Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Приглашение на пунш
Единожды укоренившись в решимости стать литератором и драматургом, основной своей задачей на начальном этапе своего творческого пути я увидел необходимость научить своего лирического героя срать в одно и то же установленное дисциплиной время.
Многие мои предшественники на этом же самом этапе сталкивались с целым ворохом вполне сопоставимых по масштабу задач, но никто из них не нашёл в себе сил признать, что из всех загадок искусства именно эта являлась одной из наиболее интригующих и будоражащих воображение. Почти все они пытались раскрыть и представить на суд читателя душу или же разум своего персонажа, но при этом физиологическая сторона вопроса отчего-то всегда оставалась за рамками, стыдливо прячась в оборках некоторой недосказанности. Ни один из мастеров словесности, будь то Иван Тургенев или граф Толстой даже не упоминали в своих произведениях подробностей того, как посещали уборную действующие лица их романов и повестей, как мастырили над парашами свои жопы и давили в исступлении густые катяхи все эти Печорины, Безухины и Чацкие, как трудилась над очком в минуты вынужденного одиночества Екатерина из повести Островского "Гроза", или как дристал за конюшней Е.Онегин, вкусив на званом обеде в Петергофе некондиционного бламанже...
У меня всё будет иначе, решил я в том далёком сентябре, гуляя по разморённой от полуденного солнца набережной Круазет и грызя из бумажного пакетика дымящиеся каштаны. У меня всё будет взаправду, как есть - без этих их ханжеских изъянов и пуританских упущений, где о сокровенном не то чтобы украдкой - а вообще никак. Но и в то же время без прикрас, вот как будет у меня, думал я.
А мой лирический герой тогда как раз тоже шёл по той набережной, но чуть поодаль, шёл, выуживая узловатыми пальцами из жестяной банки разноцветные монпансье и одну за одной отправляя их в рот. На нём был клетчатый пиджак с такими нарочно нашитыми на локтях чёрными хуйнями, льняные штаны и широкополая фетровая шляпа с муаровой лентой. Сандалии бежевого оттенка ритмично цокали по брусчатке, а сам герой поводил направо и налево своими хищными глазами, то и дело ухмылялся себе в густые, соломенного цвета усы.
Экий ты, брат, формазонище - подумалось мне в тот момент. Сколько в тебе вальяжности и самодовольного лоску. Будто сам чёрт тебе не брат! А ну ка, давай последим, понаблюдаем за тобой - куда ты двинешься дальше со своими карамельками?
Герой двинулся дальше по мощёной мостовой небольшой улочки, на которую мы свернули с набережной. Улочка была в целом ничем не примечательной, не считая расставленных тут и там красочных вешалок с флажками и вымпелами в честь неизвестных мне событий. Ну да то хуйня.
Я обратил внимание на одно из окон на уровне третьего этажа, и, будучи проницательным литератором вмиг постиг происходящее за окнами этой квартирки.
А происходило там нечто, что не вполне часто происходит в разного рода квартирках на третьем этаже. Хотя кАк знать, как знать. Во многих ли из них мне доводилось бывать? Конкретно в той происходило вот что: небольшая компания пидарасов проводила там в тот день свой досуг. Пидарасы выпивали, закусывали, поёбывались, как водится, в попец, после чего снова закусывали и опять выпивали. Возможно, при этом пидарасы употребляли и наркотические вещества, но мы не будем тут вдаваться в такие подробности чтобы не уходить от основной линии повествования.
В какой-то момент один из пидарасов по имени, вероятнее всего, жанпьер, решил покурить в окно и, отодвинув горшок с геранью, примостил свои натруженные булки на подоконнике. Свесившись немного вниз он оглядел улицу и увидел какого-то чувака, который шёл по мостовой огибая расставленные тут и там вешалки с вымпелами и грызя разноцветные леденцы. Жанпьеру вздумалось подшутить над незнакомцем и он окликнул его, болтая в воздухе только что прикуренной сигаретой галуаз.
- Эй, месье! Не желаете ли фруктового пуншу?
А надо заметить, что в этот момент случилось как раз то, что должно было случиться, только не было заранее известно когда.
Главгерой захотел срать.
Если бы я знал что такое произойдёт прямо вот в эти минуты, то силой своего воображения выдумал бы на этой улочке уютное кафе с круассанами и санузлом, или же просто тенистую изгородь из кустов, по примеру того, что можно было наблюдать в кинокартине лабиринт. Но только хуй, всей моей творческой энергии в тот день только и хватило на леденцы, хуй пойми откуда взявшиеся вешалки и этих ахтунгов на досуге. Далее я был уже не властен над событиями и поэтому они захватили меня, а следом и героя с силой лёгкого тропического урагана в отдельно взятом кишечнике.
Месье вполне вероятно что не желал фруктового пуншу, но желание срать, которое возникло в одну секунду, оказалось столь лютым и всепоглощающим, что он вмиг принял решение отозваться на приглашение и посетить ещё неведомую ему территорию с вполне конкретной целью. А там и пуншу наебнуть, хули.
- О да, это было бы весьма уместно, - отозвался он, глядя на сидящего на подоконнике щуплого французика.
- Так поднимайтесь к нам да отведайте! – сказал французик с характерной интонацией, которая более опытному пассажиру с головой выдала бы затаившуюся за ней заднюю мысль.
Пулей влетев в подъезд, Главгерой поднялся по лестнице и прошмыгнул в гостеприимно раскрытую дверь. От его внимания не ускользнули несколько полуодетых типов, которые встретили его в прихожей.
- Простите, господа, где у вас тут сортир? – спросил главгерой?
Один из типов, решив что гость решил не тратить время на мелкобуржуазные приличия, показал на приоткрытую дверцу, за которой слышалось бульканье.
На ходу расстёгивая штаны, герой вскочил в комнату и разворачиваясь на 180 и попутно спуская свои льняные брюки хлопнулся на прохладный фаянсовый предмет сантехнического обихода.
Ахтунги в прихожей в недоумении переглянулись, когда из-за приоткрытой двери к бульканью добавился звук смачного пердка, а за ним ещё один и ещё. Один из них, тот который жанпьер, повертел в руках большой бокал с пуншем, и, услышав очередную жопную трель растерянно пригубил розовой жидкости и пожал плечами.
Я, как начинающий литератор и мастер художественного вымысла, уже давно перестал принимать участие в этом творческом этюде и упиздил обратно в сторону набережной и тёплого моря чтобы там в одиночестве собраться с мыслями. Пристроившись за столиком уличного кафе, я заказал бутылку Shateau de Malesan и вытащил блокнот. Собрав из последних сил остатки воображения и творческой энергии, я начал строчить на разлинованной бумаге убористые строчки.
Тем временем в квартире что на третьем этаже на соседней улице, из санузла неслись уже не трели, а мощные прерывистые звуки исторгаемых продуктов пищеварения в сочетании с ацким свистом, сопровождающим выход попутного газа. Краем разума главгерой осознавал, что ещё немного и всё будет кончено, и поэтому напирал всё больше и сильней, хлопая себя по ляжкам, рыча в усы и скаля ровные ряды прокуренных зубов.
Ахтунги за приоткрытой дверью были восхищены и подавлены одновременно. Вероятно, им подумалось, что… Впрочем я не имею ни малейшего желания проникать меркнущим лучом своего воображения в то что им там подумалось – да и некомпетентен я в тех вопросах. Одно можно сказать точно – они были реально в ахуе, и ахуй этот был крайне многогранен.
Когда импозантный господин в клетчатом пиджаке с такими нарочно нашитыми на локтях чёрными хуйнями, в льняных штанах и широкополой фетровой шляпе с муаровой лентой стыдливо вышел в прихожую и бочком-бочком, огибая гостеприимных хозяев прошмыгнул к дверям, они даже не пошевелились. И лишь один из них, что с пуншем, то и дело прикладывался к бокалу, который хотел было сначала предложить этому удивительному гостю. Гость тем временем выскочил из подъезда и стуча тапками энергично направился дальше – туда куда я ещё не придумал, да и хуй с ним.
Когда же охуевшие ахтунги заглянули в отхожее место, их вниманию предстало до краёв наполненное в меру густыми, ещё дымящимся фекалиями биде, смятые обрывки вчерашнего номера Паризьен с характерными размазными следами, да жестяная баночка из-под разноцветных монпансье, которую удивительный гость позабыл на крышке унитаза.
Многие мои предшественники на этом же самом этапе сталкивались с целым ворохом вполне сопоставимых по масштабу задач, но никто из них не нашёл в себе сил признать, что из всех загадок искусства именно эта являлась одной из наиболее интригующих и будоражащих воображение. Почти все они пытались раскрыть и представить на суд читателя душу или же разум своего персонажа, но при этом физиологическая сторона вопроса отчего-то всегда оставалась за рамками, стыдливо прячась в оборках некоторой недосказанности. Ни один из мастеров словесности, будь то Иван Тургенев или граф Толстой даже не упоминали в своих произведениях подробностей того, как посещали уборную действующие лица их романов и повестей, как мастырили над парашами свои жопы и давили в исступлении густые катяхи все эти Печорины, Безухины и Чацкие, как трудилась над очком в минуты вынужденного одиночества Екатерина из повести Островского "Гроза", или как дристал за конюшней Е.Онегин, вкусив на званом обеде в Петергофе некондиционного бламанже...
У меня всё будет иначе, решил я в том далёком сентябре, гуляя по разморённой от полуденного солнца набережной Круазет и грызя из бумажного пакетика дымящиеся каштаны. У меня всё будет взаправду, как есть - без этих их ханжеских изъянов и пуританских упущений, где о сокровенном не то чтобы украдкой - а вообще никак. Но и в то же время без прикрас, вот как будет у меня, думал я.
А мой лирический герой тогда как раз тоже шёл по той набережной, но чуть поодаль, шёл, выуживая узловатыми пальцами из жестяной банки разноцветные монпансье и одну за одной отправляя их в рот. На нём был клетчатый пиджак с такими нарочно нашитыми на локтях чёрными хуйнями, льняные штаны и широкополая фетровая шляпа с муаровой лентой. Сандалии бежевого оттенка ритмично цокали по брусчатке, а сам герой поводил направо и налево своими хищными глазами, то и дело ухмылялся себе в густые, соломенного цвета усы.
Экий ты, брат, формазонище - подумалось мне в тот момент. Сколько в тебе вальяжности и самодовольного лоску. Будто сам чёрт тебе не брат! А ну ка, давай последим, понаблюдаем за тобой - куда ты двинешься дальше со своими карамельками?
Герой двинулся дальше по мощёной мостовой небольшой улочки, на которую мы свернули с набережной. Улочка была в целом ничем не примечательной, не считая расставленных тут и там красочных вешалок с флажками и вымпелами в честь неизвестных мне событий. Ну да то хуйня.
Я обратил внимание на одно из окон на уровне третьего этажа, и, будучи проницательным литератором вмиг постиг происходящее за окнами этой квартирки.
А происходило там нечто, что не вполне часто происходит в разного рода квартирках на третьем этаже. Хотя кАк знать, как знать. Во многих ли из них мне доводилось бывать? Конкретно в той происходило вот что: небольшая компания пидарасов проводила там в тот день свой досуг. Пидарасы выпивали, закусывали, поёбывались, как водится, в попец, после чего снова закусывали и опять выпивали. Возможно, при этом пидарасы употребляли и наркотические вещества, но мы не будем тут вдаваться в такие подробности чтобы не уходить от основной линии повествования.
В какой-то момент один из пидарасов по имени, вероятнее всего, жанпьер, решил покурить в окно и, отодвинув горшок с геранью, примостил свои натруженные булки на подоконнике. Свесившись немного вниз он оглядел улицу и увидел какого-то чувака, который шёл по мостовой огибая расставленные тут и там вешалки с вымпелами и грызя разноцветные леденцы. Жанпьеру вздумалось подшутить над незнакомцем и он окликнул его, болтая в воздухе только что прикуренной сигаретой галуаз.
- Эй, месье! Не желаете ли фруктового пуншу?
А надо заметить, что в этот момент случилось как раз то, что должно было случиться, только не было заранее известно когда.
Главгерой захотел срать.
Если бы я знал что такое произойдёт прямо вот в эти минуты, то силой своего воображения выдумал бы на этой улочке уютное кафе с круассанами и санузлом, или же просто тенистую изгородь из кустов, по примеру того, что можно было наблюдать в кинокартине лабиринт. Но только хуй, всей моей творческой энергии в тот день только и хватило на леденцы, хуй пойми откуда взявшиеся вешалки и этих ахтунгов на досуге. Далее я был уже не властен над событиями и поэтому они захватили меня, а следом и героя с силой лёгкого тропического урагана в отдельно взятом кишечнике.
Месье вполне вероятно что не желал фруктового пуншу, но желание срать, которое возникло в одну секунду, оказалось столь лютым и всепоглощающим, что он вмиг принял решение отозваться на приглашение и посетить ещё неведомую ему территорию с вполне конкретной целью. А там и пуншу наебнуть, хули.
- О да, это было бы весьма уместно, - отозвался он, глядя на сидящего на подоконнике щуплого французика.
- Так поднимайтесь к нам да отведайте! – сказал французик с характерной интонацией, которая более опытному пассажиру с головой выдала бы затаившуюся за ней заднюю мысль.
Пулей влетев в подъезд, Главгерой поднялся по лестнице и прошмыгнул в гостеприимно раскрытую дверь. От его внимания не ускользнули несколько полуодетых типов, которые встретили его в прихожей.
- Простите, господа, где у вас тут сортир? – спросил главгерой?
Один из типов, решив что гость решил не тратить время на мелкобуржуазные приличия, показал на приоткрытую дверцу, за которой слышалось бульканье.
На ходу расстёгивая штаны, герой вскочил в комнату и разворачиваясь на 180 и попутно спуская свои льняные брюки хлопнулся на прохладный фаянсовый предмет сантехнического обихода.
Ахтунги в прихожей в недоумении переглянулись, когда из-за приоткрытой двери к бульканью добавился звук смачного пердка, а за ним ещё один и ещё. Один из них, тот который жанпьер, повертел в руках большой бокал с пуншем, и, услышав очередную жопную трель растерянно пригубил розовой жидкости и пожал плечами.
Я, как начинающий литератор и мастер художественного вымысла, уже давно перестал принимать участие в этом творческом этюде и упиздил обратно в сторону набережной и тёплого моря чтобы там в одиночестве собраться с мыслями. Пристроившись за столиком уличного кафе, я заказал бутылку Shateau de Malesan и вытащил блокнот. Собрав из последних сил остатки воображения и творческой энергии, я начал строчить на разлинованной бумаге убористые строчки.
Тем временем в квартире что на третьем этаже на соседней улице, из санузла неслись уже не трели, а мощные прерывистые звуки исторгаемых продуктов пищеварения в сочетании с ацким свистом, сопровождающим выход попутного газа. Краем разума главгерой осознавал, что ещё немного и всё будет кончено, и поэтому напирал всё больше и сильней, хлопая себя по ляжкам, рыча в усы и скаля ровные ряды прокуренных зубов.
Ахтунги за приоткрытой дверью были восхищены и подавлены одновременно. Вероятно, им подумалось, что… Впрочем я не имею ни малейшего желания проникать меркнущим лучом своего воображения в то что им там подумалось – да и некомпетентен я в тех вопросах. Одно можно сказать точно – они были реально в ахуе, и ахуй этот был крайне многогранен.
Когда импозантный господин в клетчатом пиджаке с такими нарочно нашитыми на локтях чёрными хуйнями, в льняных штанах и широкополой фетровой шляпе с муаровой лентой стыдливо вышел в прихожую и бочком-бочком, огибая гостеприимных хозяев прошмыгнул к дверям, они даже не пошевелились. И лишь один из них, что с пуншем, то и дело прикладывался к бокалу, который хотел было сначала предложить этому удивительному гостю. Гость тем временем выскочил из подъезда и стуча тапками энергично направился дальше – туда куда я ещё не придумал, да и хуй с ним.
Когда же охуевшие ахтунги заглянули в отхожее место, их вниманию предстало до краёв наполненное в меру густыми, ещё дымящимся фекалиями биде, смятые обрывки вчерашнего номера Паризьен с характерными размазными следами, да жестяная баночка из-под разноцветных монпансье, которую удивительный гость позабыл на крышке унитаза.
— Фрагмент старинного кала, присланный телезрителем из Воронежа , 08.09.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Похуй, 08-09-2008 19:41:36
1
11307562Похуй, 08-09-2008 19:41:49
во как
11307565xz-zx, 08-09-2008 19:42:29
видимо хорошо написано, приду почитаю комменты а потом зачту
11307576наверное зачту
Чел с болтом, 08-09-2008 19:42:54
Заебали литераторы...
11307582Монгольский хоккеист Мунгунхуянг, 08-09-2008 19:42:59
читать или ну ево нахуй?
11307583Чел с болтом, 08-09-2008 19:47:31
Про пидаров...Да и хуйня вопщем
11307625я забыл подписацца, асёл, 08-09-2008 19:58:37
монпасье с ароматам дирьма
11307728Who Янсон, 08-09-2008 20:05:06
а почему на клетчатый пенжак такой акцент сделан?
11307783хуяссе...
ЛНТ штоле писал...
Чел с болтом, 08-09-2008 20:05:12
Где эта мудило???
11307785ЖеЛе, 08-09-2008 20:06:27
ответ на: Who Янсон [8]
ага... " импозантный господин в клетчатом пиджаке" - не иначе каг в чейта агарод булыжнег...
11307795ФунтегНах!, 08-09-2008 20:08:42
СНова праебал, пра ахтугоф, ну их ф топку, четаь нибуду! Аффтырь - ахтунг? Ну иво нахуй! Адна звезда - вышаГ!
11307816Зоонекрофил, 08-09-2008 20:12:37
Ну че. Стандартное такое ниачем. С гавном и пидорам, кстате. И нахуя же я это асилил? 3*.
11307860ФунтегНах!, 08-09-2008 20:15:59
*Зоонекрофил* за ахтунгаф 3* ? чета дахуя звездей. Реально асилил? НИВЕРЮ! на тибя нипахоже, ибо ты про такое нечетаешь!
11307883ФунтегНах!, 08-09-2008 20:19:28
Юурег песал ?
11307907борт 305, 08-09-2008 20:20:36
Ужос нах! Про пидеров
11307918ФунтегНах!, 08-09-2008 20:26:10
Ога, пра пидароф, четаь никаг! зоебали, аффтырь ахтунг?
11307960ФунтегНах!, 08-09-2008 20:36:01
Где чатег?
11308029Русскоязычная, 08-09-2008 20:50:40
чота не смогла..
11308099Scheisser, 08-09-2008 20:55:01
Дебют, в целом - пра гавно и ахтунк.
11308116Отсуцтвие олбанцково - радует,но содержания - огорчает.
Можно ещо работать над слогом.
Коньякофф, 08-09-2008 20:57:37
"жестяная баночка из-под разноцветных монпансье, которую удивительный гость позабыл на крышке унитаза."
11308128Хуясе, удивительный гость. А почему про пидарасоф? Без этово никак?
Коньякофф, 08-09-2008 20:58:07
пра гавно и жопу
11308136едрьона_вош, 08-09-2008 21:03:26
Говноахтунг по-лягушачьи
11308168ЦЕННЗУРА, 08-09-2008 21:05:40
про то как главный лирический герой начинающего одаренного автора обосрал пидарасам всю малину...тем самым не навязчиво намекая второстепенным героям-пидарасам для чего мужику нужна жоппа.
11308182Андрей Домбровский, 08-09-2008 21:33:25
Стильно. Автору респект.
11308341Ф, 08-09-2008 21:41:13
Я понимаю, что отобрать, среди плевел, настоящие зерна очень тяжело, и голова болит с похмелья, и пошли они все нахуй со своими креативами,
11308405но все же!
Но хоть как-то экономь наше время!
Удав, к тебе обращаюсь, свет ты наш,
да не забанен ты будешь в веках!
RommeL, 08-09-2008 22:26:56
Уснул насредине
11308769ХичКак, 08-09-2008 22:48:11
ответ на: я забыл подписацца, асёл [7]
>монпасье с ароматам дирьма
11309006НЭП в гламуре бггг
ХичКак, 08-09-2008 22:50:41
клетчатый пиджак (с)Блиа какмраден фдисягга !!!
11309023Berg, 08-09-2008 23:18:14
надо не только аналогичные ники зопретить, но и регестрацию множества никоф под одним логином
11309331нечетал
Ёбр, 08-09-2008 23:26:31
Пидарасы выпивали, закусывали, поёбывались, как водится, в попец (С) Афтор, это у кого так водится? Ты что-то скрываешь?
11309427цукен, 08-09-2008 23:46:42
афтар выпий ацетона,кг\ам палнейший.ты эту хуйню наверна на встречи с другими ахтунгами зачитывал,кароче убейса
11309631Ф, 09-09-2008 00:15:26
Интересно, слева, на экране, есть картинка, написано Порно-мультики, кто-то нажимал туда?
11309882И чо будет, если я нечаянно нажал токмо единежды на енту (не помню как по-русски) кнопку?
хохляк, 09-09-2008 00:51:28
кацабы педоразы и ниипёт
11310093Проезжий, 09-09-2008 01:17:38
Мне таг кажеццо, гаспада, что аффтар та-а-аг хател нам угодить что нисмог выбрать апчьом же напесать в свайом дибюдном криатиффе: о вечном ? (в смысле о гавне), или о святом ? (в смысле о ненависти к пидарам). В итоге ни одна из двух тем осталась нераскрытой в полнай мере.
11310242Хатя есть также мысль, что аффтарские, не в меру глубокие, знания ап аписываимай сриде, палучены из нее нипасредственным образом.
Аднака слог ничо таг, зачотный. С дибютам, аффтар!
Софья Веселовская, 09-09-2008 01:24:51
Словесный понос.
11310299Смени тему, афтар! Ни нада стока выибоноф, пиши проще.
Софья Веселовская, 09-09-2008 01:25:20
С дибютом, ессесна!
11310301Третий слева, 09-09-2008 01:44:21
Чуствуеца что у автара был запор. Не срал как минимум месяц. А тут просрался, засорил унитаз естественно ну и не долго думая хуйнул сюда свои переживания, типа как прекрасна жизнь после сранья. Будем снисходительны камрады, то что у нас с вами обыденность, у автара - жоппопраздник.
11310416Харя ахуевшая(тот самый, тока регу праибал), 09-09-2008 01:44:47
Слог харош...
11310421Нефёд, 09-09-2008 02:01:10
ЛНТ..
11310512Поржал..
Не сцы Маруся, 09-09-2008 02:05:28
ответ на: xz-zx [3]
Насчет формы можно и подумать.
11310537А, вот содержание...
Но, я не навязываю.
я забыл подписацца, асёл, 09-09-2008 02:43:48
Мне понравилось, я ржал
11310754Дуппелъ, 09-09-2008 03:35:36
"..Пидарасы выпивали, закусывали, поёбывались, как водится, в попец.."- как нежно, аффтар! Может даже "в попоньку"? Хуле там стесняцца, про подружек нибось сваих пишышь?
11310993Ужасный Бамбр, 09-09-2008 03:54:19
Лирический герой, одетый в клетчатый пиджак с такими нарочно нашитыми на локтях чёрными хуйнями, льняные штаны и широкополую фетровую шляпу с муаровой лентой, неспешно прогуливался по на бережной. Он надменно ухмылялся в густые, соломенного цвета, усы проходящим мимо парочкам педорасов. В воздухе витал едва уловимый вечерний флёр, смешанный с густым, и настолько привычным в здешних местах ароматом гавна. Гавно было повсюду - на булыжной мостовой, на видавших виды стенах домов, даже проезжающие мимо вальяжные дилижансы и задумчивые омнибусы скрывали в своих затемнённых недрах не пидорасов, как мог бы подумать неискушённый читатель, а огромные кучи фекальной субстанции.
11311050- Вот незадача! - внезапно остановившись, чертыхнулся наш герой. Сандалии бежевого оттенка, а точнее оттенка, который они имели до начала вечерней прогулки, приобрели подозрительно каштановый колор. Внимательно приглядевшись и принюхавшись, и, даже подумав о возможности попробовать нечто прилипшее к каблукам на вкус, главгерой догадался, что наступил в гавно. Но не успел герой поразмыслить над тем, какой же пидорас так беспардонно насрал ему под ноги, случилось что-то настолько вопиюще-неожиданное, что главгерой, хоть и будучи человеком характера весьма стойкого и незаурядного, громко пёрднул.
А случилось то, что в таких ситуациях, как, впрочем, и иных других, почитается за большую и, к слову сказать, неприятную surprise*: главгерою захотелось срать. Некоторым пидорасам подобное положение показалось бы забавным, но герою, в нём оказавшемся, совсем не до смеху. Сдерживая резкую боль в животе одной рукой, другою же прижимая к жопе жестяную баночку из-под монпаньсе, главгерой спросил у каких-то пидорасов:
- Мсье, а где тут можно посрать?
Ну и т.д., класека удафкома блять.
Афтар, попробуй поискать ещё чуть-чуть творчискай энергии, чтоп хоть немношка отойти от ахтунков и гавна. За стиль - питёрка с плюсам, талант беспезды. За содержание - гавном в ебало гыгыгыгы.
*surprise (франц.) - неожиданность, сюрприз.
Медленно превратившийся в хуй, 09-09-2008 04:21:19
насрали в мосг, оставив там кучу гавна и баночку из-под монпансье.
11311118стильно хули.
eugenek, 09-09-2008 05:39:09
пойду посру заранее, перед прогулкой
11311306Эмосторож (дрочу поддожжем и плачу), 09-09-2008 05:46:42
А мне понравилось.не хватаед насыщенности сюжета.хотя насрать пидорам в биде-уже неплохо с таким слогом
11311322Олег Покс, 09-09-2008 07:15:28
Главгерой захотел срать.
11311506Пусть главгерой теперь научит афтора не срать на удафф.
Ацкий грипник, 09-09-2008 09:16:23
говнопритча?...
11311831я забыл подписацца, асёл, 09-09-2008 09:21:19
Многабукф
11311861Fuck Тор, 09-09-2008 09:27:26
Грайндкорнах.Блёвно
11311895НИИ БЁТ, 09-09-2008 09:35:02
про гавно есть - зачод афтаматом
11311944НИИ БЁТ, 09-09-2008 09:37:22
за изысканостью фраз о гавне, вызывающих улыбку, скрываецо галимая хуета сюжета ...
11311961Данила Московский, 09-09-2008 09:45:13
какого хуя? зачем родили этого урода?
11312033Афтор, подумай, зачем ты топчеш Землю?
очисть планету от себя
Данила Московский, 09-09-2008 09:46:23
08-09-2008 19:42:54 Чел с болтом [ответить] [+цитировать] [5]
11312041Заебали литераторы...
это точчно....
тут литератор - синоним слова ГАВНО
Ethyl, 09-09-2008 09:48:17
{eqyz ghj ufdyj
11312056Cпай, 09-09-2008 09:50:23
дерьмо возвращается
11312072в корзину однозначно
валерка ептыть, 09-09-2008 10:15:49
понравелось смеялся
11312316Карагандинец, 09-09-2008 11:40:02
Из каментов понял, что лучше не читать
11313417Фрагмент старинного кала, присланный телезрителем из Воронежа, 09-09-2008 12:37:01
по поводу ахтунгов могу сказать одно - только личность подлинной духовной силы решится говорить о подобной хуйне в своих произведениях без боязни навлечь на себя разного рода скоропалительных выводов со стороны тех, кто скорее всего и имеет подобные проблемки в мутных глубинах своей психики.
11314018Жульверн, поцаны, писал про космос находясь за тыщи км и сотню лет от байконура. И заебись ведь писал.
Виктор Гусев (ептыть, ну не работать же в такую , 09-09-2008 13:40:45
ниасилил
11314846Who Янсон, 09-09-2008 13:50:03
ЛНТ писал, факт.
11314979>я заказал бутылку Shateau de Malesan
это только ЛНТ мог сделать - его любимый напиток.
вобщем гад ты, Лёва.
3oM6apb, 09-09-2008 15:25:54
пра гавно и ахтунгаф!хуита!хотя кое где улыбалсо!
11316300Вова!, 09-09-2008 18:31:39
ответ на: ЦЕННЗУРА [23]
>про то как главный лирический герой начинающего одаренного автора обосрал пидарасам всю малину...тем самым не навязчиво намекая второстепенным героям-пидарасам для чего мужику нужна жоппа.
11318232))))да уш...)
Ужасный Бамбр, 09-09-2008 21:29:10
Гавно и педаразы вдахнявляют афтара жощще, чем Жульверна торкал космас... хуйово.
11319172хуйнаваз, 21-07-2009 22:54:20
прикольно, только "мощёная мостовая" карябнула
14173253