Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Скажи «мяу»!
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.
Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.
В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.
Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.
- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.
В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие «вылазки» примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.
Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают… Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.
Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.
Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи «мяу»!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят «мяу»? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо…
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.
Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.
В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.
Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.
- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.
В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие «вылазки» примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.
Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают… Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.
Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.
Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи «мяу»!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят «мяу»? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо…
— florizel , 07.10.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
JeDay, 07-10-2008 19:29:34
блять
11559083sqwer, 07-10-2008 19:29:39
ачиридное ситивое хуйло на манеже ёпта
11559084Гвоздеф, у тя абастрение??? утюг свой в жопу себе плашмя вбей и нагрейсебя досмерти, далбаёба кусок
Русскоязычная, 07-10-2008 19:30:02
ответ на: Доктор Менгеле [96]
>зачем?! *от ужаса задергалсо глас и потекли слюни*
11559088глоза тоже вылечим,не бойся
Князь БолтКонский, 07-10-2008 19:30:26
>нахацца будем или нет?
11559093махацца будем(с)
во времена Екатерины Второй махаться означало - ебаться, трахаться...
бывший, 07-10-2008 19:30:28
ответ на: florizel [89]
>а шо не то с пальчегом?
11559094Нукитэ маникюром не делается, если что.
Зоонекрофил, 07-10-2008 19:31:02
ответ на: Русскоязычная [103]
Так я не понял ты гастроэнтеролог или окулист?
11559099бывший, 07-10-2008 19:31:02
111
11559100бывший, 07-10-2008 19:31:07
ответ на: бывший [107]
>111
11559101бывший, 07-10-2008 19:31:14
ответ на: бывший [108]
>>111
11559105бывший, 07-10-2008 19:31:20
ответ на: бывший [109]
>>>111
11559107Инжынер палавой связи, 07-10-2008 19:31:30
ну его нахуй, по подворотням за брюнетками ходить не буду. пойду к своей рыжей лучше
11559111florizel, 07-10-2008 19:31:36
ответ на: бывший [105]
Ни ф теме я значит.
11559115Доктор Менгеле, 07-10-2008 19:31:37
ответ на: Русскоязычная [103]
тоже вынуть и прополоскать, да?
11559116Инжынер палавой связи, 07-10-2008 19:32:11
забор проебал, бля
11559123florizel, 07-10-2008 19:32:23
ответ на: Инжынер палавой связи [111]
В том и смысл креатива. :)
11559127не девачка (с мАсквы), 07-10-2008 19:32:34
ответ на: sqwer [70]
прям натуральна птичка?
11559131Доктор Менгеле, 07-10-2008 19:32:37
ответ на: Зоонекрофил [106]
>Так я не понял ты гастроэнтеролог или окулист?
11559132паходу она патологоанатом...
Русскоязычная, 07-10-2008 19:32:52
ответ на: Князь БолтКонский [104]
дак об этом и речь
11559137туд виртуальная лубовь кругом.)
бывший, 07-10-2008 19:33:09
ответ на: florizel [112]
>Ни ф теме я значит.
11559140Прынц, хуле, гугугу.
sqwer, 07-10-2008 19:33:28
ответ на: florizel [89]
ну смари...даже при суперпуперских навыков любой рукапашки наманикюриным пальцем валят взрослова дядю, пусть и алкаголика тока в галивуде
11559142шоп уронить дяденьку тычок в солнечное сплетение эт начяло чевонить пасущественней, а потом уж дабивание
так думаю
Доктор Менгеле, 07-10-2008 19:33:59
ответ на: Русскоязычная [118]
>дак об этом и речь
11559146>
>туд виртуальная лубовь кругом.)
любофф у вас какая-то... печень достань, глоза вынь да полож...
Князь БолтКонский, 07-10-2008 19:34:26
07-10-2008 19:32:52 Русскоязычная
11559150мазохизм это а не любовь
Русскоязычная, 07-10-2008 19:34:27
ответ на: Доктор Менгеле [117]
сёдня я, после такого креатива-садистка,ога.)
11559151Абраша Первинтосов, 07-10-2008 19:35:11
Под колёсами шелестели сухие листья, в начале октября тёплое бабье лето накрыло милое сердцу Подмосковье, температура приближалась к летней - даже комарики вылетели из своих щелей. Так и добрался под нежным невысоким солнышком осени к родным уже Троице-Чижам.
11559163На поляне перед новым храмом священник сам окликнул меня по имени с высокого крыльца, узнав по фотографии. Тут и состоялась наша первая встреча.
Батюшка Дионисий очень необычный человек, у него большие ясные глаза васильково-небесного цвета, я сразу заметил, что в их глубине, на самом их дне, находится самое главное, самое любимое на свете. И каждый, кто всмотрится в эти ласковые глаза, увидит в них самое важное и счастливое для себя. Неслучайно, именно этому человеку достался самый загадочный и уединённый храм, привлекающий к себе внимание множества не только верующих, но и людей, находящихся в поиске истины.
Не мешкая, приступил я к покраске двух массивных приделов нового иконостаса, попутно ведя беседу с батюшкой. Говорили о главном, вспоминали общих знакомых, посмеялись над уловками некоторых интернетчиков. За разговором и дело шло хорошо.
Время от времени на поляне появлялись новые посетители, в выходные дни количество их резко увеличивается. Приходили семейные пары, испрашивая у отца Дионисия благословления. Две старушки из соседней деревни Малыгино жаловались на произвол заезжих москвичей, похитивших мостки через ручей на тропинке к храму. Шумная компания юных туристов попросила бензопилу для устройства костра-нодьи на ночь, в благодарность они по-новому аккуратно переложили штапели досок.
К вечеру появились и незваные гости. Сначала раздался треск моторов, и вскоре к поляне выехала кавалькада джипов из офф-роад клуба «Лебёдушка». Пришлось батюшке провести с ними нравоучительную беседу, после чего вездепроходцы усовестились и повернули назад во избежание окончательной порчи дороги.
Трапезничали мы за широким столом под навесом между двух бытовок. Спасибо за невероятно вкусный плов с добавлением кабачков и тыквы, за душистый чай, заваренный на воде из святого источника. Благостную картину дополнял котёнок, самостоятельно забравшийся на скамью за угощением, а возле костра рабочие поймали большого ежа, прибежавшего на ароматный запах обеда. И только маленький щеночек чувствовал себя неважно, объевшись шашлыком.
Ближе к вечеру всё затихло, лишь из лесу доносились приглушённые аккорды гитар туристов. Пришло мне время отправляться домой, чтобы миновать сырые места до наступления полной темноты. Поблагодарил батюшку Дионисия за вкусную трапезу и содержательный разговор, попрощался с рабочими и отправился по новым мосткам через Власово на платформу Казанское, что находится ровно в десяти километрах от Троицы-Чижей.
Теперь я с нетерпением дожидаюсь 8 октября. Придём и помолимся о святителях русской земли, о восстановленной лесной церкви, о возлюбленных Христом жителях Руси.
Братие, завтра в 9.30 освящение нового храма!
Русскоязычная, 07-10-2008 19:35:31
ответ на: Князь БолтКонский [122]
>
11559165>мазохизм это а не любовь
одно-другому не мешает
sqwer, 07-10-2008 19:35:41
ответ на: бывший [105]
ну тиаретически может праткнуть ноктём то... аднаразавый правда удар будет и пальцы дествительно должны быть я ебу железными...лучше согнутым бить...но тада маникюр уже в своей ладони аставит..вопщим дырка тут имхо
11559166Русскоязычная, 07-10-2008 19:36:56
ответ на: Зоонекрофил [106]
>Так я не понял ты гастроэнтеролог или окулист?
11559179так я тоже твою узкую спецыализацию не поняла.
гугугу
бывший, 07-10-2008 19:37:11
ответ на: sqwer [126]
>ну тиаретически может праткнуть ноктём то... аднаразавый правда удар будет и пальцы дествительно должны быть я ебу железными...лучше согнутым бить...но тада маникюр уже в своей ладони аставит..вопщим дырка тут имхо
11559181Нукитэ - удар-копье - кончиками пальцев пронзаете противника. В сихон нукитэ задействованы четыре пальца, в нихон нукитэ - два, в иппон нукитэ - один. Большой палец руки согнут и прижат к ладони, остальные плотно сжаты и вытянуты. Человеку неискушенному может показаться, что этот удар опасен и для того, кто его наносит: легко сломать пальцы. Это возможно, но лишь для нетренированного. Упорные занятия укрепляют пальцы настолько, что такая вероятность сводится к нулю. Удар-копье наносится по лицу и в область солнечного сплетения.
http://karate-shotokan.net/php/stblank.php?st=st10
Чмопиздрокл, 07-10-2008 19:37:18
чота дахуя проэктов расплодилось - руприхт, типерь гвоздев этот
11559184florizel, 07-10-2008 19:37:19
ответ на: sqwer [120]
креатифф не претендует на реализм.
11559185Доктор Менгеле, 07-10-2008 19:37:27
ответ на: Русскоязычная [123]
ну типерь миня ис пацтола, под который я в ужасе забилсо, не выманить не крепкими сисьгаме 4-го размера, ни подбритой, влажно хлюпающей и чавкающей "упругой, но одновременно рассабленной песдой(с)"
11559186sqwer, 07-10-2008 19:37:30
нахуй тут флудящее животное?? где там блятьсмарители андроиднава калойдыра?....проще гря выебите Гвоздева в жопу за флуд
11559187Князь БолтКонский, 07-10-2008 19:37:56
07-10-2008 19:35:31 Русскоязычная
11559190угу..
Хуйкен, 07-10-2008 19:38:36
мяу?
11559196sqwer, 07-10-2008 19:39:48
ответ на: бывший [128]
пасип..занятна
1155920107-10-2008 19:37:19 florizel
я читаю так шоп мне было вкусно... если есть сбой картинки ламаеца кайф..
ты хоть вампиром этова питровичя сделай..но пиши так шоп изображение несбоило
тип таво
я забыл подписацца, асёл, 07-10-2008 19:40:23
МЯУ!
11559206УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 07-10-2008 19:41:02
Ни солоно ебавши...
11559211Зоонекрофил, 07-10-2008 19:41:05
ответ на: Русскоязычная [127]
>так я тоже твою узкую спецыализацию не поняла.
11559212>
>гугугу
Бу-га-га. Не, мы молоточком ебашим по суставам. Бывало, возьмем иглу поострее и под ногти. Раз! Или рукояткой защекотим до смерти. За сиськи иногда, кстате, дергаем или в спинной мозг мандренчиком. СС, короче.
бывший, 07-10-2008 19:41:32
ответ на: florizel [130]
>креатифф не претендует на реализм.
11559217Имхонетъ, за исключением мелких (и практически неизбежных) косяков текст вполне удался.
sqwer, 07-10-2008 19:41:40
мяукающие аслы блять... вторнег сцуко не повад для трезвасти
11559219Русскоязычная, 07-10-2008 19:42:20
ответ на: я забыл подписацца, асёл [136]
>МЯУ!
11559228иаааа
бывший, 07-10-2008 19:42:26
ответ на: я забыл подписацца, асёл [136]
>МЯУ!
11559229"Кошки зачирикали..."(с)
Абраша Первинтосов, 07-10-2008 19:42:39
ответ на: sqwer [140]
Накануне освящения новой церкви в Троице-Чижах я внимательно перечитал Нагорную проповедь, произнесенную Христом тысячелетия назад. Многое изменилось с тех пор, но нравственные законы остались прежними. Большое видится на расстоянии, оттого слова нашего Спасителя становятся, даже по прошествии такого времени, особо ценными для укрепления внутренних устоев каждого человека.
11559232Новые времена сподобляют человека к стяжательству и обогащению любой ценой, стали забываться слова Сына Божьего: «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют (прямо про владельцев автомобилей сказано!) и где воры подкапывают и крадут; но собирайте себе сокровища на небе. Ибо, где сокровище ваше, там будет и сердце ваше». Вот именно такие духовные ценности и можно найти в святых местах, часто укрытых в глухом бездорожье, наподобие нашего тихого лесного погоста.
Ранним утром 8 октября произнёс я слова вечной молитвы: «Отче наш, сущий на небесах, да святится имя Твое! Да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя и на земле, как на небе. Хлеб наш насущный дай нам на сей день; и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим. И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого; ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь», и отправился в Троицу-Чижи на Божественную литургию, открывающую врата в новый храм.
Литургия является главным церковным богослужением, во время которого совершается таинство Евхаристии, когда христиане соединяются в общении любви с Самим Христом и друг с другом, становясь духовными братьями. В обычной жизни нас разделяет множество условностей, на исполнение их уходит много не нужных усилий, не только физических, но и душевных. Отстояв заутреню или вечернюю службу, мы избавляемся от груза повседневности и начинаем понимать главное своё предназначение на земле, не предавая в дальнейшем особого значения досадливым мелочам окружающего мира. Вот почему посещение церкви очень благоприятно действует на всех, независимо от того укреплён человек в вере или ещё сомневается.
Русскоязычная, 07-10-2008 19:42:58
чота А2 гасиццо.)
11559236sqwer, 07-10-2008 19:43:47
ответ на: бывший [139]
4 паставил...
11559248юник на пять напесал сивоня...адин хуй лутше я фларизеля читать буду чем рассуждения бабика а грингах
Русскоязычная, 07-10-2008 19:44:22
пятнечная картинка
11559254http://im7-tub.mail.ru/i?id=5997773&tov=7
sqwer, 07-10-2008 19:44:42
паднимите веки ХЛМ!!!
11559257florizel, 07-10-2008 19:44:46
ответ на: бывший [139]
пасип.
11559259Дядюшко АУ, 07-10-2008 19:45:01
сантехник по имени МЯУ
11559262telejkina, 07-10-2008 19:45:22
каво я вижу
11559270