Давно это было… уже так давно, что, кажется в птирадактилевы времена. Было мне тогда… ещё и 18-ти то не было. Но вспоминается, почему-то часто. И в неподходящий момент. А как вспомню, начинаю улыбаться. Пох где – на улице ли, в транспорте иль в магазине – начинаю улыбаться. Люди смотрят и со скорбью начинают покачивать головами, мол, вот далбайоп та, улыбаиццо сам сибе. И норовят пожалеть, накормить, чем попало. Уроды мля. Они ж не знают, что я вообще заржать хочу. Но нельзя. Если заржу, так вапшэ неотложку вызовут. Поэтому приходится тупо улыбаться и жевать поданые печеньки. Ну да ладна, чёт я отвлекся.
После 30-ти суток проведённых в ИВС за хулиганку, гражданин следователь сжалился и выпустил меня под подписку до суда. Вышел из под одного ареста и попал под другой. Домашний. Предки нивкакую не хотели выпускать меня на улицу, шоб ещё куда нибудь не вляпался. Пасли аки аффцу с залатыми яйцаме. Через неделю, карочь, я всё таки сыбался. В трикошках спортивных, водоласке, лёхкой куртёшке и в сланцах. Типа, покурить вышел. И сыбнул. На дворе – середина марта. А я в сланцах. Ломился как антилопа-джейран от стада верблюдов. В соседний дом. К товарищу одному. У его мамы самогон завсегда был. Пьём в подъезде. Без закуски. И тут этажом выше открывается дверь и выходят девчонки покурить. Аж три. Все из нашей компании. Увидели меня – завизжали. Они ж не знали что меня нагнАли. Обнимацца лезут, в щёки целуют… карочь, встречают как невинно репрессированного дедушку Солженицына. «Айда заходи, у Ольги денюха, она тебя тож рада будет видеть…» карочь, уболтали. А мне стрёмно, пиздец, я ж без подарка, одет не по случаю. Да и конец не мытый с самого утра(мало ли чего). Зашёл, меня, бля, как князя посадили меж двумя тёлками. Одну из них я как раз за день до ареста драл на чердаке на досках. А на другую всё облизывался, как кот на свои яйца. Накладывая Вере шпроты(той, которую драл), нечаянно капнул маслом от рыбки ей на платье. А платье надо сказать, пиздАтошное, красное – новое. В таком в рестарацыю не стрёмно пойти. А я ей на него масло. Она меня чуть не заколола вилкой, прям на месте, как бля врага всея народу. Еле угомонили.

Интересное начинается дальше. Та, на которую я облизывался, Инна звать, с уже пьяного шару, вспомнив мои ухаживания, начала проявлять сама знаки внимания. А я т не против!
Стоим в подъезде – мацаемся, целуемся. А я то уже пьян как фортепьян, да и поцелуй такой смачный до головокружения, карочь, затошнило меня жутко. Блеванул прямо нам под ноги. Шпротами, салатами и двумя пельменями. Пойдём, я тебя уложу отдохнуть – говорит Инна. Умыла, и повела в спальню. А квартира, надо сказать – обычная двушка. И в спальне стоят аж ТРИ полуторных кровати! Как в хуёвой общаге – две спинками друг к другу вдоль стены, третья напротив. На одной лежит старая бабка, лет наверно под 136, страашшшнаяяяаа! как Георгий Милляр в гриме \царство ему небесное\. А на другой папа именинницы. Бля, атвичаю! А за столом их не было.
"Плять, балеют, а мож умерли" – подумал я ложась на свободную койку. А похуй нахуй. С Инной трали-вали и побежала она подмываться, сказав что щас придёт. Лежу, в предвкушении томлюсь, шишак уже трикошки по шву рвёт. И вдруг, так, придавило меня бзднуть! Мамочки! Толи от самогона из патоки, толи от шпрот. И пока я соображал, что щас это не к месту, очко самопроизвольно разомкнулось. «ЫЫЫЫЫЫХХХХ» – грустно простонала жопа и почавкав напоследок подливкой закрылась. Она всегда так делает, когда ей не нравится, что я пью и ем. Но такоооого эффекта, не то, что я, сама жопа не ожидала! Ффууууу, бляяяяяаа….. радиация стояла такая, шопесдец! Счётчик Гейгера сгорел бы нах в одну секунду. Слёзы сами покатились из глаз, носоглотка мгновенно облезла. Лежу плАчу, дышу ртом, а на языке поганый привкус явно тяжёлых металлов. Карочь, если людей вовремя не эвакуировать, облучение получат не только гости, но и соседи. Ну а так как я находился в эпицентре заражения, лучевая болезнь поразила меня моментально. Член тут же сдулся и превратился в какую то хуёвую тряпочку. Даже пенисом назвать нельзя…..
И тут скрип двери, и в комнату ворвалась полоска света, исчезнувшая с новым скрипом двери. Шаги ко мне, ложится рядом….. открываю свои пуки – а это Вера!! "Сволочь - сказала Вера – бросил меня на целый месяц, а я трахацца хачу. Фу, это чё тут за вонищща??"
"Тихо – говорю – тут два трупа кажись, давай по быстрому, пока их не обнаружили."
Ога, по запаху.
Вера, надо отдать ей должное, в минете шарит будь здоров, не смотря на то, что пьяней меня раз в пять. Подняла она мою шнягу до нормального, рабочего состояния. Ну а я её решил потрогать за песду. Тока чё т она оказалась какой то неожиданно сухой и чёрствой как у старухи Изергиль. И волосня бля как у Карла Маркса барада. А похуй нахуй!! Месяц с лишним без бабы!!! В общем, залез на неё. Трикошки приспустил до колен, платье заебатое задрал до жопы. Начал качать потихонечку, что б не шуметь. И опять открывается дверь и заходит уже Инна! И сослепу со света подошла прямо к нам. Увидела, дала мне подзатыльник и ушла. А похуй нахуй!! Качаю, темп всё нарастает, кровать начинает поскрипывать. Ещё Вера бля, как порно-ссука начала кряхтеть. Труп папы начал шевелиться и ворочаться на своём лежаке. А я , ёманарот, уже разогнался, кровать бля скрепит нещадно как колхозная телега. Папа, уже чувствуется, что ожил окончательно – ворочается, но к нам не поварачивается. А страшная старуха на всех забила большой и толстый хуй, и дрыхнет как молодка!) кончать мне было не куда, кроме как на Верино платье. Что я и сделал, натрухав ей куда то в район живота. Сходил, подмылся, и по новой за стол бля!! Инна в мою сторону даже и не смотрит, обиделась нах. Вдруг из спальни раздался рёв раненного в песду гиппопотама. "ИИГААААРРЬ" – орал страшный голос. Девчёнки давя и топча друг друга в дверном проёме, как стая диких мартышек спешащих к совокуплению, ломанулись в спальню. Вытащили оттуда уже совершенно невменяемую Веру и поволокли её в ванну.
-Иди, хули сидишь, тебя же завёт – говорит мне именинница. Зайдя в ванну и выгнав оттуда всё бабьё и загнув Веру башкой в ванну, стал лить ей на затылок из душа холодной водой. Конечно, при этом отъебав ещё раз бороду самого Карла Маркса. Оставив эту пьяную лошадь там же, сам ушёл опять за стол. Через какое то время, все начали по очереди куда-то бегать и возвращаться со смехуёчками. Решил посмотреть, что там за цирк и я тоже. В дрыск пьяная Вера, ещё хуже чем была, лежала на полу в ванной и курила. Причём стряхнутый пепел летел вниз прям на неё же. И ещё постоянно плевалась. Но из пересохшего рта вылетал только мелкий «пенопласт». Вид, надо сказать , был ахххуеть не встать. С мокрой башкой, в полумокром красном платье, вся в пепле, собственных харчках и с трухнёй на подоле, она смотрелась как ибанутая бабушка Матрёна в сарафане в горошек.
Плять, потом пришли её родители и мама стучала ей по ебалу, а папа пад дых. Думали шо Вера тут жэ протрезвеет и извинившись перед всеми начнёт кланица в книксене......
Но мне было уже аппсалютна похуй на всё!) Мне было заебись!) И пока все возились с Верой, я стоял на балконе, курил и ссал вниз с 4-го этажа. Мне было заебиииись!!!

ЗЫ. Всё так и было, беспезды. Могу даж поклясться. Ну канешна ж песдой. а чем жыж ишо?
канеша жэ песдой акулы.

ЗЗЫ. А Инну я всё же трахнул)) через три года. Но это уже другая история.

Tweet