Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Дачные девочки

  1. Читай
  2. Креативы
Андрюха Лазарев позвонил внезапно. Он сказал, что через пару часов мы с ним должны выходить из дома, т.к. появилась хорошая возможность отдохнуть на даче у приятеля. Мне идея понравилась, ведь проводить выходные в Кузьминках уже надоело. Андрюха тоже из этого района, мне до него идти было полторы минуты. К назначенному часу я за ним зашел, и мы поехали на Киевский вокзал.
Там мы встретились с ребятами, которых я еще не знал тогда. Самым последним, слегка опоздав, пришел Паша. Он и был хозяином дачи, на которую мы все стремились. Решили зайти в универсам, чтобы купить алкогольные напитки и еще что-то. С нами был Григорий, он очень веселый и озорной человек. В магазине он умудрился спереть приправу в красивой упаковке, радости не было предела. Потом под веселые разговоры мы сели в электричку и поехали. Я забыл сказать, что было это зимой, были все утеплены. Тут кто-то из компании достал водку и одноразовый стакан. Началось распитие прямо в самом вагоне, на глазах у трудящегося народа. Еще мы предвкушали, как будем жарить шашлык из курицы на свежем морозном воздухе. Ехали не долго, дача находится на границе Москвы и области.

    Ну, как вы понимаете, радость и эйфория наполнила Пашину дачу. Я уже не чувствовал себя чужим в новой компании. Все сели за стол, вытащили закуску и начали пить водку. Я понял, что с мороза меня начало здорово развозить. Мне приходилось внимательно вслушиваться в разговоры, чтобы не упустить логическую цепь, которая становилась все более рваной. Андрюха тоже был уже пьяным, его глаза блестели, язык заплетался, но ноги ходили. Тут он и увидел куриный шашлык, который был в какой-то кастрюле, стоящей на полу. Встал вопрос, а кому его делать? Пока решали, я предложил Андрею прогуляться по дачным улицам. Нам в след крикнули: “Ага, найдете девчонок - приводите сюда “. Мы вышли на воздух и виляющей походкой двинули вглубь старых дач. Нам было нормально. На улице темнота, послышались женские голоса. Я сказал, что надо идти в сторону голосов. Андрюха согласился поддержать мою идею. Да, это были две фигуры в женской зимней одежде. Их лица были замотаны до глаз платками. Я поздоровался с ними. Они радостно ответили. Завязался разговор. Хотя мы и были с Андреем поддатыми, я заметил, что девушки тоже не трезвы. Приятно удивило то, что после нашего предложения пройти к нам на дачу, они охотно согласились. Андрюха рванул вперед к ребятам в дом, чтобы подготовить народ к приходу гостей. Я гордо шел по участку дачи, за мной шли две девушки, расстегивая по ходу свои пуховики. На пороге стоял и курил веселый Гриша, который громко крикнул: “Вовка с девчонками идет!”.

    Мы не за тех их приняли - это были мать и дочь, одной за пятьдесят, а второй тридцать с лишним. Я немного протрезвел и посмотрел на Андрюху, он отвернулся, скрывая смех. Гриша не сдержался и заржал. Но разговор все-таки завязался, ведь та, что постарше призналась, что работает преподавателем в институте, учит таких же разгильдяев, как мы. Хозяин дачи, Паша, углубился в интересную беседу с ней, постепенно щурясь от табачного дыма и опьянения. Вторую женщину долго и профессионально целовал хоккеист, который тоже присутствовал в нашем заезде. После массовых доз алкоголя “девушки” умудрились поругаться между собой, мать хватала дочь за волосы, произнося при этом нецензурную брань (преподаватели знают много интересных слов, можете верить на слово). Не помню, как все получилось, но я шел провожать этих дам к ним на дачу. При этом младшая держала меня за руку и рыдала. Ее мать шла впереди, строя из себя обиженную. Когда мы пришли к ним в дом, меня пригласили к столу, за которым они ели и пили до знакомства с нами. Я сел и выпил несколько рюмок водки, затем послышались странные звуки из соседней комнаты. Звуки напоминали стон и свист одновременно. Мне стало жутко, а потом я замер, как памятник оттого, что увидел: на меня шел мужчина-калека. Он был худой, высокий и пьяный. Были видны признаки паралича и алкоголизма. Он не мог разговаривать из-за своей болезни, при этом он вызвал у меня ужас. Я вскочил и пошел к выходу. Мне объяснили, что это муж той, что была младше. После аварии он остался инвалидом. Оказывается, что он ревновал свою жену ко всем. И ко мне.

    До Пашиной дачи я домчался мгновенно. Все уже были дико пьяны, у меня возникло желание спать. Мне выделили кушетку, и я отключился. Ночью произошла невероятная история, которую помнят все участники этой поездки: я проснулся оттого, что огромная волосатая рука начала расстегивать мой ремень. Я замер. Потом рука начала залезать в мою ширинку. Тут я схватил ее и откинул в сторону, попытался заснуть опять. Рука начала вести себя более настойчиво, пытаясь нервно расстегнуть мои джинсы (ведь спал я в одежде). Я решил поинтересоваться, кто же лежит со мной рядом? Это был Гриша, он лежал с закрытыми глазами и милой улыбкой, делая очередную попытку залезть в мои штаны. Я в тот момент мог подумать все, что угодно, даже усомниться в его сексуальной ориентации, но решил просто закричать ему в ухо: “Гриша, это же я!”. Он открыл глаза и тут же произнес: “Вот черт! Извини...”. Потом он заснул. В комнате еще спал Паша, в этом облаке перегара я все-таки заснул. Утром начались шевеления, кто-то начал разговаривать, кто-то сгонял за пивом. Когда Гриша начал будить хозяина дачи, Паша, не открывая глаз, произнес: “А с тобой, Гриша, я разговаривать не хочу”. Гриша спросил причину и засмеялся. Павел, так и не открыв глаз, ответил: “Ты друзей трахаешь...”. Тут я вспомнил ночное происшествие, Гриша тоже, и дача погрузилась в общий похмельный смех. Гриша потом рассказывал, что ему приснилась тогда та женщина, которой было за тридцать, как будто его положили спать с ней.

Будьте внимательны, когда в нетрезвом виде ложитесь спать с незнакомыми людьми. Всегда контролируйте соседа по койке, а то попадете в ситуацию, которую комедией уже не назовешь...

C Уважением ко всем дачникам, Владимир Мерзавцев (с)

Владимир Мерзавцев , 30.05.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ БЁТ, 30-05-2008 12:41:03

кто ниспряталсо йа невеновад ...

2

TrollMops, 30-05-2008 12:41:06

тут

3

rendoza, 30-05-2008 12:42:05

опа

4

Невзъебенный, 30-05-2008 12:42:06

как многа читать

5

бывший, 30-05-2008 12:45:31

Ужозблядь. Ещё одного из списка людей вычёркиваю. Потери катастрофические.

6

грамазека, 30-05-2008 12:45:58

хуита какая-то

7

Чапаев, 30-05-2008 12:46:56

да ну нахуй

8

Alviarin, 30-05-2008 12:47:16

И нахуя я это прочитал ? И нахуя Ты ЭТО написал ? Бред полный. Голову себе разбей.Клавиатурой. Мудила.

9

TrollMops, 30-05-2008 12:47:31

хуета на уровне пэтэу с элементами педерастии. 0*

10

Вспоминатель, 30-05-2008 12:47:53

Гриша, я тут!”. Он открыл глаза и тут же произнес: “Вот черт! Извини...”.

11

Херасука Пиздаябаси, 30-05-2008 12:48:02

Это пиздец. Юриг, ты?

12

разведка клонов, 30-05-2008 12:48:31

владимир мерзавцев, 12 лет. Изложение на тему "то что я подслушал у старшаков ва дваре"

13

Cвин, 30-05-2008 12:48:33

ну вощем наверное всё правда, разве что афтар скромничает, жопоцелку то ему палюбэ парвали
за сачинение "как я правёл выхадные" твердый трояк.

14

Чапаев, 30-05-2008 12:52:10

ответ на: Херасука Пиздаябаси [11]

Точно Юрег.Узнаю его тунгусский стиль:что вижу,то пою

15

Чапаев, 30-05-2008 12:52:49

ответ на: TrollMops [9]

С элементами ахтунга

16

Рангарик (регу праибал б/п), 30-05-2008 12:54:01

Ахтунк?

17

Джым, 30-05-2008 12:56:13

недоахтунг и геронтофилия, что можэт буть прекраснее, какда находишся зимой, бял, на даче?
ф топку нах

18

базука, 30-05-2008 12:56:55

Вторую женщину долго и профессионально целовал хоккеист, который тоже присутствовал в нашем заезде."

Интересно... Профессиональный поцелуй хоккеиста....
Наверно, постоянно передвигаясь, делая обманные финты и работая корпусом?

19

даипох, 30-05-2008 12:57:05

Удав опять к финнам свалил? иначе как понимать эту кучу на главной

20

ВолаебуЙ, 30-05-2008 12:59:19

Стиль Юрига, тема - пидары...в общем, ХУЙНИЩА ПОЛНАЯ!!!

21

базука, 30-05-2008 12:59:40

Ждём вторую часть, поскольку судьба шашлыка из курицы осталась неясной.

Хотя, возможно, волосатый Гриша после Автора выеб и курицу.

22

ВолаебуЙ, 30-05-2008 13:02:10

Кто дал больше одной *???

23

фри бсдя™, 30-05-2008 13:02:11

это пиздец

а, понял - просто площадка для говночята нужна была

24

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 30-05-2008 13:02:21

хуйня какая то

25

Машонистый мужык, 30-05-2008 13:08:28

афтар, признавайся, как тибе удалось сбежать из корзины?
денех ЖеЛе заслал, не иначе

26

базука, 30-05-2008 13:15:17

А какой, интересно, профессиональный поцелуй штангиста?

В полуприседе, с одновременным мощным пердежом?

27

В ЖОПУ НОСОМ, 30-05-2008 13:19:09

Афтар тунгус и ушлепок не пиши больше!

28

В ЖОПУ НОСОМ, 30-05-2008 13:19:10

Афтар тунгус и ушлепок не пиши больше!

29

Das Mas Taa, 30-05-2008 13:20:14

прочел по- диагонали

афтор - несостоявшийся геронтофил

кгам

30

базука, 30-05-2008 13:21:09

Мне объяснили, что это муж той, что была младше. После аварии он остался инвалидом. Оказывается, что он ревновал свою жену ко всем. И ко мне."

Ну, к Автору он , думается, зря ревновал... Гриша знает своё дело туго.

31

Бобр, 30-05-2008 13:28:22

Не, я сам еблан, но ТАКОЕ... этпесдец.

32

я забыл подписацца, асёл, 30-05-2008 13:30:23

последователь йурига? ну ну

33

Бигимот (агромное чорное кизко), 30-05-2008 13:32:19

нечитал.

34

Ростовский Фтыкатель, 30-05-2008 13:33:16

хуйня редкостноя

35

Cвин, 30-05-2008 13:40:42

вито бля атжок, рыдаю нах

36

Abanamat, 30-05-2008 13:41:55

кгам

37

Oskolock, 30-05-2008 13:42:20

с удовольствием ставлю афтару одну звизду.
Надо бы дописать крео, каторый пешу уже почти год, пока воспоминания не стерлись.
Чую, это будит шедевр ниибацо

38

мальчег ф сандалеках, 30-05-2008 13:55:14

типаваяя паибень

39

я забыл подписацца, асёл, 30-05-2008 14:07:58

голубая луна всему виной..

40

Боцман Кацман, 30-05-2008 14:37:13

про дачников педаросов

41

Ылья Мураметс, 30-05-2008 14:43:56

хуясе, автора чуть гриша не трахнул, а утром всем было весело...

42

Аваська, 30-05-2008 14:54:07

хуйпездафазенда

43

Гурбангулы Бердымухамедов, 30-05-2008 15:06:18

Паша, Гришка, хуй, мартышка...

что за поебень?

44

Дон Мудильо де Паскудо, 30-05-2008 15:09:27

"я проснулся оттого, что огромная волосатая рука начала расстегивать мой ремень."

Хуясе у аффтыря зрение.. В темноте даже воласы на руке розглядел..

45

Дон Мудильо де Паскудо, 30-05-2008 15:11:39

"Будьте внимательны, когда в нетрезвом виде ложитесь спать с незнакомыми людьми. Всегда контролируйте соседа по койке, а то попадете в ситуацию, которую комедией уже не назовешь..."

Аффтырь, исключи из друзей педоразов и будит тибе счасте. Кароче, хуету напейсал

46

el_stasyan_che, 30-05-2008 15:17:42

ты где??? в приличном обществе?? ни хуя!! Где слова такие пизда,хуй, пидр и тп??? А такие истории у людей чуть-ли не каждые выходные случаются

47

билят, 30-05-2008 15:28:50

ПИЗДЦ БЛЯТЬ! тут карзина?

48

билят, 30-05-2008 15:30:17

ПИЗДЦ БЛЯТЬ! тут карзина?

49

LIKAN, 30-05-2008 15:45:30

нетленко ибо душевно

50

Лекарь Мля, 30-05-2008 16:26:15

дитенок...  ты пока здесь читай.. писать тебе рановато...  слышь, афтар, мля.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.»

«И там уже добрый стилист пишет, что «тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg