Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
НОНАВЛОНОВЫЙ КАНФУЗ
(вот только не надо тут! Если знаете это слово «нонавлон», то сидите, молчите и нехер выпендриваться. А я тогда не знал, что это такое. Вот не знал и пипедз.) Теперь ближе к теме:
Были мы как-то всей семьей в гостях у тещи. Бывает такое. И рибитенок у меня обжегся. Уж не помню – что, как, чем, может за что горячее схватился, типа чайника, может об солнце. Не помню. Помню, что ожег был не страшный – он и не орал особо, просто чего-то у него там покраснело и даже не запузырилось.
Но тёща есть тёща, - раз внук страдает, значит надо сеять панику, поднимать шухер, наводить хаос и прочую суету, мотать всем нервы. Короче отправила она меня с тестем срочно в аптеку за каким-то средством от ожогов очень хорошим. Говорит: такой спрей-пенка, очень-очень хороший, белый флакон, оранжевые буквы, называется, как-то не помню, говорит. Пыжилась-пыжилась, кричит – вспомнела – нонавлон!
Ну, я тоже не совсем дебил, что-то такое какое-то припомнил пенно-шипучее от ожогов в белом флаконе с оранжевыми буквами, но мне по барабану как оно называлось. Нонавлон, так нонавлон, хер с ним.
Побегли мы с тестем в аптеку. Быстро так побегли. Чтоб за пивом еще успеть наверно. Аптека же рядом, и если долго ходить – попалиться можно.
Забегаем в аптеку, ломимся как лоси в безрецептурный отдел. А вид у нас довольно суровый – под два метра ростом каждый, я-то хоть и небритый, но житель городской, средней скажем так, комплекции вширь, а тесть ваще здоровяк, в силу экологически чистой деревенской обстановки, волейбольной молодости и возрастного заматерения, лохматый такой и с усами. И литца у нас есессно, очень серьезно-озабоченные, может даже злобные - проблема-то гигантская – ребенку помочь, не говоря о пиве. И одеты мы были соответственно по домашнему – в трениках, майках, и шлёпанцах – в чем были из дому в аптеку убежали, только деньги на пиво, то есть лекарство, схватили.
Подбегаем мы к окошку в нужном нам отделе, там продавщица – девонька лет на вид 17, не больше. Молоденькая-молоденькая, худенькая-худенькая, глазки большие децкие, прям обнять и плакать. Подлетаем, и сходу ей так грозно по деловому говорю я:
- Нонавлон есь?
Девонька едва заметно дрогнула зрачками, но виду не подала. Говорит тихо так:
- Щас посмотрю, есть вроде - и двинулась к стеллажам своим осторожными шагами.
А я за суетой внимания не обратил, что она как-то напряглась чего-то, и в спинку ей хрупкую продолжаю вещать сипло требовательным своим баритональным басом:
- Он как у вас, взрослый? Децкий? Нам децкий нужен! У нас ребенок маленький!
Тут у девушки какая-то судорога по спине прошла. Пригвоздилась она к месту как током жахнутая и по затылку прям видать – мосг у ней рухнул. В пыль. Я недоуменно жду. Она поворачивается медленно так, в глазах ужос, с лица спала совсем. Я ничо не понимаю, понимаю только, что ум у ней, весь, какой был, лопнул от страха, в глазищах паника и немой крик: караул, милиция. А больше я ничо не понимаю. И говорю настойчиво:
- Есть что ли?
Она ис последних сил смотрит на нас двоих лосей грозных и говорит почти человеческим голосом, только тихо так, но отчетливо очень:
- Нонавлон – это противозачаточное средство. Он только взрослый бывает.
-…?!
- противозачаточное.
Тесть молча в ступор впал и вроде как в воздухе испарилсо. А у меня в башке ваще сумбур – с одной стороны ржач разбирает, вижу со стороны картину маслом – два похмельных небритых животных зверски требуют у девочки децкий нонавлон - понятно стало, чем я ее страсть как напугал, с другой стороны на тёщу злюсь с ее памятью, а заодно веселюсь, что тема контрацепции у ней до сих пор актуально, эт при ее-то возрасте, с третьей стороны – ребенку ж чо-то надо взять, и опять же пиво не куплено! В общем, тему двигать дальше надо, проблему-то решать, и говорю я машинально:
- А от ожогов что у вас есть?!
Не знай как она после такого поворота событий ваще на малекулы не рассыпалась, но судя по глазам, позыв был у ней к этому.
Пришлось мне ей быстро-быстро и максимально мяхко объяснить какое нам надо средство и для чего, как оно выглядит, и что название мы просто сцуко забыли-попутали, с кем не бывает. Вывалила она нам на прилавок все, что от ожогов было, нашли мы этот спрей. Пантенол, он, сука, называется. Схватили мы его, оплатили и дальше побежали, но видно было, что девонька нам так до конца и не поверила.
Вот.
На кой такие названия дурацкие лекарствам придумывают?
Были мы как-то всей семьей в гостях у тещи. Бывает такое. И рибитенок у меня обжегся. Уж не помню – что, как, чем, может за что горячее схватился, типа чайника, может об солнце. Не помню. Помню, что ожег был не страшный – он и не орал особо, просто чего-то у него там покраснело и даже не запузырилось.
Но тёща есть тёща, - раз внук страдает, значит надо сеять панику, поднимать шухер, наводить хаос и прочую суету, мотать всем нервы. Короче отправила она меня с тестем срочно в аптеку за каким-то средством от ожогов очень хорошим. Говорит: такой спрей-пенка, очень-очень хороший, белый флакон, оранжевые буквы, называется, как-то не помню, говорит. Пыжилась-пыжилась, кричит – вспомнела – нонавлон!
Ну, я тоже не совсем дебил, что-то такое какое-то припомнил пенно-шипучее от ожогов в белом флаконе с оранжевыми буквами, но мне по барабану как оно называлось. Нонавлон, так нонавлон, хер с ним.
Побегли мы с тестем в аптеку. Быстро так побегли. Чтоб за пивом еще успеть наверно. Аптека же рядом, и если долго ходить – попалиться можно.
Забегаем в аптеку, ломимся как лоси в безрецептурный отдел. А вид у нас довольно суровый – под два метра ростом каждый, я-то хоть и небритый, но житель городской, средней скажем так, комплекции вширь, а тесть ваще здоровяк, в силу экологически чистой деревенской обстановки, волейбольной молодости и возрастного заматерения, лохматый такой и с усами. И литца у нас есессно, очень серьезно-озабоченные, может даже злобные - проблема-то гигантская – ребенку помочь, не говоря о пиве. И одеты мы были соответственно по домашнему – в трениках, майках, и шлёпанцах – в чем были из дому в аптеку убежали, только деньги на пиво, то есть лекарство, схватили.
Подбегаем мы к окошку в нужном нам отделе, там продавщица – девонька лет на вид 17, не больше. Молоденькая-молоденькая, худенькая-худенькая, глазки большие децкие, прям обнять и плакать. Подлетаем, и сходу ей так грозно по деловому говорю я:
- Нонавлон есь?
Девонька едва заметно дрогнула зрачками, но виду не подала. Говорит тихо так:
- Щас посмотрю, есть вроде - и двинулась к стеллажам своим осторожными шагами.
А я за суетой внимания не обратил, что она как-то напряглась чего-то, и в спинку ей хрупкую продолжаю вещать сипло требовательным своим баритональным басом:
- Он как у вас, взрослый? Децкий? Нам децкий нужен! У нас ребенок маленький!
Тут у девушки какая-то судорога по спине прошла. Пригвоздилась она к месту как током жахнутая и по затылку прям видать – мосг у ней рухнул. В пыль. Я недоуменно жду. Она поворачивается медленно так, в глазах ужос, с лица спала совсем. Я ничо не понимаю, понимаю только, что ум у ней, весь, какой был, лопнул от страха, в глазищах паника и немой крик: караул, милиция. А больше я ничо не понимаю. И говорю настойчиво:
- Есть что ли?
Она ис последних сил смотрит на нас двоих лосей грозных и говорит почти человеческим голосом, только тихо так, но отчетливо очень:
- Нонавлон – это противозачаточное средство. Он только взрослый бывает.
-…?!
- противозачаточное.
Тесть молча в ступор впал и вроде как в воздухе испарилсо. А у меня в башке ваще сумбур – с одной стороны ржач разбирает, вижу со стороны картину маслом – два похмельных небритых животных зверски требуют у девочки децкий нонавлон - понятно стало, чем я ее страсть как напугал, с другой стороны на тёщу злюсь с ее памятью, а заодно веселюсь, что тема контрацепции у ней до сих пор актуально, эт при ее-то возрасте, с третьей стороны – ребенку ж чо-то надо взять, и опять же пиво не куплено! В общем, тему двигать дальше надо, проблему-то решать, и говорю я машинально:
- А от ожогов что у вас есть?!
Не знай как она после такого поворота событий ваще на малекулы не рассыпалась, но судя по глазам, позыв был у ней к этому.
Пришлось мне ей быстро-быстро и максимально мяхко объяснить какое нам надо средство и для чего, как оно выглядит, и что название мы просто сцуко забыли-попутали, с кем не бывает. Вывалила она нам на прилавок все, что от ожогов было, нашли мы этот спрей. Пантенол, он, сука, называется. Схватили мы его, оплатили и дальше побежали, но видно было, что девонька нам так до конца и не поверила.
Вот.
На кой такие названия дурацкие лекарствам придумывают?
— crock , 03.02.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Мидведь, 03-02-2009 10:25:09
пидистал
12676747Капитан Улитка, 03-02-2009 10:26:05
спосоры разошлись...
12676759Капитан Улитка, 03-02-2009 10:29:17
жизненна
12676792Херасука Пиздаябаси, 03-02-2009 10:29:24
выпей ноновлону, афтар
12676796берг забыл подписацца, асёл, 03-02-2009 10:30:47
лучше бы атом на тусу пришол
12676810Гарррбатый, 03-02-2009 10:32:10
весело..
12676828Аффтар сцынария, 03-02-2009 10:32:17
ага, пантенол...
12676831хуйвмозгу, 03-02-2009 10:36:51
порадовал
12676882Вася Писечкин, 03-02-2009 10:55:22
Аффтар чмо и педораз ! Кг Ам
12677067Папин Сибиряк, 03-02-2009 10:55:58
поздно нонавлон жрать, лутше выпей йаду.
12677070хотя нонавлон, несомненно, гуманнее. кстати, креатиф гавно, сюжэт из серии "и все засмеялись" в пинэрской правде.
Чунга Чгук, 03-02-2009 10:58:36
певной лось
12677098сухой, 03-02-2009 11:00:43
Афтар отправь Грачевскому для "Ералаша". Улет! Ваще! Класс! Во, Прикол!
12677120сухой, 03-02-2009 11:01:28
ответ на: берг забыл подписацца, асёл [5]
>лучше бы атом на тусу пришол
12677127гыыы
Удав, 03-02-2009 11:11:06
а мне понравилос
12677250Who Янсон, 03-02-2009 11:11:08
ржал. вроде как типа ноновал-пантенол - тоже противозачаточное, гыы....
12677251Who Янсон, 03-02-2009 11:13:22
в принципе наверное действующее начало в противоожоговых и противозачаточных одно и тоже - антибиотики, типа грамицидина.
12677274Вася Писечкин, 03-02-2009 11:13:35
Ещо раз повторяю Аффтар чмо и педораз, конченный гнойный пидар.
12677275Велюровый Маузер, 03-02-2009 11:18:43
Аффтар, у тя чё дитё первый раз обжигается?
12677335Сам должен названия знать, а не слушать маразматичку-тёщу!
хуй вам чё скажу, 03-02-2009 11:20:29
марвелон от ожогов лучше помогает
12677348вася, 03-02-2009 11:24:16
лучше бы гандон взял
12677380некто, 03-02-2009 11:25:38
ответ на: Who Янсон [16]
ага, и мочевина, гыгы.
12677394афтырь, 03-02-2009 11:26:37
ответ на: Велюровый Маузер [18]
я должен тока када в долг беру. а названия не запоминаю ваще никакие.
12677409у меня для этого тёща есть. гыгы. опять жеж - весело.
Себастьян Перейро, торговец чорным деревом, 03-02-2009 11:30:16
Блять...
12677434В журнале "Пионер" рубрика была "И все засмеялис!".
Я хуею...
В следующий раз напиши как перепутал:
галету и катлету
презерватив и резервуар
и т.п.
афтырь, 03-02-2009 11:33:10
ответ на: Себастьян Перейро, торговец чорным деревом [23]
ага, тока памедленей, я записываю:
12677454галета - катлета
презерватив - резервуар
себастьян - уебан
перейра - хуейра
ушол песать неибацо крео в рубреку "и все засмеялис" журнала "пианер". ждите зафтра на главной.
.i., 03-02-2009 11:36:13
афтр спаршивай в аптеках города удафком и крондаш для креотивов(эрганамический б.п.)
12677494.i., 03-02-2009 11:37:35
ответ на: .i. [25]
>афтр спаршивай в аптеках города удафком и крондаш для креотивов(эрганамический б.п.)
12677514бери деццкий
Велюровый Маузер, 03-02-2009 11:38:00
ответ на: афтырь [22]
>я должен тока када в долг беру. а названия не запоминаю ваще никакие.
12677519>у меня для этого тёща есть. гыгы. опять жеж - весело.
За тебя тёща думает?
Семь сорок, 03-02-2009 11:38:06
теще по ебалу, тестю пузырь, ребенку игрушку, жене палку!
12677521Велюровый Маузер, 03-02-2009 11:39:21
ответ на: Велюровый Маузер [27]
>>я должен тока када в долг беру. а названия не запоминаю ваще никакие.
12677540>>у меня для этого тёща есть. гыгы. опять жеж - весело.
>
>За тебя тёща думает?
Ложку то хоть сам держишь или теща кормит?
Вася Писечкин, 03-02-2009 11:45:53
Чмо- Аффтар ещё и огрызается. Пошел в хуй педораз ёбаный на хуй. Чтоб я тя здесь больше не видел педораз нах
12677595прыстч, 03-02-2009 11:48:28
какая разница между парикмахером и херувимом
12677614ЦЕННЗУРА, 03-02-2009 11:49:15
извиняюсь, но это - кг.
12677623даже более скажу - говнищще кое свет не видывал.
простите исчо раз
неибацо афтырь, 03-02-2009 11:53:36
ответ на: Велюровый Маузер [27]
>>
12677663>За тебя тёща думает?
не думает, а помнет. гыгыбля.
неибацо афтырь, 03-02-2009 11:54:36
ответ на: Велюровый Маузер [29]
>>>
12677672>
>Ложку то хоть сам держишь или теща кормит?
"ложку" - это чо?
жолтый, 03-02-2009 11:55:05
Димо выкладывает всю хуйню, что ты напишешь?
12677673Ты пишешь все, что в голову взбредет?
Коллега! Остановись!
неибацо афтырь, 03-02-2009 11:59:01
ответ на: жолтый [35]
>Димо выкладывает всю хуйню, что ты напишешь?
12677708>
>
нед. к сажалению далеко не всьо. гыгы. подробнее тебе кал егин расскажет как дима выкладывает.
Dr.fucker, 03-02-2009 12:05:18
гы гы, надо было ментов ей вызвать :)
12677805вася, 03-02-2009 12:14:08
зато жызненно, хуле
12677896СамыйЧеловечныйЧилавег, 03-02-2009 12:14:11
У крока каждый день што-та жизненное,Гилярофский,бля
12677898pizdomer, 03-02-2009 12:25:34
гыгыгыгыгыг
12678061Тёща, 03-02-2009 12:26:51
Пиздец, тебе, писатель.
12678077Щаз ты у меня внутриматочную спираль в глаз получишь.
Ишь, блять, страмотит старуху.
СудМед, 03-02-2009 12:45:52
багата земля россейская долбоебами...
12678356Велюровый Маузер, 03-02-2009 12:47:14
ответ на: неибацо афтырь [34]
>>>>
12678386>>
>>Ложку то хоть сам держишь или теща кормит?
>
>"ложку" - это чо?
Ложка - это эволюция соски. Не прошел еще ету стадию?
неибацо афтырь, 03-02-2009 12:49:11
ответ на: Велюровый Маузер [43]
неа. всё еще сисю сосу.
12678415Велюровый Маузер, 03-02-2009 12:50:02
У тестя?
12678419долбоёбы, 03-02-2009 12:50:12
ответ на: СудМед [42]
истину глаголеш, отрык.
12678422афтырь, 03-02-2009 12:51:53
ответ на: Велюровый Маузер [45]
у тестя сись нет, у него писюн. его маузер какой-то сосёт. велюровый.
12678445Дмитрий Анатольевич М., 03-02-2009 12:55:51
Смотрю, коррупцыя на Удаве не изжита ещё.
12678497Профинансировал конкурс Новый Года... и можешь постить всякую хуйню...
Велюровый Маузер, 03-02-2009 12:55:55
ответ на: афтырь [47]
>у тестя сись нет, у него писюн. его маузер какой-то сосёт. велюровый.
12678500Зацепило бля чё ли?
Куанзобот, 03-02-2009 13:05:52
ниа4ом...ибата вопщим
12678622