Били ли вы женщину? Били ли вы женщину так, как бил её я?
Представляю возмущение джентльменской половины мужской и всей без исключения женской части аудитории. Как можно?! Бить жену – моветон.  Подонок.
Вздох облегчения кухонных боксеров - фух, бля, вот ведь, не я один.
А вот хуй вы угадали.
Я, из двух своих зачетных пилоток – ни одну и ни разу. И совершенно не из благородства какова вшивого, я потомственный пролетарий. Просто я придерживаюсь такого мнения, что если жену действительно есть за что ударить, то зачем с ней жить. Бьют жён только слабаки. Отпиздил – значит простил. И случай этот не из семейной жизни.
…
Три часа ночи такое время, когда просто сладкий сон переходит в предрассветный. И разбудить меня в три ночи, равносильно тому, что выбить шприц из рук наркомана, когда он уже перетянул шнурком руку и ищет свои упрямо ненабухающие вены. Я в такие минуты могу неосознанно убить.
Меня разбудили удары вожака стаи горил в металлическую дверь моего дома. (Для жертв урбанизации необходимо сообщить, что дома бывают не только многоэтажными, я вот например живу в частном секторе, коттедж на двух хозяев, в одной половине живёт мой брат, во второй я.) 
К моему удивлению на пороге стоял не кинг-конг - самоубийца, а брат, мой родной младший брат, пьянющий в сисю.
- Федя, дай мне пожалуйста запасной ключ от моей половины.
- Ну не охуел ли ты, пьянь заебаная, будить меня в такое время?  Твой ключ где?
Братэла понял, что сейчас получит в ебло.
- Меня отпиздили, Федя.
Эти волшебные слова спасли его жизнь. Трогать брата пальцем не может никто. Брат – святое.
- Кто?!!
Я рассмотрел, что футболка на нем разорвана до пупа, и ебло уже чуток подрихтовано. На шее нет золотой цепочки. Нравиться мне эта новорусская мода - работать грузчиком, жрать каждый день китайскую лапшу, и при этом выёбываться золотой цепью, толщиной в мизинец, купленной в кредит.
…
Душа требовала кого-то отпиздить, и могикане вышли на тропу войны.
…
По дороге он рассказал, как ужрался со сотоварищи, где-то в центральном кабаке, как за неимением бабосов на такси, и желанием прогуляться и поблевать, поперся пешком через весь город, и как уже на самом подходе к нашему району, возле круглосуточного магазина встретил двух нихуёвых тёлок.
Нихуёвые телки развели его на пару банок пивасика, потом подошли четверо парняг, дали ему пизды, сорвали цепочку, порвали футболку и в довершение выбили из рук связку ключей, на которой был ключ от дома. Ключ – это была их роковая ошибка.
…
Возле магазина компания гопников отмечала пивасиком развод лоха. Две тёлки и четыре кренделя, моего роста, лет по двадцать каждому. Пока им было весело.
Брат решительно вошёл в середину компании и стал молча и внимательно всматриваться в лица. Было понятно, что лиц он не помнил…Но кроме них было некому…
Сработала солдатская смекалка, он тупо ткнул в первого попавшегося парнягу пальцем и заорал – Я узнал тебя, сука! Это ты!
Парняга, припёртый к стене железной логикой брата, как фашистский шпион в момент истины, разоблачил себя тем, что провел боксёрскую серию по его пьяному еблу.
Тут уж я понял, что это действительно они…
…
Убегая от меня, чмо, оскорбившее действием брата, заскочило в ближайшую многоэтажку, и стало орать и долбиться в дверь первого этажа. Ему не открывали. Я, взяв его одной рукой за грудки, начал вытягивать на свежий воздух, а второй одновременно чистить ебло, подавляя сопротивление. Скотина выходить не хотела, цеплялась то за перила, то за один дверной проём, то за второй, и наконец он уперся. Чтоб была понятна ситуация – я уже стою на улице, и держу его одной рукой за грудки, а второй объясняю, что он не прав. Он стоит внутри, за порогом двери подъезда, упираясь правым плечом в один косяк, а ладонью левой руки в другой. Его правую руку я не вижу. Но интуитивно чувствую, что он что-то вытащил из кармана. Ну хуй его знает что, может нож. Отпускать его грудки было нельзя. И вот в этот момент подбежала она…
Его тёлка схватила меня двумя руками за свободную руку. В моём мозге мгновенно произошла оценка всей хуёвости ситуации – обе руки заняты, чтоб освободить одну, надо отпустить захват другой, отпускать нельзя, у кренделя может быть нож. Военная хитрость спасла меня, я расслабил захваченную телкой руку, делая вид, что все, больше бить не буду. Она повелась и отпустила меня. И тут я всёк ей в нос…
- Почему люди не летают? Почему люди не летают как птицы? - Больше утверждала, чем спрашивала какая-то воздушно-экзальтированная героиня одного из ненавистных школьных произведений.
Хуита. Люди летают. Это экспериментально доказанный факт. Именно как птицы -  параллельно, а не перпендикулярно поверхности земли. Только не высоко, и на короткие дистанции, метра так на 1,5 – 2.
Почему люди не летают?
Да потому, что не будят меня в три ночи, не пиздят и не срывают золотые цепочки с моего брата. Вот почему.
В моём мозге остался этом момент, когда сначала в ночи исчезло лицо, потом взмахивающие руки, а потом и ноги… вы смотрели олимпиаду? Плавание на спине…примерно так она ушла в темноту и приземлилась где-то на газоне с цветами.
Это был первый, и пока единственный опыт в моей жизни.
Удивило меня два обстоятельства, как далеко она улетела в принципе не от такого уж и сильного удара, и как быстро она встала, так долго пролетев. Если бы мужик так спилотировал, то это был бы нокаут, и счетом до 10 тут не отделался бы никто.
Встала она практически сразу, с видом потоптанной курицы, и по её поведению стало понятно, что она уяснила старую как пендосия истину – когда ковбои общаются, их лошади молчат.
Больше мне никто не мешал. Ну, дальше уже не интересно…
Да, в руке у гражданина, на защиту которого самоотверженно встала молодая гражданка оказался не нож…а связка ключей моего брата. Цепи у него не было, цепь просрали…
С тех пор лишь одно свербит меня – почему женщины такие легкие, может у них, как у птиц, полые кости?...

Tweet