Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Поход

  1. Читай
  2. Креативы
Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы их так, как люблю их я? Близка ли вашему сердцу эта предпоходная суета, когда вы составляете список вещей, которые с собой нужно взять, а потом проёбываете его, и берёте лишь то, чего в списке не было вообще? Есть ли у вас машина ВАЗ 2106, в багажнике которой всегда лежыт рваная надувная лодка, лом, кувалда и сачок для ловли бабочек? Тогда это прекрасно.
Я вообще женщина очень дружелюбная. Поэтому у меня много друзей. Правда, в большинстве своём они редкостные негодяи и опойки, но это от того что «с кем поведёшься, так тебе и надо». Зато они любят походы, рыбалку, и секс на природе. В спальном мешке. Чтоб комары за жопу не кусали. Я рыбалку тоже очень уважаю. Я, если что, в деццтве сама лично бидон бычков с глистами в пруду наловила, и даже их сожрала. Поэтому у меня такие выразительные глаза, и плохие анализы. В общем, рыбалка – это очень хорошо.
Природу люблю ещё, само собой. Люблю и берегу. Поэтому в спальном мешке сексом не занимаюсь, и лосей подкармливаю. Хлебом и солью.
И, когда мои верные друзья сказали мне: «Лида. А не хочешь ли ты, Лида, пойти с нами в поход, чтобы рыбу удить, коренья полезные из земли выкапывать, лосей кормить солью йодированной, и хуй сосать под белыми берёзками?» - я, конечно, согласилась, не раздумывая долго. И список необходимых в походе вещей сразу же начала составлять. Список вышел большой и длинный как моржовая гениталия, и тут же был где-то проёбан. По традиции. Поэтому в поход я с собой взяла босоножки, крем для загара, бритву, шампунь, духи, косметичку, пижаму, и туалетную бумагу. Сложила необходимые ингридиенты в плетёную сумочку, и ушла в дремучий лес.
Ну, может, не ушла, и не в дремучий, а села в машыну ВАЗ 2106, но лучше бы ушла.
- Здравствуй, Лида. – Поприветствовали меня шестеро прекрасных парней, сидящих в авто. – Мы очень рады, что ты решила принять участие в нашем крестовом походе. Значит, ты осознала всю опасность предстоящего события и запаслась презервативами с усиками и пупырками?
- Здравствуйте, прекрасные парни. – Ответила я, и изящно втиснулась на заднее сиденье между третьим и пятым пассажиром, ободрав правую щёку о ржавые грабли. – Нету у меня усиков с пупырками, и презервативов походных, зато есть туалетная бумага, губная помада оттенка цикламен фирмы «Буржуа», и встречный вопрос. Зачем вам грабли, суки?
- Грабли, Лидия, - ответили прекрасные парни, - это очень важный девайс в походе. Граблями ты будешь разграбливать место, где мы будем разбивать лагерь, и лица. Тем, кто-то плохо разграбит место. В лесу, ты ж понимаешь, Лидия, много всяких природных ископаемых навроде шышек, палок и окаменелого говна. И мелкая жывность там жывёт. Кроты, к примеру, бобры, суслики и медведи саблезубые. Их надо прогнать с места предполагаемого разбития лагеря. Так что держись за свой рабочий инструмент крепче, мы отправляемся навстречу опасной неизвестности.
Неизвестность меня не пугала. Не пугала и опасность.
Нервную икоту у меня провоцировала мысль о том, что домой я могу и не вернуться. А дома у меня остались собака и мужыг. Невоспитанная собака, и грустный мужыг. Собака невоспитанная потому, что из меня очень плохой и некомпетентный воспитатель, а мужыг грустный –потому что в поход его не взяли, а из ассортимента жратвы в холодильнике осталась только ампула димедрола, спизженная мной когда-то по случаю. Вот это меня и угнетало. Я же могу не вернуться, а мужыг с собакой могут умереть от тоски и передозировки димедрола. Но рыбалка… Рыбалка – это святое.
- Ты, кстати, взяла с собой удочку или динамит? – Вдруг спросил меня прекрасный парень Лёха, и испытующе посмотрел мне в глаза.
- Взяла. – Соврала я, и покраснела. – Ещё червей взяла. Красных и длинных. Будильник взяла, и диск с песнями Валерии.
- Молодец! – Похвалил меня Лёха. – Будешь в нашем походе главнокомандующей. Ну-ка, спой чонить такое, бодрящее.
- Сте-е-елицца метелица-а-а-а!
- Превосходно! – Растрогался Лёха, и сунул мне в руку стаканчик. – Подкрепись. Дорога долгая предстоит. А Петлюру могёш? Верю. Подкрепись.
К концу долгого пути я была уже неприлично пьяна, и успела потерять ценные грабли, когда выходила на обочину дороги пописать. Зато в кустах я нашла собачий череп и чью-то оторванную ногу с копытом. После долгий прений ногу мы решили оставить там, где она лежала, но за упокой души ноги всё-таки выпили.

…Там вдали за рекой догорали огни. В небе ясном заря догорала.
Пять прекрасных парней из авто «хач-мобиль» на разведку в поля поскакали.
После трёх часов подкрепления мы доехали до места. Место было ничо таким, жывописным. Над головой гудели высоковольтные провода, где-то далеко, у горизонта, угадывался некий водоём, а справа было кладбище.
- Вот. – Сказал Лёха, и широко раскинул руки. – Вот. Это море, сынок.
И выразительно посмотрел на меня.
- Где, папа? – Я попыталась подыграть Лёхе, и потерпела неудачу.
- В пизде, сынок. Машина сломалась. Дальше не поедем. Лагерь будем разбивать вот здесь.
Я ещё раз вгляделась в линию горизонта, потом перевела взгляд на деревянные кресты по правую руку, и огорчилась:
- А рыбку где удить?
- Тоже в пизде, как ты понимаешь. Не будет у нас рыбки. Будем грибы искать, коренья целебные и колхозников.
- А зачем колхозников искать?
- А затем, чтобы они нас первыми не нашли, и пизды нам не дали. Ты под ноги себе посмотри.
Я посмотрела под ноги.
- А… А это что?
- А это, Лида, картофельное поле. Пять гектаров картошки. По двум мы уже проехали с буксом. Ну что, ты с нами по грибы-по колхозники?
Выбора не было. У меня вообще ничего, в принципе, не было. Грабли – и те потеряла. Остались только пижама, помада и прочая туалетная бумага.
- Говорила я вам, давайте ногу с копытом с собой возьмём… Конечно, я с вами. Но сразу говорю: если колхозников будет очень много – я капитулирую, и сдамся в плен.
- Тебя ж выебут, дура. – Заглянул в моё будущее Лёха, и нахмурился. – Шкура продажная. Чуть что – так в кусты.
- Именно так. – Подтвердила я Лёхины слова, и ушла в кусты, прихватив с собой туалетную бумагу и французские духи.
Когда я вернулась, принеся с собой шлейф аромата, в котором угадывались ноты можжевельника, пачули, лаванды и экскрементов, машын на картофельном поле прибавилось. Судя по номерам авто, это были не колхозники. Это я умничаю, конечно. Я в номерах вообще нихуя не разбираюсь. Для меня они все одинаковые: буковки да циферки. То, что это были не колхозники – стало понятно сразу, как я увидела двух некрасивых женщин, двух красивых женщин, и ещё пятерых прекрасных парней, которые рылись в багажнике нашего хач-мобиля, и споро выбрасывали оттуда одеяла, надувную лодку и мою пижамку. Так могут поступить только друзья.
- Знакомься, Лида. – Обнял меня за плечи Лёха, принюхался и поморщился. – Это мои друзья из Питера. Это Витя, это Саша, это Коля, это тоже Коля, и это тоже Коля, а это Ира и Марина.
- А это? – Я скосила глаза в сторону некрасивых женщин.
- Не знаю. – Отвернулся Лёха. – Это падшие женщины. Их Коля привёз. Коля, это который щас паровозик пускает Виктору.
- Из Питера тащил? – Я изумилась.
- Нет. По дороге где-то подобрал. Мы ими, если что, от колхозников откупаться будем. Ты, кстати, как относишься к раскуриванию зелёных наркотиков?
- С любовью.
- Вот и заебись. Иди тогда к Коляну, он подарит тебе хорошее настроение и нездоровый аппетит.
Через полчаса, когда абсолютное большинство туристов приобрело хорошее настроение и нездоровый аппетит, когда общими силами был разбит лагерь, состоящий из одной двухместной палатки, пяти одеял и телогрейки, когда ритмично закачалась машина ВАЗ 2106, в которой спрятались от коллектива кто-то из Николаев и одна из падших безымянных женщин – мы, окунувшись в атмосферу беззаботности и душевного единения, отправились с ревизией на кладбище. Было темно, но страха мы не испытывали. Нас охватил кураж и жажда неизведанного. Утолить эту жажду могла только кладбищенская ревизия. Прихватив с собой зелёных курений, несколько ёмкостей с алкоголем и оставшуюся падшую женщину, мы облюбовали укромное место возле кладбищенской ограды, потому что дальше идти никто кроме Лёхи не пожелал. Конечно, никто из нас не ссал. Вот ещё. Просто не по-людски это, на могилах водку пить, как землекопы какие.
- Хорошо тут, братцы. – Сказал Лёха, и прижался к путане. – Тихо так, только сычи где-то вдалеке кукуют. Когда-нибудь и я буду тут лежать, источая миазмы сквозь толщу земли, и слой лапника, а вы придёте ко мне вот так, ночью, и выпьете за моё здоровье.
- Да… - Поддержал Лёху Витя из Питера. – Щас такая жизнь пошла, что люди уж здоровыми помирать начали. Вот у меня случай был такой: работал я тогда в одной конторе, и у нас там был такой Славик, компрессорщик. Здоровый как весь пиздец. Только дурак. Постоянно ходил на какой-то вокзал, на выставку паровозов, приходил оттуда просветлённый, и всегда с бабой. Любили его бабы-то…
Виктор замолчал, и ковырнул пальцем могилу Захара Куприянова, скончавшегося в тыща девятьсот двадцать пятом году.
- Повезло мужику. Ещё до войны помер. Не ходил с голыми руками на фашистов, не горел в танке под Сталинградом, и суп из ботинок не варил. Дезертир.
- Кто? – Не понял Лёха. – Славик компрессорщик?
- Какой Славик? – Виктор вытащил палец из могилы, и нахмурился: - Я про Акакия этого говорю. Куприна.
- Захара Куприянова. – Поправила я лениградца. – Чо там Славик-то твой, паровозолюбитель?
- Ах, паровоз, да… - Встрепенулся Виктор, и полез в карман. – Кому паровозик?
- Тьфу ты, - сплюнул на убежище Куприянова Лёха, - наркоман иногородний. Приедут тут разные, а потом приличным людям и поговорить негде.
- А вот у меня случай был.. – Вдруг подала голос падшая женщина, и все с интересом посмотрели в её сторону.  – Случай был, говорю. Жила я с одним мужиком тогда. Валериком звали. Он у меня в морге работал.
- У тебя? – Заинтересовался Лёха. – У тебя свой морг есть? Слушай, у меня к тебе пара вопросов…
- Нет у меня морга. – Разрушила Лёхины планы путана. – У меня только Валерик был. Прекрасный мужчина, кстати. Статный, русоволосый, сажень косая в плечах, руки как грабли.  И работал он в морге…
- Некрофилом? – Подсказал Виктор, и громко засмеялся, вспугнув стаю летучих мышей.
- Санитаром. Валера работал там санитаром. При больнице. А по ночам ещё охранником в морге. Ну вот. Приходит он как-то раз на работу, в больницу, а ему говорят: «Валера, сегодня ночью бабка в тринадцатой палате померла, надо бы её в морг свезти». Ну, Валерка в палату зашол – видит, три бабки лежат. Две с открытыми глазами, одна с закрытыми. Сразу понятно – умерла бабка. От старости.
- Погоди, - перебил женщину Лёха, - а как Валерик догадался, что она от старости умерла? Может, её соседки по палате задушыли?
- О нет, - хитро и неприятно оскалилась проститутка, - нет. Старушка та была совершенно лысая и без зубов. И лежала чрезвычайно умиротворённо. В общем, всё с ней понятно было. Переложил её Валерка на каталку, да отвёз в морг. Оставил её в коридоре, простынёй накрыл, и пошёл себе дальше, обязанности свои исполнять. Служебные. Возвращается через час, смотрит – нету бабки!
- Как нету?! – Ахнул Виктор. – Спиздили штоли?
- Хуже. – Путана погладила могилу Куприянова, и вздохнула: - Бабка та и не померла вовсе. Это Валерка, мудак, напутал. Умерла другая бабка, которая с открытыми глазами лежала, и зубы у неё были. В стакане на тумбочке. А эта бабка просто спала… Но это всё уже потом выяснилось. А Валерка тогда пересрал сильно. Стал бабку искать по всему моргу. Подманивал её всячески, зазывал. А бабка не идёт. Он уже все холодильники с покойниками обшарил, думал, может бабка та жрать захотела? Хуй. Покойники все целые лежат, а бабки нет…
- Короче, - подала голос девушка Ира, - бабку где нашли?
- А в палате её и нашли. – Буднично закончила проститутка. – Бабка как проснулась в морге, так сразу и поняла: пиздец. Выбираться отсюда надо, пока не вскрыли. Ну и выбралась как-то. Пришла, и легла обратно на свою койку. Там и нашли. А Валерку, само собой, выперли с работы. Он тогда как запил с горя, так уж три года и не просыхает.
Над кладбищем повисла нездоровая тишина.
- Вот ты ж сука какая… - С чувством оттолкнул путану Лёха, и поморщился. –  Хуйню какую-то рассказала, а я слушал как дурак. Поди нахуй отсюда, дура. Тебя даже колхозникам отдать стыдно. Поговорить с тобой не о чем совершенно. Бесполезное ты существо.
Туристы все как-то разом загрустили, и принялись пить водку.
- А что, друзья-грибники, - я решила исправить ситуацию, - может, костерок запалим, да картохи колхозной напечём? Хлебца порежем, лосей подманим, потом приручим, да на рыбалку на них поскачем? А там рыбы видимо-невидимо, и вся в оперенье золотом, искрится-переливается, и зверь пушной стаями ходит, мехами ценными козыряя…
- Лиде больше наркотиков не давать. – Вдруг громко сказал Лёха, и поднялся. – И никому больше не давать наркотиков. Вы, уроды, к таким изыскам не готовы. Хуйню одну несёте. Один хуже другого. Предлагаю всем отсюда уйти, и сварить чонить пожрать. Лида, ты назначена сегодня походной стряпухой. Испеки нам лакомство какое-нибудь. Запеканочку грибную, или суп свари из чего хочешь.
- Иди-ка ты нахуй, Алексей. – Твёрдо выразила я свою точку зрения, и тоже поднялась. – То я главнокомандующий, то разгребательница леса, то стряпуха. Изыски, блять. Наркотиков нам не давать. Жлоб сраный. Я щас пойду сама к колхозникам, и расскажу им как ты их поле русское затоптал, и пизды им дать хотел. Всё им расскажу.
- Тогда мне придётся тебя убить. – Грустно заметил Лёха, и протянул руку к моей шее. – Я тебя задушу, и закопаю прям к Акакию Куприну. Будешь с ним вместе лежать, и колхозное поле удобрять.
- Суп из тушёнки будешь жрать? – Оттолкнула я Лёхину руку. – Чтоб ты просрался, турист ебучий.
- Буду. Буду, Лида. – Ласково потрепал меня по волосам Лёха, и толкнул меня в спину. – Иди, кашеварь уже. Специй не жалей только, и никаких кореньев в супчик не клади, пока я на них не посмотрю. А то знаю я тебя, мартышка-озорница.
Светало. Гудение проводов над головой усилилось, со стороны водоёма тянуло гнилью и тухлой рыбой.
- Бабы, кто письку не подмыл перед походом, а? – Веселился Лёха, подходя к каждой из присутствующих женщин, и получая от каждой увесистый подсрачник. – Какие неряхи!
- Не нравится мне тут, Алексей. – Пожаловалась я Лёхе, бешено размешивая в кастрюле тушёнку. – Я домой хочу. Я ж на рыбалку хотела, да чтоб ухи пожрать… Нахуй я вообще с вами попёрлась? У меня мужыг дома грустный сидит, и собака скучает… И компания какая-то задротская. Бляди какие-то, девки невнятные, мужики-наркоманы…
- Не реви. – Лёха сел рядом, схватил ложку, и зачерпнул ей из кастрюли. – Никуда твой мужыг не денецца. И собака не сдохнет. Суп, правда, говно говном, но баба ты хорошая. Хочешь, могу тебя через час домой отправить? Витька в Москву собираецца, тёлка там у него живёт. Могу тебя к нему в машину засунуть. Только, чур, тихо. А то вслед за тобой все бабы свалят. А чо в походе без баб делать? Особенно, если рыбалка пиздой накрылась.
- Домой хочу-у-у-у…
- Не реви, сказал же.
- Не реву.
- Эх, Лидка, вот нихуя ты к жизни не приспособленная. Тебя в походы брать нельзя. Привыкла в Москве жить, в девятиэтажке блочной, с унитазом и мусоропроводом. И чтоб Макдональдсы на каждом углу, и прочая роскошь. Пиздуй к Витьку. И в следующий раз с нами не напрашивайся. Мартышка.


…Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы ночёвки под открытым небом, и стаи комаров, норовящих обглодать ваше тело до скелета? Любите ли вы суп из тушёнки, и песни Цоя под гитару? Это хорошо.
А я люблю Макдональдс, мусоропровод и блочные девятиэтажки. Люблю унитазы, горячую воду и электричество.
И, если вы собираетесь в поход – меня не приглашайте.
Я ж и согласиться могу. Запросто.

Лидия Раевская , 15.05.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Херр Бергер, 15-05-2008 11:30:59

хуйпезда

102

Барабашкина(АУК), 15-05-2008 11:31:57

Пелотку пачетаем

103

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 15-05-2008 11:32:04

натужно как то, сквозь зубы кабудто или борясь с запором

104

Херр Бергер, 15-05-2008 11:32:34

хуйпезда

105

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:33:18

ответ на: Berg [85]

ну я так-то согласен. отладка опять же упрощается. Но большевики, суки, все мельницы снесли. А в 90-е мельников перестали ПТУ выпускать. Теперь кадров нет - будем и дальше в информационных технологиях отставать от голландии и проч западных стран

106

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:33:43

ап

107

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:33:49

111

108

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:33:56

оп

109

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:34:07

херасука

110

Херасука Пиздаябаси, 15-05-2008 11:34:08

111еккн

111

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:34:17

опа

112

Катя Падловна, 15-05-2008 11:34:17

Тополя полно

113

Херасука Пиздаябаси, 15-05-2008 11:34:48

Упизжу-ка я в суд...

114

Олег Покс, 15-05-2008 11:35:30

и хуй сосать под белыми берёзками?» - я, конечно, согласилась, не раздумывая долго.(с0

Березки поливать надо!

Заебись крео!!! Просто чудесное. Ржал в душе как пьяный Староверов.

115

Berg, 15-05-2008 11:36:30

ответ на: ООО "Падший Тополь" [105]

боюсь, в плане ИТ мы от голландеи отстаем вовсе не по пречине мельнитц... нашы спецы курят зачительна менее качественные прадукты... хотя шыдевры пападаюцо

116

Олег Покс, 15-05-2008 11:37:17

ответ на: Херасука Пиздаябаси [113]

>Упизжу-ка я в суд...

Конвой приехал?

117

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:37:48

ответ на: Катя Падловна [112]

это башкирский юрист клонит. под моим чесным ником подбирается к забору, а потом как прыг...
ни стыда ни совести.

118

Олег Покс, 15-05-2008 11:37:50

блять ... куда не плюнь - везде этот Берг вездесрущий.

119

Олег Покс, 15-05-2008 11:39:25

ответ на: ~] ТЯНИТАЛКАЙ [~ [17]

>В тыщще у СП.
>Писал паходу Погз.

я так не умею пиздато писать. Грустный смайлиг с длинным хуем.

120

Yjin, 15-05-2008 11:39:51

Хорошо Лидко , образно !

121

Berg, 15-05-2008 11:39:52

не плюй в берга - пригодицца пеффка напицо, вам ли этава не знать, погс? наверна уже больших карманоф на фуфайку нашили к суботе штоп па две крушки влазило?

122

Slonn, 15-05-2008 11:40:07

Да ну их,эти паходы...

123

Херр Бергер, 15-05-2008 11:40:38

хуйпезда

124

.Ы.+, 15-05-2008 11:41:53

Заибис,в который раз аплодирую афтырьде!А то вот мандалу почитаешь,и весь день аллергия нах.Пиши исчо.

125

Лидия Раевская, 15-05-2008 11:42:45

ответ на: Олег Покс [118]

Всем кто в чате - чмоки-трямки. Олег, ты на Тусу прибудешь? А то я чота в каких-то раздумьях - идти не идти.

126

Катя Падловна, 15-05-2008 11:43:10

ответ на: ООО "Падший Тополь" [117]

Ой, ли? Ты больше всех флудишь, кстати. Нрависо аффтор или пиздеть?

127

Бухаю с ночи, 15-05-2008 11:43:48

Пашол в паход, абмывать зенитчиков

128

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:43:53

ответ на: .Ы.+ [124]

просто не надо когда Мандалу читаешь аскорбинки есть горстями

129

Олег Покс, 15-05-2008 11:45:29

Единственный минус у крео - так это не хватает ощущения мастабности происходящего. Вон у Староверова как - Небо рыдало слезами с куриное яйцо третий месяц. Горы тряслись сильнее грома. В воздухе росло напряжение всемирного мастаба. Я укутулся в телогрейку и стал с нетерпением ждать конца света. А Света сука не пришла на сеновал ... и нахуя и мок три месяца как березка в голом поле в голодомор? Рука затекла потому что топор был тяжелый. Кровь еще не остыла, как у меня созрел план. План? Нет, прыщ, но планетарного мастаба.

типа того ... ога.

130

Олег Покс, 15-05-2008 11:46:44

ответ на: Старая Пелотка [125]

Ты охуела Старая такое спрашивать? Я все утро думал как с твоим мужем фотографироваться буду и тебя хвалить во всех ипостасях. Иди.

131

Олег Покс, 15-05-2008 11:48:27

Лидок, все равно для Удава у тебя умные тексты получаются ... попроще надо и будет всем сщастье планетарного масштаба! во как.

132

StarПер, 15-05-2008 11:50:04

начало пошлое штампованное в худших традициях...
дальше читать?

133

Джым, 15-05-2008 11:50:10

чят вяловат

134

Херр Бергер, 15-05-2008 11:51:03

лида-хуида

135

Лидия Раевская, 15-05-2008 11:51:31

ответ на: Олег Покс [130]

>Ты охуела Старая такое спрашивать? Я все утро думал как с твоим мужем фотографироваться буду и тебя хвалить во всех ипостасях. Иди.
Я без мужа приду. Он меня Натрию поручил. Кому-то веть надо на даче пахать? Вот муж на дачю, а мы с Натрием, значицца, на тусу. Похвалить меня можешь лично мне. Я порадуюсь и возгоржусь. *Смайлег*

136

Джаггабой, 15-05-2008 11:51:39

ответ на: Олег Покс [131]

>Лидок, все равно для Удава у тебя умные тексты получаются ... попроще надо и будет всем сщастье планетарного масштаба! во как.

И будет всем счастье пелотажного масштаба ыыыы

137

Гарррбатый, 15-05-2008 11:51:52

Про любофь есть?

138

ЙОЖ.©, 15-05-2008 11:51:57

Щастье планетарнова машштаба? Наверна бутылка вотки размером с ракету "Протон"...

139

Гарррбатый, 15-05-2008 11:52:24

Привет участникам срача.. поимённо всех не буду называть, уш извините..

140

Барабашкина(АУК), 15-05-2008 11:53:39

про прекрасных парней
это прекрасно

141

Джым, 15-05-2008 11:53:41

ответ на: Гарррбатый [139]

анекдот боянистый, вспомнился, пра вежливава Ежика

142

Гарррбатый, 15-05-2008 11:53:43

ответ на: ЙОЖ.© [138]

>Щастье планетарнова машштаба? Наверна бутылка вотки размером с ракету "Протон"...
И зарплата , выдаваемая в "камазах"+ автомобиль, инкрустированный брыльянтаме + блондинго с ногаме ат ушэй.

143

Херр Бергер, 15-05-2008 11:53:52

чят-хуят

144

ООО "Падший Тополь", 15-05-2008 11:53:55

ответ на: Катя Падловна [126]

Автор - хороший.  этакий распиздяй в юбке. ну не такой распиздяй как Покс, конечно. Правда это так себе произведение. В папке у нее можно найти куда симпатичнее.

145

Олег Покс, 15-05-2008 11:53:59

ответ на: Гарррбатый [139]

назови всех одним словом - Мудаги. Не ошибешься.

146

А поговорить?, 15-05-2008 11:54:05

Весело..Здорафске...Пачууули

147

Херр Бергер, 15-05-2008 11:54:24

йож-хуйож

148

Херр Бергер, 15-05-2008 11:54:43

коцабы-педоразды

149

Гарррбатый, 15-05-2008 11:54:58

ответ на: Олег Покс [145]

Олег.. чот вы сегодня не в настроении.. никак расстроены чем?

150

Гарррбатый, 15-05-2008 11:55:38

Старая пелотка- молода и непилоточна..

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

«Обычно каждая пытается раскрутить на услугу подороже – ту же дрочку, но две девушки делают по очереди. Или могут помыть член теплым влажным полотенцем, смазать детским кремом и потереться о него грудью, до счастливого финала. Всё это не выходит за рамки понятий «массажа» и относительно легально. Можно договориться и на отсос, и на обычный секс. Не в каждом из заведений, но - можно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg