Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Извращенец

  1. Читай
  2. Креативы
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…
О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу.
- С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай…
Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель».
- Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз.
- Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет.
- Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом.
- Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель.
- Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа.
На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете.
На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала.
- Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол.
Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой.
- Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики.
- Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока.
А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала:
- Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла!
Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете.
Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы.
- Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать?
- Очень просто. – Я  подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто.
- Ты такая умная, Лида… - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель?
- Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт.
Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ.
- Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся. 
Мы захихикали. Слово «пизданулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике.
- Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула!
Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась.
- Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец!
- Эх, съебался наш извращенец… - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно!
- Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет?
Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей.
- Лида… - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили?
- Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке?
- Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец?
- Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт.
- И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать!
- Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же.
Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было.
- Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете.
Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права.
Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал:
- Девочки, можно с вами поговорить?
- О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца?
- Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец.
- Девочки… - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю.
- И котят не покажете? – Посуровела Анька.
- И в щель половую не полезете? – Насупилась я.
- Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу!
- Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку?
- Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое.
Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой.
- Фигасе у него письку разнесло… - Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала?
- В саду только. Лет пять назад.
- И чо? Такая же была?
- Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя.
- А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав:
- Это у вас писька или нет?
- ДАААА!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!!
- Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает?
- Мне кажется, он хочет нас обоссать… - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки.
- Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое?
- Ну… - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел?
- Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то?
- Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры ебанутые!
- А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся!
- И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют.
- Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы.
- Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло!
- Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?!
- Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские!
- Анька… - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал?
- Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать!
- Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем.
- Да так, чтобы он пизданулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали.
- Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт?
- Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить?
- Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу.

... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса.
До встречи с  извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет…

Лидия Раевская , 22.05.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 22-05-2009 16:11:06

Убью Лиду раком.

52

Убейте менестреля, 22-05-2009 16:11:33

Где продолжение???

53

КонАццкий Синдром, 22-05-2009 16:11:48

шо,где фсе? даже под Лидо уже не срут

54

НИИ БЁТ, 22-05-2009 16:11:58

>пизда это писька?

помой-ему нет, коллега ... писькой писиют, а пиздой ебуцо ...

55

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 22-05-2009 16:12:12

>пизда это писька?
-----------
писька это хуй, знать уже пора...

56

Лидия Раевская, 22-05-2009 16:12:29

ответ на: Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов [50]

>ослабело афтор.. отдахнуть тебе надо
Куда уж больше отдыхать? И это не ослабел. Это отказ от ПТУ-стайла. Полный и безоговорочный.

57

Лерка, 22-05-2009 16:13:06

ответ на: Александр Второй [49]

ничего смешного. Мы в третьем классе из желудей аппликации делали...

58

чамскраббер, 22-05-2009 16:13:15

смешно...впрочем как всегда, респект, Лида...

59

pb, 22-05-2009 16:14:16

извращенка!  гугугу      маладец

60

Чилавег-Свенья, 22-05-2009 16:14:17

Замечательно.
Понял, что Лида сегзом занялась только после двацати и пожалел её.

61

Лидия Раевская, 22-05-2009 16:14:58

ответ на: Чилавег-Свенья [60]

>Замечательно.
>Понял, что Лида сегзом занялась только после двацати и пожалел её.
Странная логика.

62

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 22-05-2009 16:16:23

Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь.
Умир...

63

Рысючка, 22-05-2009 16:16:54

Хи, так воть какие раньше в 10 лет были.
А мы в 10 уже знали(тиоретиски) что такое падрачить, поебать и исчо пацаны,
пачимута каждые пять минут предлагали друг другу друг у друга отсосать(нам ни предлагали нихуя)

64

kain18, 22-05-2009 16:17:03

А можно про консервированную вишню поподробней. А вообще 6 звездей.

65

поедатель костюма зайчика, 22-05-2009 16:17:39

Куди менi зародка дитини дiти?

66

Чилавег-Свенья, 22-05-2009 16:17:55

ответ на: Старая Пелотка [61]

Ну я по последнему абзацу пощщитал...

ПС. Я вот у одной во влогалеще виноградину утопил, так еле вытащил потом. Пересрался жуть!

67

Лидия Раевская, 22-05-2009 16:17:59

ответ на: kain18 [64]

>А можно про консервированную вишню поподробней.
Можно. Но в другой раз

68

Na, 22-05-2009 16:18:12

Помницо мне, в третьем классе, любил я вздрочнуть на Коломбину из поучительной передачи "Учимя итальянскому".
Эх, были же времена...

69

Александр Второй, 22-05-2009 16:18:56

Ну кто небуть ис пелодог даст мне подержаццо за сиську  на тусе?
Или туса апять ниудасццо?

70

Застрахуй, 22-05-2009 16:19:44

ответ на: Старая Пелотка [67]

А Ершова-есть?

71

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 22-05-2009 16:19:47

После того, как в третьем классе увидеть синий хуй, бросать ПТУ-стайл было бы непростительно...

72

Однодворец, 22-05-2009 16:20:04

Лучшее из последнего
6*

73

павлины, 22-05-2009 16:20:16

половая трещина

74

НИИ БЁТ, 22-05-2009 16:20:27

ответ на: Александр Второй [49]

>Добрый день, уважаемый коллега...
>Боюсь, засмеют меня третьеклассницы, если я покажу им свой ливер.

да, бльа ... типерешних третьеклассниц ливером не удивишь ... с ливером возле садиков нужно хадить ...

75

PRULL, 22-05-2009 16:20:48

кг\ам

76

Лидия Раевская, 22-05-2009 16:21:12

ответ на: Чилавег-Свенья [66]

>Ну я по последнему абзацу пощщитал...
>
>ПС. Я вот у одной во влогалеще виноградину утопил, так еле вытащил потом. Пересрался жуть!
По последнему абзацу понятно, что после двадцати мне встретился извращенец. И больше ничо. Почему я не могла ебацца, скажем, в 17? Что я и делала, ибо вышла взамуш.
Нет, не по залёту.
Да, вот так рано.
Нет, мы развелись.
(Это сразу ответы на потенциальные вопросы)
Виноградина хуйня. У меня подруге муж сосиску в жопу сунул, а она сломалась и провалилась куда-то очень далеко. От где трагедия была.

77

дядя Володя, 22-05-2009 16:22:03

нормалёк, паржал от душы.
дети как дети, я вот помню тоже искал домового, ох намучился.
в итоге обои переклеивать пришлось, и узнал, как это на горохе постоять на коленях, плюс током ебануло из розетки. теперь глаза ночью светяцца и кошак домашний ко мне не подходит.

78

Непьющий Лаовай, 22-05-2009 16:23:10

Че то ниасилил. Аффтар, экскьюзми бядл.

79

Чилавег-Свенья, 22-05-2009 16:23:39

А я думал, фрукты в письку совать - это предварительные ласки такие, обязаловка типа...

80

Лидия Раевская, 22-05-2009 16:23:39

>Лидочка, вишню консервированную из банки хоть вынули?
Женечка, ну как можно? Нет, конечно. Так трёхлитровку и запихнули, как положено, гы

81

Чилавег-Свенья, 22-05-2009 16:24:32

Анонас всего круче, где-то я видел такое.

82

Berg, 22-05-2009 16:24:35

как ни удевительно - на этот раз неплохо
можыш какда захочеж

83

НИИ БЁТ, 22-05-2009 16:25:17

ответ на: Старая Пелотка [76]

>Виноградина хуйня. У меня подруге муж сосиску в жопу сунул, а она сломалась и провалилась куда-то очень далеко. От где трагедия была.

а вот нехуй ейо было ис целафанавава пакетика вынемать (народная хитрасть)

84

Барабашкина(АУК), 22-05-2009 16:25:26

СП маладец

85

sqwer, 22-05-2009 16:25:49

а вот это уже деградация
лида, эта лашатка больше не везёт, исчи тему
разачяровала

86

всйо время забываю подписацца, 22-05-2009 16:26:16

ых..атнять бы у Лиды палавую щель...

87

Пух-Всех-Нах, 22-05-2009 16:26:47

заепцаааа... даже возбудился

88

Барабашкина(АУК), 22-05-2009 16:27:16

жаль початицца некогда

89

Лерка, 22-05-2009 16:27:25

ответ на: Старая Пелотка [76]

в скорую помощь поступил звонок от паникующего гражданина.Толком ничо объяснить не может. Приехала бригада. Вприсядку он дотанцевал до машины. В приёмном покое выяснилось,что у него в заднем проходе колпачок от шампуня. На вопрос:"как он там оказался?", товарищ ответил :"Заплыл"

90

telejkina, 22-05-2009 16:28:09

крассава

91

НИИ БЁТ, 22-05-2009 16:28:50

кстате да .. чо по поводу крео таг и не пёрнул ищо ...

таг вот крео хоть и в стиле "пися-сися-хахаха" и спижжено у Грачевского из папки "Ералаш неопубликованное" прачеталось на удивление без рвотных позевных ...

92

sqwer, 22-05-2009 16:29:04

ответ на: Лерка [89]

калпачог?
вот веть извращенетц
ыыыыыыыыыы

93

Александр Второй, 22-05-2009 16:29:13

С Лидкой всё решено. Шоу фриков буду смотреть вживую...

94

дядя Володя, 22-05-2009 16:29:26

ответ на: Лерка [89]

>в скорую помощь поступил звонок от паникующего гражданина.Толком ничо объяснить не может. Приехала бригада. Вприсядку он дотанцевал до машины. В приёмном покое выяснилось,что у него в заднем проходе колпачок от шампуня. На вопрос:"как он там оказался?", товарищ ответил :"Заплыл"
пипец, бля порт какой та

95

Лерка, 22-05-2009 16:29:32

ответ на: Лерка [89]

девушкам посвящаеццо.

96

Yjin, 22-05-2009 16:29:48

Нормально, но можеж луччше

97

павлины, 22-05-2009 16:30:15

если есть у бабы рот- значит баба не урод
если есть пизда и жопа- значит далеко пойдет
а про какуюто половую щель песен почему то нет, что такое половая щель?

98

Лерка, 22-05-2009 16:30:18

ответ на: sqwer [92]

ога. нет чтоб весь флакон себе под хвост засандалить.

99

Фанат Кати Гамовой, 22-05-2009 16:31:24

ответ на: Старая Пелотка [76]

трагедия, когда мы лет 10 назад блядей сняли и притащили на работу ебать, один вжопу пьяный секс-затейник нашел в холодильнике сырокопченую колбасу и совал ее в блятские песды и жеппы патамушто у него видимо от огромного количества выпитого бухла не стоял, а на следющий день эту калбасу сожрала наша вечноголодная бухгалтерша

100

Барабашкина(АУК), 22-05-2009 16:32:20

тынц

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«И потом, кто тебя учил так сосать? Хуй с ним, с запахом изо рта, на залупе нет обонятельных рецепторов – но кто сказал тебе, что пускать слюну, держа меж зубов одновременно хуй и яйца, есть проявление эротизма? Над тобой, Марина, жестоко пошутили.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg