Глава-1
В путь!
- А можно я поведу?
- Ты, надеюсь, пошутил, или серьезно нас  убить собрался? - ответил мне Макс, садясь за руль Ольгиной машины.
- Блядь, это тебе не на велике вокруг дома гонять, 100 километров, по автобану.
- Да ладно, хорош пиздеть, поехали!
- Ну, поехали, коль не шутишь,- пробурчал Макс, еще раз взглянув на путь от Кобленца до Альцая, в карте дорог Германии.
- Скажи,  Лёха, какой хуй тебя туда понёс?
- Без понятия, жажда знаний, наверно.
- Пизди больше, работать не хочешь, лодырь бля!!!
- Ну и это тоже, - ответил я, осознавая, что Макс попал прямо в яблочко. В пословице "работа не волк, в лес не убежит" -  я находил себя. Особенно близка эта пословица мне стала после трёх месяцев, отработанных на "Цайтарбайтс фирме".Если бы меня попросили объяснить на русском языке немецкий термин "Цайтарбайтс фирма", я бы перевел его как "добровольно-рабовладельческая организация", хотя дословный перевод  далеко не  такой. Рабочая сила на такие фирмы набирается из рядов безработных, зачастую иностранного проижождения. Высокий процент составляют переселенцы из стран бывшего Советского Союза, которые либо бегут, таким образом, от бюрократической тирании чиновников работающих в государственном учреждении, именуемом в народе "Арбайтсамтом", которое формально должно заниматься начислением пособий по безработице, и  оказанием помощи в поиске работы, но это только формально..., либо особо совестливые безработные, уставшие  чувствовать  себя обузой на шее государства, желая стать полноценным членом общества, добровольно сдаются в рабство, то есть устраиваются на "Цайтарбайтс фирмы" (пожалуй, мой случай). Самое смешное, что размер заработной платы не на много перевешивал пособие по безработице, если вообще перевешивал. В первые же дни работы здравый человек задается вопросом типа "какого хуя я здесь потерял?", но как говорит еще одна, полюбившаяся мне за время работы, народная мудрость "Умная мысля приходит на опосля!". Получив свежую жертву в цепкие капиталистические лапы работодатель начинает ебсти тебя в хвост и в гриву, а доказать, что ты не конь удается лишь немногим, если вообще кому-то удается.  Вырваться из этих капиталистических лап еще сложнее. "Не хочешь работать, иди! Тебя тут насильно никто не держит" - говорит работодатель и он прав, но разбрасываться работой в стране, в которой число безработных составляет около 4 миллионов, считает "Арбайтсамт" расточительно и наказывает в виде лишения пособия.  За время работы там мне привилась не только любовь к устному народному творчеству, но и, как я уже раньше выразился, жажда знаний. Ища альтернативные пути выхода из капиталистического плена, я случайно узнал о существовании гимназии в городе Альцай, в которую молодые люди, прожившие менее пяти лет в Германии, имеют возможность поступить, не сдавая вступительные экзамены. Кроме того, имелись скачухи в виде 13-ти уроков немецкого языка в неделю и возможности изучения русского языка как иностранного.   
- Как жарко-то, ужас, Макс, открой окно, влегкую!
- Не, бля, ухо надует.
- Да, ладно тебе, совсем чуть-чуть.
- Ну, ладно, тока ненадолго.
Как только окно приоткрылось, вместе со струей свежего воздуха, в машину залетела оса и стала выебываться. Крики типа "пошлa на хуй!" или "кыш бля!" не помогали усмирить бешенного насекомого, а наоборот, от этих криков оно еще больше разъярилось и укусило водителя в ухо.
- Убью, нахуй! - раздался еще один крик, от которого насекомое в полнейшем ахуе сьебалось на природу, ебанувшись раз 5 головой о стекло.
- Жарко ему суке, говорил же, - нехуй! - открой, да не надолго, мудак! - ворчал Макс еще минут 20, потом, отвесив мне пару подзатыльников, угомонился.
Воцарилась тишина. Я не спеша допивал остатки вчерашнего пива, наблюдая в запотевшее окно, как маленькие немецкие деревеньки сменяли друг друга.
- Ос - опасное животное! - черт дернул меня за язык напомнить Максу про ухо. Получив еще один подзатыльник, я поведал Максу историю, как однажды в детстве я, решив осквернить соседский огород, нассал на шмеля, мило нежившегося на цветке гладиолуса. Шмель,  почувствовав себя униженным, пришел в ярость, а объяснить озверевшему насекомому, что это я случайно, не удалось. Шмель вскочил с цветка, прожужжал что-то, что, наверняка, на их шмелином языке значило некую брань, молниеносно устремился ко мне и ужалил в пипиську. Пиписька в мгновения ока раздулась до таких размеров, которым позавидовал бы сам Рон Джереми. Услышав это, Макс немного повеселел и, кажется,  был даже рад тому, что оса ужалила его именно в ухо.  На радостях Макс даже разрешил мне включить мою музыку. Я резво засунул в проигрыватель диск "Приключения электроников" и продолжал наслаждаться видом с запотевшего окна. Сразу по приезду в Альцай сожрали по дёнеру и выпили по пиву в местной кебапне. После трапезы отправились на поиски интерната, в котором мне предстояло провести как минимум ближайшие 6 месяцев. Интернат располагался прям возле гимназии, в которой мне предстояло утолять жажду знаний. Мы сели в курилке и стали ждать 16-ти часов. Ровно в 16-00 из дверей интерната вышел худой длинный дядька и попросил нас следовать за ним.

Глава-2: Приплыл, бля...
Длинный худой дядька провел нас в помещение, обставленное столами и стульями. Потом представился, сказал,  что именно он поочередно вот с этим мерзким типом (он указал рукой на жирного бородача, стоявшего рядом с ним) является здесь не ебаться каким крутым, олицетворяя собой местную администрацию в лице коменданта общежития, проще говоря - жандарм! Прочитав лекцию о том, что делать можно в интернате, а за что можно и получить по ебалу, он распределил нас по комнатам. Добравшись до своей комнаты, я понял, что скучать тут мне не придется. На стене с левой стороны красовался постер, на котором был изображен Иван Грозный с Кубком и с Шуриком из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сверху была надпись "щедрость русского застолья", а стол, у которого сидели Царь и Шурик, был обильно украшен пузырями "Русской Водки". Ниже этого постера был прикреплен рисунок конопляного листа на альбомной бумаге. На шкафу валялась электрогитара, правда, уже в непригодном  для игры состоянии, но все равно мне стало приятно, что мой новообретенный сосед тоже музицирует.
Макс, убедившись, что мой сосед по комнате - хороший человек, со спокойной душой поехал восвояси. Я энергично закидал вещи в шкаф и пошел знакомиться с местным контингентом. Первой моей знакомой стала симпатичная девушка с длинными черными волосами и стройной фигурой. Она рассказала мне, что приехала из Москвы, что теперь тоже живет в Кобленце, учится уже последний год тут - 13-ый класс и ее зовут Валя! После приятной беседы с Валентиной я познакомился с тремя разпиздяями: Один носил кепку, козлиную бороду и футболку с логотипами группы „J.B.O.“, другой был одет в широкие джинсы и на голове имел дреды, а третий своим внешним видом мне напомнил Мэ́рилина Мэ́нсона. Двое из них были немцы, а один -русский, как раз тот, который походил на великого и ужасного. Роббин, Бенни и Влад звали тех троих.  Влад оказался персонажем неординарным и, сука, подлым. За неделю нашего знакомства он угандошил все электротехнические приборы в моей комнате, а когда таковых больше не осталось принялся угандашивать все подряд, но об этом позже, так как о Владе можно написать отдельную книгу! Позже, выглядывая  из окна моей комнаты, я заметил народ, собирающийся на курилке напротив и заряжающийся там пивом. Я, долго не думая, присоединяюсь ним. Это были бывшие ученики Ауфбаугимназии, которые тоже в свое время жили в интернате. От них я узнал много полезной информации, например, что жирный бородач, который будет сменять худого длинного дядьку - отъявленный мудак, и в этом я вскоре убедился, еще я узнал, что в данном интернате также живет одна девушка с нетрадиционной ориентацией, но этого я к сожалению до сих пор не проверил. На вопрос "знают ли они моего соседа" они ответили, что Дрюня - тип нормальный, так что можно не париться. Как только пивко начало бить по мозгам, один из бывших учеников схватил гитару и залабал. Бля, если бы Сатриани был в тот вечер с нами он бы прихуел не хуже моего. Вышибая на струнах форшлаги, легаты и искусственные фложелеты, Мартин изъёбывал гитару вдоль и поперек, короче говоря - Мостро рока. Погавев там еще немного, как добропорядочный постоялец, я вернулся в интернат ровно в 22-30, как и предписывалось внутренним распорядком. Я завалился на кровать и стал ждать появления моего соседа. Но Дрюня, судя по всему, порядочным постояльцем не был, так как он не появился ни в одиннадцать, ни в двенадцать и ни в час. Я уже спал, когда распахнулась входная дверь и мой сосед завалился в невменяемом состоянии, похоже до этого злоупотребив обоими продуктами, которые фигурировали на постерах, прибитых к стене. Под матерную брань он принялся стелить постельное белье, не обращая на меня никакого внимания.
- Я Леха! - заявил я гордо о себе и протянул соседу руку.
- Ох, нихуя себе! - Удивленно воскликнул Дрюня, - А я Андрюха,- он пожал мне руку.
- Водку пьешь?
- Охотно!
- А травь куришь?
- Бывает!
- Ну, тогда сживемся, - сказал Андрюха и рухнул на кровать.
Я еще некоторое время размышлял под громкий андрюхин храп о завтрашнем дне. С мыслями о первом учебном дне, о знакомстве с классом и тому подобной жути я отключился.

Глава-3: Первый учебный день



Разбудил меня с утра будильник на андрюхином телефоне, как ни странно, но на Андрюху он такого эффекта не оказывал. Тогда я попытался проявить заботу о соседе и перенять функцию будильника на себя. После пяти минут интенсивного расталкивания мне удалось добиться результата: Андрюха встал, залез под кровать, извлек оттуда телефон, отключил будильник и снова завалился в койку, заявив при этом, что в школу он сегодня не идет, "имеет же человек, в конце концов, право хоть раз в жизни выспаться!". Я напялил на себя джинсы с футболкой и отправился на встречу первому учебному дню. В спортзале я прослушал длинную речь директора, из которой я понял, да, нихуя не понял, чего скрывать-то, потом следовали речи учителей и пение школьного хора, под которое меня  разморило и потянуло в сон. В конечном итоге я проспал заключительную часть, где подробно рассказывалось, кто и куда должен следовать, чтобы соединиться со своими одноклассниками и начать образовательный процесс. Проснувшись под шум оголтелой толпы, ломящейся к выходу, я в панике забегал по залу надеясь встретить кого-нибудь из знакомых и получить от них информацию с заключительной части. Несмотря на то, что со знакомыми я имел  дефицит, удача мне улыбнулась. В первых рядах, ломящихся к выходу  я опознал Влада, стремительно его настиг и расспросил подробно. К счастью Влад был внимательным слушателем и обладал нужной мне информацией, более того, он даже провел меня в помещение, где меня ожидало знакомство с классом. В помещение уже сидели около 20-ти учеников, лысый мужик и приятная на внешность женщина. Лысый мужик и приятная на внешность женщина оказались нашими классными руководителями и учителями немецкого языка. Мужик был доктором наук и заменял нам в будущем  энциклопедию.  Женщина приехала к нам по обмену из Польши, ровно на один год. После того, как мужик провел перекличку, он раздал листы с вопросами, на которые нам предстояло ответить, тем самым продемонстрировать знания немецкого языка. По результатам теста класс был разделен на две группы,  для занятий немецким. Сильную группу возглавил доктор, а слабую Пани. На остальных предметах класс был неделим. Я, конечно же, попал в слабую группу, так как в данном тесте не понял, опять же, ни слова.  Наш класс состоял из 23-ех человек, 18 из которых - девушки, и всего лишь 5 разпиздяев мужского пола. Почти все говорили по-русски, кроме одного несчастного, прибывшего из Соединенных Штатов, который явно охуел, куда он попал. Первым моим знакомым стал чувак, своим внешним видом мне напомнивший медведя, за что и был прозван позже - Винни. Сам же он мне представился Лёхой и сказал, что приехал из Питера. Затем он меня спросил, употребляю ли я одурманивающие травы и какое музло предпочитаю. Солидарны мы оказались с ним тока в первом вопросе, а насчет музла вкусами не сошлись. Зато поддержку в музыкальных пристрастиях мне оказал одноклассник по имени Вова, Фанатевший от адова металла и даже балующийся иногда панк-роком. На вовановской башке была задорная копна волос,  торчавших в разные стороны. Вообще Вован имел весьма придурковатый и забавный облик, но в его взгляде таилось что-то пугающее, что-то страшное, что-то не из мира сего. Он воплощал Баттхеда и Адольфа Гитлера в одном лице. Ни наркотических трав, ни алкогольных напитков он не употреблял, его и без этого перло. Однажды он проржал без остановки и без приема увеселительных средств два урока, заражая своей тупой ржачкой окружающих.  Еще один персонаж, заслуживающий внимания - это выходец из Украины - Вадим. За его любовь к национальному блюду - салу, я прозвал его Сальжан. Сальжан жил, как и я, в интернате. Он был полон позитива и любил раслабиться на толчке под песни Боба Марлей. Он был очень ответственным и добросовестным юношей, всегда делал уроки, рано ложился спать, пока не запил, но это случилось намного позже, а пока вернемся к первому учебному дню. В этот день я познакомился с моим классом, в котором собрались люди разных возрастных категорий, от 15 до 24 лет. А тот факт, что большую часть класса составляли симпатичные девушки, меня особенно радовал. После трудного учебного дня я вернулся в комнату, где застал своего соседа, уже выспавшегося и бодрого. Он предложил мне вылазку в так называемый местный культурный центр - парк, располагавшийся радом с интернатом. В нем мы скрепили наши соседские отношения мощным пивным пиром, сопровождаемым пьяной игрой на гитаре и безбашенными орами. Эти вылазки в парк стали традицией, и первая неделя прошла в беспробудном пьянстве, как в принципе и вторая и третья.


Глава - 4: Сказочный город - Альцай

Жизнь в интернате кишела алкогольными вечеринками и безбашенными отжигами. Людей, желающих оторваться, в интернате было больше, чем достаточно. С первых же дней к нашим вылазкам в парк присоединился Байер, или как немцы говорят - Байя, в переводе на русский - Баварец. Удивляло то, что баварскому пиву он предпочитал русскую водку, которую уничтожал он нечеловеческими дозами, задавая тем самым темп работникам ликероводочных заводов, которым после прописки Байера в интернате пришлось работать с двойной скоростью. После каждого приема истинно русского напитка он  вёл дискуссии о политическом положении дел в стране и за её пределами, демонстрируя при этом типичное поведение истинно русского алкоголика. Если бы не немецкий язык, возможности б различить баварца на фоне русских фанатов сорокаградусного напитка  не было. Но он самосовершенствовался и в этом плане: купил самоучитель - "русский  для начинающих" и даже записался, позже, в кружок русского языка. Однажды он вышел из комнаты, натянув на башку шапку-ушанку, привезенную из Питера. Пришлось долго объяснять полудурку, что в солнечную погоду эту шапку не носят, а надевают  тока в сорокоградусные морозы. Он утверждал, что сорокоградусных морозов в Германии не дождешься, поэтому он будет носить ее, когда захочет, и похуй на то, что за окном плюсовая температура. В среду, на первой неделе моего пребывания в интернате,  случилось событие,  особенно меня порадовавшее -  я стоял на школьном дворе,  наслаждаясь погодой, большой переменой и беседой с Винни. Вдруг, я почувствовал хлопок по плечу и услышал знакомый до боли голос, провопивший за спиной слова удивления: - "Ох, нихуя себе!!! А ты как тут оказался?" Я обернулся и не поверил своим глазам. Боб! Тот самый Боб, с которым мы в Кобленце не раз убивали обыденность дней приёмом разгоняющей скуку жидкости. Тот самый Боб, который однажды напоил меня Граппой, после чего я заблевал кусты под его окнами и пересмотрел свое отношение к итальянским  продуктам. Да, это был тот самый Боб, который в мой день рождения с полуночи до 6-ти часов утра мерился поршнями с Максом, основав "Бойцовский клуб" на берегу Рейна. Боб, оказывается, тоже надумал заняться учебой. Вероятно, точно так же, как и у меня, внезапно проснулась жажда знаний. Первое время он собирался пожить в интернате, а дальше, сказал, - Как фишка ляжет. Боба поселили в комнату с Ромой. Рома, по словам Боба, был сосед что надо, не считая ночного храпа, на который зачастую жаловались даже соседи, живущие этажом ниже. Для борьбы с храпом Боб применял наушники, доставшиеся ему по наследству от бывшего Роминого соседа.  За наушники Боб был чрезвычайно благодарен этому человеку, так как только в них он мог заснуть. Боб стазу же, без проблем, влился в нашу тусу и отряд интернатских алкоголиков пополнился еще на одну единицу.
Мне казалось, после знакомства с такими персонажами как: Мэрилин Мэнсон, Винни-пух, Баттхед, меня нельзя было ничем уже  удивить, но я заблуждался, причем серьезно. В аккурат в тот день, в который я встретил Боба, не, это был уже вечер, я поднимался по лестницам интерната слегка подвыпившим, по-моему, за гитарой или за закуской, короче, не важно. Добравшись до третьего этажа (или, по немецким меркам, до второго), я поднял голову наверх и охуел от увиденного не по-детски. Мне навстречу спускался сам Гарри Поттер, сразу замечу, что травы я в тот день не курил, а от пива б меня не проглючило.
- Привет! - Сказал он, мне протягивая руку. Я не помню, пожал я ее или нет, помню только, что охуел тогда еще больше. Если бы был такой прибор,  которым возможно  было бы измерить степень охуения, в тот момент  шкала бы на нем зашкалила и он бы, нахуй, перегорел. В голове моей все никак не укладывалось, что тут забыл Гарри Поттер и откуда он знает русский.
- Я Антон, - представился он, словно прочитав мои мысли и поняв, что я его с кем-то путаю
- Леха, - ответил я ему с недоверием.
- Будем знакомы, - произнес он и побежал вниз по лестнице.
„В гостях у сказки блядь, так и ебануться не долго“ - подумал я и пошел наверх за гитарой или закуской. Еще долго я привыкал не пугаться Антона и, в конце концов, мне это удалось, но вот избавиться от мысли, что он не Гарри, не смог по сей день!


Всё, пиздец!!!!!
Международный союз литераторов трубит тревогу, никто больше не читает Гарри Поттера и Дарью Донцову, так как свет увидела новая четвертая глава жизни разпиздяя!


Глава - 5: Винни-пух и все, все, все

Винни походил на медведя не только внешне, но и внутренне, всеми своими телодвижениями, привычками и поведением. Весь его образ жизни был словно с медведя писан. Винни мог, влегкую впасть в спячку, причем, независимо от времени года. Он спал везде: в поездах, в гостях, в душевой кабинке и на уроках. Невзирая на тщетные призывы учителей - не делать этого, он вырубался на парте, покрывая поверхность её густой вязкой жидкостью, вытекающей из ротовой полости. Могучий его храп содрогал воздух, шевелил занавески и вызывал шок у учителей. Спячка - это не единственная черта, роднившая его с медведем! Вин так, же подобно медведю, попадая в компанию, разорял её до нуля, сожрав, выпив и выкурив все, что возможно. Но, несмотря на суровый внешний вид и дикие выходки, в глубине души Вениамин был очень чутким и отзывчивым. Так, к примеру, в самом начале учебного года, он решил помочь американцу, который оказался единственным не говорящим по-русски в нашем классе. Вини сразу же взял над ним шефство. Специально для него Вин разработал программу, которая, по его словам, помогла бы ему интегрироваться в Европе. В программу входило: ежедневное избиение (в целях закалки моральных и физических качеств) запирание в тесных, закрытых помещениях, предварительно испортив там воздух, в целях .... хуй понять каких, Вини сам не знал зачем, но проделывал это регулярно, как минимум два раза в неделю. Также в эту программу входило обучение русскому языку , так как Винни-пух считал несправедливым признанием вторым по-важности языком - английский, в стране, где проживает около 3.5 млн. русскоговорящих, в то время, как англичан с американцами в Германии можно посчитать по пальцам. Он даже хотел написать жалобу в Конституционный суд, но потом забыл или забил. Каждый день получал американец 5-6 русских слов, в качестве домашнего задания. Контроль за выполнением домашнего задания был жесток! За невыполнение своих ученических обязанностей америкос нес наказания в виде физической расправы или помещения в "Газовую камеру" на неопределенный срок. Жестко, но эффективно проходил образовательный процесс и уже через короткое время был виден определенный результат. Как-то на большой перемене был проведен интеллектуальный бой между Байером и Американцем. По условиям боя побеждал тот боец, кто назовет большее количество русских слов. Байер начал поединок....
- Привет!
- Заткнись, сука!
- Как диля?
- Колбаска!!!!
- Менья зовут Бенни.
- Ты мутант!
В общей сложности бой длился около 5-ти минут, затем получив указание - идти нахуй, Байер признал поражение. Винни был горд! На радостях он сразу же отвесил американцу подзатыльников, отрыгнул на него и дал пинка под сраку - это была наивысшая степень похвалы, которой удосужился америкос с начала учебного года.
- Так, с русским языком мы разобрались, - сказал Вин, - можно переходить на следующую стадию - приобщение к русской культуре! Вот этого бедолага боялся больше всего на свете. Зная не понаслышке, что русская культура тесно переплетается с употреблением алкоголя в опасных для жизни количествах, он понял, что с русским языком он сильно поторопился. "Лучше бы я получал пизды за невыполненное домашнее задание и задыхался от удушливых газов в школьной раздевалке,  так и не перейдя на "следующую стадию"", -  подумал он, -  "чем сдохну щас в алкогольном угаре". Но, что сделано, то сделано – назад  дороги нет!
К американскому счастью, Винни относился к алкоголю с особой любовью, и не спешил растрачивать ценное добро на неценящих его долбаебов. Только благодаря этому американской диаспоре в Германии не пришлось оплакивать уход из жизни их соотечественника в столь юном возрасте.

Записки разпиздяя. Глава-6: Соседи
Кошак – это не татарский посол,  грабивший русских князей в середине XIV века,  а существо намного коварнее, живущее в комнате напротив. Влад, тот самый двойник Мэрилина, был наречен Кошаком за то, что он жил по принципу – „где хочу, пописаю, где хочу, покакаю“- это было его жизненным кредо. От нехуй делать, он шароёбился по соседским комнатам, угондашивал чужое имущество, устраивал там срач и съёбывал, не закрыв за собой двери. Зачастую возвращаясь к себе в комнату, я находил останки моей электротехники и других бытовых предметов, пострадавших от рук этого варвара.  Скорее всего, у него это выходило не намеренно, просто хуевая аура сопровождала его повсюду, хотя и нагнидить он был горазд (почему, собственно, был? Горбатого могила исправит.). Ладно, ни к чему перечислять все его негативные стороны, просто доношу до читателя, каким хуем Влад стал Кошаком.  Соседом Кошака было существо по прозвищу -  Боярский, нет, не Михаил, хотя, сука, похож! Именно благодаря внешнему сходству с  российским актёром, а точнее шляпе и копне кудрявых волос, торчащих из-под неё, он и получил сие прозвище. Слыша в свой адрес обращение – Боярский, он крыл обратившегося трёхэтажным русским матов, несмотря на то, что русским языком не владел! Он вообще хуй понять на каком языке разговаривал, то, что это был не русский - это точно, но и немецким это тоже не назовешь. О чем он говорил не понимал не один человек в интернате, какая-то странная смесь местного немецкого диалекта с мамлюкской тарабарщиной. Наверняка, бедняга сам до конца не понимал, че за хуйню он вечно мелет, а, возможно, он вообще не понимал, где он находится и что за мир вокруг него. В любое время дня и ночи Боярский прибывал в удолбленном либо в нахапанном состоянии, совершенно забыв про суету земной жизни. Я понял, что он ебанутый лишь после совместного похода в интернат к девкам. Погода тогда стояла хуевая, а до интерната с девками где-то метров семьсот ходьбы, а может и километр. Рома предложил ехать на машине. Так как желающих собралось много, в машину все не поместились. Тогда Боярский, дабы не идти пешком, залез в багажник. Роме эта идея нихуя не понравилась, он извлек придурка из багажника, дал подзатыльник и сказал хуярить пешим. Я, пожалев Боярского, решил выйти из машины и пройтись с ним за компанию – приятельская солидарность, в своем роде. Дороги я толком не знал, так как был у девок всего один раз до этого, надеялся, что  её знает Боярский. Он меня заверил, что дорогу он знает, только снадобно подкрепиться в Мак Дональдсе. Где находится Мак Дональдс я тоже не ведал, поэтому и не воспротивился, как мне казалось, небольшому отклонению от маршрута. Я охуел, оказавшись ночью посреди поля, за чертой города. Адов металл, разрывающий динамики его переносного МП3-проигрывателя, еще больше наводил жути – Димму Боргир или, хуй знает, что-то из той же оперы. Я уже было подумал, что этот демон меня щас принесет в жертву Сатане или еще какой нечисти, даже перекрестился на всякий.
- Мак Дональдс там! – сказал Боярский, указав пальцем на маленький огонек, мелькающий на горизонте.
- Охуительно! – Ответил ему я, окончательно осознав, с кем я имею дело.
Когда мы вернулись с ЕБУЧЕГО МАК ДОНАЛЬДСА, время уже было около полуночи и не о каких девках не могло быть и речи.
  В комнате у него царил тот же хаос, что и в башке. В шкафу стояли какие-то маленькие бутылочки с недопитым, протухшим соком. На столе, в цветной пиале, покрывался плесенью двухнедельный гороховый суп, служивший местом массового скопления мух и прочей живности класса членистоногих. Огромные, потные говнотопы с кусками засохшей грязи на подошве гордо красовались на книжной полке, заполняя пустующее место, так как книги Боярский считал тупой ересью и не засирал себе мозг их чтением. Повторюсь еще раз – Влад был существом коварным и срач устраивал только в чужих комнатах! В своей комнате он старался поддерживать идеальный порядок и чистоту. Но вонючие башмаки боярского и покрытый плесенью суп обламывали Владу всю идиллию и никак не вписывались в общий вид комнаты. Поняв, что с таким соседом уюта домашнего очага ему не достичь, Кошак, с детства не привыкший в чем-то обламываться или переступать через себя, задумал выжить неряшливого засранца из комнаты. Неоднократно он обращался к администрации интерната с просьбами изгнать беса с его комнаты. В качестве причин для выселения он дал полный расклад и про суп и про говнотопы и про неадекватное поведение соседа. Узнав о такой подлости, Боярский стал мстить еще большим похуизмом. Например, покурив перед сном из окна, он не утруждал себя больше поисками пепельницы, он даже не напрягался стряхивать пепел в окно, он просто использовал для этих целей банку с кофе, которая стояла у Влада на столе. В конце концов, Кошаку удалось избавиться от чуждого элемента в „своей“ комнате. Боярский был переселен в комнату этажом ниже. Но победа в „холодной войне“ не принесла Владу  наслаждения, так как его сразу же начала ебсти бессонница.  Может, угрызения совести, а может быть, Боярский навел на него порчу или натравил демонов.

Записки разпиздяя. Глава-7,1: С днем рожденья, хули!
- Нет! Нет! Нет! Блядь и нет!
- А вдруг?
- Не, Леха, это невозможно!
- А прикинь Андрюха, как блажь ему в башку ёбнет, зайдет  такой, - „Вот, мол, денюха у меня, давайте забухаем!“
- Не, только не Кошак.
Не успел Андрюха это договорить, как дверь комнаты распахнулась и в проёме засияла довольная кошачья рожа.
- Пацаны, мож бухнем?
- По поводу? – тут Андрюха явно переиграл, обычно на предложение  - побухать мало кто в интернате уточнял повод.
- У меня денюха!
- Да ну нахуй, че серьезно, что ли?
- Че сегодня прям?
- Ну да!
- Тогда, конечно бухнем!
- Поздравляю Кошара!
- С денюхой, хули!
- Спасибо, че в Едеку, закупимся?
- Да, давай! Андрюха, захвати свою чудо-сумочку!
Дрюня залез в шкаф (в буквальном смысле этого слова) и минут пять от него не было никаких вестей. „Может, у него там открыт портал в другой мир?“ – Пронеслось у меня в голове, - „Или тайный подземный ход, ведущий к Едеке?“(Живя в интернате подобные мысли вовсе не кажутся абсурдными, так как за многолетний опыт местными разпиздяями были изведаны все возможные пути проникновения в интернат после отбоя, а также и все возможные пути эвакуации из него, включая телепортацию, передачу себя по Bluetooth‘у и даже реинкарнацию. Параллельно с этим велись работы в сфере усовершенствования технологии импорта в интернат алкогольных напитков. Практиковались как примитивные методы, например, путем подъема тары через окно на кабелях электрогитар, так и более сложные способы воздействия на физические объекты, даже без материального вмешательства, основываясь на учениях Чумака, Кашпировского и Дэвида Блейна. Однажды, по принципу телекинеза за кротчайшие сроки были опустошены на предмет спиртного все заправочные станции и магазины в черте города. Подозрение пало на жителей интерната после того, как разорённые предприниматели заметили длительное отсутствие постоянных клиентов, приносивших им основной доход и поддерживавших на плаву всю ликероводочную индустрию округа. В силу сложившихся обстоятельств, практика применения телекинеза была приостановлена и со временем безвозвратно утрачена.)
- Ёбаный в рот, как заебал меня весь этот хлам! – Донеслось вдруг из шкафа, - всё, нахуй, с окна повыкидываю, а во, нашел! Андрюха вывалился из шкафа, держа в руках не большую серую сумку, которая, на первый взгляд, за свой век ничего кроме учебника и пары тетрадок в себя не вмещала, но это только на первый взгляд. В обычный будний день в ней транспортировалось по шестнадцать бутылок пива плюс банка с орешками. Но сегодня ей предстояло вновь доказать, что почетный титул „Чуда-сумки“ ей не по пьяни присвоен был. Через минут 10 сумка благополучно прошла проверку вместив в себя семнадцать бутылок пива, одну бутылку „Chantre“, одну Колы и баночку соленых орешков. После доставки этого добра в парк, туда подтянулось еще три тела: Рома, Байер и Сальжан. Роме сразу же бросилось в глаза отсутствие противоположного пола и после пары неудачных попыток кого-либо вызвонить, он покинул парк. Байер тоже высказал своё недовольство так как „дер щёнэ Водка“ не имелась в наличии и в скоре удалился, что бы исправить положение. Хохол тогда еще не пил, и данное мероприятие ему, явно, не приходилось по вкусу. Но уйти, не злоупотребив гостеприимством именинника, противоречило его менталитету. Сальжан вернулся в интернат  только после того, как выхлебал всю колу и заебашил орехи. Таким образом, лишившись закуски и запивона, противный привкус „Chantre“ приходилось сбивать пивом, что ввело вскоре виновника торжества в состояние овоща и он поволок свой кошачий организм  к себе в комнату. Первым делом Кошак набуровил там на Боярского (они жили тогда еще вместе), затем взобрался на подоконник и кинул оттуда „шайбу“ обрызгав рвотной массой окно живущей снизу девушки Люды. В то время Байер вернулся в парк, держа в руке пузырь „Горбачева“. Отсутствие запивона вовсе не огорчило его, так как он предпочитал наслаждаться вкусом водки, подолгу гоняя ее по рту. Как только запасы спиртного иссякли, мы решили вернуться в интернат, естественно, заскочив предварительно на заправку. Далее следуют провалы в памяти, всплывают некоторые фрагменты спаивания немцев, помню, как под военные песни со сборника „Мы победили. Священной победе над фашизмом посвящается“ мы пичкали Ёхена водкой, втирая при этом о нелепости затеи – напасть на Россию. Дальше снова провалы, помню только, как Ёхен покинул нашу комнату подпевая Диме Спирину, вaкaлисту группы Тараканы! слова из песни „У деревни Крюково“
- „Шел в атаку яростный, сорок первый год
  У деревни Крюково погибает взвод“
Дальше совсем ниче не помню.
На следующее утро мне рассказал Байер, что когда он решил идти спать, я отплясывал с пузырем Водки, а Андрюха шаманил над консервной банкой с супом. Вывалившись из нашей комнаты, он встретил худого длинного дядьку – жандарма. Он уверенно надвигался в нашу сторону, вероятно, привлечённый шумом, доносящимся из глубин нашей кельи.
- А ты хули тут по ночам бродишь?
- Я консультировался, по поводу домашнего задания, - Ответил Байер, еле держась на ногах.
И когда коварный жандарм уже приоткрыл входную дверь, дабы разведать каким способом мы консультируем бедных немцев, что они потом на ногах стоять не могут, вдруг по всему интернату вырубается электричество – Андрюха таки решил проблему с подогревом супа, закинув консервную банку в кипящий электрочайник. Тогда дядька разворачивается и пиздует к щетку устранить неполадку. Когда он вернулся в нашу комнату, застал нас уже мирно спящими на своих кроватях.

Tweet