Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ИЗ ДОМА БЕЗ КОНДОМА ... (фобия прапорщика Пузырёва)
Однажды у нас в части объявился армейский психолог. Вернее, он всегда был, но его особенно не было ни видно, ни слышно, а тут вдруг как-то активизировался. И время от времени к нам стали от него поступать разные тесты – от проверки уровня интеллекта, кажется «ай кью», до анкет с вопросами типа - «Какие бы вы три книги взяли с собой на необитаемый остров?» Как-то нам на дежурстве дали тест вообще идиотский. Солдатам и офицерскому составу Узла связи нужно было в течение часа написать, что можно сделать или как можно использовать пустую консервную банку. Глупость полная, но заниматься этим оказалось довольно весело, и мы лепили все, что только приходило в голову.
Воробьев, мой приятель, например, придумал пять идей с этой банкой: насыпать земли и посадить цветок в нее – раз, делать «пасочки» в песочнице – два, использовать как тарелку – три, держать в ней мелкие гвозди - четыре и играть ею в футбол - пять. Кто-то придумал семь, кто-то - восемь. Я наскреб целых двенадцать, чем очень гордился, пока не узнал, сколько придумал прапорщик Пузырев. К нему даже потом один ученый из Москвы приезжал, перепроверял результаты и все записывал для своей диссертации. Так вот Пузырев за тридцать минут назвал – в это трудно даже поверить! - сто сорок четыре возможных способа применения старой пустой консервной банки. Он настрочил их как из автомата. Потом он нам сам все перечислил. Мы слушали и тихо обалдевали.
Вот только некоторые из них, которые мне запомнились. Из консервной банки можно сделать:
маленькую лопатку,
миску в походных условиях,
дуршлаг для полевой кухни,
игрушку для новогодней ёлки,
шайбу для хоккея,
кормушку для птиц,
погремушку для ребенка,
в ней можно кипятить чай,
пускать ее по воде как кораблик с секретными донесениями,
использовать вместо детского барабанчика,
крышкой от банки можно обороняться как лезвием,
саму банку можно начинить взрывчаткой,
применить как отражатель для солнечных зайчиков - для подачи сигналов,
вырезать из банки блесну для ловли рыбы,
на обратной стороне этикетки можно писать,
можно просто сдать ее в металлолом и заработать пару копеек,
а можно хорошо помять, взять в рамку и дорого продать как произведение искусства,
и так далее и тому подобное....
Короче, получалось, что прапорщику Пузыреву в этой жизни не хватало только пустой консервной банки, всё остальное он сделает из нее или добудет с ее помощью. Она накормит, напоит, развлечет, защитит и обогатит. И то, что он до сих пор прозябает в армии, объяснить можно было только тем, что он очень горячо любит Родину! Я, конечно, вместе со всеми очень искренне с уважением отнесся к его такому практичному и изобретательному интеллекту.
- Это ерунда, - сказал скромно Пузырев. - Я раньше, как и вы, вряд ли бы больше десяти назвал. Но однажды у меня в жизни произошел случай, в результате которого я получил такую тренировку, что сегодня передо мной сам Эйнштейн - отстойный тугодум. История, как это ни странно, связана с женщиной.
- Кто бы мог подумать, - усмехнулся я.
- Давно это было. Я тогда в другом городе служил. И были у меня очень длительные и серьезные отношения с одной местной жительницей – ее звали Наиной. Я ее любил, Наиночку мою, почти всеми фибрами моего сердца, но по своей ненасытной натуре, для поддержания формы иногда общался и с другими женщинами. Но то было все поверхностно, потому что Наина была моей основной дамой, базовой, – дело в том, что я жил у нее.
- Так вот, - отхлебнув обжигающего чаю, продолжал Пузырев. - Однажды утром, когда Наина еще спала, я собирался на службу, завтракал и смотрел по телику утренние новости, как вдруг дверь открывается и я вижу - стоит моя Наина, вся растрепанная от сна и в халатике. Причем явно чем-то озабоченная.
– Ты забыл в спальне свою барсетку, Юра… - сказала она каким-то сдавленным голосом.
И я увидел, что в ее руках, кроме барсетки, блеснула упаковка с презервативом.
– Прости, барсетка была открыта и я случайно обнаружила…
Я внутренне похолодел. Такая оплошность! Мы этими предметами не пользовались никогда – у Наиночки была аллергическая реакция на латекс. Я взял принесенный предмет и с деланным удивлением принялся рассматривать злополучный квадратик.
Губы Наины задрожали.
– У т-т-тебя ест-т-ть другая женщина?
– Ну что ты, мышонок! – ответил я как можно как можно бодрее, хотя внутри уже чувствовал себя как подозреваемый, причем буквально загнанный в угол неопровержимой уликой. – С чего ты взяла?
Мышонок сглотнула слезу. Я вдруг стукнул себя ладонью по лбу и расхохотался. Я хохотал долго и громко, одновременно усиленно вылавливая в мозгу хоть какую-то оправдательную мысль. Вы пробовали когда-нибудь смеяться и думать? Это почти невозможно, но я знал, что времени у меня ровно столько, сколько я смеюсь. И я таки высмеял одну версию.
– Так это же презик! – сказал я, похохатывая. - Надо же – я уже и забыл, как они выглядят. Это, скорее всего, по ошибке мне один дали в аптеке вместе с одноразовыми пакетиками шампуня от перхоти. Ты смотри, как похожи!
– От перхоти? – улыбнулась, просветлев, Наина.
– Да, – закашлялся я от смеха. Кашель тоже позволял выиграть время. – Четыре пакетика дали действительно с шампунем, а один – представляешь? – с этой резинкой. Это, наверное, чтоб люди, у которых перхоть, не так бурно размножались и не передавали эту гадость по наследству.
Я еще сильнее расхохотался, заражая своим хохотом и ее. Я так хохотал, дурак, что аж всплеснул руками, от чего из незастегнутой барсетки на пол прямо к ногам Наины выскользнула золотистая змейка. Это была полоска из нескольких презервативов.
После этого смех в квартире оборвался одновременно и окончательно.
- А это тебе на воинском складе перед учениями вместо пулеметной ленты подсунули? – выпалила Наина и выбежала из кухни. «Вот так, на мелочах, наверно, сыпались и самые лучшие разведчики в мире», - подумал я, выдергивая штепсель телевизора из розетки. Диктор исчез на полутрепе. Ситуацию нужно было срочным образом спасать, пока женское воображение не распалилось до предела и не прошло точку возврата, решил я и вошел в спальню.
Наина сидела на кровати и отрешенно глядела в окно. С провинившимся видом, я сел рядом и обнял ее.
- Хомячок, - сказал я тихо. - Ну не дуйся на меня, я тебе все сейчас объясню, хотя это и нелегко. Я сказал тебе неправду. Я сам покупал эту ерунду. В качестве НЗ, но только не для того, о чем ты подумала. Я не хотел тебя расстраивать – у меня просто в последнее время стала развиваться одна необычная фобия. Знаешь, есть люди, которые панически боятся высоты, или замкнутых пространств, или пауков. Тысячи разных фобий есть в мире. И у меня появилась одна – я стал бояться чего-нибудь не предусмотреть, чего-нибудь заранее не сделать, о чем потом придется пожалеть. Ну, например, забыть пристегнуться в машине и при экстренном торможении получить сотрясение мозгов об лобовое стекло. Или не взять с собой таблетку валидола – и отбросить коньки от сердечного приступа. Я знаю, что это глупо, что всего предусмотреть невозможно, но я проанализировал сотни трагических случаев, происшедших с людьми, и понял, что всех их можно было легко избежать, понимаешь, шиншилка?
Наина посмотрела на меня с недоверием.
– Что-то я не замечала раньше за тобой никаких фобий.
– Да раньше и не было. Это месяц назад началось.
– Понятно, а презервативы ты таскаешь с собой, чтобы случайно не умереть от СПИДа?
– Ну, что ты, ондатрушка моя бесценная, ты у меня единственная и неповторяемая. Мне даже представить неприятно, как бы я этим занимался с чужой нам женщиной. А презервативы мне нужны для других случаев. Это, оказывается, самое универсальное спасательное средство в мире. Ну, например, в него можно набрать воду.
– Зачем?
– Как «зачем»? Вместо фляги или если вдруг где-то небольшое возгорание, пожар, а источник воды в другом месте.– Во-вторых, им можно при сильном кровотечении, как жгутом, передавить руку или ногу. Это может с кем угодно случиться, правда, куничка?
– Правда.
– Третье. Латекс хорошо тянется и из него можно сделать отличную рогатку.
– А это для чего?
– Ну, например, если в лесу заблудился, так можно птиц настрелять, чтоб с голоду не умереть. А еще удобно, - в нем спички хранить в походе, чтоб не намокли. И не только спички, – разошелся я, - соль, сахар, порох – все, что требует сухости и герметичности.
Дальше меня как прорвало – я стал придумывать столько всего, что можно было бы сделать из этих штучек, что мог запросто получить кучу патентов на разные изобретения. Я даже сумел зажечь своей речью Наину.
– А еще, - сказала вдруг она, - из него можно нарезать резинок для волос – хвостики подвязывать.
– Умница! Высший бал!!! – восхитился я. – Гениально, мангустик.
– Послушай, – Наина вдруг озадачилась, – ну, хорошо, я все поняла, но зачем тебе их целый десяток?
– Десяток? А ты сама догадайся!
– Даже не представляю.
– Тогда слушай. Если их понадувать, скрепить вместе и обвязаться, то получится классный спасательный жилет!
– Ой, и правда! Какой ты умный. А я не додумалась. Но постой – мы же в городе живем, а не на корабле. Зачем нам этот жилет?
– Ты меня огорчаешь, нутренок. Ты совсем про плотину забыла. В любой миг полгорода может под водой оказаться.
– Какой апокалипсис!… – прошептала Наина. У нее было хорошее воображение и доброе ранимое сердце. – А неужели плотина может не выстоять и когда-нибудь вот так вот разрушиться?
– Запросто! Особенно если до нее доберется министр культуры. Он уже говорил, что наша плотина – это памятник старины и ее пора передавать его министерству. Вот так-то, нерпочка! А теперь мне пора!
Я поцеловал Наину, щедро поделился с ней спасательными средствами и строго-настрого приказал ей носить их всегда с собой. И буквально через пару минут был уже на улице. До сих пор помню свое ощущение – день только начинался, но у меня было такое чувство, что он всю ночь разгружал вагоны с углем. Ничего не скажешь – тяжелый был разговор. Верно говорится: языком болтать – не мешки ворочать. От мешков так не устанешь. Вот такой тест, ребятки, мне пришлось неожиданно пройти еще на заре моей армейской службы.
А что касается этих кондомов, то, признаюсь, я сумел в тот раз убедить в их универсальной необходимости не только Наину, но и себя самого. И с тех пор они у меня не только всегда с собой, не только в квартире, но даже в лифте я один спрятал. Да что говорить, вот, например, взять хотя бы эту аппаратную.
Прапорщик Пузырев отковырнул от своей приборной доски с показателями один щиток, и оттуда на стол выпал блестящий квадратик. «Будете знать, где лежит, на всякий случай. Дай Бог только, - завершил свой рассказ Пузырев, - чтоб эти предметы употреблялись лишь по прямому их назначению. Поменьше всем нам экстремальных ситуаций».
Воробьев, мой приятель, например, придумал пять идей с этой банкой: насыпать земли и посадить цветок в нее – раз, делать «пасочки» в песочнице – два, использовать как тарелку – три, держать в ней мелкие гвозди - четыре и играть ею в футбол - пять. Кто-то придумал семь, кто-то - восемь. Я наскреб целых двенадцать, чем очень гордился, пока не узнал, сколько придумал прапорщик Пузырев. К нему даже потом один ученый из Москвы приезжал, перепроверял результаты и все записывал для своей диссертации. Так вот Пузырев за тридцать минут назвал – в это трудно даже поверить! - сто сорок четыре возможных способа применения старой пустой консервной банки. Он настрочил их как из автомата. Потом он нам сам все перечислил. Мы слушали и тихо обалдевали.
Вот только некоторые из них, которые мне запомнились. Из консервной банки можно сделать:
маленькую лопатку,
миску в походных условиях,
дуршлаг для полевой кухни,
игрушку для новогодней ёлки,
шайбу для хоккея,
кормушку для птиц,
погремушку для ребенка,
в ней можно кипятить чай,
пускать ее по воде как кораблик с секретными донесениями,
использовать вместо детского барабанчика,
крышкой от банки можно обороняться как лезвием,
саму банку можно начинить взрывчаткой,
применить как отражатель для солнечных зайчиков - для подачи сигналов,
вырезать из банки блесну для ловли рыбы,
на обратной стороне этикетки можно писать,
можно просто сдать ее в металлолом и заработать пару копеек,
а можно хорошо помять, взять в рамку и дорого продать как произведение искусства,
и так далее и тому подобное....
Короче, получалось, что прапорщику Пузыреву в этой жизни не хватало только пустой консервной банки, всё остальное он сделает из нее или добудет с ее помощью. Она накормит, напоит, развлечет, защитит и обогатит. И то, что он до сих пор прозябает в армии, объяснить можно было только тем, что он очень горячо любит Родину! Я, конечно, вместе со всеми очень искренне с уважением отнесся к его такому практичному и изобретательному интеллекту.
- Это ерунда, - сказал скромно Пузырев. - Я раньше, как и вы, вряд ли бы больше десяти назвал. Но однажды у меня в жизни произошел случай, в результате которого я получил такую тренировку, что сегодня передо мной сам Эйнштейн - отстойный тугодум. История, как это ни странно, связана с женщиной.
- Кто бы мог подумать, - усмехнулся я.
- Давно это было. Я тогда в другом городе служил. И были у меня очень длительные и серьезные отношения с одной местной жительницей – ее звали Наиной. Я ее любил, Наиночку мою, почти всеми фибрами моего сердца, но по своей ненасытной натуре, для поддержания формы иногда общался и с другими женщинами. Но то было все поверхностно, потому что Наина была моей основной дамой, базовой, – дело в том, что я жил у нее.
- Так вот, - отхлебнув обжигающего чаю, продолжал Пузырев. - Однажды утром, когда Наина еще спала, я собирался на службу, завтракал и смотрел по телику утренние новости, как вдруг дверь открывается и я вижу - стоит моя Наина, вся растрепанная от сна и в халатике. Причем явно чем-то озабоченная.
– Ты забыл в спальне свою барсетку, Юра… - сказала она каким-то сдавленным голосом.
И я увидел, что в ее руках, кроме барсетки, блеснула упаковка с презервативом.
– Прости, барсетка была открыта и я случайно обнаружила…
Я внутренне похолодел. Такая оплошность! Мы этими предметами не пользовались никогда – у Наиночки была аллергическая реакция на латекс. Я взял принесенный предмет и с деланным удивлением принялся рассматривать злополучный квадратик.
Губы Наины задрожали.
– У т-т-тебя ест-т-ть другая женщина?
– Ну что ты, мышонок! – ответил я как можно как можно бодрее, хотя внутри уже чувствовал себя как подозреваемый, причем буквально загнанный в угол неопровержимой уликой. – С чего ты взяла?
Мышонок сглотнула слезу. Я вдруг стукнул себя ладонью по лбу и расхохотался. Я хохотал долго и громко, одновременно усиленно вылавливая в мозгу хоть какую-то оправдательную мысль. Вы пробовали когда-нибудь смеяться и думать? Это почти невозможно, но я знал, что времени у меня ровно столько, сколько я смеюсь. И я таки высмеял одну версию.
– Так это же презик! – сказал я, похохатывая. - Надо же – я уже и забыл, как они выглядят. Это, скорее всего, по ошибке мне один дали в аптеке вместе с одноразовыми пакетиками шампуня от перхоти. Ты смотри, как похожи!
– От перхоти? – улыбнулась, просветлев, Наина.
– Да, – закашлялся я от смеха. Кашель тоже позволял выиграть время. – Четыре пакетика дали действительно с шампунем, а один – представляешь? – с этой резинкой. Это, наверное, чтоб люди, у которых перхоть, не так бурно размножались и не передавали эту гадость по наследству.
Я еще сильнее расхохотался, заражая своим хохотом и ее. Я так хохотал, дурак, что аж всплеснул руками, от чего из незастегнутой барсетки на пол прямо к ногам Наины выскользнула золотистая змейка. Это была полоска из нескольких презервативов.
После этого смех в квартире оборвался одновременно и окончательно.
- А это тебе на воинском складе перед учениями вместо пулеметной ленты подсунули? – выпалила Наина и выбежала из кухни. «Вот так, на мелочах, наверно, сыпались и самые лучшие разведчики в мире», - подумал я, выдергивая штепсель телевизора из розетки. Диктор исчез на полутрепе. Ситуацию нужно было срочным образом спасать, пока женское воображение не распалилось до предела и не прошло точку возврата, решил я и вошел в спальню.
Наина сидела на кровати и отрешенно глядела в окно. С провинившимся видом, я сел рядом и обнял ее.
- Хомячок, - сказал я тихо. - Ну не дуйся на меня, я тебе все сейчас объясню, хотя это и нелегко. Я сказал тебе неправду. Я сам покупал эту ерунду. В качестве НЗ, но только не для того, о чем ты подумала. Я не хотел тебя расстраивать – у меня просто в последнее время стала развиваться одна необычная фобия. Знаешь, есть люди, которые панически боятся высоты, или замкнутых пространств, или пауков. Тысячи разных фобий есть в мире. И у меня появилась одна – я стал бояться чего-нибудь не предусмотреть, чего-нибудь заранее не сделать, о чем потом придется пожалеть. Ну, например, забыть пристегнуться в машине и при экстренном торможении получить сотрясение мозгов об лобовое стекло. Или не взять с собой таблетку валидола – и отбросить коньки от сердечного приступа. Я знаю, что это глупо, что всего предусмотреть невозможно, но я проанализировал сотни трагических случаев, происшедших с людьми, и понял, что всех их можно было легко избежать, понимаешь, шиншилка?
Наина посмотрела на меня с недоверием.
– Что-то я не замечала раньше за тобой никаких фобий.
– Да раньше и не было. Это месяц назад началось.
– Понятно, а презервативы ты таскаешь с собой, чтобы случайно не умереть от СПИДа?
– Ну, что ты, ондатрушка моя бесценная, ты у меня единственная и неповторяемая. Мне даже представить неприятно, как бы я этим занимался с чужой нам женщиной. А презервативы мне нужны для других случаев. Это, оказывается, самое универсальное спасательное средство в мире. Ну, например, в него можно набрать воду.
– Зачем?
– Как «зачем»? Вместо фляги или если вдруг где-то небольшое возгорание, пожар, а источник воды в другом месте.– Во-вторых, им можно при сильном кровотечении, как жгутом, передавить руку или ногу. Это может с кем угодно случиться, правда, куничка?
– Правда.
– Третье. Латекс хорошо тянется и из него можно сделать отличную рогатку.
– А это для чего?
– Ну, например, если в лесу заблудился, так можно птиц настрелять, чтоб с голоду не умереть. А еще удобно, - в нем спички хранить в походе, чтоб не намокли. И не только спички, – разошелся я, - соль, сахар, порох – все, что требует сухости и герметичности.
Дальше меня как прорвало – я стал придумывать столько всего, что можно было бы сделать из этих штучек, что мог запросто получить кучу патентов на разные изобретения. Я даже сумел зажечь своей речью Наину.
– А еще, - сказала вдруг она, - из него можно нарезать резинок для волос – хвостики подвязывать.
– Умница! Высший бал!!! – восхитился я. – Гениально, мангустик.
– Послушай, – Наина вдруг озадачилась, – ну, хорошо, я все поняла, но зачем тебе их целый десяток?
– Десяток? А ты сама догадайся!
– Даже не представляю.
– Тогда слушай. Если их понадувать, скрепить вместе и обвязаться, то получится классный спасательный жилет!
– Ой, и правда! Какой ты умный. А я не додумалась. Но постой – мы же в городе живем, а не на корабле. Зачем нам этот жилет?
– Ты меня огорчаешь, нутренок. Ты совсем про плотину забыла. В любой миг полгорода может под водой оказаться.
– Какой апокалипсис!… – прошептала Наина. У нее было хорошее воображение и доброе ранимое сердце. – А неужели плотина может не выстоять и когда-нибудь вот так вот разрушиться?
– Запросто! Особенно если до нее доберется министр культуры. Он уже говорил, что наша плотина – это памятник старины и ее пора передавать его министерству. Вот так-то, нерпочка! А теперь мне пора!
Я поцеловал Наину, щедро поделился с ней спасательными средствами и строго-настрого приказал ей носить их всегда с собой. И буквально через пару минут был уже на улице. До сих пор помню свое ощущение – день только начинался, но у меня было такое чувство, что он всю ночь разгружал вагоны с углем. Ничего не скажешь – тяжелый был разговор. Верно говорится: языком болтать – не мешки ворочать. От мешков так не устанешь. Вот такой тест, ребятки, мне пришлось неожиданно пройти еще на заре моей армейской службы.
А что касается этих кондомов, то, признаюсь, я сумел в тот раз убедить в их универсальной необходимости не только Наину, но и себя самого. И с тех пор они у меня не только всегда с собой, не только в квартире, но даже в лифте я один спрятал. Да что говорить, вот, например, взять хотя бы эту аппаратную.
Прапорщик Пузырев отковырнул от своей приборной доски с показателями один щиток, и оттуда на стол выпал блестящий квадратик. «Будете знать, где лежит, на всякий случай. Дай Бог только, - завершил свой рассказ Пузырев, - чтоб эти предметы употреблялись лишь по прямому их назначению. Поменьше всем нам экстремальных ситуаций».
— Игорь СУДАК , 06.02.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Dellirium, 06-02-2009 12:35:17
хуй
12707692абыр, 06-02-2009 12:35:34
ня
12707693есть мнение, 06-02-2009 12:35:36
епт
12707694Мотроз Жилизнйаг, 06-02-2009 12:36:04
Ипать скока букф
12707697курортнег, 06-02-2009 12:38:40
Афтар не нада такмнога пейсать букав, я долга четадь не умейу...
12707715Гандон, 06-02-2009 12:38:59
Хуита
12707721Гандон, 06-02-2009 12:39:24
Мгога букаф блять
12707725Аффтар сцынария, 06-02-2009 12:40:48
четать?
12707740Сверхкабздец, 06-02-2009 12:41:33
Слог тяжел, мысль ацуцтвует, абзацев дохуя, но это не спасает. Вывод - креатив говно, автор гондон. Точнее, консервная банка с использованными гондонами.
12707744Сверхкабздец, 06-02-2009 12:42:19
Нахуй, даже не думай. Я прочёл, и мне очень хочется теперь уебать афтырю кирпичом в рожу. Жалко не дотянуться...
12707750Славег-Алкаш, 06-02-2009 12:43:23
Игорь Судак,а не пойти ль Вам к ебени матери с вашим Пузыревым?
12707765Ar4et, 06-02-2009 12:44:48
8))) вполне читабельно!
12707774ььь, 06-02-2009 12:45:18
грызуны
12707776Херасука Пиздаябаси, 06-02-2009 12:45:18
афтар, очень жаль, что твои мамка с папкой гандоны не юзали...
12707777Князь Болтконский, 06-02-2009 12:45:42
в мореходке учился...собрались с поцанами пива попить,исетского...выпили по бутылке каждый,и пьяные все стали,как тесто по стульям растеклись,слюни пускают...а я не такой,я ж с детства по понятиям воспитан,мне кураж нужен...оторвал жопу от стула,в голове гудит,и на ватных ногах добрался до дворцовой площади...а там туристы,иностранцы...ну я форменный ремень растегнул,и брюки,выданные в мореходке до колен спустил,и трусы,тоже в мореходке выданные,до колен,спустил...елдак свой ухватил половчей,и давай профессионально так наяривать,шатаясь из стороны в сторону...тут меня мусора и приняли-за жопу и в участок,в обезьянник блиа...там я быстро протрезвел...вечер уже был,а мне мама не разрешала до поздна гулять,ну и стал я ментов просить,чтоб отпустили...и летёха один говорит мне-"если хочешь домой-я должен заценить твоё очко"...домой я вовремя попал,зато твердо стал уверен-все менты-пидорасы...
12707784Аффтар сцынария, 06-02-2009 12:47:23
про хомячков?
12707796Фанат Кати Гамовой, 06-02-2009 12:47:28
армейский психолог (с) уже смешно.
12707798и зачем называть гондон кондомом? что за ебаный гламур, блядь?
Dellirium, 06-02-2009 12:47:45
гавнище
12707801Капитан Улитка, 06-02-2009 12:48:29
нечеталъ
12707806курортнег, 06-02-2009 12:48:32
от проверки уровня интеллекта, кажется «ай кью», - убил нахуй
12707807Славег-Алкаш, 06-02-2009 12:48:38
ИЗ ДОМА БЕЗ КОНДОМА-
12707809ИЗ КИШЛАКА БЕЗ СУДАКА
Мотроз Жилизнйаг, 06-02-2009 12:48:49
Понял токо что Наиночка - меховое жывотное
12707811ььь, 06-02-2009 12:49:13
хуита
12707812Князь Болтконский, 06-02-2009 12:49:23
раньше я в другом районе жил...приходил из офиса-переодевался,спортивный костюм "адидас"одевал,китайский...или вьетнамский-да какая разница!..туфли остроносые,пиджак коричневый,на голове кепка,иду такой,весь на движухах,в левой руке чётки,в правой-мобила,со встречными поцанами по понятиям рамсим,сидя на корточках и лузгая семачки,отношения во дворе нормально складываются,в смысле по понятиям...и надо же было каким то мудакам канализационный люк снять,и ни оградки,ни ленты не натянуть...у них явно никаких понятий о понятиях не было...и я весь,с кепкой,мобилой и чётками рухнул в люк,в зловонную жёлто-коричневую булькающую жижу...по понятим улицы я зафоршмаченным стал,и ни иначе как "парашник"меня не называли...зараз не признаю их бандитских понятий и парашником себя не считаю!..сейчас снимаю конуру не далеко от дворцовой площади,рядом с офисом,ни с кем не общаюсь,только на удафкоме разве-что,потому как только тут у меня единомышленники...
12707813Папин Сибиряк, 06-02-2009 12:49:25
афтар, ну нахуйа ты напейсал про "дай бог только..." (последнюю фразу, вобщем). Испортил впечатление от такой замечательной белиберды. А четаетцо лехко и увлекательно. Пешы исчо.
12707814Славег-Алкаш, 06-02-2009 12:49:44
ответ на: Фанат Кати Гамовой [17]
Спасибо,что хоть презиком не обозвал
12707818DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 06-02-2009 12:50:17
про песдуноф
12707820Аффтар сцынария, 06-02-2009 12:51:41
ответ на: Сверхкабздец [10]
гыгыгы
12707832Папин Сибиряк, 06-02-2009 12:53:07
ответ на: Князь Болтконский [15]
очько с гандоном оценивали?
12707846Гарррбатый, 06-02-2009 12:54:55
фамилию автора не склоняли?
12707864Dellirium, 06-02-2009 12:56:56
афтару на память:
12707884Гарррбатый, 06-02-2009 12:57:17
повесть о гандоне:
12707887Вчера гаврила был в аптеке
купил Гандон со смазкой..два!!
Аффтар сцынария, 06-02-2009 12:57:20
про то, как хомячог превратился в тупую нерпу...
12707888Барон Шлангишачий, 06-02-2009 12:57:28
хуесосина ты тупая Судак. и пороху ты не нюхал фуцын!
12707890Гарррбатый, 06-02-2009 12:57:55
ответ на: Dellirium [31]
брат Делл..здрав будь.
12707895Михаилу- не хворать.
Dellirium, 06-02-2009 12:58:13
ответ на: Гарррбатый [32]
шарф на тусе не проебал, бро?
12707898pb, 06-02-2009 12:58:59
ограничился бы про консервную банку, остальное нудная хуета
12707905Маё имЯ-майор КВД, 06-02-2009 12:59:08
только тот кто придумает 12 способов использования консервной банки достоин быть афтором на удафкоме
12707910DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 06-02-2009 13:00:32
ой сколько укаф в чате!
12707921DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 06-02-2009 13:01:22
здравствуй мой тременс разлюбезнейший!
12707929афталюбитиль, 06-02-2009 13:01:57
скурпулезно переписал все способы использования. спасибо. а на хуй их надевать можно?
12707935Барабашкина(АУК), 06-02-2009 13:02:35
букв то букв...
12707942Topal, 06-02-2009 13:02:48
"Дело не в фамилии а в воинской смекалке и боевом опыте"
12707949Барон Шлангишачий, 06-02-2009 13:03:13
чот реальных пацанов не вижу, сявки одни. пайду по телефону похриплю с корешками
12707955Dellirium, 06-02-2009 13:04:15
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [40]
>здравствуй мой тременс разлюбезнейший!
12707975здравствуйте, сударыня
черчилль (на спитфаере), 06-02-2009 13:05:11
Dellirium Valentine's Day
12707987Гарррбатый, 06-02-2009 13:05:14
Сейчас бы Светланку за сисечку укусить..аккуратненько..
12707988Гарррбатый, 06-02-2009 13:05:54
harley dellirium
12707998Гарррбатый, 06-02-2009 13:06:52
а я вот с банкой- то.. попроще бы сказал. выкинуть к ебеням.
12708011Dellirium, 06-02-2009 13:07:20
ответ на: Гарррбатый [48]
см. кам.38. срочно в номер. я уже всех опросил. остался только ты
12708017Dellirium, 06-02-2009 13:08:28
ответ на: черчилль (на спитфаере) [46]
>Dellirium Valentine's Day
12708034И как Вас понимать, позвольте спросить!
Гарррбатый, 06-02-2009 13:12:29
ответ на: Dellirium [50]
у меня шарфа отродясь не было, я нищ и скуп до крайности- пользуюсь туалетной бумагой и мягче и теплее и есть чем жопу вытереть. не шарфом же..
12708066DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 06-02-2009 13:15:40
чото афицально как то в каментах
12708094пойду пожалуй пройдусь
Барабашкина(АУК), 06-02-2009 13:17:36
12708105Dellirium, 06-02-2009 13:20:02
ответ на: Барабашкина [54]
>http://medportal.ru/mednovosti/news/2009/02/05/teeth/
12708123черчилль (на спитфаере), 06-02-2009 13:20:23
ответ на: Dellirium [51]
>>Dellirium Valentine's Day
12708130>И как Вас понимать, позвольте спросить!
а не надо нас никак понимать.
только у девочек понимание происходит через эмоциональное сочувствие и переживание.
а мальчикам, как правило, похуй
Барабашкина(АУК), 06-02-2009 13:23:27
ответ на: Dellirium [55]
сколько же идиотов на свете
12708174черчилль (на спитфаере), 06-02-2009 13:24:36
из коментов понял, что барабашкена не представляет себе порядок цен на стоматологические услуги в англии
12708188Джаггабой, 06-02-2009 13:25:07
в банке можно бычки хранить на черный день
12708194Dellirium, 06-02-2009 13:26:22
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [53]
>чото афицально как то в каментах
12708210>пойду пожалуй пройдусь
ах,нет же!!!! остантес!!! прошу Вас..
Dellirium, 06-02-2009 13:27:38
ответ на: черчилль (на спитфаере) [56]
ладно, не выёбывайся только
12708220*123, 06-02-2009 13:27:58
Аффтар, не "точку возврата", а
12708227"точку НЕвозврата"
черчилль (на спитфаере), 06-02-2009 13:28:43
ответ на: Dellirium [61]
>ладно, не выёбывайся только
12708235ладно
хуядно
бабика на тебя нет
Dellirium, 06-02-2009 13:31:20
ответ на: черчилль (на спитфаере) [63]
>>ладно, не выёбывайся только
12708256>
>ладно
>хуядно
>
>бабика на тебя нет
бабика
хуябика
Федя ебнутый, 06-02-2009 13:35:27
По Культуре,2 еврея и 1 армянин,рассуждают про свои русские души, обббоссака
12708305Сжегатель Зилёных Девятилистнегов, 06-02-2009 13:38:53
мене кажицо это чейто ебучей праект
12708343Сжегатель Зилёных Девятилистнегов, 06-02-2009 13:40:03
банка хуянка
12708356Прапорщег Пузырефф, 06-02-2009 13:47:43
- Так вот, - отхлебнув обжигающего чаю, продолжал Пузырев. - Однажды утром, когда Игорь СУДАК еще спал, я собирался на службу, завтракал и смотрел по телику утренние новости, как вдруг дверь открывается и я вижу - стоит мой Игорек, весь растрепанный от сна и в халатике. Причем явно чем-то озабочен.
12708426- Ты забыл кинуть мне палку, Юра... - сказал Игорь СУДАК каким-то сдавленным голосом.
Прапорщег Пузырефф, 06-02-2009 13:50:09
Я еще сильнее расхохотался, заражая своим хохотом и Игорька. Я так хохотал, дурак, что аж всплеснул руками, от чего из незастегнутой ширинки прямо к губам Игоря выскользнула золотистая змейка
12708456Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 06-02-2009 13:53:19
прапор жжот
12708483Manifestant, 06-02-2009 13:54:38
Искромётная мысль в замысле есть... в тегсте гаснет нахуй.
12708500Прапорщег Пузырефф, 06-02-2009 14:04:32
Легко нахуярю сто сорок четыре возможных способа применения Игоря СУДАКА дома без кондома
12708586Прапорщег Пузырефф, 06-02-2009 14:12:55
Легко нахуярю сто сорок четыре возможных способа применения Пробрюшливого жорла: и рот, и в дышло с жопой. Без дома без кондома, с кондомом, но без дома и дома без кондома.
12708687я забыл подписацца, асёл, 06-02-2009 14:46:32
нечитал фсе мудаки игарю заменить в фамилие первую букв
12709058Олег Покс, 06-02-2009 14:46:41
Однажды у нас в части объявился армейский психолог. Вернее, он всегда был, но его особенно не было ни видно, ни слышно, а тут вдруг как-то активизировался.
12709060психолог из пасивного стал активным?
Олег Покс, 06-02-2009 14:51:03
Глупость полная, но заниматься этим оказалось довольно весело, и мы лепили все, что только приходило в голову.
12709120Гавна дали долбаебам и велели танки лепить перед приездом проверки.
Чунга Чгук, 06-02-2009 15:14:20
Игорь, ты - Судак!!!
12709341Прапарщег б/п, 06-02-2009 15:34:58
Опа - Покс в каментах, гугугу
12709534Себирячог, 06-02-2009 15:36:07
афтар увлёкся прапорскими похождениями,пешы лудьше пра каклоф
12709545пассажир с яйцами, 06-02-2009 15:39:04
Блять, каждый мудаг знает, што презерватив входит в ежемесячное вещевое довольствие каждого прапорщика. Этот ответ очевиден как небо. Пузырев ебланин. Судак... ну он и есть судак.
12709566Прапарщег б/п, 06-02-2009 15:39:43
ответ на: Себирячог [79]
>афтар увлёкся прапорскими похождениями,пешы лудьше пра каклоф
12709572Прапорщеги - это прекрасно (с)
Полосатей, 06-02-2009 15:49:14
заберите этава графамана в палитсру
12709652про прапаров-педоразов уже надоело
кг/ам
crock, 06-02-2009 15:57:16
"ее звали Наиной. "
12709729про Эльтцына?
Sиний, 06-02-2009 15:59:32
>- Ну что ты, мышонок!
12709750>- Хомячок, - сказал я тихо.(чтобы ни спугнуть, ога пр.)
>понимаешь, шиншилка?
>ондатрушка моя бесценная,
>Гениально, мангустик.
>Ты меня огорчаешь, нутренок.
>Вот так-то, нерпочка!
интеллектуально развитый прапорщик-зоофил?
Аццкий сотона 100500, 06-02-2009 16:00:32
заебись!!! ;)
12709761Прапорщег Пузырефф, 06-02-2009 16:08:01
Ебаца-сраца, в чем дело? Судак ко мне!
12709849Прапорщег Пузырефф, 06-02-2009 16:12:39
>ладна, хуй с ним, стонахну тада
12709886хуйни хуйни...смотри не превратись только в то, чем занимаешься...Будешь потом как Игорек графоманить рукой в ночи)))))))))))))))
Sиний, 06-02-2009 16:16:13
тыдыщ
12709924Sиний, 06-02-2009 16:16:35
чозанах
12709930Sиний, 06-02-2009 16:16:48
99
12709931Sиний, 06-02-2009 16:16:57
100
12709935Прапорщег Пузырефф, 06-02-2009 16:20:20
Ебануцо фанат. Завязывай
12709983Костя-джан, 06-02-2009 17:52:51
Нидачитал, аффтар-долбайоп и ибёт грызунофф. кг/ам....
12710913Молох, 06-02-2009 19:05:39
Хорош на защитника отечества гнать. Только защитник отечества знает секретные способы применения резины.
12711481ekzoman, 06-02-2009 19:28:36
автор действительно судак.
12711681Старый выпердун, 06-02-2009 19:43:06
а мне понравлось
12711812наиотвратительнейший, 06-02-2009 21:34:43
Судак наконец-то понял куда попал. 5* за осознание независимо то содержания
12712986Всех в расход, 06-02-2009 21:43:01
Про военных - найн.
12713105spirochaete, 07-02-2009 06:03:27
6* хули там. В стиле О,генри написано.
12716084isp@netz, 09-02-2009 00:42:06
значит так - про наличие презика - отмазывайся если на службе, как служебная необходимость, типа "тревожный чемоданчик", а если нет - хуйню не неси - отмазывайся по той же теме
12731216Рос, 10-02-2009 03:52:07
Бля а мне поперло...
12742157Велюровый Маузер, 10-02-2009 20:42:16
"Ондатрушка" порадовала
12749681Пузырёв - зоофил?