Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Cоветские ништяки. Часть Вторая: Молодой специалист

  1. Читай
  2. Креативы
Как же я счастлив! Я прошел сложнейшее собеседование на работу. Меня приняли в одно из крупнейших Объединений Советского Союза и не куда нибудь, а в Отдел Главного Конструктора Объединения! Аж страшно подумать, но я буду работать в Аппарате Управления Объединения, которое насчитывает 23 громадных предприятия, разбросанных по всей области и 40 тысяч рабочих! Мой молодой моск уже рисовал картины головокружительной карьеры, горы сопутствующих этому ништяков и прочее, прочее. Всего черехз два года обещали квартиру дать. Двухкомнатную!

И вот, настал тот самый, первый день, с которого начинается новая, светлая жизнь советского инженера-конструктора. Подхожу к пятиэтажному, очень ухоженному зданию, поднимаюсь на четвертый этаж (меня после собеседования подробно проиструктировали когда, куда и к кому идти) и подхожу к заветной двери. Сердце бешено колотится. До чего же интересно все то, что происходит с тобой впервые.
Вот я впервые открываю дверь. Вот мой первый шаг в КБ. Вот я впервые здороваюсь и быстро окидываю взглядом все помещение. Первое, что бросается в глаза - это огромные окна, почти от пола и до потолка и вдоль всего просторного КБ. Вдоль окон, в ряд, стоят новенькие импортные кульманы. Я таких красивых и современных кульманов не видел даже в киевском филиале ВНИИТЭ*. Там были те допотопные, еще со времен Татлина и Родченко, а здесь - такое новье, такая роскошь! Справа от каждлго кульмана стояла тумбочка с выдвижными ящичками. Тоже все импортное. Как потом оказалось - все оборудование было немецким, закупленным за валюту. Помещение просторное и светлое.  В общем, такое КБ я видел только на заграничных картинках. Я был в полном ахуе и восторге.
Мне предложили пройти напрво в самый конец КБ. Там был кабинет Главного Конструктора.

Иду по ковровой дорожке в направлении открытой двери Главного. Вижу, как он сидит за громадным столом, прямо напротив дверного проема и смотрит на меня. Представительный мужчина с сединой, в костюме и галстуке, с лицом, которое сразу располагает вас к доброй,  дружественной беседе. Вхожу в его кабинет. Перед ним на столе штук пять телефонов, а над его головой висят две большие фотографии в золоченых рамах. На одной фотографии  - Горбачев без пятна на лбу, а на другой - Брежнев в засос целуется с каким-то старым маразматиком. Маразматика я не узнал. Ни на кого из Политбюро он не был похож.
Главный Конструктор сонно смотрит на меня, но я вижу, что он мыслями где-то далеко-далеко. Как говорится: отсутствие всякого присутствия.
"Сфинкс" - подумал я, а сам говорю:
- Здравствуйте Николай Николаевич! Я такой-то и такой-то и с сегоднешнего дня зачислен к вам в КБ молодым специалистом.
Главный, не шелохнувшись, опустил-поднял брови в знак приветствия. И смотрит на меня. Все это в гробовой тишине. Слышно только, как рейсшины двигаются по кульманам и шорох карандашей по ватману. Я жду, что же последует дальше. Нетрудно догадаться, что он начнет меня расспрашивать о моих знаниях технического и машиностроительного черчения, о начертательной геометрии и прочей конструкторской хуйне. Но он только указал мне, поведя бровями на кресло, слева от его стола.
- Можно сесть? - я попытался разгадать движение его бровей.
Его брови опять опустились-поднялись в знак согласия. Я сел. Он уже был слева от меня. Опять неловкая пауза. Сфинкс, выйдя из нирваны, не меняя позы и глядя прямо перед собой, вдруг, лениво так, заговорил:
- Косишь?
Я лихорадочно огляделся. К кому он обращается?! В кабинете никого, кроме нас не было. Мой моск моментально закипел.
- Извините, Николай Николаевич, я не понял вопроса.
Он повторил:
- Косить умеешь?
- В смысле- "косить"? Косить от армии, что-ли? Извините, но я не понимаю...
Сфинкс указал бровями в левый от него угол кабинета. И только теперь я увидел, что в углу стояло пять или шесть кос. Да-да, тех которыми траву косят, только лезвия были сложены вдоль держаков.
- А-а-а, - сообразил я наконец,- нет, не умею я косить совершенно. Я городской. Но как косят другие - видел, -поспешил я реабилитироваться. А сам тихонько охуеваю от сюрреализма происходящего.
Только теперь Сфинкс повернул голову ко мне и просканировал меня взглядом. Его брови были в удивлении подняты, а в глазах появилось присутствие. Он смотрел на меня так, как будто я только-что вышел из летающей тарелки. После долгой паузы он тихо, как бы сам себе, произнес:
- Виктор.
- Меня зовут не Вик... - начал было я, но осекся, так как услышал из КБ голоса,  которые по эстафете от кульмана к кульману,  вглубь помещения передавали:
- Виктор, на ковер! Виктор, на ковер!
Через какое-то время в проеме двери, вальяжно облокотившись о косяк, нарисовался Виктор - молодой долговязый брюнет в очках и с ватой в ухе. Сфинкс вяло поднял на него глаза и сказал:
- Виктор, как тебе это нравится? Наши кадровики над нами издеваются  что-ли? Я же им сказал, что нам в отдел одного косаря не хватает, а они кого прислали? Он же косить не умеет! Что мне с ним делать?
Виктор посмотрел на меня сверху вниз и говорит:
- Ну-ка встань.
Я поднялся с кресла. Виктор подошел ко мне вплотную, приставил свое плечо к моему, примеряя что-то и изрек:
- Не, ну по росту он нам как-раз подходит. Видите, он ниже меня всего на два сантимметра.
Сфинкс аж заулыбался:
- Ладно, его рост - огромный плюс, а косить научится, никуда не денется. Давай, Виктор, вводи его в курс дела, а я уехал на комбинат.
Он встал, вышел из-за стола и, улыбаясь, протянул мне руку для рукопожатия:
- Ну, молодой специалист, считай, что ты уже влился в наш коллектив. По росту ты нам как-раз подходишь. Но если не научишься косить, то придется тебя уволить за профнепригодность. Ты женат?
- Да. Жена и ребенок.
- Это хорошо. Значит косить научишься. Из-за квартиры ты будешь очень стараться, не так как наш Славик.
С этими словами Сфинкс ушел. А Виктор, тут же взял надо мной шефство и повел знакомиться с сотрудниками и вводить в курс дела.
Он подводил меня к каждому кульману и говорил:
- Это Люба. Инженер-конструктор второго разряда. У неё зарплата больше, чем у меня на десять рублей, хехе.
Рукопожатия, расшаркивания. Идем дальше. Подходим к кульману за которым никого нет.
- Это Славик. Отсутствует уже три дня без уважительных причин. Главный сказал, чтобы он лучше не попадался ему на глаза.
Идем дальше.
- Это Игорь. Инженер-конструктор первого разряда. Зарплата как у меня.

Так мы обошли почти всех, за исключением нескольких отсутствующих. Всего в КБ было 11 человек, включая Главного.
Наконец, Виктор подвел меня к последнему кульману и сказал:
- Это твой кульман. Это твоя тумбочка. Располагайся.
Он отошел на минутку и вернулся с полными руками разных ништяков.
- Это тебе две пачки карандашей. Кохинор! Вот две резинки той же фирмы. Вот кнопки. Вот ГОСТы, вот справочники по черчению. Вот твоя готовальня.
Ебать, какая большая и красивая готовальня - черный, бархатный футляр. Мечта просто!
- Виктор, мне и одной пачки карандашей хватит с головой.
- Во-первых, одну пачку ты уже сегодня спиздишь домой. А во-вторых - второй пачки карандашей тебе хватит на три дня работы. Я же не могу так часто отрываться и выдавать тебе карандаши - у меня зарплата меньше, чем у Любы на 10 рублей, гыгы!  Да, а готовальню береги! Это немецкая, дорогу-у-у-щая-я-я! Никогда не забывай закрывать её в тумбочке на ключ. Игорь любит пиздить балеринки. У него пятеро детей и они балеринками кружочки рисуют. У нас у всех в готовальнях не хватает балеринок.
Я выбрал момент, когда Виктор сделал паузу и спросил о том, что не давало мне покоя уже полчаса:
- Виктор, а почему я должен уметь косить? Да и где тут в городе косить?
Виктор присел на мою тумбочку и, подняв указательный палец вверх, сказал:
- Потому-что ты - коструктор! А в нашем Объединении конструктора  - косят, а бухгалтера - переворачивают покос.
Мы оба рассмеялись. Я  - от того, что почувствовал, как медленно схожу с ума, а он - от собственного остроумия.
- Виктор, а если серьезно? - уже ни на что не надеясь, спросил я.
- Да все просто. Мы шефствуем над колхозом "Путь к разрухе". У них всегда некому косить, а так как этот колхоз поставляет нашему Генералу молоко, мясо и овощи, то мы обязаны им помогать. Заготовка сена - это архиважно. Наш Генерал и его семейство очень молоко любят. Из колхоза ему каждое утро домой парное привозят.
- А кто такой "Генерал"?  - не унимался я.
- Генерал - это наш Генеральный Директор. Герой социалистического труда, Два ордена Ленина, ветеран ВОВ. Сам Брежнев его расцеловал, награждая наше Объединение Почетной Грамотой, а его -  очередным орденом. Видел у Главного в кабинете фотография висит?
Теперь я уже знал, кто тот маразматик, обласканный самим Брежневым. Потом я видел эту фотографию в каждом кабинете и в нашем музее Трудовой Славы.
- Виктор, - воспользовавшись разговорчивостью собеседника, я решил выяснить уже все до конца, - а какое значение имеет мой рост? Кульманы ведь легко регулируются одним нажатием педали?
- Понимаешь, - он замялся, видимо подбирал слова, - наше КБ - это еще и похоронная команда. У нас в этом пятиэтажном здании работает двести человек - управленцев. У каждого огромная родня. Родственники мрут почти каждый день. Кстати, завтра мы едем на сенокос, а послезавтра у нас похороны. У Главбухерши свекровь ласты склеила, гыгы.
- Это все понятно, но при чем тут мой рост? - не унимался я.
- Мы, конструктора,  всегда гробы носим на похоронах. Если кто-то будет ниже, или выше, то гроб будет лежать на плечах с перекосом, или вообще ебнется на землю. Один раз такое было. И нести его так в десять раз тяжелее. Теперь понял? Кстати, видишь вон ту пачку ватмана под стеной?
Я посмотрел и увидел на отдельном столе лежащие стопкой, в метр высотой, пачки ватмана.
- Ничего себе, сколько добра! - радостно воскликнул я. - У нас, студентов -  это был такой дефицит - на вес золота, а тут такие горы!
Виктор говорит:
- Будешь пиздить домой, то много не набирай. Штук десять за один раз. Вахтеры внизу секут, если ты толстый рулон несешь. А на тонкий никто внимания не обращает.
Я даже не собирался ничего пиздить, но на всякий случай, кивнул Виктору, что, мол, понимаю...
(продолжение следует...)

*ВНИИТЭ - Всесоюзный Научно Исследовательский Институт Технической Эстетики.

Всекда рядом,

Дедужко Панас.

17 Апреля, 2008

Дедужко Панас , 17.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Удав, 17-04-2008 10:32:55

И опять-таки - отлично!

2

Испизды Налыжах, 17-04-2008 10:34:44

>"Сфинкс" - подумал я,

Заебали уже со своим сфинксом.

3

Испизды Налыжах, 17-04-2008 10:36:19

Ниасилел. У Панаса эпистолярный понос.

4

папуасище, 17-04-2008 10:39:31

а че так насрано до хера?

5

Вятский, 17-04-2008 10:47:14

Бля дедужко, хорошо после работы не заставляли вагоны грузить

6

папуасище, 17-04-2008 10:47:56

интересно
а виктора жалко, зарплата на 10 рублей ниже чем у любы!

7

Ганц Хуяндерсен, 17-04-2008 10:49:10

Блянахуй мой камент патерли?

8

Говоритель хуйни, 17-04-2008 10:49:44

потешно.

9

Невибены_флэшыр, 17-04-2008 10:50:17

нравица. но для 90% фтыкателей - малолетних уебанов это как записки ленина, т.е. хуй поймёт о чем и кто такой ленин

10

Рангарик (регу праибал б/п), 17-04-2008 10:50:44

Очинь рад прадалженийу. Щаз заценю.

11

Рангарик (регу праибал б/п), 17-04-2008 10:53:15

==Сфинкс" - подумал я, а сам говорю:==

Главный канстуктор был педоразом? Жесть!!! Читаим дальше...

12

РУЩ, 17-04-2008 10:56:30

через два года - двухкомнатную, через три - трехкомнатную, а через четыре - пять лет строгого режыма, бугога, за расхищение социалистической сопственности

13

ВиRUS, 17-04-2008 10:57:03

Хорошо, но не пиздато...имхо.

14

Ай, 17-04-2008 10:58:33

Епанаврот

15

DAMBPOT, 17-04-2008 10:58:38

"Сфинкс"- охуеть главный конструктор азер, а думал они только помидорами и цветами торговать умеют

16

РУЩ, 17-04-2008 11:00:17

гыгы...песдато кстате

17

Рангарик (регу праибал б/п), 17-04-2008 11:03:11

Нисавсем понял каво тут пытаиццо падъебнуть дедужко. Ффпрочем креос песдат! Аффтару зачотищще. Пиши исчо.

18

Рупперт Папкин, 17-04-2008 11:04:42

-Здравствуйте,мне нужен ватман
-Его нет, он вышел
-Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана
-Нуподождите, сейчас он вернётся и скажите, кому он там нужен
-Вы опять меня не поняли,я геодезист...
-Ну ясно, что не Иванов
Старый универский анекдот.

19

Вовах, 17-04-2008 11:06:55

Прекрасный текст.
С этим можно попробовать издаться.

20

Рупперт Папкин, 17-04-2008 11:07:00

Камент делся куда-то, ладно...

21

Барабашкина(АУК), 17-04-2008 11:08:11

очень понравелось,
особенно про сенокос и мрущих роцтвенников

22

ЖеЛе, 17-04-2008 11:08:29

заепца дедужко... токо ниакончено както...

23

netlivingbitch, 17-04-2008 11:09:13

ага, интересно,а что дальше?

24

lelek, 17-04-2008 11:09:15

чуть чуть застал то времечко

25

Тукульти Нинурта, 17-04-2008 11:10:17

ответ на: папуасище [6]

В те благословенные времена (ну кому как), да в провинции, лишний червонец был нихуя не мелочью.
В целом неплохо, правда один персонаж в этом крео явно лишний.

26

жылезнадарожник-шо твой пиздец, 17-04-2008 11:10:23

ахуенный зачод смишно-ш твой пездец

27

АЫ.М.ЙОЖ, 17-04-2008 11:12:24

старый добрый совок...

28

АЫ.М.ЙОЖ, 17-04-2008 11:12:25

старый добрый совок...

29

Пацан (жил в Солнцево), 17-04-2008 11:12:35

"...сам тихонько охуеваю от сюрреализма происходящего..."

30

lom101, 17-04-2008 11:12:35

заибись, у нас на заводе досих пор таг

31

АЫ.М.ЙОЖ, 17-04-2008 11:12:59

и эхо...

32

lom101, 17-04-2008 11:13:30

хто пиздит каменты?

33

АЫ.М.ЙОЖ, 17-04-2008 11:14:06

а сиське?

34

Дедужко Панас, 17-04-2008 11:14:34

ответ на: Тукульти Нинурта [25]

...правда один персонаж в этом крео явно лишний.(с)

Очень интересно, кто это? ))

35

Рангарик (регу праибал б/п), 17-04-2008 11:17:38

ответ на: Дедужко Панас [34]

>...правда один персонаж в этом крео явно лишний.(с)
>
>Очень интересно, кто это? ))


Иво фф каментах уже раза 3 упомянули. Быгыгы

36

ВатмаН, 17-04-2008 11:17:49

нихуя НИИнтиресно.
в кб сам работал-атмасферы таго времени неощутил.

37

Narkopuper, 17-04-2008 11:18:16

Нихуево

38

ВатмаН, 17-04-2008 11:18:42

Виктор пачимута вызвал асоциации педика

39

Рангарик (регу праибал б/п), 17-04-2008 11:19:48

ответ на: Дедужко Панас [34]

Кстати, а ты ни тот дiд Панас каторый на укр. телебаченьйи спок.ноч. малыши вел?

40

ВатмаН, 17-04-2008 11:19:50

тема кульмана раскрыта хуево

41

Дедужко Панас, 17-04-2008 11:22:33

ответ на: Рангарик (регу праибал б/п) [39]

Нет, я только его ник спиздил гыгы

42

Легачев, 17-04-2008 11:22:50

А хуле... В Союзе пиздато жить было, только он загнулся, потому что все всё пиздили. А косить нас и сейчас выгоняют. Только раньше ты был социально защищен, а сейчас просто уволятнах, и все. А квартиру сам покупай как хочешь.

43

HeroТень, 17-04-2008 11:24:04

оченноинтересно. буду с охуеванием ждать продолжения.
Хрен,сука,учись,бля!

44

ВатмаН, 17-04-2008 11:24:17

выйдя из нирваны, не меняя позы и глядя прямо перед собой, вдруг, лениво так, заговорил:
- Дрочишь??
Я лихорадочно огляделся. К кому он обращается?! В кабинете никого, кроме нас не было. Мой моск моментально закипел.
- Извините, Николай Николаевич, я не понял вопроса

45

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 17-04-2008 11:24:49

дедушко...
жызнь то оказывается у тебя была как у всех.....

46

Мимо_Проходил, 17-04-2008 11:24:51

ответ на: ВатмаН [36]

Согласен, где тетки вяжущие с клубками в ящиках, где расчерченный ВатмаН с чемпионатом СССР по футболу? Какое-то образцово-показательное КБ... Проходи я практику по молодости лет, помню-помню..гы

47

Рангарик (регу праибал б/п), 17-04-2008 11:25:20

ответ на: Дедужко Панас [41]

>Нет, я только его ник спиздил гыгы

Вот сцуко, ты хоть бы копирайт паставил. А сказки у тибя и тридцать лет спустя интересные б/п.

48

Дедужко Панас, 17-04-2008 11:26:18

Кстати, Сфинкс тогда не было таким избитым как сегодня. Я старался сохранить все как было. Так-что за Сфинкса - извиняйте.
А анекдот тогда был такой:

- Здравствуйте, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов.
- Мне для работы нужен ватман, цыркуль и кульман.
- Вы что, решили всех своих родственников притащить?

49

розовый бройлер на анаболиках, 17-04-2008 11:27:03

Главный Конструктор сонно смотрит на меня, но я вижу, что хуй обрезан. Как говорится: обычный азербайджанский хуй.
"Сфинкс" - подумал я...

50

StarПер, 17-04-2008 11:27:43

чота аборвано зачемто...
а вапще - заибись

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« ... пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу. »

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg