Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
НИППОНБАШИ
Это не имя вашего недоделанного дагестанского феодала. Это название района продвинутой Осаки, где продается такая же электроника. Целый район, километр на два, одни электротовары. «Баши» значит «мост», а «Ниппон» — это напористое военное или спортивное самоназвание Японии, в отличие от обычного самоназвания «Нихон». Электроника была атомной бомбой Японии в победе в Третьей мировой войне. Во всяком случае зарплата в Японии говорит о победе. Эта зарплата такова: она в два раза лучше, чем в Америке, и в двадцать раз лучше, чем в третьем мире, то есть в вашей ебаной Российской Федерации, далее — ВЕРФ.
Мы договорились в воскресенье пойти на Ниппонбаши и должны встретиться на станции метро Эбис-чо. Я и еще один абориген — Прохор, инженер с «Панасоника». Приезжающие сюда не на метро, а на машинах должны платить по пять долларов в час за парковку. Я не люблю платить ублюдкам, чья заслуга только в том, что их бабки владели рисовыми полями в районе Японского моста.
Заводы «Панасоника» в Осаке. Исследовательский центр тоже в Осаке. Там и работает Прохор. До «Панасоника» Прохор был спецом по космическим лучам в НПО, где первым директором был Королев. Потом Прохор вляпался в ВЕРФ, но быстро выдрал ноги. Теперь Прохор — профи по флюоресцентным лампам, которые стоят в плоских компьютерных мониторах.
Прохор как профессионал идет первым. Я как не интеллигент, а пролетарий — вторым. Прохор должен купить себе компьютер лэптоп, я себе — что-нибудь высококачественное для успокоения души. Чтобы она забылась и чтобы не вспоминала, что завтра этому телу опять десять часов под дождем кидать в контейнер стойки в сборе.
По верфской инерции Прохор сначала идет по задворкам, по «Топосам» и «Намбаванам». Я-то точно знаю, что если пицца называется «Тейсти», то она будет — жрать не станешь.
В «Топосе» продаются товары от компьютеров палм-топов до инструментов молотков. Ассортимент здесь херовый, но дешевый. Внутри «Топос» напоминает склад из «Операции «Ы»: здесь тоже есть все, и о том, что рядом должно находиться однородное, тоже никто не думал. Владелец «Топоса» напоминает еврея-завскладом из того же фильма.
Приходите в «Топос» покупать подарки коллегам из Дубны. Те идиоты, что еще из Дубны не уехали, уже из Дубны не выедут. Есть небольшой шанс, что их пригласят за границу на трехдневную конференцию по истории ускорителей, и выдадут каждому по 300 долларов на питание, и они будут есть тушенку и сэкономят 290 долларов, и придут на Ниппонбаши. Но их 290 долларов хватит только на тот же «Топос».
После «Супер-Денки» Прохор говорит «тфффу». Мы идем к главной улице.
На полдороге между задворками и главной улицей стоит представитель неопределенной нации и с раскладного стола торгует «Ролексами» и «Таг Хойерами». Представителей многих наций трудно различить между собой и легко представить себе, например, с двумя членами. Иду по алфавиту: албанцев, амманцев, брунейцев... А если и с одним членом, то с чешуйчатым. Брунейские «Таг Хойеры» блестят больше настоящих. Не о «Ролексе» с «Таг Хойером», а о приличных швейцарских фирмах «Патик Филипп» или «Ланг» не слышал в Брунее еще никто даже на mail.bru.
В том же закоулке и за таким же столом стоит пакистанец с часами, телефонами, наушниками, калькуляторами — «мэйд ин Джапан». Обычно в самой Японии ничего не производится. Япония — страна офисов. Хорошие японские фирмы делают одежду в Китае, фотоаппараты в Малайзии, цифровые камеры на Тайване. Если что-то сделано в Японии, то оно сделано фирмой «Тамизу», где работают отец пакистанца и пять его младших братьев. А название «Тамизу» происходит от фамилии японки, жены пакистанца, благодаря которой все семь живут теперь в Японии. Пак влепил Тамизу в название фирмы, чтобы стопроцентнее закосить под Японию.
На центральной улице мы сначала идем... в центральный «секонд хэнд». И у Прохора, и у меня хватит денег и на «Джошин Ван» из стекла и титана, но таков наш архетип. А куда денешься от стиля предков двух известных нам поколений? Я специально исследовал явление «секонд хэнд». «Секонд хэнд» — это хорошо сказано о том, что имеет третий мир. Даю один пример для простоты понимания: юные красавицы из Хабаровска сначала отсасывают каждая по сотне японских членов и только после этого возвращаются и выходят замуж за хабаровчан. В «секонд хэнде» кроме нас-исследователей был только один приличный человек. Он покупал для своей коллекции антиков «Макинтош-Плюс» и «Атари».
Магазин «Такс-фри Савада Денки». Здесь продаются товары иностранцам на вывоз без 5-процентного потребительского налога. Узкоглазый мистер Савада написал «такс-фри» по-английски, потому что по-узкоглазому то же самое звучит как два первобытных вопля: «Му-Зэй». Ваше «Магазин беспошлинной торговли» тоже звучит не лучше. Не то смоленщина, не то какая-нибудь станция по Савеловской дороге.
В магазине стоят двое и переговариваются по-русски. Один стоит у телевизоров «Сони», другой у стенда с «Сони»-стерео. Верфовцы не знают больше одной фирмы. Машины «Тойоты», зажигалки — «Зиппо», если электричество, то только «Сони».
«Идиоты японцы...» — говорит губастый, скорее всего еврей. Из верфовцев за границей — 50 процентов евреи.
«А где пылесосы «Сони»?» — спрашивает скорее всего русский. Похоже, что он спал тридцать лет и три года, только что проснулся и еще не видел себя в зеркало.
«Я и говорю — идиоты. Не могли для удобства покупателей поставить все «Сони» в одно место.»
«Сони» не производит бытовой электротехники,» — не выдерживает Прохор.
«А вы что — здесь живете?» — спрашивают они.
«Да, — говорю я. — Я — наладчик по сортирам, а он — профессор.»
Они из Владивостока. /Из города блядей и дождей, как говорят японцы. Кроме того, Владивосток стоит на сопках, и потому кажется японцам похожим на холмистый Нагасаки, только грязный./ У них своя большая компания и в собственности судно. Большое, водоизмещением 20000 тонн. Когда Дальневосточное пароходство приватизировали, еврей был там замом главбуха, а русский его замом. Еврей хотел оторвать три судна, но удалось только одно. «Хватает на жизнь?» — спросил я. «Только мне,» — ответил еврей. Судно приходит в Осаку с амурским лесом. Вместо зарплаты матросам, они разрешают им транспортировать на родину по контейнеру чего-нибудь японского. В какое место японцы выкидывают машины и телевизоры? «Поможешь односельчанам,» — говорит мне Прохор. Слово друга для меня — закон.
Прохор всегда хочет помочь верфовцам. Однажды Прохор ремонтировал компьютер харьковскому астроному, а астроном в это время пересчитал купюры в кошельке Прохора и спер одну в десять тысяч иен и одну в одну.
Магазины «Макинтошей» называются «МакВорлд» и бросаются в глаза эмблемой «Мака» — лучшей из всех эмблем компьютерных фирм. Почему неполное яблоко — я не знаю. Я интерпретирую это так: «Мак Дополнит До Совершенства». Я люблю «Маки», как любят женщин, похожих на первую трахнутую девушку. Моим первым компьютером был «Мак». Когда я кладу руки на эту клавиатуру… — вы помните, что у первой девушки было тогда у вас под руками. У «Мака» есть стиль, у «Мака» есть дизайн, у «Мака» ласковая операционная система, мне кажется, что «Мак» способен сделать даже минет.
Но сейчас «Мак» в жопе. После последнего прорыва с «Ай-Маком», с его скелетон-дизайном, распространившимся с него на стерео, на часы, на автомобильные дринк-холдеры — опять в жопе. В «МакВорлде», как в «Тиффани», просторно и дорого. И скоро «Мак» будет там же и продаваться.
Мне известны три современные группы пользователей «Макинтоша». Из области сайенс — отсталые медики. График-дизайнеры. И такие, как я, — те, кому нравится, что Стив Джоббс не еврей, в отличие от Билла Гейтса. График-дизайнеры выделываются «Макинтошами», что они не такие, как все. Горячее гавно.
Почему лозунг «Макинтоша» — «Think different», я тоже не знаю. Настоящее «Think different», разумеется, не «Макинтош», а герои 11 сентября.
Прохор покупает себе лэптоп в седьмом «Джошине». Профи покупают «Фуджитсу». «Фуджитсу Библио» за 2500 доллкаров. Когда-то, еще до компьютеров, «Фуджитсу» первым разработал текстовый процессор для машинописи иероглификой. С тех пор «Фуджитсу» славится своим хардвером. Составляющие «Фуджитсу» используются в компьютерах других японских фирм. А в «Фуджитсу Библио» все составляющие — «Фуджитсу». Цена Прохора не пугает: эти деньги в «Панасонике» зарабатывают за две недели.
Я тоже хочу новый компьютер. Но после тьюнинга «Хонды». Рабочий класс должен иметь а — крутую спецуру, б — крутую машину, в — тройку тысяч долларов в год на проигрыш слот-машине. Остальное — г-роскошь и идет после первой необходимости. В тьюнинге «Хонды» я уже в конце. Остались спортивный фаркопф и литье фирмы «Волк-Рейсинг». Хотя ваше слово «литье» уже устарело: алюминиевые диски уже пять лет как прессуют — получается в два раза легче, чем то гавно, на котором ездите вы.
Сейчас у меня черный «АйБиЭм Синк-Пад». Ему пять лет. Прохор, когда видит мой компьютер, каждый раз говорит, что в нем чувствуется что-то основное. У меня теория: «АйБиЭм» — «Мерседес» компьютеров. Так что ничто производства «АйБиЭм» не может быть старым, оно может быть только классическим. Пять лет назад мой комп был самым продвинутым и стоил триста тысяч. Сейчас та же модель стоит в «секонд хэнде» тридцать тысяч, но мой комп остается самым продвинутым. Из всех «380и-ди». Его память увеличена впятеро, жесткий диск в семь раз, биос обновлен по последней версии «АйБиЭм». Я жду, когда он перегреется и закипит.
Я покупаю себе маус «Логитека» за сто долларов. То, что все время держишь в руке, должно быть хорошим, как грудь хорошей жены.
«Эй, вы — русские?»
Мы оборачиваемся. Стоит худой еврей с длинным носом. Я вспомнил окно на отцовской даче. Оно закрывалось шпингалетом.
«Ну и шо с того?» — спрашивает Прохор, сотрудник «Панасоника».
«Мы сотрудники «Панасоника»,» — говорю я.
«Шутите? Вы живете в Осаке? Вы давно в Японии?»
«Он — репортер «Радио Израиля»…» — шепчу я.
Он нуждается в помощи. Он родом из новосибирского академгородка. Его папа с мамой налетели туда, как мухи, потому что по недосмотру спившейся партократии в Сибири на евреев не было процента. Ему 26. Он окончил компьютерный колледж в Сан-Диего, Калифорния, там учится много русских. То есть много евреев. В компьютерном колледже он специализировался еще и по китайскому языку. Я вспомнил друга юности — повара в пожарной команде. В Калифорнии много китайцев, и через них он вышел на гел-френд японку. Он женился на гел-френд, приехал в Осаку и сейчас ищет в Осаке работу. Японки любят высокие европейские носы, которых нет у японцев, и часто по ошибке выходят замуж за евреев. Он гражданин США. Он мог бы также преподавать английский.
«Я знаю одну хорошую фирму, — говорю я. — Ты понимаешь что-нибудь в машинах?»
«Конечно,» — говорит он.
«Надо 10 часов кидать в контейнер стойки в сборе.»
«Я окончил компьютерный колледж…»
Шпингалет закрывает окно в другую сторону.
«Не хотите пообедать? — говорит он. — Я угощу вас. Я знаю хорошее место.»
«Там дают пиво?» — спрашиваю я.
«Ты — жопа,» — говорит он. И это была единственная правильная мысль, которую я от него услышал.
Мы идем в дешевый, но национально-японский «Тато».
Хорошо иметь хорошее образование, когда выбираешь работу или в меню. Особенно когда в меню. Я всегда чувствую себя по сравнению с официантами валенком. На столе два меню, одно на английском, одно на японском. Шпингалет читает японское, потом поднимает голову: «Вы, я вижу, не изучаете иероглифики. Это целый пласт культуры.». И продолжает шептать междометия.
«Он ошибся, — шепчу я Прохору. — Ему надо было к китайцам. Это они придумали.»
«Их неандертальцы,» — шепотом добавляет Прохор к моей концепции.
Иероглифы действительно удобны для наскальных граффити.
Шпингалет профессионально заказывает что-то вроде «пуль-мунь». Ему приносят пельмени. Прохор вырос в хорошей семье, не страдал в детстве, поэтому всегда хочет доставить удовольствие собеседнику. Он напрягается и выражает удивление.
«Да, — говорит шпингалет. — К Востоку надо подходить с почтением. Все началось на Востоке.»
Мы киваем. Слава богу, мичуринцы хорошо поработали и получили-таки из риса картошку.
Мы с Прохором заказываем по лобстеру. Мы любим крутых парней.
«Встретимся в Интернете,» — говорит Прохор после «Тато», но забывает дать свой и-мейл адрес.
Когда мы подходим к Эбис-чо, девушки в красных блестящих жилетах и в желтых блестящих миниюбках раздают рекламные тишью новых планов оплаты сотовых телефонов «ЭмЭй-ван» фирмы «Тсука». В «ЭмЭй-ван» встроена видеокамера. Можно разговаривать по видеотелефону. Можно поймать в супермаркете Бекхама, сняться с ним и тут же послать видео детям по и-мейлу. Можно сесть в поезде метро, сделать вид, что посылаешь и-мейл, а на самом деле направить камеру под юбку стоящей напротив японке и снять все, что происходит у нее вокруг влагалища от Умеды до станции, где тебе выходить. Можно тут же за углом промастурбировать на экран. Японские технологии.
У блестящих девушек написано «Тсука» на локотках и на влагалищах. Это лучшие. В японских порно трахают или медсестер, или стюардесс, или вот таких, блестящих. Но, несмотря на «суку», вам, верфовцам, японки не дадут. Бангладешцам дают только бангладешки.
Лично я по вечерам и воскресеньям — из Норвегии.
Мы договорились в воскресенье пойти на Ниппонбаши и должны встретиться на станции метро Эбис-чо. Я и еще один абориген — Прохор, инженер с «Панасоника». Приезжающие сюда не на метро, а на машинах должны платить по пять долларов в час за парковку. Я не люблю платить ублюдкам, чья заслуга только в том, что их бабки владели рисовыми полями в районе Японского моста.
Заводы «Панасоника» в Осаке. Исследовательский центр тоже в Осаке. Там и работает Прохор. До «Панасоника» Прохор был спецом по космическим лучам в НПО, где первым директором был Королев. Потом Прохор вляпался в ВЕРФ, но быстро выдрал ноги. Теперь Прохор — профи по флюоресцентным лампам, которые стоят в плоских компьютерных мониторах.
Прохор как профессионал идет первым. Я как не интеллигент, а пролетарий — вторым. Прохор должен купить себе компьютер лэптоп, я себе — что-нибудь высококачественное для успокоения души. Чтобы она забылась и чтобы не вспоминала, что завтра этому телу опять десять часов под дождем кидать в контейнер стойки в сборе.
По верфской инерции Прохор сначала идет по задворкам, по «Топосам» и «Намбаванам». Я-то точно знаю, что если пицца называется «Тейсти», то она будет — жрать не станешь.
В «Топосе» продаются товары от компьютеров палм-топов до инструментов молотков. Ассортимент здесь херовый, но дешевый. Внутри «Топос» напоминает склад из «Операции «Ы»: здесь тоже есть все, и о том, что рядом должно находиться однородное, тоже никто не думал. Владелец «Топоса» напоминает еврея-завскладом из того же фильма.
Приходите в «Топос» покупать подарки коллегам из Дубны. Те идиоты, что еще из Дубны не уехали, уже из Дубны не выедут. Есть небольшой шанс, что их пригласят за границу на трехдневную конференцию по истории ускорителей, и выдадут каждому по 300 долларов на питание, и они будут есть тушенку и сэкономят 290 долларов, и придут на Ниппонбаши. Но их 290 долларов хватит только на тот же «Топос».
После «Супер-Денки» Прохор говорит «тфффу». Мы идем к главной улице.
На полдороге между задворками и главной улицей стоит представитель неопределенной нации и с раскладного стола торгует «Ролексами» и «Таг Хойерами». Представителей многих наций трудно различить между собой и легко представить себе, например, с двумя членами. Иду по алфавиту: албанцев, амманцев, брунейцев... А если и с одним членом, то с чешуйчатым. Брунейские «Таг Хойеры» блестят больше настоящих. Не о «Ролексе» с «Таг Хойером», а о приличных швейцарских фирмах «Патик Филипп» или «Ланг» не слышал в Брунее еще никто даже на mail.bru.
В том же закоулке и за таким же столом стоит пакистанец с часами, телефонами, наушниками, калькуляторами — «мэйд ин Джапан». Обычно в самой Японии ничего не производится. Япония — страна офисов. Хорошие японские фирмы делают одежду в Китае, фотоаппараты в Малайзии, цифровые камеры на Тайване. Если что-то сделано в Японии, то оно сделано фирмой «Тамизу», где работают отец пакистанца и пять его младших братьев. А название «Тамизу» происходит от фамилии японки, жены пакистанца, благодаря которой все семь живут теперь в Японии. Пак влепил Тамизу в название фирмы, чтобы стопроцентнее закосить под Японию.
На центральной улице мы сначала идем... в центральный «секонд хэнд». И у Прохора, и у меня хватит денег и на «Джошин Ван» из стекла и титана, но таков наш архетип. А куда денешься от стиля предков двух известных нам поколений? Я специально исследовал явление «секонд хэнд». «Секонд хэнд» — это хорошо сказано о том, что имеет третий мир. Даю один пример для простоты понимания: юные красавицы из Хабаровска сначала отсасывают каждая по сотне японских членов и только после этого возвращаются и выходят замуж за хабаровчан. В «секонд хэнде» кроме нас-исследователей был только один приличный человек. Он покупал для своей коллекции антиков «Макинтош-Плюс» и «Атари».
Магазин «Такс-фри Савада Денки». Здесь продаются товары иностранцам на вывоз без 5-процентного потребительского налога. Узкоглазый мистер Савада написал «такс-фри» по-английски, потому что по-узкоглазому то же самое звучит как два первобытных вопля: «Му-Зэй». Ваше «Магазин беспошлинной торговли» тоже звучит не лучше. Не то смоленщина, не то какая-нибудь станция по Савеловской дороге.
В магазине стоят двое и переговариваются по-русски. Один стоит у телевизоров «Сони», другой у стенда с «Сони»-стерео. Верфовцы не знают больше одной фирмы. Машины «Тойоты», зажигалки — «Зиппо», если электричество, то только «Сони».
«Идиоты японцы...» — говорит губастый, скорее всего еврей. Из верфовцев за границей — 50 процентов евреи.
«А где пылесосы «Сони»?» — спрашивает скорее всего русский. Похоже, что он спал тридцать лет и три года, только что проснулся и еще не видел себя в зеркало.
«Я и говорю — идиоты. Не могли для удобства покупателей поставить все «Сони» в одно место.»
«Сони» не производит бытовой электротехники,» — не выдерживает Прохор.
«А вы что — здесь живете?» — спрашивают они.
«Да, — говорю я. — Я — наладчик по сортирам, а он — профессор.»
Они из Владивостока. /Из города блядей и дождей, как говорят японцы. Кроме того, Владивосток стоит на сопках, и потому кажется японцам похожим на холмистый Нагасаки, только грязный./ У них своя большая компания и в собственности судно. Большое, водоизмещением 20000 тонн. Когда Дальневосточное пароходство приватизировали, еврей был там замом главбуха, а русский его замом. Еврей хотел оторвать три судна, но удалось только одно. «Хватает на жизнь?» — спросил я. «Только мне,» — ответил еврей. Судно приходит в Осаку с амурским лесом. Вместо зарплаты матросам, они разрешают им транспортировать на родину по контейнеру чего-нибудь японского. В какое место японцы выкидывают машины и телевизоры? «Поможешь односельчанам,» — говорит мне Прохор. Слово друга для меня — закон.
Прохор всегда хочет помочь верфовцам. Однажды Прохор ремонтировал компьютер харьковскому астроному, а астроном в это время пересчитал купюры в кошельке Прохора и спер одну в десять тысяч иен и одну в одну.
Магазины «Макинтошей» называются «МакВорлд» и бросаются в глаза эмблемой «Мака» — лучшей из всех эмблем компьютерных фирм. Почему неполное яблоко — я не знаю. Я интерпретирую это так: «Мак Дополнит До Совершенства». Я люблю «Маки», как любят женщин, похожих на первую трахнутую девушку. Моим первым компьютером был «Мак». Когда я кладу руки на эту клавиатуру… — вы помните, что у первой девушки было тогда у вас под руками. У «Мака» есть стиль, у «Мака» есть дизайн, у «Мака» ласковая операционная система, мне кажется, что «Мак» способен сделать даже минет.
Но сейчас «Мак» в жопе. После последнего прорыва с «Ай-Маком», с его скелетон-дизайном, распространившимся с него на стерео, на часы, на автомобильные дринк-холдеры — опять в жопе. В «МакВорлде», как в «Тиффани», просторно и дорого. И скоро «Мак» будет там же и продаваться.
Мне известны три современные группы пользователей «Макинтоша». Из области сайенс — отсталые медики. График-дизайнеры. И такие, как я, — те, кому нравится, что Стив Джоббс не еврей, в отличие от Билла Гейтса. График-дизайнеры выделываются «Макинтошами», что они не такие, как все. Горячее гавно.
Почему лозунг «Макинтоша» — «Think different», я тоже не знаю. Настоящее «Think different», разумеется, не «Макинтош», а герои 11 сентября.
Прохор покупает себе лэптоп в седьмом «Джошине». Профи покупают «Фуджитсу». «Фуджитсу Библио» за 2500 доллкаров. Когда-то, еще до компьютеров, «Фуджитсу» первым разработал текстовый процессор для машинописи иероглификой. С тех пор «Фуджитсу» славится своим хардвером. Составляющие «Фуджитсу» используются в компьютерах других японских фирм. А в «Фуджитсу Библио» все составляющие — «Фуджитсу». Цена Прохора не пугает: эти деньги в «Панасонике» зарабатывают за две недели.
Я тоже хочу новый компьютер. Но после тьюнинга «Хонды». Рабочий класс должен иметь а — крутую спецуру, б — крутую машину, в — тройку тысяч долларов в год на проигрыш слот-машине. Остальное — г-роскошь и идет после первой необходимости. В тьюнинге «Хонды» я уже в конце. Остались спортивный фаркопф и литье фирмы «Волк-Рейсинг». Хотя ваше слово «литье» уже устарело: алюминиевые диски уже пять лет как прессуют — получается в два раза легче, чем то гавно, на котором ездите вы.
Сейчас у меня черный «АйБиЭм Синк-Пад». Ему пять лет. Прохор, когда видит мой компьютер, каждый раз говорит, что в нем чувствуется что-то основное. У меня теория: «АйБиЭм» — «Мерседес» компьютеров. Так что ничто производства «АйБиЭм» не может быть старым, оно может быть только классическим. Пять лет назад мой комп был самым продвинутым и стоил триста тысяч. Сейчас та же модель стоит в «секонд хэнде» тридцать тысяч, но мой комп остается самым продвинутым. Из всех «380и-ди». Его память увеличена впятеро, жесткий диск в семь раз, биос обновлен по последней версии «АйБиЭм». Я жду, когда он перегреется и закипит.
Я покупаю себе маус «Логитека» за сто долларов. То, что все время держишь в руке, должно быть хорошим, как грудь хорошей жены.
«Эй, вы — русские?»
Мы оборачиваемся. Стоит худой еврей с длинным носом. Я вспомнил окно на отцовской даче. Оно закрывалось шпингалетом.
«Ну и шо с того?» — спрашивает Прохор, сотрудник «Панасоника».
«Мы сотрудники «Панасоника»,» — говорю я.
«Шутите? Вы живете в Осаке? Вы давно в Японии?»
«Он — репортер «Радио Израиля»…» — шепчу я.
Он нуждается в помощи. Он родом из новосибирского академгородка. Его папа с мамой налетели туда, как мухи, потому что по недосмотру спившейся партократии в Сибири на евреев не было процента. Ему 26. Он окончил компьютерный колледж в Сан-Диего, Калифорния, там учится много русских. То есть много евреев. В компьютерном колледже он специализировался еще и по китайскому языку. Я вспомнил друга юности — повара в пожарной команде. В Калифорнии много китайцев, и через них он вышел на гел-френд японку. Он женился на гел-френд, приехал в Осаку и сейчас ищет в Осаке работу. Японки любят высокие европейские носы, которых нет у японцев, и часто по ошибке выходят замуж за евреев. Он гражданин США. Он мог бы также преподавать английский.
«Я знаю одну хорошую фирму, — говорю я. — Ты понимаешь что-нибудь в машинах?»
«Конечно,» — говорит он.
«Надо 10 часов кидать в контейнер стойки в сборе.»
«Я окончил компьютерный колледж…»
Шпингалет закрывает окно в другую сторону.
«Не хотите пообедать? — говорит он. — Я угощу вас. Я знаю хорошее место.»
«Там дают пиво?» — спрашиваю я.
«Ты — жопа,» — говорит он. И это была единственная правильная мысль, которую я от него услышал.
Мы идем в дешевый, но национально-японский «Тато».
Хорошо иметь хорошее образование, когда выбираешь работу или в меню. Особенно когда в меню. Я всегда чувствую себя по сравнению с официантами валенком. На столе два меню, одно на английском, одно на японском. Шпингалет читает японское, потом поднимает голову: «Вы, я вижу, не изучаете иероглифики. Это целый пласт культуры.». И продолжает шептать междометия.
«Он ошибся, — шепчу я Прохору. — Ему надо было к китайцам. Это они придумали.»
«Их неандертальцы,» — шепотом добавляет Прохор к моей концепции.
Иероглифы действительно удобны для наскальных граффити.
Шпингалет профессионально заказывает что-то вроде «пуль-мунь». Ему приносят пельмени. Прохор вырос в хорошей семье, не страдал в детстве, поэтому всегда хочет доставить удовольствие собеседнику. Он напрягается и выражает удивление.
«Да, — говорит шпингалет. — К Востоку надо подходить с почтением. Все началось на Востоке.»
Мы киваем. Слава богу, мичуринцы хорошо поработали и получили-таки из риса картошку.
Мы с Прохором заказываем по лобстеру. Мы любим крутых парней.
«Встретимся в Интернете,» — говорит Прохор после «Тато», но забывает дать свой и-мейл адрес.
Когда мы подходим к Эбис-чо, девушки в красных блестящих жилетах и в желтых блестящих миниюбках раздают рекламные тишью новых планов оплаты сотовых телефонов «ЭмЭй-ван» фирмы «Тсука». В «ЭмЭй-ван» встроена видеокамера. Можно разговаривать по видеотелефону. Можно поймать в супермаркете Бекхама, сняться с ним и тут же послать видео детям по и-мейлу. Можно сесть в поезде метро, сделать вид, что посылаешь и-мейл, а на самом деле направить камеру под юбку стоящей напротив японке и снять все, что происходит у нее вокруг влагалища от Умеды до станции, где тебе выходить. Можно тут же за углом промастурбировать на экран. Японские технологии.
У блестящих девушек написано «Тсука» на локотках и на влагалищах. Это лучшие. В японских порно трахают или медсестер, или стюардесс, или вот таких, блестящих. Но, несмотря на «суку», вам, верфовцам, японки не дадут. Бангладешцам дают только бангладешки.
Лично я по вечерам и воскресеньям — из Норвегии.
— Ura Baru , 19.12.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
дима , 19-12-2004 17:52:57
опять гайоджин вылез,
1890059гастарбайтер бля гыыыыыы
Робат-Ебобат, 19-12-2004 17:57:55
Баши - беспесды по чуркестански "голова". Спросите Свинкса.
1890066adskiy barsuk iz kosmosa, 19-12-2004 18:47:22
tag heuer rulit nah.
1890085Критек, 19-12-2004 18:47:32
Был я в Яппонии. Хуёвая страна. Неудевитильно, что креатифф тоже весьма хуёв.
1890086Дед NICанор, 19-12-2004 18:59:58
Проплывал мимо (не в качесве говна) по проливу Лаперуза (для уебаноф каторые не фтыкают в геаграфию эта между Сахалином и Японией блять). Афтар сцуко блять, а ты ващщето был на ДВ *
1890099*Далний Васток блять
Дед NICанор, 19-12-2004 19:03:20
Робат-Ебобат19-12-2004 20:57
1890110Ты чувак жжош бес пезды, посмотрел твой ЖЖ улыбнуло не падецки (и не тока миня)
Канаи█ Ацуда /таки купил сибе кашерный PDA', 19-12-2004 19:06:59
Чо та пра ипонцев. Патом пачетаю
1890113НИИБАЦА РАДИОН РАСКОЛЬНИКОФФ, 19-12-2004 19:17:46
Афтар - касаглазый ахтунг.
1890127КГ несмокдочетать. От долгава прожывания в ипонии у афтыря скоро сузяцца глаза и рашширицца ачко. Кстате, афтырь, ты слышал, да, што в ответ на ачиридное требавание ипонии вернуть Курильские астрава, в ипонии праизашло ачиридное зимлитрисение? Так што сцы, сцука, кипяткомъ!
Афтар пидар, посему должэн быть жосто изнасилованным новым вибратором Панасоник.
Дед NICанор, 19-12-2004 19:23:03
НИИБАЦА РАДИОН РАСКОЛЬНИКОФФ19-12-2004 22:17
1890132Сагласен, афтарау нужен новый супервибратар от Панаса в ево ЖОПУ
я забыл подписацца, асёл, 19-12-2004 19:29:46
мудаки, афтар правильно пишет. Его поймет только тот, кто пожил пару лет за границей.
1890141Рамшвайн, 19-12-2004 20:32:11
четал с интересом
1890164ебатий коло врат, 19-12-2004 20:55:21
Тока вот чота ты ТАМ со своей передовой зарплатой - весь в секондхенде. И рассказываеш аб этом, захлёбываясь соплями умиления...Как я понял тибе и японские пелотки не дают нихуя, пока ты под иврапейца не закосишь? А знаиш пачиму такой катаклизьм с табой приключился? А аттаво, шо ЗДЕСЬ ты по жизни был хуй в гавне, а там гастрабайтер ибимый. И потому лавандос надо делать здесь, а туда ездить отдыхать. И нехуй, сцуко, мою Родину блядскими словами поносить, тока потому шо твоё очко ибёт иппонский капиталист спортивно и по военному!
1890191Fidel Castro, 19-12-2004 22:32:52
товарищи не нужно обращать внимания на провокацию
1890203ведь смотрите откуда товарищу новому японцу знать что русским тобищь нам японские бляди не дают ??
теперь скажите что он это не по своему опыту спизданул
а вообще японцы - шовенистическое общество подавляющее неяпонцев
так что автор
Fidel Castro, 19-12-2004 22:34:37
автор не здязди
1890208Россия занесена в 8 мощнейших держав мира теперь каким образом она являеться страной третьего мира
просвяти !
Сфинкс (слушая Sous les Ciel de Paris), 19-12-2004 22:43:17
Прекрасный, качественный, профессиональный текст. Автор, пиши ещё, я твой читатель беспезды.
1890211abanamat, 19-12-2004 23:02:17
Плохо описана ебля афтара с бангладешцами в Норвегии. На фоне компутера IBM. После просмотра картинок про кривоногих и ускоглазых ипонских бап. Дрочи на хакамаду.
1890225Камрад Бабаясин, 20-12-2004 00:14:26
Хуйевознаит. Общественно-палитическая позиция афтара почему-то прецтавляеццо мне как "Я сасу хуй, но я не сасу хуй, а сасёт его тот, кто не сасёт!"
1890304Что-то в этом есть глубинно неверное.
нагасака, 20-12-2004 00:30:13
откровенно хуёвый креатив ... бляди к концу только подоспели, так что ебля вообще не описана никак
1890333Хуйло Немылофф, 20-12-2004 00:30:19
Аффтор - чмо черножопое, поэтому сасёт аффтоматом.
1890334Сейчас почитаю.
Хуйло Немылофф, 20-12-2004 00:49:09
По ходу чтениЯ - писец как аффтор русских, жидов и пиндосов не любит. Заинтрегован нах. Читаю дальше.
1890344Хуйло Немылофф, 20-12-2004 01:02:08
В целом понравилось, НО!
1890351Черножопых ублюдков на пацанамобилах не любят даже в Японии, и аффтор канкретно заибал свом брызганьем слюней. Ну трахнули тебя в жопу все двадцать миллионов россиян, ну сьебался ты на хуй в страну блять восхадящего солнца, ну хули ты бля тут срёшь своё ибучее отношение? Ни нравится - ни соси. Нравится - соси молча.
Пиши ещё с учётом даработок, "синий варатнячёк" нах...
Хуйло Немылофф, 20-12-2004 01:03:29
Пэ. блять, Сэ: реакция Сфинкса не удивила - чмо чма видит из далека, нах.
1890353pornophreak, 20-12-2004 01:16:27
Грущщик, изучай иероглифику, и по секондам нешляйсо -- тогда дадут тебе ипонки свои жолтые хинъюки полизать!! АМ...
1890362мазутчик, 20-12-2004 01:20:30
мазута, хорошо пишешь. респект
1890364зы. афтор - пустоголовый гастарбайтер, неспособный ни на что ни в какой стране ммра. оттого ссыт кипятком оттуда на родину, тк не нашёл своего места там, но уже не может вернуться туда, ибо привык пить хорошее пиво и сытно жрать за тупую работу. чмо. уебанец. неудачник. убей себя
Чебураком, 20-12-2004 01:24:46
Насмешил про то что японки мне не дадут, их бля сами японцы то не очень хотят трахать. Все славянок любят. А японок можно только до 20 лет и то если найдешь с длинными ногами (0 целых хуй десятых процента), после 20 у них необратимые изменения происходят ввиде искревления укоррачивания нох и и вытапыривания зубов наружу. Был я в японии, японки ужас, их только пакистанци и ябуть, ну и сами японцы (так как больше не кого.... кто побагаче едут в европу и америку ябаться) А работают они в натуре как роботы. Именно потому и работают, что ебаться с образинами не хочется, делать то больше нечего, надо же от отвлечься от извращения с монстрами.
1890366Ужо пужатый, 20-12-2004 01:35:36
А вы знаете, как на турецком называется Япония?
1890377ни хера вы не знаете!
Сказать?
Шаманский Бубен, 20-12-2004 03:32:42
Афтор делает панасоники, атору платят за это ены-панасаники, на которые афтор потребляет панасоники. А по васкресеньем ему дают девушки-панасоники.
1890425Креотиф не понял, афтор - панасоник.
пашол нахбля, 20-12-2004 03:49:17
афтыр.ты хуесос
823666Критек, 20-12-2004 04:30:27
2 Мазута
1890453Не знаешь - не пизди. Не знаю, скока там гасторбайтеры зарабатывают, но то что иппонцы по доходам впереди планеты всей - научный факт. Но и цены там такие же (яппошки отрываться ездят в нищую убогую Европу и сраную Америку).
Бронзовый Хуй, 20-12-2004 04:48:58
Nihon-go vakari masu-ko
1890465blyaddd!
Бронзовый Хуй, 20-12-2004 04:49:35
vatashi-va baronuze-huj
1890466158advocate, 20-12-2004 05:54:02
Читал с интересом.
1890504Здыдень, 20-12-2004 06:12:28
Пошол на хуй чмо. Соси косоглазым. Я сам из Дубны
1890523Outlaw, 20-12-2004 06:43:27
кг/ам
1890566Афтар нихуя не знает Японии
ANDY-BOY, 20-12-2004 06:47:03
ЧМОшник хуйню какую та написал в ачиридной рас.
1890577Убей сибя афтар...
Croc, 20-12-2004 07:27:54
Отлично написано. Стиль похож на раннего Хантера Томпсона.
1890707Таварисч Ф, 20-12-2004 07:51:01
Плять, есчо один уебан который подставляет сраку японцам и думает что у него очко уже! Пошел на хуй чмо! Кстати, крео КГ/АМ, б/п!
1890777Щетовод, 20-12-2004 07:55:55
во 1х: афтар нихуя незнает японию патамушта 10 часоф хуярит стойки. а потом спит. хуле тут увидишь?
1890800во 2х: афтару не дають японки. он снимает их на камеру телефона. идет за угол. дрочит хуй.
в 3х: кг/ам. пеши короче. раза в 4. или лучше непиши. монотонная хуйня твоя заибала. и хватит арать бутто в жопу ебут. спокойнее надо.
Лариса, 20-12-2004 08:14:01
афтар иди в мелкий йпонский хуй бальшими шагами
1890865Дварняга, 20-12-2004 08:22:31
Язык хароший.
1890893Пазнавательность присуцтвует.
Причины метания кала во всех присуцтвующих нераскрыты.
Пешы ищо, абьясняй хуле злой такой. Тебя тут паймут, хе-хе...
GANS, 20-12-2004 08:41:43
Афтар - перхоть подзалупная, бомжара ипонская. Вместе с задротом - профессором дают напару в пердак ипонцам. На это могут купить себе рису и рас в год вибратор фирмы ПорноСлоник. Понятно не любят рашку и всех всех всех, ибо лузеры и обозлены на жызнь.
1890948Старичюля, 20-12-2004 08:52:32
Дварняга20-12-2004 11:22
1890974Он не злой. Он проста замбался чё-та там ф кантейнеры кидать. Видимо, кинул ниудачно-на ногу сибе папал, штоле. Кароче, нидавольный жинью чиснок(ускаплёначный, т.е)
Carma, 20-12-2004 08:55:57
GANS - budlo
1890986kreo - v desiatke
мастодонтыч in da house, 20-12-2004 09:10:39
это то же угораздило меня такую хуету прочитать с утреца
1891041слы автар иди поебись епонским вибратором и кричи банзай уебан хуев
это че за обороты "то есть в вашей ебаной "+"Хотя ваше слово «литье» ? ты че бля невъебенный самурай чтоли из клана Танака? кури бамбук блядь лапоть пензенский, пидор-сан
Егор Катлетов, 20-12-2004 09:13:36
мартышек ипонских ибать западло
823673дрочливый, 20-12-2004 09:38:48
Не достаточно аутентично раскрыта тема компексов эмигрантов-гастарбайтеров-(уебанов), хотя и были потуги. КГ/АМ
1891104123, 20-12-2004 10:21:05
ne lyublyu urodov kotorye ne uvajayut strany gde jivut...ne nravitsya v japan - tak pizduy ottuda....iz-za takih urodov baby na soemon-cho davat perestali...
1891171FerroAndre, 20-12-2004 11:02:07
Афтар - не то что мудак, а СВЕРХМУДАК. Во-первых, если пишешь "в вашей ёбаной России" - так пиши по-японски. Во-вторых, не пиши креативы длиннее 30 строк - читаецца хуёво. В третьих, из-за таких как афтар японцы Россию ёбаной и называют. Потому что срут такие там же, где и жрут. Что в Японии, что в России. Афтара надо услать в Афреку к неграм. А про Японию больше не пиши, не надо! Пусть Вадян лучше пишет, или уж я возьмусь. Вакатта ка, ахо-мэ?!
1891274Sam, 20-12-2004 11:21:47
Афтар - мудак, креатифф - гавно.
1891366Гастрайбайтер хуев! И к таму же типа "эстет".
"Все эстеты - гомосексуалисты, беспесды". (С) Я. Гашек.
iozh2, 20-12-2004 12:41:00
Aftar mudag, kriotif havno. Ubei sebia. Privet iz Tokyo! FerroAndre prav
1891560iozh2, 20-12-2004 12:41:25
ebanko
1891561Абрес, 20-12-2004 13:36:00
Ни четал. Дохуя бля написал.Крео не знаю, А/М б/п.Еблан штоль писать стока?
1891738Абрес, 20-12-2004 14:00:19
Бля афтар пиздец мудак.Мразота, я еслип знал чо за хуйта, никогда п ни четал.Дурак ты бля.Пречом креатиф так себе ниччо,но А/М беспезды.
1891830РакетчЫк, 20-12-2004 14:02:04
Афтар хочет выглядеть умудренно-циничным, усталым от жизни, но в то же время прекрасно ее понимающим человеком.
1891836А выглядит долбойобом.
Саси ноги старого японца, афтар.
Медведь Шатун, 20-12-2004 14:35:17
Соответственно, Туркменбаши по японски - туркмен-мост?
1891923Медузей, 20-12-2004 17:55:26
Афтор - ИУДА !
1892208Высер написан кривообразно и непонятно. Ниасилил.
Медузей, 20-12-2004 18:00:20
***Сфинкс (слушая Sous les Ciel de Paris) 20-12-2004 01:43
823707Sous LE ciel de Paris (множ. число LES CIEUX)
Татарин, 20-12-2004 18:23:45
Осака -заебись, особенно WTC и Floating Garden tower. И цены там на технику хуйня, такие же как у нас. И к русским лучше японцы относятся чем ты еблан сам к родной стране относишься, мудила.
1892289ст.осел, 20-12-2004 19:46:32
Паток сазнания блять... кг/ам
1892419t\Велосипед, 21-12-2004 09:50:34
ебатий коло врат19-12-2004 23:55
865241Тока вот чота ты ТАМ со своей передовой зарплатой - весь в секондхенде. И рассказываеш аб этом, захлёбываясь соплями умиления...Как я понял тибе и японские пелотки не дают нихуя, пока ты под иврапейца не закосишь? А знаиш пачиму такой катаклизьм с табой приключился? А аттаво, шо ЗДЕСЬ ты по жизни был хуй в гавне, а там гастрабайтер ибимый. И потому лавандос надо делать здесь, а туда ездить отдыхать. И нехуй, сцуко, мою Родину блядскими словами поносить, тока потому шо твоё очко ибёт иппонский капиталист спортивно и по военному!
Лучший, бля на!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
donki hot(горячий осел), 21-12-2004 12:11:30
все так неадназначна.написано очинь харашо.
1894081пиричитал два раза,у автыря талант.
СтарыйПадонок, 21-12-2004 12:50:13
Панасоник нихуя не фирма, а торговая марка фирмы Мацусита, которой она торгует
1894230направо и налево.
Тваё имя, 21-12-2004 13:20:52
Афтар адназначна педрила, износилаваный в детсви иудеями.
1894370Леха_Бля, 21-12-2004 19:34:50
Афтар бля обиженный гайдзин ниибаццо. Да ты бля и ногтя работающих в Дубне не стоишь Так что иди нахуй
1895074Хоть написано хорошо, но сами мысли по большей части -гавно
А нащет Матсушита эт точно подмечено...
В вапросах пра ипонею даверяю только Вадяну
Так шо К не Г А - однозначно М
Крысуцкий, 22-12-2004 02:54:05
Бля, недочетал. Похуй, может, там про чото нормальное, но - факт. Автор, пиши ещё...
1895420глагол, 22-12-2004 05:31:21
недоноски, билятть..
1895521афтыр, ты смешон
буратинщик, 22-12-2004 06:40:36
удручающая картина...
1895628первый крео автора на удаве (тоёты-идиёты) был оч. хорошь - плотный текст, экспрессия , интересное восприятие, но увы, был хуево воспринят некоторым туповатым элементом, из-за чего автор обиделся и половину второго крео посвятил довольно неуклюжим попыткам обосрать читателя (испытанный способ добиться популярности на удаве, да и вообще везде).
поскольку автор решил не размениваться по мелочам и попытался обосрать оптом всю Россию (впрочем, с некоторым акцентом на Дубне) то сразу же очутился в загородке имени леши рафиева, где был подвергнут методичному забрасыванию кусками кала со стороны читателей.
правда за смелость был кратко, по военному, расцелован в забрызганную дерьмом мордашку собратом по загородке - сфинксом, (который при этом честно сказал, што он без пизды, а это уже ахтунг, нес па?)
автор - больше зрелости, всем похуй до твоего отношения к России и к нам, твои обсеры приводят только к твоей же от нас зависимости, пиши от души, а не от желчного пузыря
Брючный Змей-1, 22-12-2004 09:41:37
Как там ипонцы гутарят? О, вспомнил - бака гайдзын!
1896153Афтыру рекомендуется срочно убить себя каким-нибудь замысловатым суицидом, например сэппуку.
guheriugh, 22-12-2004 21:08:48
Нда уш ну ниче зато Масква ахуенный город
1897270МистерМокрица, 26-12-2004 22:34:57
Чмощный уёбок который пытается утешить свою ничтожность !!!
1904093ето гавно на писано жалким недалеким ёбонафтом блять !
автор Гнойная сцука !
чужой среди чужих, 27-12-2004 21:44:53
я не любитель писать комментарии, тем более типа " Чо та пра ипонцев. Патом пачетаю", но хочется поддержать автора. Он, может быть, резок в оценках, но в теме, безусловно, разбирается. Креатив написан отличным языком и стиль мне нравится. В общем, пиши еще, с удовольствием почитаю.
1905976Таракан, 28-12-2004 15:44:13
Слышь, педрила, то, что хорошее "литье" - кованное (слышь, урод, кованное, а не прессованное, дегенерад), это мы и без тебя давно знаем. Кто хочет, тот ездит. Если для тебя это такое открытие, чтошь педрила, оторвись на сикунду от чистки сортиров или отсасывания хуев у япов или чем ты там занимаешься в Японии и оглянисб вокруг. Впрочем, тебе это не поможет, тебе лучше убить себя, пед
1907743Паибаццабы, 09-01-2005 18:08:48
Кто хочит - косит лавэ в России, а кто ни хочит кидаит стойки у косоглазых за хуйсоси каие бабки. Удачи тебе и много бэушных японских хуйней малчик!
1921724London, 10-01-2005 18:59:36
Ura Baru, another interesting story. Nice style, man. Well done.
1923621OtvalitePidory, 10-01-2005 19:57:56
Нрамльно тока мала смешного
1923682Валдас Адамкус, 11-01-2005 15:49:09
Сони - хуйони - китайцы - жыды - версачи...
1925251Блядь, как мне на всё это похуй, кто бы знал...............
А посему - креатиф гавно, а автор - мудак. гы-гыг...
Валдас Адамкус, 11-01-2005 15:50:55
London 10-01-2005 21:59
1925256Ura Baru, another interesting story. Nice style, man. Well done. (ц)
Ооу йее, мэн, эй йоу, нигер мазафака!!!
Гыыы
нахУй.неЕбёт.впиЗду, 12-01-2005 12:38:17
реально написано. жиды пусть валят нах.
1927123пиражок с гавном, 12-01-2005 14:24:48
кг, афтар - люмпен-емигрант, кароче мудаг
1927476за ВЕРФ-в ибало при личнай встречи
нипрачитал
ИПОНКА НАХ, 13-01-2005 07:19:16
афутар мудак-тэмэ ...бакаяро..ити иби своих родичей хосутесу ..на крайнак..бангладеш теве ниаткажет никада..наших февочек те не понять-и не ибать...лахудка адноклеточиная ..счукка недаепаное..
1928968горыныч, 14-01-2005 16:51:39
стока дешовых понтов... я хуею... пиздец... понтов просто ДОХУЯ!
1933756Моторист Овощебазы, 17-01-2005 09:12:10
КГ/АМ
1937492Стиль присутствует, но много соплей и дерьма
незачот и ниибет...
Serg, 20-01-2005 09:35:25
Я бы сказал, что слишком много гона и дешевых понтов. Или автар русский язык позабыл уже. Матсусита например. Я вообще Тосибу люблю. А еще я много крутых слов знаю JVC, Мицубиси, Ниссан, Хонда, Дайкин. И вообще японцы внутри страны хорошие товары собирают для себя и дорогой экспорт для бедной Европы: для нас, для москалей.
1946915А диски - это тоже номер. Самое гавно штамповка! У нас в Москве это на памойке у лубой стоянки найти можно. Покруче - литье. Еще круче - кованые, у моего бати такие на ОКЕ стоят. НО! Самые крутые диски - титановые, сборные на болтах. Придумали и выпускают их в России на экспорт. Правда и наши крутые на них ездят, но цена у них большая.
И машина в Москве не нужна, в метро у нас войти можно, а в Японии, я видел по телеку, людей впресовывают в вагон специально обученные толкатели.
Автар ты давно в России был? Где ты жил вообще? В Туле какой-нибудь, где все с мрачными рожами ходят? Даже она - эта нищая и богом забытая дыра уже поднимается. И дырой скоро называться не будет. Афтар ты съезди в Москву, в Тверь и посмотри как люди живут. Вся Россия подымается, а когда ты захочешь вернуться на Родину, то придется тебе в лучшес случае с хохлами дома строить или автобусы водить, а так сомжешь только с неграми офисы отделывать, или с узбеками лед колоть, или с таджиками кабели по канализации прокладывать, или с кавказцами на рынке торговать. Потому как ты не впишешься и не будешь никому нужен, да и сейчас тут уже никому не нужен. Что здесь, что там ты гайстробайтер - это твое призвание!
чужой среди чужих, 25-01-2005 19:37:25
2 Serg
1959389Патриотизм это хорошо, и я ничего против Тулы или Твери не имею, но ты сам когда либо дальше Твери выезжал? А знаешь ли ты вообще, за счет чего и кого в Москве так москвичи живут? Ты, бля, о жизни только по-телевозору судить можешь. Таких как ты я достаточно за границей видел. Выучи лучше еще какой-нибудь язык кроме русского и поезжай, расширь кругозор. Только не надве недели, а хотя бы на пару месяцев. Покажи себе, какой ты крутой. И если ты не совсем мудак, то кое-что поймешь.
И вааще, пизди о вещах, в которых разбираешься...
Del Toro, 28-01-2005 21:38:13
Про Таёту было не хуже ентого - факт. Читающим не хватает спокойствия, спокойствия сантехника, занятого неспешным ремонтом прорвавшей трубы с говном, в то время как вокруг бегает с десяток орущих жильцов (да простят падонки за корявость сравнения). Человек написал стильно. Но кому-то обидно. И это охуенско, потому как народ у нас сплошь патриоты. "Беспесды", как говорится. Хуле Урубару чмырить, когда по старой расейской традиции надо в гости звать, попоить настойками, познакомить с душевной пелоткой, а уж потом спрашивать с какого хуя он такой затюканный, хоть и одарённый (енто конЬплимент ему, нах)... В общем, отнестись по-падоначьи к ему...
1968133VOLOSNIYA, 31-01-2005 15:11:06
Пиздесь, гавно
1971259а афтор пусть сАсет у своих Япанцев и чистить сортиры. А нам и здесь ЗАЕБИСЬ.
гайкакудзин, 04-02-2005 17:45:18
Муйня, автору надо дрочиться и дрочиться и тренироваться на кошка, тоись на падонках. Так чё пусь пишет.
1980036Тока паменьше дещевых пантофф и комплексафф непаланценасти.
Гак гайкакудзин гайкакудзину, по пятницам и субботам из Шин-Кокубунджи.
Патриот, 16-02-2005 06:07:25
Крео так себе.А ты даже не мудак,а просто пидар.Тебе даже в Мухасранске не дадут.
2001142Мудабрюлов, 15-04-2005 19:42:05
Аж до блевоты. Пойду проблююсь - хотя и не понял ни ху..
2149036moroz ivanovi4, 26-06-2005 18:00:48
ti ebu4ii sionist,opusti nos a to prostudishsya pidir!
2362662geg, 16-07-2005 19:43:34
2 Ura Baru, а папасть туда, в напарники по загрузке стояк в сбори и дискафф, без бальшых дених и имения инастраннава языка риална?
2425164КиберПадонок, 03-08-2005 17:16:04
ни хуйа вы не впиздили. это киберпанк. охуительный. но падонки до 18 лет книжек не читают, а после 18 не могут.
2485394НИИ Баца, 25-08-2005 12:24:23
тама шышек нету нах....и тема ебли девушык ТСУКА не раскрыта....
2557923Синийпериц, 29-10-2005 19:58:04
Гавнокакое-то.Недочетал
2777715баклан типа, 12-12-2005 20:12:20
Епонские пелотки не бреят сваи пелотки так что афтар иди нах а теляфон с камерой у меня ещё па шустрее будет а ИБМ полнае гавно и Макентошь и Интель яврейский тоже. АМД жжот.
2978058ymka[niibaca], 14-12-2005 07:28:47
послдняя фраза рулит
2988358респект
ПОРНО-ХОМЯК, 23-01-2006 12:31:24
Аффтар - внебрачный сын ослицы и шакала, чурка галимая, свинья недорезанная, весь в родителей! Йад пей!
3259857генерал Краснов, 12-11-2008 11:45:39
ПОШЕЛ НА ХУЙ ПИДОРАС ПИЗДОГЛАЗЫЙ!!!!!!
11882648Ракетчиг, 22-11-2009 07:02:34
Афтар ты ща у меня сам отсосеш за Хаборавчанок и за весь ДВ, минетчик-олигофрен бля
15095075