СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Из страны Масаев в Рай

  1. Читай
  2. Взгляд из-за бугра
Идея пожить в масайском племени крутилась в голове уже давным-давно. Среди многих других африканских племен этот народ всегда стоял несколько обособленно. Смелые и воинственные Масаи, никогда не имели рабов и сами в рабах тоже никогда ходили.

001

Как известно, питаются Масаи исключительно мясом, кровью и молоком животных и такой рацион без сомнения сделал их агрессивными и свободолюбивыми. В былые годы организаторы операций по захвату рабов всегда обходили стороной земли, где проживали Масаи. Когда одновременно всё воины взлетали в прыжке и опускались на грунт, земля содрогалась, и это наводило ужас на врага.

Увы, прошлый век оказался самым трагическим в истории этого народа. После прихода европейцев земли масаев были отобраны под фермы, а болезни и засухи серьёзно сократили их численность. И, тем не менее, они выжили и до сих пор являются самым известным племенем в Восточной Африке, а может быть и во всей Африке вообще, несмотря на то, что их общее число не превышает 1млн человек.
Исторически Масаи всегда занимали большие территории и при этом практически не охотились на диких животных, предпочитая домашний скот. Поэтому мир должен  быть благодарен масаям за то, что именно на их землях сохранилось наибольшее количество диких животных. Можно сказать, что самые лучшие национальные парки мира, такие как Масай Мара, Амбосели, Серенгети и Нгоронгоро сохранились и существуют благодаря масаям.
Несмотря на все попытки узколобых миссионеров, большинству масаев до сих пор удаётся сохранять веру в бога Энгая, а также традиции и присущий им стиль жизни. 
Именно это обстоятельство и повлияло на мой выбор в наибольшей степени. Масаи – живой символ современной Африки! Ну и, кроме того, деревня, в которой я решил поселиться, располагалась в чрезвычайно интересном месте, между кратером Нгоронгоро и ущельем Олдувай. 

002

----------------------------------------------------------------------
------------------------
Почти каждый масай при разговоре с европейцем выдаёт себя за сына вождя. Чаще всего это вымысел, но может оказаться и правдой. Чтобы заручится поддержкой вождя, различные кланы из разных деревень пытаются подсунуть ему в жены свою представительницу. Как результат вождь обрастает большим количеством детей. 

Мой знакомый масай Меоли настоящий сын вождя, я это знаю точно. Насчет остального, ничего определённого сказать не могу. Например, когда 4 года назад, когда мы познакомились, он сказал, что ему 32 года. Сейчас, по его словам, ему 31. Выходит, что каждые 4 года он молодеет на один год. Или забывает что говорит? Также каждый раз у него меняется количество жён. 
Ну, мне, в сущности, на всё это наплевать, важно только лишь было то, что Меоли продал мне масайскую одежду и выделил  отдельный домик для проживания. Не бесплатно, конечно. За один день пребывания в мазанке из глины и навоза я платил Меоли 50 долларов.

003

Уверен, что многие заплатили бы и 5 тысяч, только чтобы никогда не жить в таких условиях.  Ночами было очень холодно, а спать приходилось на одной шкуре. Мухобойка, сделанная из коровьего хвоста, стала предметом жизненной необходимости. Каждый день я убивал сотни мух, но они словно возрождались заново и тысячи новых тварей продолжали меня атаковать.  Не мухи, а какие-то птицы Феникс.

Были и другие проблемы. Например, где посрать? Я, хоть и скрывался под красной клетчатой шукой, тем не менее, белый человек всегда на виду. Пойду только «по делу» до ближайшего кустарника, так меня полдеревни взглядом провожает. Всё желание сразу пропадало. Соберешься только присесть, так на встречу пастухи идут. Лица у них серьезные, копья в руках. Поэтому когда срал всегда держался за жопу двумя руками. Очень боялся, как бы мне пирсинг на ягодицах копьем не сделали. 
А вот половой вопрос решил относительно успешно. За неделю моего пребывания в племени 2 раза выебал девушку по имени Насиеку.

004

За эти 2 раза мой кошелек, который я тщательно прятал в трусах, опустел ровно на 40 долларов. Большой любви, конечно, между нами, конечно, не было, её возникновению мешали два обстоятельства. Во-первых, у Насиеку был муж Олопупуо, а во-вторых, у Насиеку не было клитора. Всем, без исключения, масайкам при достижении половой зрелости, делается женское обрезание или клитороэктомия. Поэтому чтобы не травмировать свою слабую психику трахать Насиеку приходилось раком. Во время ебли я пристально вглядывался в её анус и с удивлением обнаружил, что его контуры  почти полностью совпадают с очертаниями кратера Нгоронгоро.

005

«Неужели в этом есть какая-то загадка???» - мучился я.  Но основательно поразмыслив, всё же решил, что это просто совпадение.
Нет никаких сомнений, что муж Насиеку знал о нашей связи, но масаям чужда ревность, а кроме того 40 долларов, которые он отобрал у жены, сыграли свою роль.  Зачастую масаи даже помогают друг другу в этом нелегком деле. Например, возвращается пастух к своей хижине и видит, что прямо перед входом торчит копье. Это означает только одно — другой масай занимается любовью с его женой. Пастух покорно садится на землю и терпеливо ждет, пока посетитель не покинет его дом. Когда всё закончится, пастух поинтересуется у гостя, хорошо ли ему было? И побьёт жену если плохо.
Кроме женского обрезания у масаев принято и мужское. Помимо этого, чтобы образовались рубцы, многие наносят на член насечки. Шрамы, как известно, украшают мужчин. Наверно глядя на мой необрезанный, гладкий, без шрамов член, Насиеку думала: «Что же ты Белый Человек не сделаешь апгрейд своему хую? Нельзя же быть таким отсталым в наше время!»

В свободное время, а его было предостаточно, я ходил с другими масаями пасти скотину.
Посетил лагерь, в котором молодые масаи готовятся стать мужчинами. В давние времена молодой масай, чтобы доказать, что уже стал мужчиной, должен был сразиться со львом. Думаю, далеко не каждый юноша после такого сражения выходил победителем, отчего парней на всех девчонок, разумеется, не хватало. Выход был найден в полигамии.  В своем роде искусственный отбор – только самые сильные и храбрые воины передавали свои гены следующему поколению.
Сейчас уже со львами вроде бы не сражаются, хотя когти этих хищников у масаев имеются.

006

- Откуда у вас это? – спросил я, - вы что, их убиваете?
- Нет-нет! Мы потихоньку вытаскиваем когти у львов, пока те спят.

Как и положено масаю, ел я всего 2 раза в день и то совсем немного. С трудом привыкал пить бычью кровь. В принципе против самой крови я ничего не имел, мне и раньше приходилось её пить в Эфиопии. Кровь, как кровь - тёплая, густая, частично свернувшаяся. Но вид грязного облепленного мухами деревянного сосуда, из которого эту жидкость пили по кругу, не улучшал аппетит.
----------------------------------------------------------------------
-------------

Как-то раз в компании Меоли и двух его братьев я прогулялся по ущелью Олдвай.

007

Олдвай по праву можно назвать первым историческим местом на нашей планете. Именно в этом ущелье археолог и антрополог Луис Лики почти 40 лет вел раскопки. Дело в том в стенах ущелья имеется 5 слоев относящихся к разным геологическим эпохам и благодаря этому обстоятельству удается с достаточной точностью определять возраст находок залегающих в этих слоях. Лики удалось найти останки нескольких видов предшественников современного человека. Так что ущелье Олдувай в полной мере это инкубатор жизни. Так как тема происхождения человека мне не безразлична, я тоже попытался что-то откопать, порывшись в камнях. Наивная надежда: а вдруг повезет?  Но, увы, останков наших предков я, конечно, не обнаружил, хотя окаменелые кости древних животных попадались повсюду.

008

Сам вождь и отец Меоли, был уже довольно преклонного возраста,  ему нездоровилось, и поэтому пообщаться с ним не удалось. Зато почти каждый вечер я пил медовуху, «нтороке», с местным шаманом Олоибони.

009

Этот старик высокого роста не носил ярких одежд и всегда держался особняком. К моему удивлению, он мало общался представителями своего племени, хотя те относились к нему с видимым уважением и каждый день приносили еду и выпивку. Такое впечатление, что исключение старик делал только для меня. Вероятно, его забавлял глупый белый человек. Проводя время с ним, я наивно ждал от него каких-то откровений, проявления вселенской мудрости и ответов на извечные вопросы человечества. А он только отшучивался от всего этого. Иногда даже был груб. Например, когда я спросил «в чем для него смысл жизни?» он только пёрднул и засмеялся. Я даже немного обиделся и только потом осознал всю глубину и силу такого поступка. Мудрый, мощный старик! Ведь всё правильно! Каков вопрос, таков ответ!
----------------------------------------------------------------------
------------------

Прошла уже неделя как я здесь. Ворочаюсь и никак не могу заснуть. Полнолуние.  Свет проникает даже сквозь щели в потолке. А ещё и так холодно, хоть козу приводи в дом, чтобы погреться. Всё, наверно, хватит. Уезжаю. Завтра позвоню своему другу Джасперу из Арушы, пусть приедет и заберет меня.
Тук-тук-тук! Кто-то палкой постучал по хижине. Надев шлепанцы, сделанные из автомобильных покрышек, я пошмыгал к выходу. «Неужели Насиеки? Если так, то это очень кстати, сейчас погреемся»
Но к своему удивлению вместо Насиеки я увидел старого шамана.
- Пойдем, - сказал он, - этой ночью у тебя будет шанс получить ответы на некоторые из твоих вопросов.
Первый раз я его видел таким серьёзным. Я понял, что сейчас не самое лучшее время что-то спрашивать и, захватив фотоаппарат, молча поплелся за ним. 
Уже на выходе из деревни, он протянул мне свой калебас.
- На вот выпей, иначе сознание тебя не отпустит и может ничего не получиться.
- А что это?
-Мбиньё – настой из колбасного дерева, сок олдупая и ещё кое-что. Пей до конца!
- А сознание-то потом вернётся? Или отпустит навсегда?
- Пей!!!
Я выпил горькую, темную жидкость и мы пошли. Полная Луна достаточно ярко освещала холодным светом двух одиноких путников идущих в ночи к ущелью Олдвай. Вроде ничего не изменилось. Только как будто ночь стала ярче и контрастнее. Я вслушивался в далекий лай гиен, и мне казалось, что я понимаю, о чём они говорят. Примерно через час, спустившись в ущелье, мы остановились у входа в пещеру. Странно, вроде я уже в этом месте был, но никакой пещеры не видел.
Мы вошли внутрь, была полная темнота, но Олоибони отлично ориентировался. Он даже поддерживал меня за локоть. Когда я вытащил фотоаппарат, он заржал:
- Ты что хочешь сфотографировать свои галлюцинации? Ха-ха-ха, хорошая мысль!
Но, несмотря на его сарказм, я все-таки сделал один снимок со вспышкой.

010

Мы продолжали движение вперед и через какое-то время глаза, уже начавшие привыкать к темноте, уловили отблески огня. А еще через минуту пещера стала шире, и перед нами открылась зала, освещенная двумя факелами. Кто их зажёг???
- Убери свой фотоаппарат, - было сказано тоном, не терпящим возражений.
На земле лежала свежезарезанная корова. Под перерезанное горло был подложен обычный алюминиевый таз, в который стекала багровая кровь. Брюхо коровы  так же было вспорото и в свете факелов дымились вывалившиеся кишки.  Стояла полная тишина, и только звуки от капающей крови нарушали её.
Это было крайне удивительно. Но то, что произошло дальше, можно назвать полным отрывом башки, настолько всё происшедшее не укладывается в рамки обычного мышления.
Олоибони упал на колени и запричитал:
- О, Кормилица! Умоляю тебя! Пожалуйста, разреши нам пройти в Рай.
Неожиданно Корова открыла глаза:
- К чему такие формальности, мой друг? Ты же знаешь, что сегодня Полнолуние и согласно нашим правилам проход открыт. Но кто идёт с тобой?
- Наш гость, Человек из Северного Полушария. Как тебе известно, мне было приказано собирать всевозможные образцы.
- Хорошо….. Добро пожаловать в Рай!
Мой мозг кое-как начал выходить из оцепенения.
- Что за ерунда? – встрепенулся я, - Какие образцы? Какой Рай? Где здесь Рай?
- Где, где? В пизде! – хриплым голосом заорала Зарезанная Корова, - присылают же сюда всяких мудозвонов!
Я было оскорблённо двинулся назад, но со всех сторон в меня полетели увесистые куски коровьего гавна. Один из них довольно больно шлёпнул по щеке.
Олоибони, с неожиданной силой для старика, сжал мне руку:
- Прости его, о Кормилица!  Он и сам не знает, что несёт.
- Тоже мне! Рая он не видит! – не могла успокоиться  Корова, - уведи от меня этого тупого крота!
Так как Олоибони довольно сильно толкал меня вперед, то мне ничего не оставалось, как подчиниться. Некоторое время шли в полной темноте, пока впереди не замаячил слабый свет. Это был выход из пещеры. Наконец-то!

А куда подевалась ночь? Теперь яркий свет резал глаза. Нашим взорам открылась удивительная картина. Голубое-голубое небо! Цветы, зелёные холмы, а вдали, покрытые нежной пеленой, синели горы. Журчали ручьи, дымились гейзеры! Нет слов, чтобы описать это великолепие. Земля Санникова??? На горизонте паслось нескончаемое стадо длиннорогих коров. Я вопросительно посмотрел на Олоибои:
- Где мы?
- Как где? Не видишь? В Раю! В масайском Раю!
Совсем неподалеку в термальном источнике развалившись, сидело-лежало несколько человек. В середине группы находился пожилой человек.
- Видишь этого старца в зеленых трусах? Это и есть Энгай. Бог Энгай! Иди, он тебя ждёт. Но я мешкал. Ища поддержки, оглянулся на Олоибони, однако того уже не было. Он бесследно исчез, а пещера, из которой мы только что вышли, перестала существовать!
Что мне оставалось делать? По инерции, безвольными шагами продолжил движение вперёд.
Бог Энгай не обращал на меня никакого внимания. Он что-то вяло говорил окружающим его людям, и при этом зачем-то показывая им свой хуй.  Окружающие этот член лениво разглядывали. Мол, ну что тут особенного? Хуй он и в Раю хуй!

011

Я продолжал мяться на берегу в нерешительности, но через какое-то время Энгай всё-таки сам заметил меня и первый пошел на встречу. Он с важностью натянул свои зеленые трусы и вышел на берег:
- Приветствую тебя Человек!
- Здрасте…  А Вы говорят Бог?
- Пиздят! Хотя можно сказать и так, во всяком случае, не человек. Я энергетическая сущность, порожденная коллективным сознанием верующих в меня людей.
- А что это за публика, которая рядом с тобой? Кто они?
- Это тоже энергетические сущности. Но если тебе так удобно, то можешь называть их ангелами африканских народов. Большинство из них совершили какой-нибудь героический поступок и погибли. Теперь их с благодарностью вспоминают на Земле и пока о них помнят, они будут находиться здесь.
Ни хуя себе! Я оказался вместе с Богом и ангелами!  Что тут скажешь? Компания приличная! Чтобы еще у него спросить?
- Мне сказали, что ты меня ждешь. Неужели это правда?
- Да, я ждал тебя, - ответил он и по-отечески положил энергетическую руку на моё плечо, -  тебе предстоит выполнить серьёзное задание во имя будущего человечества, но я верю, что ты с честью пройдешь это испытание.
Услышав про «серьёзное задание» я почувствовал себя разведчиком, сделал серьёзное лицо и выпрямился.
- Но послушай сначала, что тебе расскажу, - продолжил Энгай, - место, из которого ты сейчас пришёл, особенное. Ваши земные учёные знают, что кратер Нгоронгоро образовался 2.5 млн. лет назад в результате коллапса огромного вулкана. Но они и понятия не имеют, что на самом деле Нгоронгоро это гигантское влагалище.  Когда 2.5 млн. лет назад планета Земля извергала из себя громадную огненную яйцеклетку, космический метеорит-сперматозоид, направляемый энергетическими потоками Луны, рассек атмосферу и точно попал в бурлящее влагалище - кратер. Произошёл колоссальной силы взрыв, Земля была оплодотворена и эта беременность и привела к появлению человека. 
Энгай выдержал небольшую паузу и взглянул на меня:
- Я буду выражаться на принятом у вас языке, так чтобы даже тебе было всё понятно.
- Другими словами, - продолжил он, - в чрево-дисковод Земли была вставлена программа появления и развития гоминидов.  После этого оплодотворения и началась эпоха человека. Видишь ли, животные и люди эволюционируют не совсем по Дарвину. Теория Дарвина предполагает плавный переход от одного вида к другому, а на самом же деле происходят скачки, метаморфозы. Каждый вид появляется и исчезает в соответствии с программой, заложенной в структуру Земли. В случае с человеком Вселенная время от времени присылает нам коконы с матрицами женского пола. Представители существующего вида скрещиваются с ними, передают свои гены, а затем сами исчезают. И через какое-то время появляется новый, более совершенный вид.  Первые матрицы были скрещены с самцами шимпанзе. Именно так появился Australopithecus afarensis  (Ancestral man) с мозгом 400 куб. см, существо похожее на обезьяну, но уже перешагнувшее барьер, отделяющий его от животного.  Затем 2.3 миллиона лет назад его заменил Australopithecus boisei  (Nutcracker man) мозг 500 куб. сантиметров. Потом 2млн. лет назад на смену ему пришёл Homo habilis  (Handy man) обладавший мозгом 650 куб. см. Ну и так далее, следующий был Homo erectus (Upright man), живший 1.5 миллиона лет назад с мозгом в 900 кубиков. Потом появился ты, Homo sapiens. Но и тебе надо честь знать, пора уходить. Теоретически Homo sapiens мог бы просуществовать еще несколько тысячелетий, но вы довели планету до такого состояния, что того гляди её уничтожите.  Вы же думаете что машины, ракеты  и компьютеры это и есть цивилизация, а на самом деле это признаки умственной отсталости. Те, кто придет за вами будут знакомы с 4ым измерением  и им вся эта муть больше не понадобится. Поэтому начальство сверху нас торопит, требуют немедленно заменить вас мудаков на Homo spirichuels, то есть Людей Духовных. Вот как раз сейчас нам поступили 4 матрицы, и ты должен скреститься с одной из них.
«Вот это, бля, миссия!» - подумал я.
- Будда, Иисус Христос и Магомет, - продолжил Энгай, -  занимаются сейчас тем же самым что и я только в своих епархиях. Как я они сейчас активно собирают сперму с помощью матриц, которых у них намного больше. Наша общая задача собрать около 10000 тысяч образцов спермы, обеспечить равномерную передачу генофонда всех существующих рас и народов следующему виду человека.
- А почему я попал тебе, а не к Иисусу, например?
- Так ты же веришь только в Солнце и Силы Природы, вот тебя к языческому Богу и послали.
- А атеисты где сперму сдают?
- Ни во что неверующих не нет. Все верят в какую-нибудь хрень. Есть, например, такие кто до сих пор верит в коммунизм, так у них сперму принимает Ленин или Мао Цзэдун.
Энгай повернулся к ручью и закричал:
-Наяра! Наяра, иди сюда!
Из ручья вышла симпатичная, улыбающаяся девчонка с упругими молодыми сиськами.

012

Пока девушка шла к нам, Энгай рассказал:
- Наяра, у нас совсем недавно, она вытащила из горящей хижины 5 маленьких детей, но сама не спастись уже не смогла.
Когда девушка уже была с нами, Энгай сказал:
- Наяра отведет тебя к матрицам. Сам выберешь одну из них. Не подведи! Покажи себя молодцом!
- Да подожди! Когда еще с Богом удастся поговорить? Расскажи хоть немного о будущем.  Что это за Homo spirichuels, Человек Духовный?
- Человек Духовный это только название, которое люди будущего дадут сами себе, чтобы отделиться от вас, подчеркнуть, что вы, мол, были бездуховные. Вы же себя тоже Homo Sapiens (Человек Разумный) называете, а разума вообще нет. Так, чтобы тебе ещё сказать? Ага! Люди станут яйцекладущими, что значительно сократит период беременности. Каждая самка в течение жизни будет откладывать более 100 яиц. Но большинство особей, наподобие пчел, станут бесполыми. Да-да не удивляйся! Просто эволюция узаконивает те тенденции, которые уже проявились даже в вашем отсталом обществе. Посмотри на Европу, в которой проживают миллионы бездетных самок.
А через несколько трансформаций люди вообще избавляться от материальных тел. Вы же пока считаете, что тела вас защищают, и носитесь с ними как с писаными торбами. А тела вас только сковывают. Но чтобы это понять, вам нужен еще миллион лет и когда вы это, наконец, осознаете, тогда Вселенная достигнет зрелого возраста и наступит расцвет человечества. Вот так. Ну, иди уже, а то мне к ангелам пора.
- Ну, хорошо, - согласился я, - ответь только на последний вопрос. А зачем ты ангелам свой хуй показывал?
- А чем мы хуже вас? Дурачимся, развлекаем друга. А что ещё делать? Ты уж поверь моим седым мудям, Рай это скучное место. Так что давай, топай. Матрицы поди заждались.

Я пошел за Наярой.
- Погоди! – окликнул меня Энгай, - хочешь и тебе хуй покажу?
Я ускорил шаг.
- Давай беги-беги, - раздавался вдогонку смех Энгая, - докажи, что и Хомо Сапиенсы на что-то годятся!
Мы шли прямо в джунгли, заросли становились всё гуще и гуще, кусты и лианы  плотной стеной перекрывали дорогу. Но что удивительно, никаких неудобств это не доставляло. Рай же все-таки! Наяра и я плавно, без усилий,  скользили вглубь всей этой зелёной массы. 
На открывшейся лужайке лежало 4 больших, продолговатых кокона. Приглядевшись, я заметил, что каждый кокон представляет собой девушку, плотно обернутую в ткань, очень напоминающую  паутину.
- Выбирай, - сказала Наяра.
- Да они же абсолютно одинаковые!
Моя провожатая только улыбнулась. Я выбрал ближайший кокон.  Наяра слегка дотронулась рукой до паутины кокона, раздалось электрическое потрескивание, небольшая вспышка и паутина исчезла.
- Я ухожу, - сказала Наяра, - удачи!
Я даже не видел, куда она ушла, так как мой взгляд теперь был всецело сконцентрирован на Матрице. Передо мной лежала совершенно обнаженная девушка, ростом около 1м 90см, имела астенический тип фигуры и идеальные пропорции тела. Возможно, только размеры черепа были чуть-чуть больше нашего. Она дышала, но как бы находилась в коме. Однако самым удивительным было то, что она была полупрозрачной, как бы сделанной из просвечивавшегося пластика. Я видел, как равномерно работало её сердце, и алая кровь растекалась по сети артерий и вен. Слабо просвечивались желудок, печень, почки. Меня до глубины души потрясла прозрачная открытость этой девушки, и я ощущал себя чуть ли не рентгеновским аппаратом. Она видна вся насквозь! В этом была какая-то завораживающая  честность! В обычной человеческой жизни мы часто скрываем гнусные мысли в плохо омываемых кровью мозгах, а больные органы за слоями дряблого жира. Даже единственный полупрозрачный орган – глаза и то зачастую прячем под очками. А тут все открыто!
Я был готов и дальше смотреть на нее, восхищаясь такой невообразимой искренностью тела, но пора было приступать к возложенной на меня миссии. 
Я вытащил хуй. Он сонно болтался между ног, как бы возмущаясь и ворча, что его потревожили.
- Во имя будущего человечества, хуй вставай! Заклинаю тебя! Именем и ради! – приказал я.
Но хую, видимо все было похую, он висел безвольным червячком, которого только что вытащили из лужи.
Примерно полчаса я дрочил в поте лица, поочередно меняя уставшие руки. Мышцы затекли. И почему я не шестирукий Шива?
- Подлый трус! Предатель! Вставай немедленно!- продолжал орать я.
Бесполезно. Всё бесполезно. И Олуибони и Энгай поверили в меня, а я не оправдал их надежд. Теперь, всё пропало! В самый ответственный момент, когда на карте стояло будущее человечества этот мерзавец отказался работать.
Что делать? В смятении, ища неведомой помощи, я оглянулся.  За моей спиной стояла Наяра, а в её глазах застыла тревога.
- Я помогу, - тихо сказала она.
- Но как? Ты же ведь не материальная!?
Наяра, не обращая внимания на мои замечания, прикоснулась  к члену своими энергетическими пальчиками и язычком принялась облизывать головку. Я ощутил приятное пощипывание.  Член медленно, но уверенно начал наливаться кровью.  А Наяра уже наяривала. Обхватив член полными энергетическими губками, она вовсю делала мне самый настоящий энергетический минет! У-уххх! Есть же девки в африканских селениях! И в горящую хижину войти могут и всё остальное тоже умеют.
И вот, наконец, Его Величество Хуй изволили встать.
- Спасибо, Наяра! Мы с тобой ещё когда-нибудь встретимся?
- Когда умрешь, обязательно встретимся! – обнадёжила меня девушка и скрылась в зарослях.

Я опустился на колени перед Матрицей и положил её ноги себе на плечи.
- Опа! Опа!
На совершаемые мной фрикции девушка никак не реагировала. Но сейчас, после Наяры, её холодность меня только заводила.
- Опа! Опа!
Мне показалось, что грудь Матрицы стала чуть чаще вздыматься.
- А! У! А! У! Опа! Опа!
Было очень забавно видеть свой собственный член находящийся внутри её прозрачного тела.
-  О-о-о-о-о! Да-да-да! Ух-х-х-х-х….
Только я кончил, как в голове взорвался снаряд, и мир погрузился в темноту.
----------------------------------------------------------------------
----------------

Пахнет какой-то больничной гадостью. Откуда же эта вонь?  Я открыл глаза и увидел белый в серых разводах потолок. Попытался встать, но ничего не получилось.  Попытался еще раз. Снова неудача, но понял упираться слишком сильно не стоит, так как я обмотан простыней и привязан к каталке.
Огляделся по сторонам. Рядом капельница, мрачный коридор. Неподалеку на кушетке сидели несколько негров.  Один из них заметил, что я проснулся:
- О, кажется, мистер пришел в себя.
Он еще что-то прокричал на суахили. Видимо звал медсестру или врача.
Подошедшая в белом халате дама с необъятной жопой спросила меня:
- Как себя чувствуете?
- Пока не понял. А где это мы?
- Лютеранский медицинский центр в Аруше.
- И каким образом я сюда попал?
- Вас привезли из заповедника Нгоронгоро. Вы бредили.
- Вы меня развяжите?
- А вы не убежите?

Через час приехал мой знакомый толстяк Джаспер и, не здороваясь, спросил:
- Чем это тебя масаи напоили?
- А хрен его знает. Такая штука, по-моему, мбиньё называется.
- Рейнджеры тебя нашли в ущелье в масайской одежде с фотоаппаратом в совершенно невменяемом состоянии.  На вопрос  «кто вы такой?», ты отвечал, что последний из Хомо Сапиенсов.  Хорошо, что один из работников парка узнал тебя и позвонил мне. Но ты знаешь, сколько мне за тебя пришлось заплатить?
-Джаспер, ты же знаешь, я всё отдам. Отвези меня в отель, пожалуйста.
----------------------------------------------------------------------
------------------

Аруша. Отель “Jacaranda”. Я лежал на кровати в номере. Держал фотоаппарат в руках и осмысливал происшедшее.  Если это был бред, то почему получилось несколько фотографий из Рая? Мистика….
И как раз в этот момент из ванной вышла ОНА, хотя я точно знал, что в номере кроме меня никого не было. Это была точно она! Матрица! Ничуть не изменилась, всё такая же высокая, стройная и прозрачная. Если бы я уже не лежал в кровати, то, скорее всего бы упал.

013

- Как? Как ты сюда попала?
Она продолжала молчать и только улыбалась. Почти Джоконда.
- Зачем ты пришла? – с трудом выдавил я.
- Попрощаться….
- Ты куда-то уходишь?
Вопрос идиотский, но другого в голове не было.
- Я не ухожу, но вот ты……
Пауза длиною в жизнь.
- Ты, и вообще все вы, -  она обвела взглядом мир, - вы скоро уйдете…  Беременность наступила. Поздравляю папаша! Матрицы уже накопили достаточное количество спермы для начала производства сверхчеловечества. А вы….  Вы больше не нужны.
- А зачем ты мне всё это рассказываешь? Я ведь могу об этом написать в Интернете. Вдруг начнётся паника, которая может помешать вашим же планам?
- Ха! Напиши, конечно! Да вот только кто тебе поверит?
- Ты права! Никто не поверит. Что делать? А давай ещё потрахаемся?

                                                        Ваш Мзунгу, Уганда http://africa-tur.ru/

Мзунгу , 04.09.2012

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • последнии
все камментарии
» АвтоСпецЦентр дилер Nissan Almera в Москве. |
114

ехали медведи на велосипеде, 04-09-2012 16:12:51

вот. сказал что не нужен мне забор, и не стал брать
"медведь сказал, медведь сделал"

115

Дядюшко АУ, 04-09-2012 16:17:58

ахуенно

116

Владимирский Централ, 04-09-2012 16:29:16

негроёп мзунгу апкурился коровьва гавна

117

snAff1331, 04-09-2012 16:30:57

красивое сказко с добрым концом

118

Максимка, 04-09-2012 16:40:14

ща уссусь

119

K_N_A, 04-09-2012 16:53:18

Зачем масайкам режут клитера?

Может, чтоб легких путей не искали, чтоб привыкали к влагалищному и анальному оргазму...

120

лепиздок, 04-09-2012 17:14:49

ответ на: K_N_A [119]

>Зачем масайкам режут клитера?
>

Тьфу!  насмотрелась картинок, блюэ прямо..

121

ДэвидБездуховны, 04-09-2012 17:24:15

ответ на: snAff1331 [117]

>красивое сказко с добрым концом

с белым ваще-то

122

markin2wheels, 04-09-2012 18:16:30

Мзунгу, Мзунгу...
Пролистываю, ну думаю ни тебе хуёв белых, ни чёрных жоп; о, автор с голубыми глазами, серьёзный такой...
и тут на тебе - хуй в пизде, и очко ещё красуется!
Ещё пара-тройка таких крео и я смогу узнать Мзунгу по венам на хую, беспесды.

123

Стальной труБ, 04-09-2012 18:26:35

чоч

124

магистр Иода, 04-09-2012 18:31:19

ага, пиар СБ и ДБ дтктд:

" которое люди будущего дадут сами себе, чтобы отделиться от вас, подчеркнуть, что вы, мол, были бездуховные. Вы же себя тоже Homo Sapiens (Человек Разумный) называете" (с)

125

магистр Иода, 04-09-2012 18:31:43

и таки здрасте уважаемые111

126

Seхоff, 04-09-2012 18:31:55

Спасибо, аффта!
Решила погуглить "обрезание у женщин", оказывается, что существует три вида обрезания.
Просмотрела заботливо приложенные к описаниям фоточки.
Затошнило.
Ужаснах полный.

127

магистр Иода, 04-09-2012 18:37:39

све под АТВ777

128

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 04-09-2012 19:33:15

Херасука колись.  мбиньё. нет-нет да и употребляешь?/где берёшь?/

129

Русскоязычная, 04-09-2012 19:44:50

опять наркотеги)

130

Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 04-09-2012 20:00:02

Аццкий отжиг в окресностях Нгоронгоро тянет на 6* и ниибет 1

131

PAPIZDElali botinki, 04-09-2012 20:59:45

Теперь знаю что значит - "ебля по черному"

132

Тот самый Михалыч, 04-09-2012 21:55:12

Ну, колорит, конечно.
Задумался, что хозяин мазанки напрасно дерет три шкуры с ищущих истину...

133

Фсем спасиба - Фсе свободны, 04-09-2012 22:12:12

Ниче более крышурвущщева не читал последние лет 5...  Нетленко!!!! Мзунгу = луччий!!!

134

ятвойдомтрубашатал, 04-09-2012 22:40:04

XJHYSQ FYEC

135

мистер УдЪ, 04-09-2012 22:50:34

моя первая в децтве книжка пр афреку была именно " Масаи " с картинками и  сиськами
отлично помню подрочил

136

Вадим Чекунов, 04-09-2012 23:52:05

>или вы оба долбоебы, или я чевота не понемаю...

Может, третий вариант: вы настолько долбоеб, что
не понимаете даже толстого троллинга?

137

мистер УдЪ, 05-09-2012 00:04:26

фкусножрут массаи  как спартанцы .
В молоко из вены коровы сцеживают кровь и тем сыты
Спартачи тоже чифанили похлебку из ччевицы с кровью ,  выносливые были , пидоров только перебор

138

Пачётный Фтыкатель, 05-09-2012 01:57:00

>или вы оба долбоебы, или я чевота не понемаю...
Сходи уже на МРТ, если не понимаешь

139

arturo, 05-09-2012 06:45:44

Как скажешь. Остряк. ыыыы
Это-ж надо, сходил ко мне в профайл, был там послан нахуй и тем не менее прачетал высер, чтобы так мощно сострить.
Кирзач с Мзунгой паходу покраснели, осознав какой долбоеб за них впрягаеца. гу-гу

140

Мугога (АУК), 05-09-2012 08:03:12

отлично

141

ДокторБолен, 05-09-2012 08:05:15

негроёбу как фсигда зачот

142

bajkonur, 05-09-2012 09:26:58

скока говорено не надо распивать напитки непонятного происхождения с малознакомыми людьми в незнакомых местах, хорошо хоть фотик и одежу оставили, а то очнулся бы мзунга денить на кирпичном заводе в дагестане

143

Я Драчистый Изумрут, 05-09-2012 09:44:02

атлично

144

итальянец, 05-09-2012 09:50:35

без чорных пёзд и титек как обычно необошлось

145

Аразм, 05-09-2012 13:28:11

Заебись. *** ***.

146

Ебардей Гордеич, 05-09-2012 14:14:30

прекрасный рассказ

147

Хантяра , 05-09-2012 23:15:33

это 6.

148

Рэмбо, 06-09-2012 00:48:59

у меня тоже такая масайская дубинка есть

149

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 06-09-2012 19:43:10

нетленка... хуле

150

Трипільський клацальNICK, 08-09-2012 13:38:53

Мзунге пять звезд (звездей? звездюк?) посмертно. Жаль, если умрет, заразившись без гондона местной болячкой, которая выборочно убивает белого и не убивает его африканскую жинку, и не станет при жизни классиком.

И не успеет ещё, чего доброго, свозить меня на водопад Мёрчисона и Килиманджаро.

Если бы Мзунга писал без грамматических ошибок, потянул бы на нетленку.  А так -- вернись-ка, бывший маасквич, в 6-й класс да великий могучий под(вы)учи, раз возжелал пейсателем заделаться.

Клитор и половые губки негритянкам отрезают (варвары!), чтобы те не возбуждались и не вызывали этим бесов, отнимая работу у шаманов. И ещё из-за того, шо с клитом бабы могут испытывать двойной (и долгий) оргазм, в отличие от мужиков. Вот негров-то и душила жаба. Клитор - это член, хоть и маленьий, а член, по их разумению, положен только мужикам-хозяевам жизни. Оттого и женсий член-клитор у них и отрезают... Сцуки.

* I-am-a-MANIAC :: 5,8 kb - показать
151

Доктор Йохансен из Швецциа, 08-09-2012 14:02:15

ответ на: Трипільський клацальNICK [150]

Да ты знаток физиологии половых органов негров?
Так  вот, хуйню вы городете про причины клиторэктомии- обрезаный ниггер всю жись ходящий в набедренной повязке, теряет чувствительность головки полового члена.
Посему половой акт затягивается достаточно долго  и это причиняет неприятные осчусчения негрским бабам имеюсчим клитор. А если сего девайса нету - то и похуй им на долгую еблю.

152

Трипільський клацальNICK, 08-09-2012 19:09:08

ответ на: доктор йохансен из швецциа [151]

Дохтур йобансен, а схуяли тада не обрезают клитора иудейским, мусульманским и ещё хуйзнает каким бабам -- у них же мужики (жиды, мусульмане) обрезанные ходят? Кроме того, какая в хуй невъебенная разница между набедренной повязочкой и штанами? Практически однохуйственно. В обтягивающих штанах обрезанный потеряет чувствительность головки быстрее, чем негр.

По-моему, чувствительность хуя здесь дело десятоее, а всё дело в отношении к бабам. верованиях и общей (бес)культур(ь)е.

И не обобщай, шо якобы "достаточно долгая ебля причиняет неприятные осчусчения бабам имеюсчим клитор"! А то пелотки тебя пиздец как засмеют, ещё и не дадут потом. Лучше спроси у тех, то умеет ебаться.

Длительная ебля "причиняет неприятные осчусчения", а обрезание клитора и рваные раны (пусть и зажившие) в местах, зашпигованных нервными окончаниями и кровеносными сосудами - неприятных осчусчений нигде, ни в пизде не причиняет?! Ну даёшьмля.
И якобы "им похуй"?! Ха! Вот именно -- "им похуй", а сосем не до пизды (а где хуй-то? даже маленький хуец-клиторец уже нахуй отрезан).

В позе по-собачьи или баба сверху спиной к мужику клитор вообще почти ни хуя не задействован (даже тереть его приходится из-за этого)!  Если КЛИТОРАМ негрских баб неприятно "довольно долго" ебаться -- давали бы бабы-негрки раком и в клитор бы не дули. Причем именно РАКОМ, стоя и сидя -- это у негров традиционно основные позы для ебли  -- оттого и поза "миссионерской" названа, что миссонеры туземцев переучивали даже ебаться - прибеть к европейским позам, а не "животной" ебле раком ("узколобые миссионеры" -- по отчасти справедливому утверждению Мзунги).

Ты, кажись, подзалупил (не образавшись). Наёбкой пахнет. Нихуя не убедил.

153

Доктор Йохансен из Швецциа, 08-09-2012 19:31:48

ответ на: Трипільський клацальNICK [152]

Ишь  ты!
твой камент - как креатиф небольшой!
да я и не стремлюсь убедить тебя, моя точка зрения основана на знаниях полученных  в процессе учебы в мед институте.
у тебя есть собственные теории? так вперед, двигай науку!
"Лучше спроси у тех, то умеет ебаться." - А это у кого, простите?  У негроф или у тебя?
могу подискутировать, на эту чрезвычайно интересную тему( про клиторэктомию)- только без оскорблений, хорошо?

154

Трипільський клацальNICK, 08-09-2012 20:01:43

ответ на: доктор йохансен из швецциа [153]

Да-с, уважаемый коллега, полезно и приятно по(д)дискутнуть со знающим креативным человеком, даже на таком сугубо субкультурном ресурсе.
Склонен верить, что ты настоящий доктор (а не самозванец) и что в "Швецциа" не ягоды собираешь.
Мои познания клиторэктомии не включают, к сожалению, "весёлые" лекции в меде.

Однако сам видос обрезанной женщины вызывает у меня отток крови из пещеристых тел и разохуительнейший ёб-жеж-их-мать протест чисто с эстетической (ну и потом этической) точки зрения.

155

Доктор Йохансен из Швецциа, 08-09-2012 20:18:16

ответ на: Трипільський клацальNICK [154]

нормальный ресурс.
Я врач, лечу людей уже с 1996 года. Про Швеццыа в профайле написано, а так то я в сибири прожываю.
Многие традицыи народоф, воспринимающиеся как религиозные- имеют под собой основу  санитарно-гигиенических норм возникших опытным путем.
и зачастую объясняются достаточно просто.
про вид обрезанной женсцины согласен - пакосно, тем более што эта процедура проводится в антисанитарных условиях и смертность девок при этом  большая.(не помню про %)

156

Трипільський клацальNICK, 08-09-2012 21:14:56

ответ на: доктор йохансен из швецциа [155]

Дык ещё ж и "функциональность", и чувственность женьсчин при этом страдает.

Раз клитак им отпилили ещё в ранем девичестве, но и клиторального оргазма им не видать так же, как своего клитора, и возбуждения, еБстественно, нЭма,  и вагинальный  оргазмус под охуенно большим вопросом... 

Вот и трахаюцца за двадцатку баксов, хоть как задействуя свой разукомплектованный станочек.  Не в падлу ли было бразе Мзунгу за сороковник дважды чисто механически совокупляться с этим раскуроченным станком?

Вообще нефиг лазить там с ножом и отрезать то, что дано природой. Даже считавшийся нах не нужным старым барахлом аппендикс -- и тот оказался функциональным (как маленькое резервное хранилище кишечной флоры и катализатор ее восстановления при дизбактериозах и проч.).

Что уж говорить о таких б/п стратегически важных органах, как крайняя плоть и особенно клитор. Пилить их варварство -- даже в самых охуенных условиях и под наркозом. Ибо нехуй и в пизду.

Ещё Лермонтов доказывал в "Герое нашего времени", что с потерей части тела человек невосполнимо теряет часть себя. И былъ правъ!

Писывал он: "Я замечал, что всегда есть какое-то странное отношение между наружностью человека и его ДУШОЮ: как будто с потерею ЧЛЕНА душа теряет какое-нибудь чувство."

Ну а между ЧЛЕНОМ и ДУШОЙ --
Промежуток, как водиццо, небольшой...

157

Доктор Йохансен из Швецциа, 08-09-2012 21:18:56

ответ на: Трипільський клацальNICK [156]

ващето согласен про отрезание частей тела.
Есчо Капица мудро про это сказал
а знаешь где находится у мужыка душа?

158

Трипільський клацальNICK, 08-09-2012 21:32:57

Экспромтец про Вашего Капицу и евойный вопрос...

Капица спрашивает:
      - Так где у мужчины душа?

Ответ учёного ("Очевидное -- невероятное"):
      - Сразу под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
Ответ армянского рядио:
      - Спросите у того, кто живёт с женой ДУША В ДУШУ.

Попал :)  ?!

159

Растаманы пьют чай, 11-09-2012 15:04:22

без гандона можно спид поймать, там в Африке каждый второй представитель ниггерской расы - вичевой

160

курбандалласс, 14-09-2012 08:51:00

Мзунгу ацццкей афтор!!! 6*

161

LeoDan1974, 22-10-2012 05:08:09

вот блин кастанеда, еще и прорадитель духовности, посредством ебли

162

Лёпчик, 04-07-2013 11:47:15

Песдетс, третей рас четаю - Мзунгу аццкей аффтар....

163

Лионтич, 02-01-2015 15:26:49

Хуле , словей нет ! А-ХУ-И-ТЕЛЬ-НА !!!!

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да я знаю, я ж не про мертвую трахнуть. А еще я бы Канделаки засадил или этой, из Comedy Woman, худой носатой. Или их бы двоих выебал, по очереди. Или так: одна сосет, а другая курит в кресле. А потом бы поменялись. Леха мечтательно засунул руку в карман и начал там усиленно что – то искать. Повисла неловкая пауза.»

1

«Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg