик).
Небольшая зарисовка на тему местного колорита. Рядом с нами всю дорогу вверх бежала какая-то чумазая девочка лет 10-12, ростом чуть выше пояса. На ишаке впереди ехали два чумазых же сопливых ребенка и араб, который утверждал на английском, что этот донки есть его бразер (охотно верю, сразу и во веки веков!!!) При разговоре выяснилось, что этой мелочи 21год, она беременна, уже идет 8-ом месяц, а один из сопливых мальчиков на ишаке ее сын!!!! Фигасе. Так рысить на 8-м месяце в гору! При моем одном шаге ей надо делать 3. Естественный отбор в действии.

ОТЛЕТ.

Чартер на Москву между тремя вылетами в Париж.
Достаточно большая толпа для маленького аэропорта. Что характерно, пропустили сперва всех французов и насрать, что их один рейс после нашего. Теперь мы…
До вылета по расписанию осталось 45 мин... Первый пошел!!!
Ага. Сейчас. Первым был достаточно здоровый мужик лет 33-35 в гавайской рубахе. На свою беду он прилетел без семьи и улететь, вот падонок, решил так же! Час (прописью: один час) с ним вел беседу молодой хмырь в очках, которому, похоже, не дают женщины, на тему, что тот мужик забыл здесь, с кем познакомился и что делал по дням (я бы обязательно рассказал сколько раз ходил в туалет и как). Час беседы закончился раскрытием чемодана и его досмотром, а так же просмотром всех фото цифрового аппарата. Похоже, евреи что-то скрывают в этих песках и опасаются, как бы это случайно не сфотографировали. Видимо, какие-то секретные пески в пустыне.
Дошло дело и до нас.
- Это ваш багаж?
- Мой.
- Весь ваш?
- Весь мой.
- Вы его сами запаковывали?
- Сам.
- Вы от него никуда не отлучались.
- Нет.
- Вспомните, а может, куда выходили из номера и оставляли багаж без присмотра?
-Нет, не оставлял. Девушка на всех чемоданах замки, вот от них ключи. (…если ты хочешь посмотреть мои грязные майки и трусы так и скажи, я и подарить могу. Не жалко! Ладно, стандартная процедура. Морду кирпичом и односложно отвечаю).
- А когда Вы приняли решение посетить государство Израиль?
- А в сентябре. (А хрен я помню, но за решение раскаиваюсь!)
- А с какой целью Вы приехали в государство Израиль? (Сука, возьми карту мира и найди там свое ГОСУДАРСТВО. Как, хорошо видно? Возьми увеличительное стекло.)
- А Вы выезжали в Иорданию. У Вас там есть знакомые, а в Израиле?
- А с какой целью вы были в Дубаях? (опяяяяять…)
- Там хороший сервис и к самолету быстро выпускают!
Минута молчания, переваривает нестандартный ответ.
- А серьезно?
………..
Короче вылетели мы. Никогда я так не радовался возвращению на Родину.

Выводы:
Я туда больше отдыхать не полечу. Если только дня на два посмотреть Иерусалим, Вефлием и прочие знаменитые места из древней истории, придуманной нам опять же евреями и превратившейся в нашу религию.
Отдыхать летают за комфортом и сервисом. Это не сюда. У меня банкомат сожрал карту (сам виноват, рот разинул, они тут по слегка другому алгоритму работают) Банк 2 (два) дня не мог связаться с компанией, обслуживающей его же банкоматы. В итоге карту так и не получил, позвонил в Москву и заблокировал.
В субботу поесть горячего извините. Огонь мы не разводим, сок не жмем, яичницу пожарить не можем. Ешьте то, что вчера было сготовлено.
Говорят, что в Израиле есть достойная медицина, это тоже не в ЭйЛат.
У нашего приятеля ребенок свалился с температурой. С нами наш друг. Медик. Слегка академик, ну так, на всякий случай. Пришли в аптеку покупать антибиотик.
Диалог:
- А рецепт у Вас есть?
- Нет. Но какое лекарство нужно знаем. Что делать?
- Не вопрос. Ща!
Приходит врач, который в глаза не видел детенка и за 100 долларов США выписывает рецепт.
Ну и содрать деньги по любому поводу.
- С вас 20 долларов с человека!
- С чего бы? Фигассе.
- А за трансфер!
- У нас микроавтобус отдельный. Вам не пофиг, сколько человек в нем поедет?
- Нет. Вы что! С каждого!
И т.д.
Все заявы на предмет моего антисемитизма отвергаются с ходу. У меня есть друзья и знакомые евреи, которых я считаю достойнейшими людьми и ценю их.
В бесконечном матче евреи-арабы я однозначно на стороне первых и, по-моему, совсем не евреи устраивали погромы и пожары во Франции и других Европах. Про Европу и арабов даже писать уже не интересно. Либералы европиоды сейчас получают во всей красе и еще получат, не сомневаюсь
Просто не надо ездить отдыхать в ГОСУДАРСТВО Израиль. Есть много мест на карте, где вам, за ваши не маленькие деньги, будут рады.

Tweet