Женщины. Хатя, какие нахуй женщены? Бабы, блядь! Сколько от них проблем, сколько неприятностей! И терпим мы этих косячниц с ногаме лишь по одной волосатой причине, и имя ей - канешнажэ, пизда! Пизда правит миром, господа.

  И в этот раз бразды мирового господства обеими губаме ухватила мохнатая пизда дочери Эфрисфея, Адметы. Этой тупой эгоистичной суке чего-то не хватало в ее вольготной жирной дворцовой жизни, и стрельнуло ей в сфинктер стать непобедимой ваще... Интересно, нахуя? Может, ее дворник бил пастаянна кулакаме по галаве? Или слесарь молотком по жопе? Инова абъиснения я найти не могу, да и не очень хочецца. Ковыряццо в женцкай логеке - што бонбу обезврежывать: хуй чо паймешь, светдиоды-кнопочьки, не тот проводок дернешь - и пездец!

  Вощим, приспичело этой изнеженной обезьяне поясок поиметь. Да не простой, а гламурный до ужаса - пояс Ипполиты, предводительницы амазонок. Поебала Адмета бате мозг на предмет обновки, и пришлось Эфрисфею прибегнуть к услугам знатного поясодобытчега - Геракла.

  Собрал наш герой войско ниибаца, прихватил с собой Иолая и афинского царевича Тесея и тронулся в путь.

  Первая вынужденная остановка произошла в городе Парос, где и открываюцца до селе скрытые грани древнегреческого долбоебизма. В мифе просто и незатейливо гаварицца "сыновья криццкого царя Миноса, правящие городом, убивают двоих спутнегов Геракла". Нихуясибе, порядки! Прецтавьте: слазиют эти двое спутнегов с корабля, а там их уже сыновья Минуса этово поджидают. Бах дубиной паиблу - и нет спутнегов. За што? Пра што? Об этом в мифе нигаварицца - видать, принято так - спутнегов хуярить.

  Но не я один такой, до истины жадный. Геракл тоже шутку не оценил, юмора не прохавал и поставил всю эту ебаную деревню в раковую позицию. Сначала зверске отпиздил половину города (адекватная месть, беспесды), а вторую загнал в город и держал в унизительной осаде до тех пор, пока сыновья Миноса не фкурили, што мочить спутнегов - нехорошо, тем более - двоих. Просветлев мозгаме, ребята тут же отправили к Гераклу парламентеров, типа "Касяк осознале, прасти дуракоф. Спутнего как-то па инерцыи загасили. Со фсеми бывает. Вазьми любых других жителей и отъебись уже, пажалуста. Окей?".

  Геракл, удовлетворившись всходами своей воспитательной деятельности, взял с собой двух внуков криццкава царя Миноса (там, паходу, ваще не было тех, кто Миносу никем не приходица, ога) и погреб дальше. По пути он помог царю Лику избавица от племени беззаконных бебриков (!). Я щетаю, што здесь летописцы банально опечятались, ибо всем известно, што наглым беззаконием славяцца не бебрики, а бобрики, блядь. Ну ооочень беззаконные и криминальные создания. Мало кто знает, што именно эти опасные жывотные являлись родоначальниками анархистского движения, которое прокатилось по всей Элладе, подмяв под себя не только бобриков, но ещо и тушканчиков, хомячков и яростных хорьков, епте. Но мы отвлеклись...

  Следующий пункт назначения - Троя, где в то время правил ахуефшый аферист Лаомедонт (нихуясибе, имечько!). Он был известен тем, што однажды наебал самих богов - лошару Апполона и терпилу посейдона. Решил он однажды укрепить и без того непрошибаемые стены Трои, а Апполон с Посейдоном за скромную плату предложили ему услуги каменщиков (а вы гаварите - финансовый кризес! Чо ж тагда у богоф там стряслось?). Вощим, отбатрачили на полную катушку, а по окончании работ Лаомедонт выкатил двум долбоебам ну проста эпическую залупу под соусом надменности и злорадства. Пездуйте, говорит, пока в памяти, работнички хуевы... А будете зарплату требовать - ухи отрежу нахуй. Все. Свободны.

  Крутовато он с обитателями Олимпа? Вот и Апполон с корешем так посчитали, и наслали на город чуму и марское чудовище, а хуле? Чума-чумой, а вот монстр ебучий затерроризировал нахуй весь поселок, а штобы прекратить безобразия ему надо было фсево-нафсево дочьку Лаомедонта - Гесиону. Под давлением опщественности (царю проста-напраста дали шыкарнейших пиздюлей), Лаомедонту пришлось привязать дочурку к камню и оставить на ональное растерзание чуду-юду ниибаца.
В такой вот эротической позе девчушку и застал Геракл...

- Мать, ты чо тут разлеглась-то? - поинтересовался он.

- Да папо мой сафсем на голову ебнулся. За косяки свои моей жизнью расплачиваецца, скатина. Чудищу марскому он меня отдал...

- Непорядок нихуя... - решил Геракл и развязал узницу папиново ахуивания. Та, на радостях, чуфственно почмекала Геркулеса меньшова, нихуя не жмурясь проглотила и всей дружной толпой, весело матерясь и изредка поебывая молоденькую принцессу, они двинулись в Трою. Там Геракл предложил Лаомедонту заебошить чудище за чиста символическое вознаграждение - четверку коней. Царь, ни сикунды не думая, паабищал лошадок, да не простых, а доставшихся ему от Зевса бессмертных коней, каторых он выменял на собственного сына (да, да, это ебучий еврей продал на органы собственное чадо и похуй дым!).

  Геракл, довольный условиями договора, пошел на берег, дождался чудища, запрыгнул ему в пасть и стремительной изжого пустил по пизде фсю требуху монстра. Вернувшись за наградой, Геракл познакомился с той же залупой, которую имели удовольствие наблюдать боги-каменщики - ебанный Мавроди ловко спрыгнул с лошадиной темы, филигранно опрерируя тем фактом, што у Геракла есть корабль, "такшта - нехуй!".

  В этом месте стоит углубицца в тонкую душевную организацию, структуру псехологии и мотивационные выебоны нашего героя... Углубились? А хуле толку? Вместо того, штобы жыстоко заебошить надменного пидараса, Геракл пробурчял чота типа "Ладна-ладна, жопа шыкаладна!" и, пообещав вернуцца, уебал восвояси. Карлсон, ебать... Иначе как "дохуя свободного времени", я сей жест трактовать не могу. Нудаладна...

  Наконец-то добравшись до Фемискиры, Геракл с ходу завалился в город. Там всей компании открылись ниибические виды на прелести этих самых амазонок. Подтянутые кожаными ремнями сисечьки и попки, художественно подстриженные клумбы пезд и воинственные, но такие миленькие ебальники девчонок намертво зафиксировали хуи путников в положении "чотамтакое? очень интиресна!". Если бы в отряде Геракла случяйно затесалсо основатель Плэйбоя, то он, ни сикунды не сомневаясь, дал бы в жопу всей экспедиции да ещо и сам бы пару раз насадился дуплом на какую-нить пальму - лишь бы ему дали фотоаппарат! Во какие красавецы были...

  Геракл, попутно складывая хуй в более неприметную конструкцию, подошел прямо к предводительнице и, сглатывая слюну, промурлыкал:

- Ипполита, кисонька, не буть бякой - отдай дяде поясок! А я тебе за это хоть черевички из жопы у Геры достану, хоть кольцо из залупы Тифона!

- Ты чо - еблан? Поясок тебе не идет. Да и талия у тебя - ебать линейку! Нихуя тибе я не отдам! - надменно сказала амазонка и добавила: - Зафтра будем пиздицца. Если победишь - пояс твой, ебана...

  Геракл опустил голову и побрел в лагерь, хуле... Из толпы мужиков послышался выкрик "мож, поебемсо хатя бэ?", но остался без внимания, и все последовали примеру Геракла.

  Пиздец был бы нашему герою на следующий день, есле бы не одно сисястое и жопастое НО по имени Антиопа. Здесь типа такая хитрая алегорея, епте. Мол, эта антилопа в период течьки не удержалась и по ушы фхуярилась всеми фибрами бапской душонки в афинского царевича тесея. Крепко держась за набухшый клитор, она, под покровом ночи, прибежала в палатку Тесея и за спасительный пояс стрясла с него право на жаркую еблю. Благо, пацан особо не артачился. С размаху насадил сочную мокрощолку на кукан и стал качественно пердолить юную красавицу по всей длине влагалища. Меланхолично накручивая изумительные сиськи девчушки, он гордился своим подвигом и героически попердывал в ночную тишь. Заебав девчонку до кишечных спазмов, Тесей ещо немножко попроказничал ее колчаном в ее жэ попке и таки отпустил малышку восвояси...

  На утро завязался бой. Амазонки свирепой пиздостаей налетели на лагерь Геракла и с феминистской жестокостью стали рвать и метать хуи врагов. Но у Геракла был пояс непобедимости, и постепенно инициатива вышибания тупых мазгов перешла на его сторону. Сиськи и крепенькие задницы воительниц разлетались во все стороны, пезды сексуальных солдат яркими фейерверками разрывались тут и там. Наконец, когда туман войны осел на поле битвы, Геракл понял, што фсио кончено.

  Осторожно переступая вырванные матки и подмышки, наш герой ушол в свою палатку. Рефлексировать и скорбеть о содеянном. Обеими руками.

  Остальные войны, наскоро отъебав ещо теплые ошметки женской красоты, удовлетворенно разлеглись в обнимку с изнасилованными трупами. Вскоре отряд отправился в обратный путь...

*****

  Вернувшись в Миккены, Геракл отдал пояс ебанутому отпрыску Эфрисфея, но та, подвигав осколками разума, таки догадалась не гневить богов и отнесла аксесуар в храм Геры.

  Исполнив очередной заказ, Геракл зашол домой и с грустью положил на полку оторванный клитор Ипполиты. Он любил сувениры.

*****

А потом наш герой фспомнил про кидалу Лаомедонта, поехал в Трою и дал фсем пезды. А как же ищо?

Tweet