Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Новая Жизнь
Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.
Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?
- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?
- Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ… болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив – жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Нет, - вздрогнул он. – Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин…
- Я не переношу кокаин!
- В самом деле?
- У меня на него аллергия – сразу начинаю чихать.
- Может, сразу возьмете пакет «Президент»? Правда, хорошие страны уже разобраны, остались только Албания и Зимбабве.
- Президентом? – поморщился Алексей. – Каждый день эти совещания? Без выходных? А потом повесит за шею какая-нибудь хунта? Нет уж!
- Может, хотите жизнь нефтяного магната? Это сейчас модно!
- Было модно, - нахмурился он. – Лет десять назад. А сейчас-то кому охота на нарах гнить?
- Банкир?
- Убьют ведь… Да и не смыслю я в этом ничего…
- Да, - вздохнула она. – Тогда точно убьют… А может, возьмете что-нибудь романтическое? Вы в детстве кем хотели стать?
- Асеннизатором, - сознался потенциальный покупатель. - Как дядя Леша из соседней пятиэтажки… Всегда веселый и пьяный…
- М-да… А кем стали?
- Инженером, - вздохнул Алексей. – Теплотехником.
- И как, нравится?
- Ну в общем… Да. Зарплата хорошая, премиальные стабильные, ответственности – в меру.
- А в отпуск куда ездите?
- Турция, Египет… Как-то так…
- Женаты? – в глазах девушки появился хищный огонёк.
- Через месяц свадьба.
Огонёк тотчас потух, она даже зевнула:
- Так что же вы мечетесь? Живите своей жизнью!
Алексей прекратил копаться в прейскурантах, задумался.
- В самом деле? Вы действительно так думаете?
- Конечно! – уверенно кивнула девушка. – Поверьте, очень многие захотели бы купить именно вашу жизнь!
- Но я-то её не покупал…
- Тем она и удивительней! Просто живите! Нарожайте ребятишек, ходите по выходным в кино, гуляйте в парке, кормите там белочек… Это же здорово!
- Странный вы какой-то продавец… - хмыкнул он. - Но… Я подумаю.
Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея. Девушка-продавец опять открыла глянцевый журнал и попыталась вспомнить что-нибудь из своей прошлой жизни. Воспоминания были отрывочны и всплывали отдельными кадрами: яхта, небольшой самолёт, мятный вкус ликера и тоскливое ощущение безделья…
Перевела взгляд на фотографию в изящной рамочке, где на зелёной траве играли двое детей – мальчик и девочка. «Всё-таки правильную жизнь я купила!» - подумала она и закрыла глянцевый журнал.
Её рабочий день был закончен.
Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?
- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?
- Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ… болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив – жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Нет, - вздрогнул он. – Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин…
- Я не переношу кокаин!
- В самом деле?
- У меня на него аллергия – сразу начинаю чихать.
- Может, сразу возьмете пакет «Президент»? Правда, хорошие страны уже разобраны, остались только Албания и Зимбабве.
- Президентом? – поморщился Алексей. – Каждый день эти совещания? Без выходных? А потом повесит за шею какая-нибудь хунта? Нет уж!
- Может, хотите жизнь нефтяного магната? Это сейчас модно!
- Было модно, - нахмурился он. – Лет десять назад. А сейчас-то кому охота на нарах гнить?
- Банкир?
- Убьют ведь… Да и не смыслю я в этом ничего…
- Да, - вздохнула она. – Тогда точно убьют… А может, возьмете что-нибудь романтическое? Вы в детстве кем хотели стать?
- Асеннизатором, - сознался потенциальный покупатель. - Как дядя Леша из соседней пятиэтажки… Всегда веселый и пьяный…
- М-да… А кем стали?
- Инженером, - вздохнул Алексей. – Теплотехником.
- И как, нравится?
- Ну в общем… Да. Зарплата хорошая, премиальные стабильные, ответственности – в меру.
- А в отпуск куда ездите?
- Турция, Египет… Как-то так…
- Женаты? – в глазах девушки появился хищный огонёк.
- Через месяц свадьба.
Огонёк тотчас потух, она даже зевнула:
- Так что же вы мечетесь? Живите своей жизнью!
Алексей прекратил копаться в прейскурантах, задумался.
- В самом деле? Вы действительно так думаете?
- Конечно! – уверенно кивнула девушка. – Поверьте, очень многие захотели бы купить именно вашу жизнь!
- Но я-то её не покупал…
- Тем она и удивительней! Просто живите! Нарожайте ребятишек, ходите по выходным в кино, гуляйте в парке, кормите там белочек… Это же здорово!
- Странный вы какой-то продавец… - хмыкнул он. - Но… Я подумаю.
Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея. Девушка-продавец опять открыла глянцевый журнал и попыталась вспомнить что-нибудь из своей прошлой жизни. Воспоминания были отрывочны и всплывали отдельными кадрами: яхта, небольшой самолёт, мятный вкус ликера и тоскливое ощущение безделья…
Перевела взгляд на фотографию в изящной рамочке, где на зелёной траве играли двое детей – мальчик и девочка. «Всё-таки правильную жизнь я купила!» - подумала она и закрыла глянцевый журнал.
Её рабочий день был закончен.
— Интерровец , 25.06.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ГАГАР, 25-06-2009 12:32:07
ищо короче:
13967690- Хочу новую жизнь
- Хуй тибе, быдло. Ты не сможешь отказаться от дармовова эфеса в Турции.
И колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея.
аяебу, 25-06-2009 12:33:18
БИИИСТРО БЛЯААТЬ8/
13967696маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 25-06-2009 12:36:31
Нормально. Но пресновато.
13967711Седоусый наставнег сантехника Иоганна Петрович, 25-06-2009 12:37:19
Стеклянная дверь бутика «Счастье графомана» тонко звякнула колокольчиком - посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения удавкома. Интерровец неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины. "И при чом здесь, нахуй, апельсины?" - уныло подумал он.
13967714Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. - Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся - бах! И уже известный хуятор, понимаете?
- Отлично вас понимаю! - с энтузиазмом защебетала она. - В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например жизнь Вахи со Среднефонтанской.Ему недавно поклонники таланта ебало начистили. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Ебало начистили? - кисло переспросил Алексей. - А нет ли чего-нибудь менее... э-эээ... болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив - жизнь Староверова. Представляете себя со староверовскими усиками?.
- Нет, - вздрогнул он. - Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь Кирзача? Только представьте: известность, книжка, реклама на главной!
- Да ты ебанись, бухать и железо тягать! Я по-китайски я ни бум-бум! А железо я вообще не переношу - у меня на него аллергия, сразу чихать начинаю .
- Может, сразу возьмете пакет «базука»?
- Базука? - поморщился Интерровец. - Каждый день эти ники менять? Писать каверы на собственные каверы? Нахуй, я запутаюсь сразу.
- Ну тогда у нас для вас полный эксклюзив - молодой, но весьма многообещающий хуятор. Очень плодовит. Сейчас находится в творческой командировке. Отличный вариант!
Интерровец прекратил копаться в прейскурантах, задумался.
- В самом деле? Вы действительно так думаете?
- Конечно! - уверенно кивнула девушка. - Поверьте, очень многие захотели бы купить именно эту жизнь!
- Давайте!
Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Интерровца. Под мышкой он держал небольшой пакет с надписью: "***Юриг (р@ботаю под прикрытием)***. Духовщина".
kilroy, 25-06-2009 12:37:29
ответ на: ГАГАР [51]
Хочу новую жизнь
13967715- Хуй тибе, быдло. Ты не сможешь отказаться от дармовова эфеса в Турции.
Колокольчик прощально звякнул. Охранник сильно ебнул кулаком в спину уходящего Алексея.
wotkin, 25-06-2009 12:41:10
тонко звякнула колокольчиком (c)
13967739аффтар тебе пиздец
Непьющий Лаовай, 25-06-2009 12:46:18
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [45]
>>>>А куда потом говно из цистерны девать?
13967767>>>
>>>+1
>>
>>отправить Удаву, он на Главную выложит
>-------------
>А в корзине тогда что?
цистерна большая (5 тонн). На Корзину тоже хватит
Yjin, 25-06-2009 12:48:46
а мне понравилось, легко и ненавязчиво ...
13967779mj, 25-06-2009 12:49:42
нетленка однозначно!
13967783mj, 25-06-2009 12:50:08
то есть нетленка беспизды!
13967787Мурыч, 25-06-2009 12:51:52
по ком звенит колокол?
13967792Мозя, 25-06-2009 12:56:02
Мата - нет, олбанского - нет, хуй-песда - тоже нет.
13967811И сайт я не перепутала.
Что ж так понравилось-то?
angel_dozhdya, 25-06-2009 13:07:05
супир!
13967906зОчОт!!!
бывший, 25-06-2009 13:13:23
Очень хорошо. Манифест дауншифтеров. Читаю комменты.
13967943бывший, 25-06-2009 13:16:32
Комменты под стать тексту. тоже качественные.
13967961Мидведь, 25-06-2009 13:17:47
6*
13967967Тринашкин, 25-06-2009 13:19:07
- Может, возьмете пакет «Тупая Говорящая Пизда»? Одна тут взяла три года назад. Теперь писательница известная, детективы строчит, живет в Москве и ездит на Лэнд Крузере. А раньше под Новошахтинском шпалы и рельсы укладывала.
13967974Тринашкин, 25-06-2009 13:19:32
Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
13967976- Могу я чем-нибудь помочь?
- Еп тебя в нос, - испугался он и схватился за сердце. - Кто здесь?
Хельга, 25-06-2009 13:20:10
Интересно. 6*
13967983Тринашкин, 25-06-2009 13:20:12
- О! Вчера завезли полный эксклюзив - жизнь профессионального гробокопателя. Представляете, сколько вас ждет приключений, Седьмого Лесничего читали?
13967986- Нет, - вздрогнул он. - Читал! Это чересчур экстремально.
Тринашкин, 25-06-2009 13:20:31
- Тогда, может быть, жизнь известного танкиста? Только представьте: популярность, живописная часть под Сызранью, лопаты, деды...
13967988- Я не переношу дедов!
- В самом деле?
- У меня на них пиздюли.
бывший, 25-06-2009 13:21:11
ответ на: Тринашкин [67]
>- Может, возьмете пакет «Тупая Говорящая Пизда»? Одна тут взяла три года назад. Теперь писательница известная, детективы строчит, живет в Москве и ездит на Лэнд Крузере. А раньше под Новошахтинском шпалы и рельсы укладывала.
13967994Уссался.
Тринашкин, 25-06-2009 13:21:16
Бля, как лениво кавер лепить. Не буду.
13967995Тринашкин, 25-06-2009 13:22:53
- Женаты? - в глазах девушки появился хищный огонёк.
13968006- Вы ебнулись, - возмутился Алексей. - Не видите, что ли, что у меня нет рук. Кому я такой нужен?
Галина-галина, 25-06-2009 13:23:31
хорошо, очень хорошо.
13968010бывший, 25-06-2009 13:23:44
ответ на: Тринашкин [67]
>- Может, возьмете пакет «Тупая Говорящая Пизда»? Одна тут взяла три года назад. Теперь писательница известная, детективы строчит, живет в Москве и ездит на Лэнд Крузере. А раньше под Новошахтинском шпалы и рельсы укладывала.
13968012Симметричная идея: магазин хуепёзд жопоротых. И современные "властители умов": димоебланы, матвиенки и прочие поющие трусы и танцоры кордебалета.
Тринашкин, 25-06-2009 13:24:09
- В самом деле? Вы действительно так думаете?
13968016- Конечно! - уверенно кивнула девушка. - Поверьте, очень многие захотели бы купить именно вашу почку!
бывший, 25-06-2009 13:24:47
ответ на: Галина-галина [75]
>хорошо, очень хорошо.
13968024Не так. "Хорошо-хорошо" - так правильнее.
Джым, 25-06-2009 13:25:09
я слышал, что аннооркан ездит на тайоте лендровер
13968027Мидведь, 25-06-2009 13:25:51
— Может, возьмете пакет «Конаццкий Синдром»? Один тут взял пару лет назад. Теперь хуярит рецебты с китайщиной на УК, в пачоте у фкусножрачеров.
13968035— Не, ну его нахуй, у меня на чили, темный соевый и тофу аллергия
Тринашкин, 25-06-2009 13:26:41
ответ на: бывший [76]
Ну не знаю, про всю эту мразь писать.
13968047Вот была идея адаптации под удаффкомских. Сел уже писать. Но, во-первых, жутко лениво. Во-вторых, коммент #62, пусть и по-другому, но теперь-то нахуй надо.
Мидведь, 25-06-2009 13:27:58
— Может, возьмете пакет «Пробрюшливое Жорло»? Один тут взял пару лет назад. Теперь нахает как не в себя.
13968069— Не, ну его нахуй, у меня на гыгырлы, чпоцкен и выфаыв аллергия
Тринашкин, 25-06-2009 13:29:06
Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея. Девушка-продавец опять открыла глянцевый журнал и попыталась вспомнить что-нибудь из своей прошлой жизни. Воспоминания были отрывочны и всплывали отдельными кадрами: военная часть, небольшой танк, мятный вкус травы и очень сильно болела жопа.
13968083Морда , 25-06-2009 13:29:19
Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке и неуверенно вытащил член
13968084Мидведь, 25-06-2009 13:30:02
— Может, возьмете пакет «Олег Покс»? Один тут взял пару лет назад. Теперь у него пачотная должность проджект-менеджера на УК, собака Кильманда и все такое.
13968094— Не, ну его нахуй, у меня на боярышник аллергия и я Сквера баюс
Тринашкин, 25-06-2009 13:30:21
- Странный вы какой-то продавец... - хмыкнул он. - На китайского дракона похожи.
13968101бывший, 25-06-2009 13:31:11
ответ на: Седоусый наставнег сантехника Иоганна Петрович [54]
Ржал.
13968122Джым, 25-06-2009 13:32:15
Две лесбияночки вылизывают друг друга
13968137Мидведь, 25-06-2009 13:32:25
100
13968141Джым, 25-06-2009 13:32:27
вап
13968142Джаггабой, 25-06-2009 13:33:38
ответ на: Тринашкин [74]
>- Женаты? - в глазах девушки появился хищный огонёк.
13968153> - Вы ебнулись, - возмутился Алексей. - Не видите, что ли, что у меня нет рук. Кому я такой нужен?
- А как же вы... ну это...- девушка потупила взор.
- Аааа, ЭТО- Алексей улыбнулся и снял ботинок. Хотите, покажу?
Ловким движением стопы он расстегнул ширинку, вытащил хуй и принялся дрочить, зажав член между животом и ступней.
- Хуясе!- удивилась девушка
Тринашкин, 25-06-2009 13:34:18
Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно вытаскивают хер из женщины, когда она выражает подозрение, что презерватив порвался.
13968157Мидведь, 25-06-2009 13:35:51
ответ на: Джым [90]
>вап
13968174жпрс
Джаггабой, 25-06-2009 13:35:55
Девушка-продавец лениво оторвалась от члена армянина у прилавка, вытерла губы рукавом и сделала стойку на руках
13968176Тринашкин, 25-06-2009 13:36:28
- Может, возьмете пакет «Сетевой Боец»? Один тут взял. Так он сразу женился, четыре друга у него появилось, и от него сам Покс уже полгода прячется.
13968181Джым, 25-06-2009 13:36:54
ответ на: Мидведь [93]
если бы так... мимонахов былоп меньше
13968188Тринашкин, 25-06-2009 13:37:52
- Может, хотите жизнь одесского примата? Это сейчас модно!
13968197- Было модно, - нахмурился он. - Лет десять назад и только в Европе. А сейчас-то половина Европы - пидорасы, чего модного?
Джаггабой, 25-06-2009 13:38:09
Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
13968202- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. - Можете. Он достал хер, увенчанный залупой размером с голову восьмилетнего ребенка.- Я все отдал бы за поибаццо! Всё, понимаете?
Джаггабой, 25-06-2009 13:38:44
зоборъ
13968206Джаггабой, 25-06-2009 13:38:54
я
13968209