Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Отец

  1. Читай
  2. Креативы
У одной из станций московского метрополитена, ранним утром, когда люди спешивались с пригородных электричек и торопливо ныряли под землю, весной високосного года, в сером драповом пальто с черной атласной подкладкой, шумно глотая кофе «3 в 1» из коричневого пластикового стаканчика – Станислав Олегович Пашнин вновь обрел отца своего, Олега Алексеевича Пашнина, рожденного ровно в год и через неделю после Дня Победы, связь с которым Станислав Олегович потерял еще лет двадцать назад, когда после дембеля, оставив в родном городке спивающихся приятелей да проблядовавшуюся первую любовь, отбыл в Москву становиться человеком.

Встреча не была бурной, светлой и радостной. Папа Станислава Олеговича за минувшую пятую часть века превратился из выпивающего, заурядного, но приличного и цивилизованного слесаря в спившееся, грязное и уродливое животное – московского бомжа. К отпрыску своему он подкатил отнюдь не с радостным возгласом «Сынок!» и распростертыми объятьями – папа вполне обыденно сунул под нос сыну грязную ладонь лодочкой и сиплым голосом произнес: «Будьте добры, хоть рупь , на хлебушек!».
Станислав Олегович поначалу брезгливо поморщился и хотел было послать просящего нахуй, однако сквозь лохмотья, синяки и уличную грязь угадалось что-то свое… ужасное узнавание, страшное, и у горла ком собрался величиной с кулак, и в глазах защипало, и мысли понеслись чехардой в голове – да не может быть, как же так, как я мог, а он-то сам, и за столько лет ни весточки, умер бы – не знал бы… и предпоследняя, стыдная – да лучше бы умер, чем так.
А последняя мысль уже на языке была:
- Бать, ты чего, не узнал? Пойдем, пойдем…

Отца Станислав Олегович привез прямо в свою московскую квартиру, хотя еще в такси, когда простодушный ара-шахид  демонстративно морщил нос и убедительно говорил про полторы цены за такого пассажира – думал, грешным делом, что лучше б к подмосковной дачке за Мытищами.  И ведь убеждал сам себя, мол, банька практически достроена, и неловко отцу будет в квартире, а там вроде как свой дом. Но стыд пек пуще «семерочной» печки, и потому таксисту Станислав Олегович велел: «Лианозово», согласился показать дорогу и замер в пассажирском кресле, делая вид, что следит за дорогой. Назад, где замер испуганный встречей и неожиданным поворотом в собственной жизни отец, за всю дорогу так и не обернулся.
«Однако, долгожитель», пронеслось в голове эдакое удивление – признаться, редко-изредка вспоминая об отце, Станислав Олегович считал родителя усопшим ввиду преклонного для пьющей провинции возраста, потому воспоминания о корнях венчали мимолетные угрызения совести и волнения: «могилку б найти, оградку поправить» - хотя не знал наверное ни про могилку, ни про оградку. А вышло вообще эвон как. И старик, и бомж, и избит, видать, не впервые – а жив, хоть и жалок, жив, одноклеточному много ль надо – хлеба кус, портвейн, теплоцентраль… Неприязнь росла, пухла – и отступала перед щенячье-сентиментальным: батя.
Жил Станислав Олегович один, благо ума не лезть в ярмо хватило в те еще годы, когда бабы были молодые и настырные, а уж потом и сам не хотел, и не хомутал никто – Стаса все больше с замужними лукавый путал, с теми проще – блядством своим тяготясь, плешь не проедали, ласковы были и ненадоедливы.
Словом, представить отца было некому, оттого будущий Олег Алексеевич пошел с порога в душ смывать отпечатки асоциального своего существования. Через полчаса из ванной вышел пахнущий мылом, облаченный в спортивный костюм семидесяти-восьмидесятилетний старик с очевидными следами алкогольного прошлого на побитом, но чистом лице. Станислав Олегович меж тем на кухне, нарезая колбасу в яичницу, объяснял по телефону причину своего отсутствия на работе – вымышленную, конечно же, а потому гораздо более убедительную, чем всамделишная.

Новообретенный пращур несмело поинтересовался наличием в доме водки, на что Станислав Олегович, физиологический трезвенник, сверкнул было укоризненным взором, но, спохватившисть торжественности момента, достал из кухонного бюро бутылку армянского коньяка. Отец пил залпом, быстро, по-алкоголичьи, опьянел, свесил голову и стал пускать слюну. Очнувшись от осторожного тычка в плечо, Пашнин-старший послушно поднялся и побрел в спальню, где на скорую руку был застелен раскладной диван.
Далее покатились тяжелые и тревожные дни возвращения Олега Алексеевича в приличную жизнь. Узнав, что сын на заре перестройки удачно «провернул дельце» и стал владельцем «трешки» в Лианозово, старик буднично сообщил, что ровно в то время он оказался на улице, отписав по пьяной лавочке квартиру местным «ракитирам». Помня, что сын уехал в Москву, сам было двинулся в том же направлении, и даже через три года добрался до столицы – но к тому времени цель путешествия осталась за гранью насущного, превратившись в неясный маячок, оправдывающий бесцельное существование. А в Москве-то, конечно, жить можно, народу много, не пропадешь, менты только злые.
Станислав Олегович не спешил представлять отца в свой круг общения, да и круга-то этого, собственно говоря, не было как такового. Ну, в самом деле, не потащишь же старика на работу или к любовнице – а больше и некуда было тащить. Прописав Олегу Алексеевичу безалкогольную диету, Станислав Олегович запирал, уходя, дверь, и думал все пристальнее о каком-нибудь приличном доме престарелых. Родственный зуд давно ушел из мыслей, и подобная идея стыда уже не вызывала, а казалась трезвым и продуманным решением. Однако для начала отцу надо было выправить паспорт.

Отведенная в сторонку за локоток толстая тетка, сотрудница паспортного стола, с непониманием в начале разговора, а затем с презрением выслушала конфузливую историю воссоединения отца и сына, увенчанную просьбой посодействовать получению паспорта, и отказала наотрез, процедив сквозь зубы: «Обратитесь по месту последней регистрации гражданина». Вид десяти сложенных вчетверо пятитысячных купюр поколебали на долю секунды настрой паспортистки, воззвав к безусловным рефлексам человека чиновного,  однако спасительное «а вдруг чего, какой-то он мутный» гармонично дополнило сознательную брезгливость к человеку, нашедшему отца на помойке.  «Милицию позову», сквозь борьбу эмоций предупредила тетка, и разговор был закончен.
Несколько мужичков бендеровского типа, прогуливавшихся по переходам метро с табличкой «Дипломы, аттестаты» в руках, выслушивали Станислава Олеговича скептически, но внимательно, а затем, оглядываясь по сторонам, сообщали, что паспорт сделать – это уголовка чистой воды, и они не знают, кто мог бы этим заняться, но если для верности и подтверждения серьезности намерений Сергей – так представлялся на всякий случай Станислав Олегович – даст предоплату десять-пятнадцать тысяч «рублей, конечно», то можно будет кое-кого подключить. Кидаловом и разводом пахло так нестерпимо, что Станислав Олегович после таких разговоров еще долго отходил, морщась, как от зубной боли: с ним разговаривают, как с лохом, потому что он и есть – лох.
Отец между тем начал преподносить неприятные сюрпризы. Поначалу все было достаточно невинно, хоть и неприятно. Стеклянными глазами глядя в потолок, воскресным солнечным утром, на глазах у опешившего сына Олег Алексеевич с отчетливым и характерным звуком насрал в кровать. Очнувшись, он суетливо вскочил, придерживая руками вылезающее из трусов и валящееся с ног на ковер дерьмо, и, приговаривая «извини, сынок, забылся», побежал в ванную. Дрожа, он вышел оттуда через пять минут голый, сжимая в трясущихся руках свою майку,  которой стал оттирать говно от ковра, стоя на четвереньках и не переставая дрожать. Картина эта была настолько поразительна и отвратительна, что Станислав Олегович молча вышел на кухню, налил полстакана коньяка и выпил залпом.
Полдня потом Станислав Олегович провел в мыслях о том, что срущиеся старики – явление обыденное и повсеместное, однако что-то в утреннем эпизоде било больнее, чем признание в собственном отце обмылка нормального человека. В итоге Пашнин-младший убедил себя, что все оттого, что отец не старел у него на глазах, теряя человеческое и приобретая животное, а явился сразу павшим перед поднявшимся по социальной лестнице сыном, плюс возрастное…

Следующий случай вызвал уже бурю негодования. Вспомнив вдруг свои слесарские навыки, старик открыл-таки квартирную дверь, когда сын был на работе, и привел в квартиру окрестных бомжей. Нажрались водки, вырученной за прихваченный из квартиры радиотелефон. За малым уже оставалось до рефлекторного выноса из квартиры всего и вся, но немытую компанию сморил счастливый сытый сон, прерванный появлением на пороге квартиры изумленного донельзя Станислава Олеговича - обеспокоенный молчанием домашнего номера, он уехал с работы пораньше. Выгнав из квартиры пинками и матюгами новообретенных знакомцев, Станислав принялся за отца. Наоравшись от души и пару раз замахнувшись, Пашнин-младший зачитал список своих заслуг перед отцом и обвинительное заключение по поводу отцовских проступков, начиная с того, что «квартиру свою просрал», и заканчивая тем, что «у родного сына спиздил». Все инструменты, вплоть до швейцарского ножа и булавок, были спрятаны в запирающуюся на замок кладовку на балконе, а в квартире окончательно и бесповоротно был объявлен сухой закон – даже без пивка на выходные.
Надо сказать, что квартира у Пашнина была на последнем этаже, балкон выходил на торец здания и был застеклен наглухо, с парой форточек, открывавшимися вовнутрь, и забран хорошей капитальной решеткой – от воров-альпинистов. Соседи о существовании старика не подозревали, прогулки Олегу Алексеевичу заменяли солнечные ванны на балконе. Телевизор и подписные газеты – вот и весь досуг человеку без паспорта, вчерашнему бомжу, а ныне – отцу приличного человека, который обязательно все сделает, надо только кое-где подсуетиться.
Поэтому перекрикивания с детьми, жгущими покрышку на улице со стороны балкона и откровенно потешавшимися над криками какого-то деда с последнего этажа, были восприняты Станиславом Олеговичем как очередное ЧП. Просто соседи в лифте поинтересовались, кто это трехэтажным матом орал с балкона на их детей, и Станислав Олегович покаянно забормотал про напившегося в гостях сослуживца, который не в состоянии был с утра встать на работу и был оставлен дома. Отца на этот раз ожидал чувствительный удар поддых и часовая лекция на тему того, кто здесь он и какая здесь репутация у Станислава. Ложась в этот вечер спать, слушая испуганную тишину из комнаты, где спал старик, и глядя в потолок, Пашнин-младший угрюмо думал, что просрал тот момент, когда можно было сдать отца в дом престарелых и остаться заботливым сыном, а не озлобленным хозяином маразматичного пса, усыпить которого не позволяет общественное мнение.
Однако вскоре от Олега Алексеевича последовала последняя, но самая крупная для Станислава Олеговича неприятность.
Вернувшись в пятницу вечером домой с твердым намерением отвезти старика на дачу до решения проблем с паспортом и домом престарелых, Станислав обнаружил отца мертвым в кровати.
Старик просто умер, по-стариковски незатейливо и обыденно. Впали закрытые глаза, отвисла нижняя челюсть, заострился нос, разгладились мелкие морщины. То, что он мертв, было очевидно без приличествующих ситуации манипуляций, поэтому щупать пульс и подносить к губам зеркальце Станислав Олегович не стал. Пытаясь оседлать мятущиеся мысли, он включил канал «Дискавери» и заснул у телевизора в кресле, в двух шагах от трупа.

Утро вечера мудренее, и трупное окоченение к тому же уже прошло. Достав с антресолей большую спортивную сумку, с которой еще лет пятнадцать назад ездил за шмотками в Польшу, Станислав Олегович тщательно уложил в нее тело старика. Присыпав папу картошкой и воткнув для убедительности в боковой карман сумки саперную лопатку, несостоявшийся заботливый сын отправился, пыхтя, имитировать начало нового дачного сезона. Не тая тяжелой ноши, он дотащил сумку до машины, оставил в багажнике, вернулся в квартиру, набрал садового инвентаря и старые шмотки, кинул сверху сумки и выехал из двора занимать свое место в субботней дачной пробке.
По дороге к даче он свернул с дороги в небольшой пролесок, чудом уцелевший среди многочисленных коттеджных поселков, быстро нашел подходящую стихийную свалку и вывалил отца в кучу мусора. Придав телу позу спящего человека, Станислав Олегович закинул сумку в багажник и уехал.
После обеда на дачу подъехала и любовница Станислава Сергеевича, по совместительству начальник его же отдела – Борис Аркадьевич Бунько, но это уже совершенно другая, неинтересная уважаемому читателю история.

Win99n , 17.04.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

СудМед, 17-04-2009 11:28:20

>Нормальный текст. Классическая гоголевщина - тут тебе и Плюшкин, и Акакий Акакиевич, ну и фраза из второго тома "ты полюби нас чёрненькими, беленькими нас всякий полюби"
>
>
>
>нарекание: первая фраза отбивает охоту читать, а последня вызывает сожаление, что всё-таки прочол
>
>
>
>ты зачем на пидорастию съехал? асудить гл.героя?
>
>
>
>4,25 звездо

С гешей согласен.

52

Мандала, 17-04-2009 11:28:49

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [39]

вито-оксалотль

53

Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 11:30:14

Будни состоявшегося человека.

54

СудМед, 17-04-2009 11:30:44

ответ на: Abanamat [49]

>с ванной?

нет. без упаковки, в голом виде. Мне оченьхотелось узнать нахуя они это сделали...

55

Мандала, 17-04-2009 11:31:01

Реакция на Литературу на УК не меняется из года в год
(весело подмигивая себе в зеркале)

56

Херасука Пиздаябаси, 17-04-2009 11:31:33

оппа...ахтунга в конце и не заметил.За пидарасов - низачот.

57

Г.И., 17-04-2009 11:31:40

У-у, ёпт.. о как

58

Г.И., 17-04-2009 11:32:24

Не ну на хуя в конце пра пидаров

59

СудМед, 17-04-2009 11:32:27

ответ на: Мандала [48]

Лена ты не путаешь литературу и журналистику????

60

Мафусаил, 17-04-2009 11:32:56

ответ на: Who Янсон [28]

>да он под льва николаевича толстого косит, бля буду.

он косит под Б.А. Бунько.

61

Морячог, 17-04-2009 11:33:16

Если мандала настоящщая, я иё здравствую, бо это любимая аффтарша моего друга

62

СудМед, 17-04-2009 11:33:49

Увидеть Мандалу в зеркале - к литературе.
Увидеть Мандалу в большом зеркале - к большой литературе

63

Dellirium, 17-04-2009 11:33:50

3 с половиной звезды.

64

Dellirium, 17-04-2009 11:34:19

ответ на: Мандала [55]

ты рожала ведь?

65

Сантехник Иоганн, 17-04-2009 11:34:21

Концовка про любовницу - вообще хуета голимая. А так - очень хорошо, про злоупотребление деепричастными оборотами уже сказали.
5*

66

Заебался четать, 17-04-2009 11:34:28

Про говно наверное

67

Dellirium, 17-04-2009 11:35:05

ответ на: Мандала [55]

скажи этим уёбкам, что рожать было приятно!!! скажи им!!!! они сбились с пути !!!

68

Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 11:35:08

ответ на: Мандала [55]

>Реакция на Литературу на УК не меняется из года в год
>(весело подмигивая себе в зеркале)

Позвольте полюбопытствовать, когда последний раз на УК проскальзывала Литература?

69

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 17-04-2009 11:35:48

ответ на: СудМед [62]

>Увидеть Мандалу в зеркале - к литературе.
>Увидеть Мандалу в большом зеркале - к большой литературе
__
а голую Мондолу?

70

Доктор Менгеле, 17-04-2009 11:35:49

После обеда на дачу подъехала и любовница Станислава Сергеевича, по совместительству начальник его же отдела - Борис Аркадьевич Бунько, но это уже совершенно другая, неинтересная уважаемому читателю история.(с)
про пидорасоф?

71

Dellirium, 17-04-2009 11:36:06

тыцнул шесть, потому что увидел палец.
вот такое я бесхребетное чмо

72

Доктор Менгеле, 17-04-2009 11:36:18

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [69]

к тошноте

73

Доктор Менгеле, 17-04-2009 11:37:09

ааааа! да тут исчо и палец! хотел 4* тынцнуть, но раз палец.... тогда 2!

74

Барабашкина(АУК), 17-04-2009 11:37:27

дочетала до конца /с грустью констатирую/

75

Abanamat, 17-04-2009 11:37:31

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [69]

голую в левом боковом зеркале - к протоколу

76

СудМед, 17-04-2009 11:37:32

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [69]

>>Увидеть Мандалу в зеркале - к литературе.
>
>>Увидеть Мандалу в большом зеркале - к большой литературе
>
>__
>
>а голую Мондолу?

Увидеть голую Мандалу в клематисах - к длительному и бесплодному литературному онанизму.

77

Мандала, 17-04-2009 11:37:57

ответ на: СудМед [59]

нет, не путаю. Это было бы так же странно, как если бы вы перепутали утопление с удушением при некотором сходстве.
Две разные функции ВНД используются: в журналистике всего лишь аналитическая, в литературе еще и синтез.
Здесь синтез - яркий, врожденный, который некупишь. Здесь мелодия=стиль, здесь завязка. развязка, апофеоз. Здесь эмоция. Это литература.

78

ИСПАНЕЦ, 17-04-2009 11:37:58

Грустно

79

Гавнодел, 17-04-2009 11:38:53

А палец причем? Был кстати вчера в магазине Удава. Просто пиздец, размеров нет, цвета нет, стоит дороже чем по интернету. Вывод - Удавчик несостоявшийся бизнесменчик,захлебнувшийся в первых денежках. А как все начиналось....

80

СудМед, 17-04-2009 11:39:44

ответ на: Мандала [77]

>нет, не путаю. Это было бы так же странно, как если бы вы перепутали утопление с удушением при некотором сходстве.
>
>Две разные функции ВНД используются: в журналистике всего лишь аналитическая, в литературе еще и синтез.
>
>Здесь синтез - яркий, врожденный, который некупишь. Здесь мелодия=стиль, здесь завязка. развязка, апофеоз. Здесь эмоция. Это литература.


Понял-понял - это синтетическая литература.... 100% идентична натуральной.

81

Dellirium, 17-04-2009 11:40:47

ответ на: Мандала [77]

сучка тантрическая, я к тебе обращаюсь (фактически взываю, бля)

82

лжетурист, 17-04-2009 11:40:50

неплохо

83

из Тольятти с любовью, 17-04-2009 11:41:24

зря офоршмачил в конце.но, хозяин-боярин, хуле

84

вито (а еще я слышу голоса), 17-04-2009 11:41:38

17-04-2009 11:28:49            Мандала             [ответить] [+цитировать] [55]
Ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [41]
вито-оксалотль
---

сама симулякр

85

...панаехали тут блять!, 17-04-2009 11:41:56

Тема требует дальнейшего развития.
Например: при перевозке тела, главного героя остановили подлые сотрудники гбдд и вымогли кучу бабла,жена увидев труп в богажнике мажины мужа сошла с ума, подлые соседи, увидев как в ближайшем орешнике закапывают труп сразу вызывли милицию...

см. фильм "Ночной продавец"

Удав опять лажанул пальцем.

86

Скво (падруга индейца), 17-04-2009 11:42:05

автор нежно подводит нас весь росказ к тому что лг пидораз...молодец автор

87

Dellirium, 17-04-2009 11:42:10

ну и рожайте в муках, сучки. как завещал Джизас Храйст, уёбищи лесные

88

Мандала, 17-04-2009 11:42:29

ответ на: Dellirium [81]

чиво тебе? Ни ари!!!!

89

вито (а еще я слышу голоса), 17-04-2009 11:42:46

Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся

90

технобомj, 17-04-2009 11:43:06

крео - хуйня.

91

Мандала, 17-04-2009 11:43:08

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [84]

вито-имаго

92

Dellirium, 17-04-2009 11:43:14

ответ на: Скво (падруга индейца) [86]

ты рожала? скажи им, что роды это прекрасно!!!

93

Abanamat, 17-04-2009 11:43:18

сто нада

94

Abanamat, 17-04-2009 11:43:26

100

95

Abanamat, 17-04-2009 11:43:31

ы

96

Дикаабрас (Тарпедна-Минный), 17-04-2009 11:43:34

Неформат. Где мракобесие? Я вас спрашываю!

97

я забыл подписацца, асёл, 17-04-2009 11:43:41

Блядь, ну и публика здесь появляется. Сказать, что это супер шедевр, конечно, нельзя, но все-таки это уже литература. Однозначно. А жалобы на длинные предложения и запутанность - это признаки интеллектуальной беспомощности. Понятно, что напоминать таким людям про Толстого или Фолкнера было просто глупо.

98

Abanamat, 17-04-2009 11:43:50

17-04-2009 11:43:31  Abanamat  [ответить] [+цитировать] [100] 

ы

Фонфары.

99

технобомj, 17-04-2009 11:43:56

со?

100

Dellirium, 17-04-2009 11:43:59

Скво, я тебе по 6 тыцкал и рад был, когда те приз дале!!! Скажи им!!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg