«Жизнь порою так бывает жестока, - грустил Александр, сидя у себя в кабинете, - вот и бабки есть, почет, уважение, а здоровье… тю-тю…пропил». Пакет с очередной взяткой стоял развернутый на столе…
«Это же надо! - дивились друганы детства,- дал же бог фамилию Саньку, Кабацкий. С такой фамилией сам бог велел бухать». Ну и Сашка пил, хорошо пил на широкую ногу гулял. Так гулял, всей братве Люберецкой на загляденье. Бомбили ребятки по мелочи, все в большие люди пробиться хотели,  да как то не удалось. Правда Александру случай помог,  от буханья своего усердного заработал он панкреатит с язвенной болезнью и в больницу загремел. Сосед по палате оказался чиновник подмосковный с пропитым побрюзжим лицом. Михаил Кондратьевич сразу разглядел в Кабацком хитрую шельму, как говорят конезаводчики, породу увидел.
«Самому мне дела проворачивать уже не с руки, - подумал Михал Кондратьич, - а этот, вона какой ловкач, бабам, поди, нравиться, фамилия у него яркая, да и язва теперь бухать ему не позволит, такой в нашей чиновничей среде не пропадет.»
Так и дал старый слуга народа путевку в новую жизнь Саньку. Александр быстро влился в чиновничьи дрязги и просек, что к чему. Лет пять отбегал на подсосе у Кондратьича. Потом в замы к главе администрации перескочил. В общем, жизнь текла как по маслу. И все вот как то хорошо, только расслабиться никак. Язва заставила зашиться. А без алкоголя на Руси матушке и не расслабишься по-хорошему. Дела иногда без литрухи решить нельзя! А уж волю чувствам дать так совсем тяжело! Соберутся порой чиновники в баньку, коньячок взяточный потягивают, телок мнут, а Саньку без бухла все не в масть. Кореша подсмеивались: «Ты свое, Саня, по молоду выжрал! И фамилия то у тебя для язвенника смешная Кабацкий». Злило это Саню. Пару раз травы покурил, не его это оказалось. В общем кайфа хотелось, а бухать боялся.
Как то сосед по даче на рыбалке, то ли быль, то ли небылицу, поведал ему историю о том, что мол алкоголь при язве принять то можно, только ректально.
- Как?! – переспросил Саня.
- Ректально, через жопу, - усмехнулся сосед, - странный вы народ чинуши, слова умные говорите, а смысл понимаете только когда на пальцах объясняешь.
- Ты давай не умничай, простыми словами объясняй как это через жопу.
- Ну берешь кружку Эсмарка, - начал сосед.
- Блядь!  Чего берешь?! Вот, блядь, ты словами кидаешься, - разозлился Кабацкий.
- Саша, ты в школе то учился, а? Клизму короче берешь двухлитровую, заливаешь в нее поллитруху и в жопу себе вливаешь! Так понятно?
- Ну так очень даже понятно, только кайф какой алкоголь не пить. Его же на вкус надо попробовать.
- Ну слушай брат, ты же сам жаловался, что расслабиться не можешь. А так алкоголь в кровь попадет, а через желудок твой проблемный не пройдет. Сечешь? Он в кишки тебе попадет и там и останется. Если конечно назад не попрет. Гы…Ну тут потерпеть придется.
- Как это назад попрет? В смысле?
- Ну, ты, я смотрю совсем долбоеб! Тебе кишки то врачи промывали? Эффект помнишь?
- А, ты, вон про что, - нахмурился Саня.
С той поры прошло года два, но мысль эта из головы Кабацкого не уходила. Чиновнику то на Руси матушке как взяточку то несут? Конвертик, пакет с бутылочкой. Конвертик, пакет с бутылочкой. Конвертик, пакет с бутылочкой. А бутылочки то все коллекционные. Просители прямо таки ведут друг с другом заочное соревнование, кто кого перещеголяет. Тут тебе и коньячок 20 летний, виски сингл молт, саке японское, вино марочное со всех концов света.
И вот в тот роковой день явился проситель. Дела порешили. Проситель как водиться конверт положил между папок с документами. Александр – профессионал, даже взглядом не показал, что конверт приметил. Бумаги подписал. Тут проситель уже уходить и пакетик ставит.
«Ну, суки! – мелькнуло в голове у Кабацкого, - тут у человека недуг, может быть. А они прут  и прут, прут и прут. Сил больше нет!»
- Возьмите, Александр Викторович, это вино, произведено Жераром Депардье, с его личного виноградника, урожай 92 года, выдержка, родственник мне из Франции привез, - с тем проситель и ушел.
«Жизнь порою так бывает жестока, - загрустил Александр, - вот и бабки есть, почет, уважение, а здоровье… тю-тю…пропил. Ну этого уже я не перенесу! Депардье! Сам Депардье – мой любимый актер. Как там, бля сосед, говорил кружка Эсмаила?».
Он захватил пакет, закрыл кабинет и ринулся в аптеку.
- Есть у Вас кружка Эсмаила? – запыхавшись выпалил Александр.
- Кружка Эсмарка, Вы это имели в виду? – улыбнулась симпатичная девушка.
- Да, да ее…
Он вбежал в квартиру, жены не было. В пакете было две бутылки вина. В инструкции он прочитал: «для достижения лучшего эффекта, залейте два литра жидкости…» Это была роковая запись. Чиновники как известно -  народ с отсутствующим воображением.
«Вот бля, а у меня то всего две бутылки по 0,75, это всего полтора литра, - размышлял Александр, - а эффективно два литра лить. Ну да ладно, может и с полторашки пропрет..»
Он раскупорил бутылки! О, аромат - букет Франции! Депардье!
Вылив две бутылки в емкость клизмы, он подвесил клизму согласно инструкции, приспустил штаны и вставил пластиковый наконечник в анус. Давление в кишечнике было нестерпимым, позывы к калоиспусканию с трудом удавалось сдерживать. Саша терпел изо всех сил. Спазмы становились невыносимыми он сжимал анус и старался втянуть вино обратно. Пары алкоголя быстро впитались в чувствительные стенки кишечника. Старый забытый кайф ударил в голову Кабацкого, он расплылся в улыбке. Спазмы стали менее чувствительными. Прошло еще несколько минут Александр почувствовал сильное, алкогольное головокружение, ноги подкосились и он сел на пол, оперев спину на основание дивана. Глупая улыбка расплылась по его лицу. Он уже не контролировал себя, его ослабило, но это уже было не важно. Саша был в долгожданном пьяном угаре. ..
То, что увидела вошедшая жена, повергло ее в шок. Муж сидел по среди комнаты, с умиленным лицом и спущенными штанами в луже бурого дерьма. Бормотал он что-то нечленораздельное. Жена позвонила в скорую. Скорая в России не скорая даже для чиновников…
Наталья сидела в приемной уже два часа. Вышел врач и быстро пробормотал:
- Милая поймите ему то было нельзя у него поджелудочная ни к черту!
- Что нельзя! Что с ним
- Умер ваш муж не спасли, такая доза алкоголя разом и при его то болячках.
- Так он спиртного в рот лет 15 не брал.
- Так в рот он и сейчас его не брал…Вот ведь в чем дело….
Так в пьяном счастье и собственном дерьме умер простой российский чиновник. Да, жизнь бывает порою жестока…

Tweet