Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ебитеньевка-2. Продолжение
Глава-17
Ранним утром поправить мОзги,
Прёт Россия с похмелья синяя.
В круглосуточные киоски,
Где царит Бытовая химия.
- Надо купить зелёнку, пластырь, а ещё чё-нибудь сосательное. Чтобы из жопы гной высосало.
- Давай Тоша я сбегаю, тебе нельзя. Ты ранетый, и аптекаря Олежку Вафлина прошлый раз обидел сильно.
- Дак не обижал я ево, просто назвал педиком с ампутированной жопой. А чё, за правду, между прочим, не бьют.
- Дурак ты крупный, как раз за правду всего сильнее и бьют.
Олежка Вафлин, статья особая, требующая отдельного описания. Ну, да я никуда не тороплюсь, вот прямо щас и изваяю.
Началось это в восьмидесятые, когда зелёный литёха от инфантерии Олег Вафлин волею судьбы и озлобленного начальства, попал служить на Байконур. День его отъезда из военного училища, старенький начальник, ветеран трёх войн, генерал-полковник Анжопаридзе, объявил праздничным. Курсантам были выданы карманные деньги и увольнительные.
По началу окрылённый доверием партии и народа вновь испечённый офицер радовался как ребёнок. Его поражали лохматые, похожие с лица на Анжопаридзе верблюды, ровная как стол степь, гигантские фермы, удерживающие в своих лапах свечи кораблей.
Но постепенно юношеский задор угас. Верблюды надоели, степь обрыдла, а корабли примелькались и превратились в тупую и унылую рутину. В реале остались караулы, столовая с вечно пьяным поваром из вольнонаёмных и старый прапорщик-педераст, с импортной фамилией Мастурбыев.
С бабами в армейке сами понимаете тоже не сладко. Последняя сифилисная казашка с лицом восставшей из гроба Татьяны Пельцер, - поставила точку в Олежкиных опытах. И теперь он как все пользовался благосклонностью свиноматки из подсобного хозяйства, с покладистым характером и звонким именем Матлюба.
Олежа Вафлин как раз закончил разливать по пузырькам настойку боярышника собственного приготовления и собирался поснедать. Чего? Подделка лекарственного препарата? Не смешите мою клавиатуру. Кто и в какой стране видел, чтобы Боярышник применяли как лекарство? А секрет приготовления, кстати, прост до смешного. Берёте канистру со спиртом, лучше этиловым. Метанол, он на любителя. Добавляете на часть спирта, две части воды, можно чистой, жжёный сахар и пару пузырьков элеутерококка для медицинского запаха. Тщательно взбалтываете и препарат готов. Извольте лечиться…
Скрипнула дверь, и на пороге обозначился местный плотник, Егор Фисин. Трезвый! Что уже само по себе являлось кощунством.
Подозрительно глянув на канистру и пузырьки на столе, Фися кашлянул, привлекая внимание, и важно изрёк: - Добрый день, народный контроль. Прошу добровольно предъявить к досмотру наркотические и алкоголесодержащие вещества.
С этими словами Егор взялся за канистру и начал откручивать пробку.
- Руки забери конь педальный, - всполошился Олег. – Чё надо? Говори и проваливай. Ходят тут, мешают работать…
- Так ты работал, что ли болезный? – притворно удивился Фися. – А мне показалось, что кто-то воду с гамном бодяжит, бичуганам на радость.
- Не твоё собачье дело, - взъярился Олег, но тут же осёкся под всепонимающим взглядом плотника и уже иным, миролюбивым тоном спросил: - Ладно, Фисин, зуб у меня всю ночь болел, то и рычу на всех. Что у тебя случилось?
- Ну, ежели зуб, так может мне кузнеца позвать, он в таких делах завсегда рад помочь? – ухмыльнулся Егор. – Да ладно, я же понимаю, по краю ходишь Олежа, нервы ни к чёрту. Ты вот мне по бумажке сработай? Мы тут всё написали, что нужно.
Вафлин принял огрызок тетрадного листа и, шевеля губами, как это делают люди малограмотные, принялся читать: - Зелёнка, угу, пластырь, понятно, а это чё, сосательное? Хрен штоли? – провизор заржал.
- Сам ты хрен,- обиделся Фися. – снадобье дай, чтобы из жопы гной отсасывало.
Вафлин ржал так, что звенели оконные стёкла, а аптечная приблуда Дашка, спряталась под стол, справедливо предполагая грядущие разборки. Наконец, аптекарь остановился, зарёванными глазами посмотрел на Егора и сказал: - Фисин, тебе никогда не говорили, что в тебе Пертусян умер? Гной из жопы…. Что такое могло приключиться с жопой, что из неё течёт гной, и почему ты радеешь, уж не сам ли и виновен?
В помещении аптеки как-то разом потемнело. Грянула, да-да, именно грянула оглушительная тишина. Аптекарь сжался до размеров не самого крупного гномика, и попытался залезть в нишу между шкафом и стеной. Устав ждать друга и решив промять кости, в аптечный пункт пожаловал не кто иной, как Антон Бармин собственной персоной.
- Привет клистирка, - ласково поздоровался кузнец. – Не ждал милый? Чево такое у меня с жопой-то? Ну-ка расскажи подробно.
С этими словами Антон взял аптекаря двумя пальцами за нос и вытащил из его хлипкого прибежища. – Рассказывай гамно.
- Одбуздиде доз, - проблеял побелевший лицом Вафлин.
- Отпустите нос, - нейтрально перевёл лыбящийся Фися.
- Я пожудил, - заплакал аптекарь.
- Оне пошутили, - толмачил Егор.
Через десять минут, получив искомое, друзья шествовали к Антону домой. В аптеке остался Вафлин, нянчивший гигантскую сливу, временно заменившую ему нос. Разбитый шкаф лежал на боку и с укоризной взирал на хозяина выбитыми глазами окон…
ту би континюидд
Ранним утром поправить мОзги,
Прёт Россия с похмелья синяя.
В круглосуточные киоски,
Где царит Бытовая химия.
- Надо купить зелёнку, пластырь, а ещё чё-нибудь сосательное. Чтобы из жопы гной высосало.
- Давай Тоша я сбегаю, тебе нельзя. Ты ранетый, и аптекаря Олежку Вафлина прошлый раз обидел сильно.
- Дак не обижал я ево, просто назвал педиком с ампутированной жопой. А чё, за правду, между прочим, не бьют.
- Дурак ты крупный, как раз за правду всего сильнее и бьют.
Олежка Вафлин, статья особая, требующая отдельного описания. Ну, да я никуда не тороплюсь, вот прямо щас и изваяю.
Началось это в восьмидесятые, когда зелёный литёха от инфантерии Олег Вафлин волею судьбы и озлобленного начальства, попал служить на Байконур. День его отъезда из военного училища, старенький начальник, ветеран трёх войн, генерал-полковник Анжопаридзе, объявил праздничным. Курсантам были выданы карманные деньги и увольнительные.
По началу окрылённый доверием партии и народа вновь испечённый офицер радовался как ребёнок. Его поражали лохматые, похожие с лица на Анжопаридзе верблюды, ровная как стол степь, гигантские фермы, удерживающие в своих лапах свечи кораблей.
Но постепенно юношеский задор угас. Верблюды надоели, степь обрыдла, а корабли примелькались и превратились в тупую и унылую рутину. В реале остались караулы, столовая с вечно пьяным поваром из вольнонаёмных и старый прапорщик-педераст, с импортной фамилией Мастурбыев.
С бабами в армейке сами понимаете тоже не сладко. Последняя сифилисная казашка с лицом восставшей из гроба Татьяны Пельцер, - поставила точку в Олежкиных опытах. И теперь он как все пользовался благосклонностью свиноматки из подсобного хозяйства, с покладистым характером и звонким именем Матлюба.
Олежа Вафлин как раз закончил разливать по пузырькам настойку боярышника собственного приготовления и собирался поснедать. Чего? Подделка лекарственного препарата? Не смешите мою клавиатуру. Кто и в какой стране видел, чтобы Боярышник применяли как лекарство? А секрет приготовления, кстати, прост до смешного. Берёте канистру со спиртом, лучше этиловым. Метанол, он на любителя. Добавляете на часть спирта, две части воды, можно чистой, жжёный сахар и пару пузырьков элеутерококка для медицинского запаха. Тщательно взбалтываете и препарат готов. Извольте лечиться…
Скрипнула дверь, и на пороге обозначился местный плотник, Егор Фисин. Трезвый! Что уже само по себе являлось кощунством.
Подозрительно глянув на канистру и пузырьки на столе, Фися кашлянул, привлекая внимание, и важно изрёк: - Добрый день, народный контроль. Прошу добровольно предъявить к досмотру наркотические и алкоголесодержащие вещества.
С этими словами Егор взялся за канистру и начал откручивать пробку.
- Руки забери конь педальный, - всполошился Олег. – Чё надо? Говори и проваливай. Ходят тут, мешают работать…
- Так ты работал, что ли болезный? – притворно удивился Фися. – А мне показалось, что кто-то воду с гамном бодяжит, бичуганам на радость.
- Не твоё собачье дело, - взъярился Олег, но тут же осёкся под всепонимающим взглядом плотника и уже иным, миролюбивым тоном спросил: - Ладно, Фисин, зуб у меня всю ночь болел, то и рычу на всех. Что у тебя случилось?
- Ну, ежели зуб, так может мне кузнеца позвать, он в таких делах завсегда рад помочь? – ухмыльнулся Егор. – Да ладно, я же понимаю, по краю ходишь Олежа, нервы ни к чёрту. Ты вот мне по бумажке сработай? Мы тут всё написали, что нужно.
Вафлин принял огрызок тетрадного листа и, шевеля губами, как это делают люди малограмотные, принялся читать: - Зелёнка, угу, пластырь, понятно, а это чё, сосательное? Хрен штоли? – провизор заржал.
- Сам ты хрен,- обиделся Фися. – снадобье дай, чтобы из жопы гной отсасывало.
Вафлин ржал так, что звенели оконные стёкла, а аптечная приблуда Дашка, спряталась под стол, справедливо предполагая грядущие разборки. Наконец, аптекарь остановился, зарёванными глазами посмотрел на Егора и сказал: - Фисин, тебе никогда не говорили, что в тебе Пертусян умер? Гной из жопы…. Что такое могло приключиться с жопой, что из неё течёт гной, и почему ты радеешь, уж не сам ли и виновен?
В помещении аптеки как-то разом потемнело. Грянула, да-да, именно грянула оглушительная тишина. Аптекарь сжался до размеров не самого крупного гномика, и попытался залезть в нишу между шкафом и стеной. Устав ждать друга и решив промять кости, в аптечный пункт пожаловал не кто иной, как Антон Бармин собственной персоной.
- Привет клистирка, - ласково поздоровался кузнец. – Не ждал милый? Чево такое у меня с жопой-то? Ну-ка расскажи подробно.
С этими словами Антон взял аптекаря двумя пальцами за нос и вытащил из его хлипкого прибежища. – Рассказывай гамно.
- Одбуздиде доз, - проблеял побелевший лицом Вафлин.
- Отпустите нос, - нейтрально перевёл лыбящийся Фися.
- Я пожудил, - заплакал аптекарь.
- Оне пошутили, - толмачил Егор.
Через десять минут, получив искомое, друзья шествовали к Антону домой. В аптеке остался Вафлин, нянчивший гигантскую сливу, временно заменившую ему нос. Разбитый шкаф лежал на боку и с укоризной взирал на хозяина выбитыми глазами окон…
ту би континюидд
— Евгений Староверов , 10.05.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
telejkina, 10-05-2009 18:53:29
ответ на: ш-м [85]
божебоже
13601830савет да любовь, а чом вы
ш-м, 10-05-2009 18:54:26
Жекки, отрекшись от собственново текста, забился в норку.
13601840Евгений Староверов, 10-05-2009 18:54:55
ш-м [ответить] [+цитировать] [90]
13601845Ответ на: Евгений Староверов [79]
>ш-м [ответить] [+цитировать] [71]
>Я спросил - тебе самому эта унылая хуйня нравится или нет?
>
>не нравится, но должен же я как-то тебя выманить
Блять, не растекайся, Жекки! На хуя ты отрекаешься от собственных текстов? Мужык ты или нет?
Это вообще уже за рамками Инь и Ян.
сходи за пивом. нет денег? взмахни ксивой, тебе без денег дадут
ш-м, 10-05-2009 18:57:10
ответ на: Евгений Староверов [88]
Жекки, я не пью пива.
13601860Но это не важно.
Зачем ты отрёкся от собственново текста?
Если это правда - ты не уважаешь своих читателей.
Если нет - это слабохарактерность.
Если это тонкая ирония - развивай, не мычи утробно подобно нетели.
Евгений Староверов, 10-05-2009 18:58:08
Он каждый день сидит на Главной,
13601869В своём заношенном пальто.
Бычок унылый и бесславный,
Из сказки Агнии Барто.
Он как тот зайчик на скамейке,
Не смог вписаться в поворот.
И в кепку падают копейки,
Успешный тешится народ.
Еда, - статейка вместо хлеба,
Стишок бульварный на десерт.
Он сам обносок ширпотреба,
Пустой и вскрытый, как конверт.
В нём всё сгорело, каждый атом,
Он как Дюймовочковый крот.
А модератор в виде платы,
Кагэ\Аэмами берёт.
В театру ходит он исправно,
Не всё ж на рынках отжигать.
От страсти пукает забавно,
Ну, как такого не пускать.
Но было время, он был в силе,
Хозяин кафедры, кумир.
Ему респекты приносили,
И всяк к нему спешил на пир.
Единый взмах гербастой ксивы,
И замирал электорат.
А как он говорил красиво,
Министру кум и чёрту брат.
Слова-мустанги злым намётом,
Копытом били в бровь и в глаз.
И он палил гранатомётом,
Взрывал пороки, как фугас.
Одна нелепая случайность,
Пришла предвестницей чумы.
А край всегда как шок как крайность,
Не зарекайся от сумы.
Нелепый случай, злая сила,
Его толкнула под трамвай.
И масло Аннушка разлИла,
Камрад! На рельсах не зевай!
Нет-нет, он жив, господня милость,
Ведь он герой из удальцов.
Но закавыка приключилась,
Лишился начисто пальцов.
Теперь культяпками он пишет,
Невнятно, но каков размер!
Орфографичит, словно дышит,
И пунктуация в пример.
Наступит вечер, лягут тени,
Пора домой, а где он, дом?
Помнёт усталые колени,
И в близлежащий гастроном.
Бутылка жалкой бормотухи,
Сегодня скрасит его ночь.
Под шпроты прелести марухи,
Минет от старой потаскухи,
Глоток лосьона, кус чернухи.
И я горю, горю в стыдухе!
Не в силах падшему помочь.
Не в силах падшему помочь...
telejkina, 10-05-2009 18:58:37
недев, ис камента 101 я паняла што ш-м твой идеал мушины
13601873все, пашла атсюдова, пака по сапатке не палучила
ш-м, 10-05-2009 18:59:34
Простите, друзья, должен идти.
13601878Всем успехов.
Жекки, вспомни мой совет.
Сотри к ебеней матери свою папку, сядь, напиши без причуд о том, что тебя по-настоящему волнует, и зашли на УК под другим ником. С этого начнётся твоё духовное возрождение.
Истинно, истинно прорицаю тебе!...
Аминь.
telejkina, 10-05-2009 18:59:59
ответ на: Евгений Староверов [90]
хоботов, это мелко
13601884не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:02:06
тележкена, а пачему ты мне отказываешь в женской слабохарактерности?
13601905у меня она очень даже есть. много
Евгений Староверов, 10-05-2009 19:02:50
это эпически
13601914не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:03:35
ответ на: telejkina [91]
>недев, ис камента 101 я паняла што ш-м твой идеал мушины
13601925>все, пашла атсюдова, пака по сапатке не палучила
да сиди уже. я добрая сегодня.
еще добрее чем обычно.
telejkina, 10-05-2009 19:03:47
ответ на: не девачка(с мАсквы) [94]
каза. слабостей женскех в те пално
13601928но тока не слабохарактерности
я ваще атказываю праву на существование этому словосочетаю
эта опщечеловековое качество
не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:04:26
ответ на: Евгений Староверов [95]
>это эпически
13601934*мелко* и *эпически* савсем не рядом по значению.
telejkina, 10-05-2009 19:04:35
ответ на: telejkina [97]
пасвищяеца ромбе...
13601937ш-м, 10-05-2009 19:05:07
Перед уходом увидел Жеккин стих.
13601945Хуясе, говноэнциклика. Двигай эпос дальше, Жекки. Пусть это будет только вступлением к безразмерной поэме.
не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:05:17
ответ на: telejkina [97]
>каза. слабостей женскех в те пално
13601948>но тока не слабохарактерности
>я ваще атказываю праву на существование этому словосочетаю
>эта опщечеловековое качество
мнеп ещё мазгов и денег.
цыны б мне не было. ога
telejkina, 10-05-2009 19:05:58
ивгеней, вот зачем ты на каждый хулительный камент атвичаеж? столпам эта неуместна делать. тока карзиным и бабегу
13601957Dellirium, 10-05-2009 19:06:03
ответ на: ш-м [80]
>Не совсем. Дэлли звучит нейтрально, с оттенком богемности и похуизма, Жекки имеет привкус собачьей клички и женской слабохарактерности.
13601958что он Вам сделал, Шпроти? за что Вы его так?
не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:06:16
ш-м не уходите.
13601961я только мурлыкать начала.
telejkina, 10-05-2009 19:07:28
ответ на: не девачка(с мАсквы) [101]
мазгов у тя пирибор. ат них все беды ыыыы
13601977а денек - будет те денек есле нада. па правде нада
эта миня гмеч научил. все че те риальна нада па жизне - у тя все будит
самае сложнае - в эта павереть ыыыыы
Евгений Староверов, 10-05-2009 19:08:46
telejkina [ответить] [+цитировать] [116]
13601994ивгеней, вот зачем ты на каждый хулительный камент атвичаеж? столпам эта неуместна делать. тока карзиным и бабегу
права
не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:09:08
ответ на: telejkina [105]
помогает гмечево волшебство?
13601999telejkina, 10-05-2009 19:11:39
ответ на: не девачка(с мАсквы) [107]
местаме, теми кде паверела
13602017панять бы исчо чо нада риальна
а чиво проста хочица ат скуки и опщива ажеотажа
telejkina, 10-05-2009 19:13:43
СПЛАШНЫЕ РАЗРЫВЫ!!!!
13602033не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:15:58
ответ на: telejkina [108]
а как а как надо верить?
13602048telejkina, 10-05-2009 19:18:35
ответ на: не девачка(с мАсквы) [110]
ыыыыыыы
13602071гаварил нада в опщем атдаца этой теории. и ни хатеть нихуйа. чиво те додут (свыше кокие-та силы) - то те и нада
а хуево жевут те кто хочет больше чем иму нада. вот
есле я правельна панила
telejkina, 10-05-2009 19:21:06
и главнае хуй правереж ыыы
13602092не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:21:53
ответ на: telejkina [112]
>и главнае хуй правереж ыыы
13602100ну вот с этим я соглашусь
telejkina, 10-05-2009 19:23:01
ответ на: не девачка(с мАсквы) [113]
знаеж, психалагичезки палегче таг
13602110нет домека в тае - значет он мне пака нинужен
и так со всем
не девачка (с мАсквы), 10-05-2009 19:26:39
ответ на: telejkina [114]
>знаеж, психалагичезки палегче таг
13602139>нет домека в тае - значет он мне пака нинужен
>и так со всем
а. вот с этой позиции да.
Berg, 10-05-2009 19:30:22
добрый вечир
13602164недди
телли
поппи
евги
вроди фпределох строницы фсе. кто нифсе - абращяйтес
дура абыкнавенная, 10-05-2009 20:11:57
вот злобный троль мерзавец.а. базукен конешно же.
13602538Аркадий Уссацкий, 10-05-2009 21:25:40
ответ на: ш-м [92]
Сказочный долбоёб!
13602918и как его из больницы выпустили?(с)
Унылое говно, 10-05-2009 22:01:51
Привет, тезка!
13603257Пересмешник, 10-05-2009 22:11:20
Евгений, /душевно так/
13603331порой нет времени читать
а прочитав нет времени каментить
я ставлю жирно мелом пять!!!
ну и желаю всех отстаровертить!
Пересмешник, 10-05-2009 22:15:35
бля ездил в музей фолулерный фолкленкый блят в белорусии под отурытым небом китайцев возил
13603367они нахкуярились самогона там закусывая бутиками хлеб-мед-огурец
а я теперб туд
ибо был зарулем
идiotъ, 10-05-2009 22:58:06
Когда я бывал на мели - боярышник прокатывал на ура!
13603841Бабик, 10-05-2009 23:50:20
не нравяца мне нападки ш-м на Староерова
13604521Garfeeld, 11-05-2009 02:04:56
первая ебитеньевка была лучше.
13606358был ней некий надрыв, штоль?
а ща какая-то поебень невразумительная.
задрачивание одних и тех же архетипов и штампов.
поэтому нихуя низачет!
Garfeeld, 11-05-2009 02:07:59
>баярышниг
13606365стесняюсь спросить, это уж не настойка из Че Бояры?
В боксовом варианте поставляеццо с шпагой, крестом на пузе и канальей?
Александр Второй, 11-05-2009 07:35:58
Женька злой.. Вот и Покс под раздачу попал... Интересно, а кто с гваздём фжопе был? Уж не Вэлли?
13606735Старпомша, 11-05-2009 09:01:16
И что все охают: гениально, эпохально?... Обычная мыльная опера. Раньше такое называли "сексуально-индустриальным" чтивом. Хотя, слог ничего. 4*.
13606841Олег Покс, 11-05-2009 09:19:27
>про Покса естъ...
13606867Я писал?
Олег Покс, 11-05-2009 09:20:59
ответ на: Александр Второй [126]
То есть хочешь сказать шо Еуген мою жену ебал? Бедная собачка ... плачу.
13606870Олег Покс, 11-05-2009 09:21:30
Крео конкретное КГ,УО
13606872Олег Покс, 11-05-2009 09:33:16
смишно обижаться на детском развлекательном сайте для идиотов.
13606890Пусть обиженные обижаются.
Здравствуйте и вам, 11-05-2009 10:05:54
Женя насыпал провокацию. Текст толковый. Нашел 5 провокаций. Ржал.
13607031Саня, 11-05-2009 22:08:35
Евгений,
13611975Глумиться - стыдно. Неужели Войновича Вам мало? А говорящие фамилии - это просто паскудство.
Я И БАЛ, 14-05-2009 15:54:03
Дядь Жень, Опосаюсь что предложат тебе снять на видео сериальную сагу о жителях Ебитянах. А сделают это блевотно..... как например ДМБ 2,3,4 и тыды части. Ты, Дядь Жень сразу нахуй посылай предложенцев. Ладно? А Ебитяне родными уж стали) Чувствуется однако по всему что скоро конец ипапеи? или нет? давай кантинью! Удачи!
13634153Твои верные Казанские татары- Почитатели и ржатели! Я и Бал!
Я И БАЛ, 19-05-2009 14:39:41
ответ на: ш-м [39]
>Не, серьёзно, на хуя ты эту тоскливую галиматью выстукиваешь бессмысленно и беспощадно?
13675348>
>
>
>Тебе самому нравится?
Пизды тебе сволота!