Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как закалялся титан

  1. Читай
  2. Креативы
Соседка у нас была, страшнее чем некрасивая. По паспорту ягодка, но сладкие булочки под маком разнесли человека до формы пяти-ящичного комода, а главное испортили карму. Про таких говорят – если замуж выйдет, то только за заключенного по убойно-массовым статьям или военного из забытого гарнизона. И то при серьезной удаче.

После переписки, а главное свиданки, со звероподобным рецидивистом-барсеточником, где лишь сверхтяжелый вес позволил отстоять девичью честь глубоким нокаутом, мадам Люба решила искать военного. Тетка ее проживала за Алтаем, там частей баб видевших давно или по телевизору туева хуча. Но видать судьбина  такая … офицеров полегло на неблагодарном пути завоевания женских органов до полуроты. А прапорщиков и старшин вообще за людей не считали, так ... гниды безпантовые. Так вот даже умница тетка, боевая подруга не одного десятка вояк, опустила руки дальше некуда. Не помогала ни водка, ни ночные уговоры, ни шаманские бубны. Ни что так не разлагает военных как мирная жизнь, падшие женщины и серная кислота.

Нашей Любе повезло. На ее небосклоне нарисовался мужчина. Такие сердцееды пишут в бесплатные газеты – «Очень порядочный мужчина за сорок ищет жену с покладистой дочуркой школьного возраста. Интим возможен. Телефон 911-01-02. Если ответит женщина, сказать – Ошиблись номером». Даже его приблудок из двух мальчиков моего возраста – Мишкой и Гришкой не огорчил тётю Любовь.

Роман развивался стремительно, а поселок гудел как трансформаторная будка.
– Есть Бог на свете, - говорили соседи косясь на небеса, неистово крестились и продолжали грешить.

Через месяц нас пригласили на свадьбу Любаши и Иван Петровича. Столы ломились от сельских щедрот, злые тетки гоняли ос и мальцов от арбузных блюд, а мужей от спиртосодержащих. Мишка и Гришка уже воспринимались своими в доску, их папаша тоже как будто жил тут вечно.

Не помню как оказался в ЗАГСе, но я там был. Всех загнали в большую и, несомненно, торжественную залу, пролаяв, чтобы сошли с ковра. Ибо женихающихся выше крыши ежедневно, а ковер в Загсе один на всех и на сто лет.

Все шло по плану пока «молодым» не задали идиотский, на первый взгляд, вопрос,
- Любовь Изольдовна Безногова, желаете взять в законные супруги Иван Петровича Сведрович?
- Согласна гыгыгы,- ангельским голоском ответил шкафчик из жира в нежно белом платье трогательно прикусив  язык.
- Иван Петрович Сведрович, желаете взять в законные супруги Любовь Изольдовну Безногову?
- Я без нее жить не могу! - ответил жених.
- Повторяю вопрос -  Иван Петрович Сведрович, желаете взять в супруги Любовь Изольдовну Безногову? Да или нет!
- Она самая лучшая женщина в мире!!! 
- Еще раз – Иван Петрович, желаете взять Любовь Безногую? Да или нет?
- Это шантаж? Я в школе учителем рисования работаю, законы знаю! 
- Повторяю - Безногую берете в жены или как? ДА или НЕТ?
- Я против инвалидов ничего не имею, но при чем тут это?
- Послушайте, вы, школьный маляр … учитель малярии, ДА или НЕТ!
- Я не могу согласиться на … ампутацию! И  не надейтесь!
- ДА или НЕТ? – вытерла крупные капли пота со лба ведущая церемонии.
- Вы б мне еще горбатую предложили, - жених демонстративно высморкался на казенный ковер.
- Послушайте, горбатых и прочих шалав вы сами приводите, я только фиксирую! ДА или НЕТ?
- Что ДА? Кому НЕТ?
- Вы мне тут не скверословьте! Фиксируем Да или не фиксируем НЕТ?
- Не пугайте фиксацией, за мной два высших военных!  - доложил жених.
- Горбатую шалаву … тьфу, блядь Безногую берете или НЕТ? ДА или НЕТ? Отвечайте немедленно!

Со всей детской непосредственностью и мыслями о предстоящем банкете я крикнул,
- Отвечай ДА, … кушать хочется.
В помещении заржали. Церемонстерша безнадежно повторяла вопрос, но жених отказывался отвечать по подсказке мальчишки.                         
- Согласен или ДА? – вопрошала женщина, поглядывая на часы.
- Она моя судьба! Как вы не поймете? – продолжал возмущаться жених.
- Тут вам не лавка оформления интим услуг, а Загс. В регистрации отказано! - женщина захлопнула толстую книгу, - только не расстраивайтесь, сегодня вы пятнадцатые пролетевшие, день видать такой, аномалии лютуют. Даже немому не повезло, вот.  Следующий!

Вдруг невеста заплакала, заплакала громко, навзрыд. Оттолкнув руку сердцееда, она стала толкать его, крича: «Убирайся, развратник!». В итоге свадьба накрылась, жених с позором испарился, а Люба поняла – только что растаяла её последняя надежда дождаться, … кого ни будь, даже безлошадного.

Если вы думаете, что тетю Любовь хоронили вредной бабкой-девственницей, то ошибаетесь. Умерла она через год в страшных муках от терзавшей тоски по неутраченной девственности, но история не о ней, а обо мне.

Через три года я попал в пионерский лагерь усиленного питания и там встретил своих мимолетных знакомых. Мишка и Гришка оказались со мной в одном отряде, а их отец Иван Петрович – директор лагеря. Ничто не предвещало плохого, пока братья не обратились ко мне с невинным предложением,
- Бабик, помоги разыграть всех, что б на всю жизнь запомнилось? Ты ж такой смешной и умный.

Будь умным, я б не рассказал им прикол туристов с кабачковой икрой – классический развод новичков инструкторами. На лесной тропе выкладывается кабачковая икра и маскируется под кучу гавна, один инструктор пробует ее на вкус и говорит – «Свежее дерьмо, значит правильной дорогой идем, товарищи. Пищеблок недалеко, но еда там … хуже кала!». Второй припадает к земле, руками перетирает  кучку и облизывает пальцы, – В походе нет места предрассудкам! Любители ковырнуть морковку есть? … пока тёпленькая. 

Братья решили воспроизвести прикол в лагерной обстановке, тем более банка кабачковой икры у них была. Видно я плохой рассказчик, то ли парни не поняли шутки. Дети, хули. А Гриша по ходу вообще был даунбой в расцвете сил.

Пацаны слепили из кабачковой икры отвратительную кучку, Мишка вымазал ей губы и не заметил, что сделал Гришка. Тот сожрал почти всю икру, а остатками замазал гениталии. Первой открыла дверь пионервожатая,  заорала – «Ебать мой хуй!» и упала в обморок. Видно педагогического опыта не хватило. Через минуту весь лагерь, в том числе и их отец,  сбежался на вопль. Художник Репин таких картин точно не писал - один мальчик с перепачканным коричневой массой лицом невинно лыбится, а второй стоит со спущенными шортами и обмазанной этой же субстанцией залупой.
Папа отреагировал первым,

- Пидормоты, блять!

- Ахх, - дружно ахнули присутствующие и кличка «Пидорасы» прилипла к братьям навсегда.

Утром папа отправил сыновей в интернат для творчески одаренных детей «Голубые дали». Гришку засадили в класс тычковых инструментов, а Мишку пустили на хоровое пение.

Зато все внимание и любовь Иван Петрович перенес на меня:
- За всё ответишь, - рычал начальник лагеря, - ты у меня шконку грызть будешь, бацилла лагерная  ...

И начались хождения по мукам. На общаковой линейке утром меня выставляли сцыкуном и демонстрировали кем-то яростно обдроченные простыни, на вечерней - неряхой и тупицей.  В столовой я получал берцовые кости, плесневелые сухари и подсрачник от повара вместо компота. Из души компании и балагура я превратился в  оклеветанного изгоя общества и терпеливо ждал конца смены. Пионерлагерь  «Малыш-Крепыш» превратился в ад строгого режима, в котором страдал один я. Меня избегали  дети и взрослые как прокаженного. Как отомстить директору я не знал и только мечтал. Ежесекундно.
 
На закрытие смены состоялся концерт лагерной самодеятельности и выступление приглашенного гипнотизера. В тот день с утра я не успел оправиться, по-простому отлить. Не дали мучители мои. Почистил рот, погнали зарядку. До звездочек в глазах заставляли приседать и сразу завтрак. Не успел доесть, чистка туалета и уборка территории. Кошмар.

Очередь выступления дошла до мага,
- Желающие принять участие в программе приглашаются на сцену.
Директор сильно схватил меня за ухо, вытащил на сцену и как мешок с горохом бросил на стул посреди сцены,
- Вот наш лучший доброволец, - и что-то долго шептал артисту на ухо.
- От же ж мразь какая … - ответил изменившийся в лице колдун и приступил к шоу.

В зале повисла гробовая тишина. Через мгновенье сеанс гипноза начался,
- Расслабьтесь, вам хорошо, ваши руки-ноги немеют, вы засыпаете …. Вы спите … спите … спите …

Затем я выполнял бредовые указания гипнотизера – ел репчатый лук вместо апельсина, жужжал дизельным пылесосом, плавал баттерфляем по заплеванной сцене и многое чего еще.

И тут маг томным голосом заговорщика произносит,
- Твои ноги наливаются свинцом! Ты не можешь идти.
Я, скрипя зубами и трясясь на манер зомби, медленно делал шаг за шагом.
- Ты лепило каменный! Ты застывшая гора!!! – орал гипнозник.
Корчась от боли, я продолжал движение. Зал замер. Воцарилась тишина круче гробовой.

- Первый случай в моей практике! – шепотом сказал маг в зал, - да этот парень из железа! … хуй там! – из титана!!!
 
Я корчил рожи не от боли. Сил терпеть больше не оставалось. И тут слышу,
-Ты смелый мальчик! Ты хочешь писать. Ты очень очень хочешь писать. Фонтан рвется, плотина рушится, … сделай это, ну? Расслабься и … ну давай, давай …

Магия магией, но я и без нее чуть не обосцался. Зрители застыли от напряжения и ждали моего публичного позора. Только Иван Петрович злобно потирал руки на первом ряду, ехидно ухмыляясь. Помирать так с музыкой, решил я, и во всю глотку затянул,

-We all live in our yellow submarine,
Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine,
    Yellow submarine, yellow submarine…

Неторопливо снял штаны, достал набухший член и прицельно направил струю на голову и лицо начальника лагеря. Как говорится - по усам текло и рот заливало. Иван Петрович стушевался, стал метаться из стороны в стороны под хохот зала, а я сцал и сцал. Вдруг он замер, сел на стул и, перестав сплевывать мочу, безвольно уставился на меня. А я всё пел и сцал струей нескончаемого возмездия – я мстил!!!

Когда появился лагерный доктор с грудастой медсестрой, обосцанный начальник лагеря был мертв, что не помешало врачу изгаляться искусственным дыханием битый час,
- Сердце, инсульт, смерть … вроде так, - вынес вердикт врач, опустил мокрые веки покойника и, как бы нечаянно заглянув медсестре под халатик, философски добавил, - если жил гавном то и помри в моче … скверная гармония бытия.

Впервые признаюсь вам, камрады, в гипнотический транс я не впал по простой причине – какая-то падла положила на стул канцелярскую кнопку.

После этого случая меня стали бояться и уважать, за глаза называя БабикОмен. Хорошо, что хоть не как сказочного батыра Обосцуобосруоколеешь.


РЖД, поезд Санкт Петербург – Удмуртия,
Общий вагон, верхняя полка сбоку
07.07.07.

Бабик , 29.07.2008

Печатать ! печатать / с каментами

Уважаемые камрады! Я опять повесил банер-заглушку на мобильный трафик. То есть - он будет виден при заходе с мобильного телефона. (Закрыть банер можно крестиком в правом верхнем углу). Сайт и я вместе с ним должны на что-то существовать. Если вам не нравится баннер-заглушка в вашем телефоне - помогите сайту материально, и я её сниму.
Спасибо за понимание. Ваш Удав.


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • последнии
все камментарии
234

mamulka, 11-05-2009 21:58:43

"Первой открыла дверь пионервожатая,  заорала - «Ебать мой хуй!» и упала в обморок. "
пацталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

235

Зяма, 14-05-2009 00:38:25

Тяжелое деццтво..вот бы мне такое! Зачот б\п

236

Олег Покс, 14-05-2009 10:53:02

бугога ... я на главной текстом заинтересовался гыыы. Вот Бабик сукин сын.

237

Хью Моржоуи, 05-06-2009 13:03:03

Гениально!

238

Kросавчег, 06-06-2009 01:40:21

07,07,07 - в этот день я пил пиво всю ночь и катался на машине, отмечая ровно год как мы знакомы со своей пелоткой.

239

weq, 08-06-2009 01:27:36

помоему так в нетленку

240

Usr, 15-07-2009 11:15:57

В тот день с утра я не успел оправиться, по-простому отлить. Не дали мучители мои. Почистил рот, погнали зарядку.

Почистил рот ?

241

ka4erap, 04-08-2009 07:27:13

зачтено
смешно
местами

242

Блондин Великолепный из Мейла Ру, 08-08-2009 02:58:21

МАЛАДЭЦ!!!йопт... Так им, пидарасам, и нада!!

243

N olen, 18-08-2009 14:23:10

заебсь

244

Маё имя, 09-10-2009 04:19:11

Охуенная ебала

245

зудозвон, 16-10-2009 18:35:12

На хуя ты все это написал? Что хотелвыразить? Повыебываться, блеснуть интеллектом? Ты дрочишь? Может в жопу ебешбся? Или просто шизик?

246

diman, 20-10-2009 09:53:05

Отжеж пиздун аффтор. Но онегдот хорошей, и изложен зачетно.
Малаца!

247

похуй, 27-10-2009 10:20:47

зачот!!!

248

Алкоголик Сидор, 29-10-2009 11:36:33

зачот!!!!

249

Dust!, 31-10-2009 10:30:04

ржал в голос, гыгыыгы

250

СУКА!!!, 10-11-2009 18:58:36

Жжжжоский сцыкун))

251

SSeses, 18-11-2009 13:40:44

залатой дождь гы гы гы

252

Мужикик (нихуя не Бабик), 10-12-2009 18:07:44

гавнище

253

Тебяебет, 15-12-2009 01:21:10

Оп нах

254

Жолтый голупь -, 29-01-2010 12:37:48

нахуя постить одно и тоже два раза?

255

Ублюдокнах, 31-01-2010 03:18:57

хлопаю в ладоши бля

256

АЦЦКИЙ ЖГУН, 02-02-2010 00:05:09

зачет по любому, понятно что сказка, но смешно! Пешы исчо!!!

257

rtu, 19-02-2010 23:01:37

PIZDEZ!!! XARASHO

258

ппп, 25-03-2010 12:36:42

ответ на: КТУЛХУ [6]

пидорасы спящие на дне океана сосут хуй у нищебродов с верхней полки

259

Дридон, 05-04-2010 16:08:15

ой бля как написано ..  ой бля как ...  зачот !!

260

Attorney, 07-07-2010 16:23:54

начальника лагеря и бацилу лагерную у Довлатова спиздел!!!

261

я забыл подписацца, асёл, 17-07-2010 22:06:10

поржал хорошо!

262

Вова, 17-07-2010 22:41:10

Круто, бля.

263

АрнольдеГ, 11-08-2010 14:34:12

человек-струя, ёбдь...

264

йобананах, 31-08-2010 12:58:43

"В тот день с утра я не успел оправиться, по-простому отлить. Не дали мучители мои. Почистил рот, погнали зарядку. До звездочек в глазах заставляли приседать и сразу завтрак. Не успел доесть, чистка туалета и уборка территории. Кошмар."
Туалет почистил, а отлить не успел.... нестыковочка... афтар съекономил на корректоре

265

Филимон2, 24-10-2010 04:29:56

ис пацтала))))))))))))))))))

266

artishok_nah, 19-12-2010 20:03:37

смешнай

267

ушан-ги, 23-01-2011 16:50:22

911-01-02 улыбнуло, ну ещё пассаж про искуственное дыхание обоссаному, а так хуета

268

Shooter, 25-05-2011 11:24:55

Фспомнел деццтво золотое... )))))))))))

269

Дальневосточный, 18-06-2011 17:41:14

Ни что так не разлагает военных как мирная жизнь, падшие женщины и серная кислота. поржал)))

270

Serbason, 26-06-2011 14:52:29

КОРОШО ОТОМСТИЛ!!!

271

Olgan, 28-09-2011 16:06:59

ага и такое бівает  http://mega-jack.ru/

272

Череззаборногаперекидышкин, 03-10-2011 15:24:12

афтар хотел шобы фтыкатель задумацо мог? Глубоко нах

273

Serge Blake, 04-10-2011 01:25:17

Море удовольствия!!!

274

Лёпчик, 22-12-2011 16:16:14

Пездец нихуевый креатиффчег

275

Митя Шишкин, 27-12-2011 23:38:11

но история не о ней, а обо мне(с) - гениально

276

МозгоВынос, 08-06-2012 19:47:04

Тема ебли не раскрыта !!!

277

Ахуенно шо пиздец!!!, 16-08-2012 23:51:43

Заебизчег!!!!!!!

278

Гаврон, 25-02-2013 15:47:43

Чёта дета у Аббата уже было про прорвавшуюся плотину. Правда, в том крео погибли целых два молдавана, а не один, как в этом...

279

Гаврон, 25-02-2013 15:50:04

Блять! Четвертые сутки читаю одного Аббата - потому и здесь по инерции подумал, что это его.
Приношу извинения аффтар у, обознался.
А за крео - завод.

280

жолтый, 25-07-2013 06:41:27

фтарой раз читаю и уссываюсь

281

WhiteShark, 31-07-2013 23:03:52

так вот он какой - бабик
мощный сказ
ржачный

282

Один на льдине, 31-10-2013 10:08:01

Ужоснах! Тяжело пацану пришлось, но уже были видны стальные яйца, не сломался и отомстил. Зачот!

283

Рэмбо, 18-09-2016 20:05:49

пару звиздюлей за труды

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

1

«Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg