1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новыготт в американски

  1. Читай
  2. Взгляд из-за бугра
 Встав в восемь утра, я по-очереди ударил оба Трейдера в разных концах города, вернулся, разгрузил переполненный багажник и выехал по Дургетам — за подарками детям и жене.

Стронсвильский Дургет меня слегка взбодрил. Только я прошел кассу и полз через самый тяжелый участок маршрута — от кассы до дверей, когда от адреналина в крови можно натурально обоссать панталоны, если кто положит на плечо руку, в магазин с треском ворвалась толпа копов. А машины с подкреплением все прибывали и прибывали. Хлынувшая внутрь толпа ментов отсекла меня от кассы и выхода.

Я уже медленно поднимал от тележки руки и думал, как бы сообщить жене о машине на парковке, если меня зараз примут, но гестаповское цунами прокатилось мимо. Местные менты организовали фотосессию для детей перед новым годом. Это дорогой район — дети и родители тут очень любят полицию. Даже жертвуют, чтоб потом наклеить на бампер « Ай лав менты» - надеються, что им штраф лишний раз не выпишут. А вот в черном районе такой зашкал ментов хорошо смотрелся бы только в день ужасов — факин хелоуин.

Главный мент Стронсвилла — вообще нарядился Сантой.

«Спасибо хоть не Снегурочкой» - прошипел я, представляя как прямо на фотоссессии перед лупоглазыми Никонами или Кэнонами, с мента сорвут халат Санты и все увидят, что он в тещиных колготках. Тогда один из ментов, чтобы кровью смыть позор с департамента, изрежет его на радость детям китайской бензопилой DeWALT из отдела иструментов.

Я грузил подарочки в багажник, когда голос за спиной спросил: «Чо там за херь с ментами, братка?» Я оглянулся и увидел по его адреналиновому выкату, что мы одной крови:

- Херня, бро, менты просто играют в Санту. Связи налаживают с общественностью. Селфи лепят. Пол магазина можно вынести прям у них перед носом. Злочинец радостно ринулся туда — кто же будет ожидать воришек в переполненом мусорами магазине? Тем не менее менее зачастую именно присутствие ментов это и есть нам оптимальное прикрытие.

Я свернул шею утке, вынес готовое оливье, марковчу и холодец из паскудной еврейской лавчонки под названием «Елисеевский гастроном» и поехал домой, попивая французское шампанское из Орла-мутанта прямо за рулем. Признаться честно — шампанское я перелил в большой пластиковый стакан от ледяного «Slushy» - чтоб уж совсем не борзеть. Слаши я тоже подрезал - на заправке БиПи.

Напоследок, уже под воздействием шампанского похитил порядка пятнадцати галлонов питьевой воды. Это было совсем уже глупо, потому что вода стоила копейки, но мне в этом виделся политический жест. Наш город расположен на берегу одного из Великих Озер, гигантское почти байкальское скопление питьевой воды.

Когда я приехал, воду можно было пить из под крана. Чистоту питьевой воды тогда проверяли речными раками — они моментально реагируют на загрязнение. Воду слегка хлорировали. Последнее время в воду льют такую гадость, что запах невозможно перебить ни чаем, ни кофе. Это или халатность — потому что канализацию города сливают в то же озеро, или сговор с гребаными компаниями бутылочной воды.

Новый год в США праздник грустный. Можно пойти в местный «русский» ресторан и наблюдать как все съедутся на лексусах и бмв и сначала будут мериться друг перед другам данными смартфонов и объемов двигателя, а потом напьются, зарыдают под треки группы Отпетые мошенники, и начнут лапать чужих мужей и жен.

Можно пойти к разноцветным коллегам жены играть там в идиотские игры американских вечеринок, а в 12-30 лечь спать.

Хорошо есть интернет — можно выпить духовно по электронной переписке. Можно даже нажраться по почте. Сменив шампанское на добрую «Финляндию» я осел в Старбаксе. (Идешь в туалет, лупишь из горла, грызешь лимон и с новым годом, бро — снова на быстрый гугловайвай к Кривушину)

Обнаружил как много у меня адресов скопилось за годы жизни в США. Изрядно уже веселый стал писать всем подряд, «а вы кто такой, а вы кто такой? Может у нас был роман?»Написал даже редакторам довольно крупных издательств и сценарных бюро, чего делать явно не следовало. А может и к лучшему? Я хочу стать могильщиком всех редакторов, модераторов и издательств. Их времечко подходит к концу.

В России уже давно праздновали со всей силы часовых поясов. Многие ответили. Некоторые были злы на меня. Я искренне извинился, будто прощаюсь с жизнью и некоторые даже простили.

Говорят Бродский, напившись в русской корчме в Нью Йорке заставлял тапера играть «Вот за то люблю Ивана». Я вообразил себя Бродским и переключившись на Грей Гуса прослушал песню про Ивана несколько десятков раз подряд. В одиннадцать тридцать я потерял сознание и очнулся уже в следующем году.

Винсент Килпастор , 31.12.2019

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

TheDawn, 31-12-2019 16:02:03

Унылая, как обвислые мудя, тоска эмигранта, съебавшего в колбасный рай - а теперь с какого-то хуя упорно пишущего на русскоязычные ресурсы, где его усе шлют нахуй, а он рад даже такому убогому вниманию.

Автор, желаю тебе в будущем году образумиться, обрести толику собственного достоинства и на Удафф больше не писать.

2

PsychoScum, 31-12-2019 17:55:20

ЕМНИП, афтара же депортировали, о чём он сам писал креатив. Или это был сон, как в Inception?

3

бомж бруевич, 01-01-2020 04:55:10

Чё тут, сходняк кинообзорщиков?

4

Диоген Бочкотарный, 01-01-2020 20:11:34

Да и хуйсним.

5

Фаранг, 01-01-2020 20:59:31

Афтырь, напешы уже чего-нибудь каг в старые добрые? Ну таг, штоп комок в горле?

6

Акубаев, 01-01-2020 22:54:14

как то похуй.

7

Грек Попандопулос, 02-01-2020 01:41:11

ответ на: TheDawn [1]

>Унылая, как обвислые мудя, тоска эмигранта, съебавшего в колбасный рай - а теперь с какого-то хуя упорно пишущего на русскоязычные ресурсы, где его усе шлют нахуй, а он рад даже такому убогому вниманию.
>
>Автор, желаю тебе в будущем году образумиться, обрести толику собственного достоинства и на Удафф больше не писать.
не...такие особи не успокоятцо, пока их не успокоят кхуям. то бишт зобанят

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ты блять заебал жрать свои кириешки!!!
Причмокивать пивом, рыгать и пердеть!!!
Шуршать оболочкой, вскрывая орешки,
И чавкать ещё! Как жэ фильму смотреть?»

«Он нам зачитывал милицейские протоколы по теме «Изнасилование». Например: «Органы трупа - печень и кишечник - извлечены рукой через половое отверстие и находятся в пяти метрах от тела. На груди и животе трупа следы зубов, предположительно человеческих».»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg