Здоровье дороже
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
И к двадцати пяти годам я вновь озаботилась своим здоровьем, но отнюдь не потому, что поумнела. Просто попёрли уже первые морщины, второй этап целлюлита, и прочая перхоть. Какое-то время я пила целебный чай «Фиточистон» за двадцать рублей, не слезала с унитаза, и и ждала, что у меня от волшебного зелья пропадут морщины, уменьшится жопа, и вырастут новые зубы. Про сиськи специально ничего не написала. Их роста я ждала, конечно, в первую очередь. Ничего не выросло, ничего не пропало, только гастрит обострился и в ухе застреляло. А целлюлит уже медленно но верно подбирался к своему третьему этапу.
И тут на помощь, конечно же, пришла Ершова. Да.
Совершенно случайно она позвонила мне, и совершенно случайно же сказала:
- Ты знаешь о том, что мы с тобой неумолимо плесневеем, Лида? Вчера я обнаружила у себя седой волос, а позавчера мне в метро уступил место рахитичный подросток. А я почему-то автоматом сказала ему: «Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья». Это ли не говнище?
Это действительно было нехорошим знамением, и я полностью согласилась с Ершовой. А так же поинтересовалась у неё, не знает ли она как бороться с возрастными недугами:
- Это полное говнище, а у меня целлюлит на жопе. Что делать будем?
Ершова секунду помолчала, а потом сказала:
- Сауна. Мы будем избавляться от жиров и седин с помощью пышущего жара и войлочного колпачка.
Ершова сказала это так уверенно, что у меня не возникло сомнений: вот она – панацея от всех болячек. Пышущий жар, войлочные колпачки, голые розовые бабы на деревянных лавках, банные листы на жопе и запах хвои… Сразу вспомнилось всё что я знала о бане и сауне. А вспомнилось как-то мало: хилые младенцы, которых бабки-повитухи лечили в банях, и недорогие проститутки.
- Юля, - осторожно поинтересовалась я у Ершовой, - а в сауну разве приличные женщины ходят?
- Нет. – Отрезала Ершова. – Не ходят. У приличных женщин есть приличные мужья с неприличным баблом и собственным домом с баней и бассейном. Вот туда и ходят приличные женщины. А мы с тобой две целлюлитные потаскухи, которым надо срочно приводить себя в порядок, иначе уйдёт последний поезд, и я навсегда останусь женой Толясика, а ты помрёшь старой девой.
Юлька резала правду-матку толстыми ломтями, а я уже точно знала: если сауна это мой последний шанс – я туда пойду, даже если толпа народу будет орать мне в спину: «Смотрите! В баню новых проституток завезли!» Всё равно пойду. Ибо на Фиточистон надежды никакой.
Ершовская сауна по факту оказалась инфракрасной кабиной в салоне красоты, куда мы с Юлькой не очень регулярно ходили подстричься-покраситься и попемзить пемзой пятки. Такой деревянный ящик с тонированными стеклянными дверями, похожий на большую микроволновку. Не спрашивайте про принцип действия этой газовой камеры, но внутри там было жарко, потно, и ещё тошнило от Ершовой, которая развалилась на всю микроволновку, и басом охала:
- Охохо… Прям чую, чую, как из меня старость испаряется! Охохо… И сиськи, вроде, выросли, не? Охохо, блять… Жалко…
Тем не менее, на оздоровительные процедуры в микроволновку мы с Юлькой ходили каждую субботу вот уже три месяца. Не знаю как там чо насчёт целлюлита, но к концу второго месяца я уже ходила туда только для того, чтобы тоже поохать басом. Я была уверена, что это хорошо действует на мой бронхит.
В очередной раз, в очередную субботу, в юном месяце апреле, за неделю до моего двадцатишестилетия – мы с Ершовой должны были снова посетить микроволновку и полтора часа поохать басом. Я уже взяла заранее приготовленный субботний пакет с тапками и кремом для жопы, попыталась надеть сапоги, и поняла, что у меня этот незатейливый трюк не получается. Ноги в сапоги не влезали. С минуту поразмыслив что бы это такое могло быть – я поняла, и пошла звонить Юльке.
- Только не говори, что ты сегодня никуда не пойдёшь. – Вместо привестствия ответила в трубку Ершова, и пригрозила: - Организм уже приучен к сауне, и теперь надо туда ходить всю оставшуюся жизнь. Иначе твой целлюлит будет у тебя снизу из штанов вываливаться.
- Я не могу. – Пришлось покаяться. – У меня, кажется, ноги с пьянки опухли. Я ни в какую обувь не помещаюсь. Только в тапки.
- Охохо, Лида - Ответила Ершова, и я поняла, что она уже сидит в микроволновке. Без меня. – Охохо, блять. Тогда сегодня не приходи. Вдруг у тебя слоновья болезнь началась?
Я напряглась:
- А это опасно?
- Очень. – Подтвердила Ершова. – И заразно. Не хватало ещё и мне опухнуть.
- И что мне теперь делать? – Я сильно расстроилась.
- Охохо… - Басом поохала Юлька. – Лечиться тебе надо теперь, хуле. Охохо, блять…
И отсоединилась.
Я подождала ещё два дня, поняла, что вслед на ногами у меня опухли и руки, и шея, и вообще всё что в моём организме раньше могло сгибаться – и пошла в поликлинику получать группу инвалидности и льготы на бесплатный проезд в метро.
Симпатичный бородатый доктор пощупал мои растопыренные пальцы, сделал рентген, и, глядя на снимок, сурово сказал:
- Ревматоидный артрит. Поздравляю.
На всякий случай, я уточнила:
- То есть, это я не от бухары опухла?
Доктор посмотрел на меня пронзительным взглядом, неодобрительно покачал головой, и утешил:
- Нет. Это гораздо хуже. Это на всю жизнь. В сауну, поди ходила? На улицу потом сразу выбегала? Вот и пришёл пиздец твоим суставчикам – После чего он заглянул в мою медицинскую карту, и добавил: - Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то…
И тут я всхлипнула:
- А льготы у меня будут, чтоб на метро ездить бесплатно?
- Будут. – Сказал доктор, и стал что-то писать в моей карте. – Но они вам не пригодятся. Потому что через месяц вы вообще не будете ходить. Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то. Возьмите рецепт, и купите вот этих пилюль. Ходить вы от них не будете, конечно, гыгыгы, но спать будете как убитая. Собственно, ничего другого вы теперь делать и не будете.
Завыв как дикий койот, я выбежала из кабинета, и кинулась звонить Ершовой:
- Юля, доктор сказал что я скоро умру! Я не буду больше ходить!
- В сауну? – Уточнила Юлька.
- И в сауну тем более! Ножки мои, ноженьки… Ы-ы-ы-ы-ы…
- В штаны ссаться будешь?
- Буду! Я ж ходить-то не смогу, Юля! Приезжай ко мне, меняться будем: я тебе все свои шмотки, а ты мне сто метров марли. Буду подгузники делать, памперсы нынче дороги. Ы-ы-ы-ы-ы…
- Уймись, дура. – Ершова повысила голос. – Кликуша сраная, аж перепугала меня до смерти. Не ной, я тебе щас лекарство привезу. У бабки Толясика тоже артрит был. И хоть бы хуй её парализовало. Три укола – и опять ходит, дровосек железный. Только ослепла она с него окончательно. Стала меня называть «смуглый юноша», заигрывать со мной, и ходить по дому в одних трусах.
Я была готова ослепнуть и оглохнуть. Лишь бы не ссаться в штаны. Поэтому вытерла сопли, и сказала:
- Вези свои уколы, Ершова. Вези. Мы ведь поборемся ещё, да? Мы ведь ещё сходим в баньку-то русскую, целебную? Попаримся там вволюшку?
- Нет. Ты теперь год у меня на карантине будешь, инфекция вагинальная. И в баню я с тобой не пойду. Сиди, жди меня.
Через час приехали Ершова и лекарство Диклофенак, которое тут же было употреблено мною внутрижопно, и принесло облегчение.
- Ну как? – Юлька выкинула в мусорное ведро инсулиновый баян, и схватила меня за шею: - Так больно?
- Нет! – Прохрипела я, широко улыбаясь. – Дышать только нечем, но шея не болит!
- А я чо говорила, а? – Юлька помахала у меня перед лицом рукой: - Как видимость?
- Отлично! – Я ликовала. – Щас ещё пару уколов – и можно идти суку-ревматолога пиздить в поликлинику.
- Кстати, об уколах… - Юлька цапнула распечатанную коробку Диклофенака, и сунула её в сумку. – Лекарство сильное, больше одного укола в день нельзя. Я теперь к тебе завтра приду. Таблеток больше никаких не жри. Ослепнешь. И в штаны начнёшь ссать. Поняла?
Конечно, поняла. Лекарство сильное, название я запомнила. Ослепнуть не боюсь, я и так в этой жизни дохуя повидала. Поэтому, выпроводив Ершову, я выждала десять минут, и поковыляла в аптеку. Где приобрела ещё десять баянов и две упаковки Диклофенака. Отучившись один год в медучилище, я научилась виртуозно делать уколы, клизмы, и капельницы. Так что с внутрижопным вливанием лекарства проблем не возникло.
Они возникли дня через три. И выглядели как полный пиздец.
С лёгкостью вскочив утром с кровати, чего я не делала уже больше месяца, я угостила свою жопу порцией Диклофенака, и, пританцовывая подошла к зеркалу. Две секунды я соображала что мне делать, а потом заорала.
Я была жёлтого цвета. Вся. Целиком. Жёлтая как канарейка. Жёлтые руки, жёлтая жопа, жёлтое лицо. И только белки моих глаз были апельсиново-оранжевыми.
То, что это был гепатит – сомнений не возникало. Осталось только понять – где я его могла подхватить. Отревевшись, я набрала Юлькин номер, и начала издали:
- Ершова, а гепатит это смертельно?
- Смотря какой, охохо, блять… - Пробасила Юлька, и я поняла, что сегодня уже суббота. – Если гепатит Б – то помрёшь. Если А – погадишь белыми какашками, и нихуя тебе не будет. А если гепатит С – то вообще ко мне не приближайся.
- А если я вся жёлтая – это у меня какой гепатит? – Спросила я, и зажмурилась.
- Жёлтая? – Юлька повысила голос. – Глаза, сука, оранжевые? Пожелтела ты, перхоть гуммозная, за одну ночь? Отвечай!
- ДА!!!
- Манда. Я тебе что про лекарство говорила, а? Я тебе говорила, что нельзя больше одного укола?! Не ври мне, клизма копеечная, что ты его сама не колола! Колола, сволочь опухшая?!
- ДА!!!
- Охохо, блять… Охохо… Ну вот и ходи теперь неделю как торчок гепатиный. Пусть от тебя народ пошарахается на улице. Пусть дети малые над тобой посмеются, а мамашки ихние пусть в тебя пустыми бутылками кидаются на поражение. Авось, попадут хоть разок. В голову твою червивую.
- Юля! – Я рыдала в голос: - Это ведь не страшно?
- Ещё как страшно. Вот у Толясиковой бабки то же самое и было. Скоро начнёшь меня за мужика принимать и за промежность цапать алчно. Дура жёлтая. – Ершова начала успокаиваться. – Сходи в аптеку, купи травку наркоманскую. Называется солянка холмовая. Её все гепатитные пьют, чтоб не желтеть как некоторые уродины.
- Я исцелюсь, Юля?
- Вряд ли. Но хуже тебе точно не станет, охохо, блять.
На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.
В аптеке почему-то было людно. Толпа молодёжи затаривалась к майским праздникам гандонами, пластырем и тестами на беременность, пожухлые старушки требовали слабительного и валидола, прыщавые подростки, нервно трясясь, покупали шприцы. А я жаждала холмовой солянки. Правда, о том что это называется солянкой – я уже забыла. Но это меня не смущало. Я точно знала, что эту травку пьют все гепатитные наркоманы. Аптекарша точно должна знать название.
- Здравствуйте. – Сказала я аптекарше, и сняла бейсболку. – У меня, знаете ли, небольшая проблема…
- Вижу. – Сказала аптекарша, и отошла подальше от прилавка. – В наше время ВИЧ-инфицированные люди живут очень долго. Возьмите на стенде брошюрку «Всё что вы хотели знать о СПИДе»
Я оглянулась. В аптеке не осталось никого кроме меня и трёх подростков с баянами, которые, ничего не замечая, делили свою покупку на троих.
- Ты ошиблась, солдатка. – Я попробовала искромётно пошутить. – Мне нужна травка для гепатитных пожелтевших наркоманов. Чтобы исцелиться. Названия не помню. Но что-то связанное с каким-то супом. То ли щами, то ли бульоном.
- Ромашка? – Предположила аптекарша.
- Не уверена. – Подумав, ответила я.
- Карсил? – Подсказали подростки со шприцами, и приветливо мне подмигнули.
- Активированный уголь? – Внесла свою лепту уборщица.
- Дайте ей солянку холмовую, гыгыгы. – Послышался рядом знакомый голос. – Передознулась, гыгыгы?
Я обернулась и увидела знакомую бородёнку ревматолога.
- Живучая ты, Лидия Вячеславовна, гыгыгы. Дайте-ка мне вон те презервативы. И солянку тоже дайте. Две.
На улицу мы вышли все вместе: я, ревматолог и три наркомана.
- Есть чо? – Тихо спросил меня один из торчков.
- На жопе шерсть. – Ответила я. – Иди нахуй, у меня просто желтуха.
И повернулась к ревматологу:
- Сколько с меня за солянку?
Бородатый врач ещё раз заржал, стянул с меня бейсболку, и бесстрашно посмотрел в мои ясные оранжевые глаза:
- Пошли в кино, Лидия Вячеславовна. В малом зале щас «Реквием по мечте» повторяют, гыгыгы. То что доктор прописал.
- Не могу. – Я натянула шапочку обратно. – Я жёлтенькая. Надо мной люди насмехаться будут.
- В зале темно. Никто тебя там не разглядит. А пойдём мы на места для поцелуев, гыгыгы. Меня, кстати, Женей зовут.
- Что ж ты Женя, пидор бородатый, меня напугал до энуреза? – Я взяла врача под руку. – Хуле ты мне нагнал про инвалидность и ржал при этом паскудно, убийца в белом халате?
- А нахуя ты выскочила из кабинета в жопу раненым джигитом? – Женя наклонился, и заглянул под козырёк моей бесйболки. – Я не успел тебе сказать, что пошутил.
- И хорошо что не успел. – Я широко улыбнулась жёлтыми губами. – А то я хуй бы с тобой в кино пошла, доктор Зойдберг, блять…
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала.
В отрочестве – моя бабушка-покойница.
В юности – Ершова.
Видимо, бабы на меня никогда влияния не имели. Потому что с двадцать шестого года моей жизни за моим здоровьем теперь следят только мужики. И следят, надо сказать, очень хуёво. Потому что я уже третью неделю подыхаю от аллергии на цветение и ещё ни один мужик мне не помог.
А позавчера возле поликлиники я встретила Женю…
Жаль, что он меня не признал, сука бородатая.
—
Лидия Раевская
, 14.05.2009
Русскоязычная, 14-05-2009 20:42:49
ответ на: не девачка(с мАсквы) [744]
ещё надрочи!
13637012Брутальная Сучка, 14-05-2009 20:42:55
ответ на: Кирзач [738]
а я и не про каменты
13637014и вапще...можно совершенно неуважать и даже ненавидеть человека, но отрицать его талант нельзя.
все. я больше не хочу продолжать эту тему и говорить о нем...
лучче я вильну попой и побегу к ААМчику
Бабик, 14-05-2009 20:43:17
ответ на: Кирзач [745]
>Девушки, ниругайтесь.
13637019>
>ведь мы все умрем, и нас съедят черви.
черви разные будут. меня например съедят черви - русскоязычные.
а тибя не знаю. из китая наверно дорого труп везти.
это ж каких размеров нужна большая клетчатая сумка?!
Капитан Улитка, 14-05-2009 20:43:30
пыщь пыщь, кстате
13637021не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:43:57
14-05-2009 20:35:44 не девачка(с мАсквы) [ответить] [+цитировать] [903]
13637026оборжалась.
просто чат.
и тут, выпрыгивает русяз с воплем, что я жестокая сука.
со всеми мирно, а она, надев балтийских килек на голову скачет.
14-05-2009 20:37:22 Русскоязычная [ответить] [+цитировать] [907]
Ответ на: не девачка(с мАсквы) [903]
я спокойна и сдержанна.
а ты истерируешь. к чему бы?(с)
не люблю моцотыклетных подсосок и пиздорвань с килькой на голове.
Русскоязычная, 14-05-2009 20:44:15
ответ на: Who Янсон [742]
>Начался диспут на тему:
13637028>
>"У какой бабы клитор красивше набухаед?"
>
>смешно...
гыыыыыыыыыы
падсталооооом
Бабик, 14-05-2009 20:44:24
ответ на: telejkina [750]
да не, это я сам себе говорю, ибо больно мне разве хочица убеждать и унижаца. когда легче все послать нахуй и пойти нажраца исчо.
13637031не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:45:02
ответ на: Русскоязычная [751]
>ещё надрочи!
1363703714-05-2009 20:41:04 не девачка(с мАсквы) [ответить] [+цитировать] [920]
Ответ на: Русскоязычная [907]
>я спокойна и сдержанна.
>а ты истерируешь. к чему бы?
оближи мои женские, истеричные пятки.
и ноготь на мизинце погрызи
соси пятки, дешевка.
или хавло закрой.
пшла
не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:45:36
ответ на: Кирзач [745]
побью. ремни и всё такое...
13637040ХуеВ, 14-05-2009 20:46:14
нидеффку ф децтве пириехал харлей-девидсон.нидефка нинавидит матацыклистак.
13637044Русскоязычная, 14-05-2009 20:46:16
ответ на: не девачка(с мАсквы) [758]
>>ещё надрочи!
13637045>14-05-2009 20:41:04 не девачка(с мАсквы) [ответить] [+цитировать] [920]
>Ответ на: Русскоязычная [907]
>>я спокойна и сдержанна.
>>а ты истерируешь. к чему бы?
>
>оближи мои женские, истеричные пятки.
>и ноготь на мизинце погрызи
>
>соси пятки, дешевка.
>или хавло закрой.
>пшла
сосёшь ты,а я наблюдаю.)
не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:47:03
ответ на: Кирзач [738]
а про меня в нетленку??
13637052Русскоязычная, 14-05-2009 20:47:50
ответ на: ХуеВ [760]
>нидеффку ф децтве пириехал харлей-девидсон.нидефка нинавидит матацыклистак.
13637057ещё её покусала бешеная собачка.
ХуеВ, 14-05-2009 20:47:55
14-05-2009 20:40:21 Русскоязычная
13637059Давай ибаццо, а?
Кирзач, 14-05-2009 20:48:03
ответ на: Бабик [753]
у меня лежит бумажка в документах, по которой я кремацию в случае смерти тут получу.
13637060позаботился о родне, так сказать.
сама кремация недешевая, но однозначно дешевле доставки тела и вообще ебатни меньше.
пепел - в Хуанпу.
и нет проблем.
не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:48:45
ответ на: Русскоязычная [761]
>>>ещё надрочи!
13637067>>14-05-2009 20:41:04 не девачка(с мАсквы) [ответить] [+цитировать] [920]
>>Ответ на: Русскоязычная [907]
>>>я спокойна и сдержанна.
>>>а ты истерируешь. к чему бы?
>>
>>оближи мои женские, истеричные пятки.
>>и ноготь на мизинце погрызи
>>
>>соси пятки, дешевка.
>>или хавло закрой.
>>пшла
>сосёшь ты,а я наблюдаю.)
пральна, сосешь ты маи пятки.
наблюдаешь за соперницами.
сдрыстни на пару деньков.
потом снова с картинками смайликов придешь.
пшла вон.
Who Янсон, 14-05-2009 20:48:52
ответ на: не девачка(с мАсквы) [759]
>побью. ремни и всё такое...
13637068и меня ударь, противная...
губами меня шлёпни....
svetlana@spb, 14-05-2009 20:49:03
ответ на: Кирзач [745]
тут под новый год было одно крео про печь как альтернативу вот это ужос!
13637070парень/печник/ выговорился и ему стало легче
бывший страшный лейтенант, 14-05-2009 20:49:07
Пелотка! Считай отделалась малыми потерями. Чего не сделаешь заради неземной красоты.А слабо удалить нижние ребра для стройности талии. Удалить коренные зубы для для формирования кокетливой ямочки на щеках. Обратиться к дохтуру Елизарову и походив полтора годика в его чудо аппарате нарастить ноги на 15 сантиметров. Ну уж про силикон во все возможные и невозможные места я вообще молчу. Попробуй все вышеописанное. А вот потом милости просим с новым высером.Вот тогда мы тебя пожалеем и посочувствуем.
13637071А пока 3***
Бабик, 14-05-2009 20:49:32
ответ на: Кирзач [765]
хуясе, какая дальновидность
13637076а хуанпу - это речка что ли?
Капитан Улитка, 14-05-2009 20:49:53
Здорово было бы, если на тусе все убили бы друг дружку !
13637080ХуеВ, 14-05-2009 20:50:07
ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [735]
>Внимание! Ща svetlana@spb на а2 кончать будет!
13637082а2-длинны мудак с завышэннай самаацэнкай.
здрасте и идите нахуй.
не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:50:22
ответ на: ХуеВ [760]
>нидеффку ф децтве пириехал харлей-девидсон.нидефка нинавидит матацыклистак.
13637084нидевка, лет так 16 назад посетила первое ьайк шоу.
но мотоцыклетные подсоски очень смешны.
Мурыч, 14-05-2009 20:50:32
>у меня лежит бумажка в документах, по которой я кремацию в случае смерти тут получу.
13637087Поксу и Скверу перед тусами надо тоже такие же напечатать.
Бабик, 14-05-2009 20:50:43
я тоже предпочел бы что миня после смерти сожгли нах и пепел разбросали где нибудь
13637089Кирзач, 14-05-2009 20:51:19
ответ на: не девачка(с мАсквы) [759]
>побью. ремни и всё такое...
13637095наручники, взбитые сливки...
хм.
Русскоязычная, 14-05-2009 20:51:24
ответ на: не девачка(с мАсквы) [766]
>сдрыстни на пару деньков.
13637096>потом снова с картинками смайликов придешь.
>пшла вон.
а кто ты тут такая? чтоб меня выгонять?
вот удав выгонит-уйду.
песдоболка драная.)
Мурыч, 14-05-2009 20:51:41
Завтра ждём очередной крео от НДСМ.
13637098telejkina, 14-05-2009 20:51:45
бабег, атписывай в завищании на миня сваю долю в квартире - я тя сожгу и развею где хошь
13637099Кирзач, 14-05-2009 20:52:01
>1ооо
13637101ну это вы батенька, погорячились. да.
не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:52:10
ответ на: Кирзач [776]
>>побью. ремни и всё такое...
13637102>
>наручники, взбитые сливки...
>хм.
да. рррррррррррррррр
Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:52:10
я вот тут вот что подумал
13637103в последнее время в любом чате возникает ацкий бабосрач.
У меня есть только одно объяснение.
Видимо время краснова флага над баней сошлось у большинства девушег.
Резонанс ебиёмать. амплитуды выровнялись. вот и сабачатся почом зря.
Who Янсон, 14-05-2009 20:52:36
ответ на: Кирзач [765]
>у меня лежит бумажка в документах, по которой я кремацию в случае смерти тут получу.
13637110>позаботился о родне, так сказать.
>сама кремация недешевая, но однозначно дешевле доставки тела и вообще ебатни меньше.
>пепел - в Хуанпу.
>и нет проблем.
одна проблема видимо будет.
как фундамент в хуанпу вмонтировать так, чтобы крест Христианский на нём посреди реки установленный, трёхметровый, весомо выглядел...
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 14-05-2009 20:52:42
во бля, опять драка
13637111Мурыч, 14-05-2009 20:52:45
ответ на: Бабик [775]
>я тоже предпочел бы что миня после смерти сожгли нах и пепел разбросали где нибудь
13637112один мой друг на полном серьёзе сабирался к нотариусу с завещухой, чтоб его друзья пепел после кремации сожрали.
telejkina, 14-05-2009 20:52:57
ответ на: telejkina [779]
хоть завтра ыыыы
13637115ХуеВ, 14-05-2009 20:53:05
ответ на: telejkina [779]
14-05-2009 20:51:45 telejkina [ответить] [+цитировать] [956]
13637116бабег, атписывай в завищании на миня сваю долю в квартире - я тя сожгу и развею где хошь
Нахуй тебе его долги, дура?
Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:53:09
ответ на: Бабик [775]
а мне вот всёравно что будет с моей тушкой после смерти
13637117Who Янсон, 14-05-2009 20:53:37
ответ на: telejkina [779]
>бабег, атписывай в завищании на миня сваю долю в квартире - я тя сожгу и развею где хошь
13637121не надо ждать завещания - это лишнее.
Ты же в питере.
Русскоязычная, 14-05-2009 20:53:46
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [784]
>во бля, опять драка
13637123да нее..
бешенство матки недевачки/немальчика.
не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:53:49
ответ на: Русскоязычная [777]
>>сдрыстни на пару деньков.
13637124>>потом снова с картинками смайликов придешь.
>>пшла вон.
>а кто ты тут такая? чтоб меня выгонять?
>вот удав выгонит-уйду.
>песдоболка драная.)
я, та, кто никогда не вспомнит удава сря те на голову.
фу, бля, руся, ту ещё дешевле.
бгааааааааааааааааааа
ерзай интенсивнее, гавняшка
Бабик, 14-05-2009 20:53:54
ответ на: Бабик [775]
хотя наверно сжигать не дело
13637125ведь может наука потом дойдет до клонирования или оживления
пусть лучше труп заморозят
Кирзач, 14-05-2009 20:54:05
ответ на: Бабик [770]
>а хуанпу - это речка что ли?
13637130да, в Янцзы впадает.
telejkina, 14-05-2009 20:54:05
драздов сильна многа думаед. эта ни к дабру
13637131Русскоязычная, 14-05-2009 20:54:32
ответ на: Мурыч [778]
>Завтра ждём очередной крео от НДСМ.
13637138ты мои мысли четаешь!
гугугу.
ХуеВ, 14-05-2009 20:54:36
хуйню какуюто в каментах пишут. пайду я атсюда в островок тишыны и спокойствия, в ФЖ
13637139Бабик, 14-05-2009 20:55:01
опять же про клонирование
13637140мне один чувак говорил что якобы душа в теле появляеца на какой -то день после рождения
вот если чела клонировать, интересно появица в нем душа?
svetlana@spb, 14-05-2009 20:55:05
ответ на: Кирзач [765]
а китайцы разве жгут? там же буддисты и мусульмане вроде
13637142не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:55:23
вот удав выгонит-это бест.
13637144руся, я три года модер, и даю тебе просираца тебе де в рот.
бгааааааааааа
\прикинь, прикол\
Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:55:33
ответ на: Кирзач [793]
а янцзы в амазонку. плавали, знаем
13637145