Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Решение проблемы
На днях обратился я к фтыкателям с просьбой пустяшной - подсказать удобные способы дрочки без рук. ( Вот тут - http://udaff.com/ask/83180/ ) И что в результате? Не падонки, а моральные уроды. Насрали больше тысячи каментов, а дельного совета так и не дали. Самый распространенный вариант ответа по теме вопроса – удалить нижние ребра и отсосать у самого себя. Видимо, самоотсос , как вариант ахтунга, актуален для большинства здешних ресурсных тараканов.
Ну, да хуй с вами – не помогли человеку и не надо. Разрешение проблемы пришло ко мне само собой.
В двух словах напомню предысторию. В первых числах февраля вернулся я с одной горной туристической базы, что в Карпатах. Поездочка вышла, чтоб так советчики мои из рубрики «Вопросы и ответы» всю жизнь отдыхали. Мало того, что руки – пальцы поломал на обледеневшем склоне ( упимшись, понятно) , так еще и в турбазовской сауне подцепил на ноги грибок. Ступни так и вспузырились.
Домой вернулся раньше срока. Расстроенный, пьяный, злой. Из-под гипсовых повязок торчат только три пальца . Ими и обслуживаю себя: хуй достаю, чтоб посцать, пробки откручиваю на бутылках, куски пиццы цепляю, вот текст сейчас героически набираю.
По приезде обнаружил на удавкоме рубрику - конкурс фото работ под названием «Спасибо, подрочил!» Я ее давно ждал. С нетерпением. Но в моей ситуации, название конкурса звучит глумливо – какое ж «спасибо», если подрочить нет возможности. Гипсами зажимал, но хуй лишь натер. Пробовал локтевым изгибом шкуру гонять, но опять же гипс мешает. В отчаянии уже было потянулся к хую пятками ног ( как советовал один дрочер со стажем), но вовремя вспомнил, что на ногах грибок. Грустно. А в рубрике такие фото светятся, манят, возбуждают . Одна пизда в зеркале чего стоит! Или бабушка с ППШ и в противогазе! Мечта , а не женщина. И где такие произростают?
Помощь пришла мне в виде моей соседки Дарьи Степановны. Бабы 37 лет. Беззубой алкоголички. Не подумайте , что я в ГОПе ( «городское общежитие пролетариев») живу. Дом очень даже приличный. Просто Дарья с пути сбилась. Торговала раньше на рынке обоями , плиткой и всякой хуйнёй для ремонта. Все было у нее хорошо . Только в один день муж от неё съебнул к соседке по павильону . Она в расстройстве загуляла, запила горькую. Да, так, что очень скоро ушел по бороде ее бизнес. Потом машину разбила . Двинулась она крышей, в общем. Подруги и те от нее отвернулись. На нервной почве и от водки у нее выпали все зубы ( пародонтозом, кажется это называется). Теперь она ходит в пластмассовых протезах. Часто, выбегая в халатике в магазин за водкой, забывает их надеть. В такие моменты на нее и смешно, и страшно смотреть – тетка еще молодая, а нижней челюстью по-старушечьи до кончика носа достает.
Так вот. По возвращении с турбазы я столкнулся с нею в лифте. Она хоть и сильно пьяная была, но разглядела мои руки в гипсе, посочувствовала, мол, как мне теперь самому на хозяйстве. Я поблагодарил ее за участие, и на том мы расстались. А на следующее утро Дарья позвонила мне в дверь:
- Доброе, Игорь, - тихо пролепетала соседка . Но тихо не от скромности, а от душащего ее похмелья. А оно было тяжелым, судя по запаху из ее ротового отверстия. –
Я вот вспомнила , что у тебя две руки сломаны, и решила, может, тебе надо помочь? Ну, убраться, приготовить пожрать. Давай. А? А ты меня похмелишь. Иначе сдохну – денег нет даже на самогон бабкин.
Я согласился. И женщине надо помогать, и в кубатуре прибрать. Для начала, понятно, я ей налил 100 водки. Иначе – какой из нее работник. Она ожила. Помыла посуду, убралась на кухне. Сделала томатный соус, сварила спагетти, и мы сели завтракать. За трапезой вдвоем убили 0.7 водки. Она начала возить сопливым носом по столу, ронять периодически в тарелку верхнюю челюсть и шептать :
- Я , Игорь, у тебя потом доубираюсь. Отдохну, и после обеда зайду обязательно.
За этим я ее выпроводил на площадку, и сам пошел вздремнуть.
Дарья так и не пришла ни после обеда, ни на следующий день. Мне, инвалиду временному пришлось присаживаться на пиццу. Как она мне надоела за эту неделю! А что было делать. Приготовить-то сам не в состоянии. Вот и питался пиццей и кока-колой. На этой почве у меня развился жуткий запор. Говно от сухомятки в камни сбилось ( Вася Хоботок в курсе). Пришлось сегодня утром делать клизму. Повесил грелку на стену ванной, вставил в жопу шланг и пустил воду ( настой трав). Из-за того, что задумался о том, какая отвратительная вещь клизма, проебал момент, когда надо было вынимать шланг из очка и бежать на сральник. А потому дристанул прямо в ванну. По розовому дну рассыпались куски каловой пробки, зловонная жидкость забрызгала стенки. Еб твою! Как же теперь это все убрать тремя пальцами? Чертыхался я сам на себя недолго. Позвонили в дверь. Это была соседка Дарья . В этот раз она заявила прямо:
- Похмели! Прошу! Иначе сдохну.
- От чего ж не похмелить! – ответил я , и хитро , по-ленински сощурился.
В этот раз я налил Дарье сразу 200. Они ее в миг вернули к жизни.
- Я тогда не доубирала. Давай сейчас. Потом покушаем, - заплетающимся языком промямлила соседка.
- Да. Но тут понимаешь – у меня авария маленькая, - нерешительно начал я.
- Какая? – подбоченившись, мол , ей никакая работа не страшна, спросила алкашка.
Я провел ее в ванную и указал на последствия постановки клизмы.
- Эка тебя ! Говно вопрос! Сейчас уберем. Давай инструменты! Ну, тряпки, ведро.
Я принес ей пластиковое ведро для сбора каловых окатышей, тряпки, губки, моющие гели. Она приняла это все дрожащими руками и взялась чистить розовое чрево ванны.
Я отошел в дверной проем и, в оцепенении наблюдая за копошащейся Дарьей, стал размышлять над тем, как же все-таки может человек за 200 белой ковыряться в чужих фекалиях? Из состояния задумчивости меня вывел пластмассовый стук. Это изо рта соседки на дно ванны выпала вставная челюсть. Бывшая торговка , ничуть не смутившись, быстро подхватила ее, слегка промыла под краном , и водрузила на место. Меня затошнило, и я убежал прочь из ванной, в кабинет, где умостился за компьютером, и стал вновь, пуская слюну, рассматривать фото из рубрики «Спасибо, подрочил!» . При виде тетки с ППШ и в противогазе ( как же я ее люблю! Удав, дай ее адрес!), я невольно потянулся тремя свободными от гипса пальцами к хую. Но разве можно нормально подрочить , сжимая член мизинцем и безымянным пальцем?
За собственным натужным сопением , кряхтением , которые издавал в беспомощных попытках получить удовольствие, я не услышал, как в комнату вошла Дарья.
- Бедный ты мой мальчик! У тебя, понятно, и с этим проблемы, - испугала меня соседка.
Я стал спешно прятать хуй в спортивные штаны. Но Степановна меня остановила, и ласково промурчала мне на ухо :
- Давай я тебе помогу. Истосковался в гипсе , поди?
С этими словами она крепко обхватила ладонью хуй, и стала совершать поступательные движения верх - вниз. Я не сопротивлялся. Наоборот – вмиг обмяк от блаженства, забыв, что минуту назад Дарья этой самой рукой отмывала от моего говна ванну.
Дрочила она мне хуй с минут пять. Потом потянулась свободной рукой ко рту, клацнула челюстями и сняла их.
- Поверь мне – это очень приятно, - тихо прошамкала она, затем встала на колени и взяла в свой беззубый рот мой хуй. И вправду, было очень приятно. Ее гладкие десна, нежно сжавшие член, напомнили тугую девственную пизду. Я завелся. Да, так, что позабыл о тетке с ППШ и в противогазе. Я водил хуем между скользких десен соседки, и глядя на брошенные на пол вставные челюсти, думал : « Хорошо, что у нее пародонтоз!»
Потом она снова приготовила, как и несколько дней назад, пасту с томатным соусом . Под макароны мы вновь приговорили бутылку водки. Даша ( теперь после близости с ее деснами , конечно, просто «Даша» ) от выпитого стала привычно клевать носом и ронять челюсть на стол.
- Я не поубирала у тебя в гостиной, - почти засыпая, промурчала соседка. – Но, завтра я доделаю. Только посплю.
- Ну, уж нет! Опять канешь на несколько дней, как тогда. Я тебя никуда не пушу. Поспишь у меня. А я пока еще за водкой и жратвой схожу.
С этими словами я отвел Дашу на диван, уложил ее, укрыл пледом и бережно принял изо рта челюсти. Положил их в стакан с водой . Она сквозь сон улыбнулась деснами, а я возбудился : «Как хорошо, что у нее пародонтоз!» .
ЗЫ: Ошибок , наверное, много. Но сами подумайте, каково тремя пальцами набирать текст. Да, и все время о Дашиных деснах думаю.
Ну, да хуй с вами – не помогли человеку и не надо. Разрешение проблемы пришло ко мне само собой.
В двух словах напомню предысторию. В первых числах февраля вернулся я с одной горной туристической базы, что в Карпатах. Поездочка вышла, чтоб так советчики мои из рубрики «Вопросы и ответы» всю жизнь отдыхали. Мало того, что руки – пальцы поломал на обледеневшем склоне ( упимшись, понятно) , так еще и в турбазовской сауне подцепил на ноги грибок. Ступни так и вспузырились.
Домой вернулся раньше срока. Расстроенный, пьяный, злой. Из-под гипсовых повязок торчат только три пальца . Ими и обслуживаю себя: хуй достаю, чтоб посцать, пробки откручиваю на бутылках, куски пиццы цепляю, вот текст сейчас героически набираю.
По приезде обнаружил на удавкоме рубрику - конкурс фото работ под названием «Спасибо, подрочил!» Я ее давно ждал. С нетерпением. Но в моей ситуации, название конкурса звучит глумливо – какое ж «спасибо», если подрочить нет возможности. Гипсами зажимал, но хуй лишь натер. Пробовал локтевым изгибом шкуру гонять, но опять же гипс мешает. В отчаянии уже было потянулся к хую пятками ног ( как советовал один дрочер со стажем), но вовремя вспомнил, что на ногах грибок. Грустно. А в рубрике такие фото светятся, манят, возбуждают . Одна пизда в зеркале чего стоит! Или бабушка с ППШ и в противогазе! Мечта , а не женщина. И где такие произростают?
Помощь пришла мне в виде моей соседки Дарьи Степановны. Бабы 37 лет. Беззубой алкоголички. Не подумайте , что я в ГОПе ( «городское общежитие пролетариев») живу. Дом очень даже приличный. Просто Дарья с пути сбилась. Торговала раньше на рынке обоями , плиткой и всякой хуйнёй для ремонта. Все было у нее хорошо . Только в один день муж от неё съебнул к соседке по павильону . Она в расстройстве загуляла, запила горькую. Да, так, что очень скоро ушел по бороде ее бизнес. Потом машину разбила . Двинулась она крышей, в общем. Подруги и те от нее отвернулись. На нервной почве и от водки у нее выпали все зубы ( пародонтозом, кажется это называется). Теперь она ходит в пластмассовых протезах. Часто, выбегая в халатике в магазин за водкой, забывает их надеть. В такие моменты на нее и смешно, и страшно смотреть – тетка еще молодая, а нижней челюстью по-старушечьи до кончика носа достает.
Так вот. По возвращении с турбазы я столкнулся с нею в лифте. Она хоть и сильно пьяная была, но разглядела мои руки в гипсе, посочувствовала, мол, как мне теперь самому на хозяйстве. Я поблагодарил ее за участие, и на том мы расстались. А на следующее утро Дарья позвонила мне в дверь:
- Доброе, Игорь, - тихо пролепетала соседка . Но тихо не от скромности, а от душащего ее похмелья. А оно было тяжелым, судя по запаху из ее ротового отверстия. –
Я вот вспомнила , что у тебя две руки сломаны, и решила, может, тебе надо помочь? Ну, убраться, приготовить пожрать. Давай. А? А ты меня похмелишь. Иначе сдохну – денег нет даже на самогон бабкин.
Я согласился. И женщине надо помогать, и в кубатуре прибрать. Для начала, понятно, я ей налил 100 водки. Иначе – какой из нее работник. Она ожила. Помыла посуду, убралась на кухне. Сделала томатный соус, сварила спагетти, и мы сели завтракать. За трапезой вдвоем убили 0.7 водки. Она начала возить сопливым носом по столу, ронять периодически в тарелку верхнюю челюсть и шептать :
- Я , Игорь, у тебя потом доубираюсь. Отдохну, и после обеда зайду обязательно.
За этим я ее выпроводил на площадку, и сам пошел вздремнуть.
Дарья так и не пришла ни после обеда, ни на следующий день. Мне, инвалиду временному пришлось присаживаться на пиццу. Как она мне надоела за эту неделю! А что было делать. Приготовить-то сам не в состоянии. Вот и питался пиццей и кока-колой. На этой почве у меня развился жуткий запор. Говно от сухомятки в камни сбилось ( Вася Хоботок в курсе). Пришлось сегодня утром делать клизму. Повесил грелку на стену ванной, вставил в жопу шланг и пустил воду ( настой трав). Из-за того, что задумался о том, какая отвратительная вещь клизма, проебал момент, когда надо было вынимать шланг из очка и бежать на сральник. А потому дристанул прямо в ванну. По розовому дну рассыпались куски каловой пробки, зловонная жидкость забрызгала стенки. Еб твою! Как же теперь это все убрать тремя пальцами? Чертыхался я сам на себя недолго. Позвонили в дверь. Это была соседка Дарья . В этот раз она заявила прямо:
- Похмели! Прошу! Иначе сдохну.
- От чего ж не похмелить! – ответил я , и хитро , по-ленински сощурился.
В этот раз я налил Дарье сразу 200. Они ее в миг вернули к жизни.
- Я тогда не доубирала. Давай сейчас. Потом покушаем, - заплетающимся языком промямлила соседка.
- Да. Но тут понимаешь – у меня авария маленькая, - нерешительно начал я.
- Какая? – подбоченившись, мол , ей никакая работа не страшна, спросила алкашка.
Я провел ее в ванную и указал на последствия постановки клизмы.
- Эка тебя ! Говно вопрос! Сейчас уберем. Давай инструменты! Ну, тряпки, ведро.
Я принес ей пластиковое ведро для сбора каловых окатышей, тряпки, губки, моющие гели. Она приняла это все дрожащими руками и взялась чистить розовое чрево ванны.
Я отошел в дверной проем и, в оцепенении наблюдая за копошащейся Дарьей, стал размышлять над тем, как же все-таки может человек за 200 белой ковыряться в чужих фекалиях? Из состояния задумчивости меня вывел пластмассовый стук. Это изо рта соседки на дно ванны выпала вставная челюсть. Бывшая торговка , ничуть не смутившись, быстро подхватила ее, слегка промыла под краном , и водрузила на место. Меня затошнило, и я убежал прочь из ванной, в кабинет, где умостился за компьютером, и стал вновь, пуская слюну, рассматривать фото из рубрики «Спасибо, подрочил!» . При виде тетки с ППШ и в противогазе ( как же я ее люблю! Удав, дай ее адрес!), я невольно потянулся тремя свободными от гипса пальцами к хую. Но разве можно нормально подрочить , сжимая член мизинцем и безымянным пальцем?
За собственным натужным сопением , кряхтением , которые издавал в беспомощных попытках получить удовольствие, я не услышал, как в комнату вошла Дарья.
- Бедный ты мой мальчик! У тебя, понятно, и с этим проблемы, - испугала меня соседка.
Я стал спешно прятать хуй в спортивные штаны. Но Степановна меня остановила, и ласково промурчала мне на ухо :
- Давай я тебе помогу. Истосковался в гипсе , поди?
С этими словами она крепко обхватила ладонью хуй, и стала совершать поступательные движения верх - вниз. Я не сопротивлялся. Наоборот – вмиг обмяк от блаженства, забыв, что минуту назад Дарья этой самой рукой отмывала от моего говна ванну.
Дрочила она мне хуй с минут пять. Потом потянулась свободной рукой ко рту, клацнула челюстями и сняла их.
- Поверь мне – это очень приятно, - тихо прошамкала она, затем встала на колени и взяла в свой беззубый рот мой хуй. И вправду, было очень приятно. Ее гладкие десна, нежно сжавшие член, напомнили тугую девственную пизду. Я завелся. Да, так, что позабыл о тетке с ППШ и в противогазе. Я водил хуем между скользких десен соседки, и глядя на брошенные на пол вставные челюсти, думал : « Хорошо, что у нее пародонтоз!»
Потом она снова приготовила, как и несколько дней назад, пасту с томатным соусом . Под макароны мы вновь приговорили бутылку водки. Даша ( теперь после близости с ее деснами , конечно, просто «Даша» ) от выпитого стала привычно клевать носом и ронять челюсть на стол.
- Я не поубирала у тебя в гостиной, - почти засыпая, промурчала соседка. – Но, завтра я доделаю. Только посплю.
- Ну, уж нет! Опять канешь на несколько дней, как тогда. Я тебя никуда не пушу. Поспишь у меня. А я пока еще за водкой и жратвой схожу.
С этими словами я отвел Дашу на диван, уложил ее, укрыл пледом и бережно принял изо рта челюсти. Положил их в стакан с водой . Она сквозь сон улыбнулась деснами, а я возбудился : «Как хорошо, что у нее пародонтоз!» .
ЗЫ: Ошибок , наверное, много. Но сами подумайте, каково тремя пальцами набирать текст. Да, и все время о Дашиных деснах думаю.
— Китайский пельмень , 21.02.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:38:03
Я, кажется, пока культурно спросил - где мой друг - Листенон.
9508186Не заставляйте меня быть грубым.
Листенон, 21-02-2008 18:39:17
ответ на: Дормидонт Волобуев [201]
>Я, кажется, пока культурно спросил - где мой друг - Листенон.
9508197>Не заставляйте меня быть грубым.
оглянись, Додик, ку-ку!
матроскинъ, 21-02-2008 18:40:00
ответ на: Дормидонт Волобуев [189]
>А где мой друг - Листенон?
9508200СЕЧАС У МИНЯ ОТСАСЫВАИТ...
офисный планктон, 21-02-2008 18:40:13
ща похмелюсь и начну срадь на ваши тупые головы
9508204Листенон, 21-02-2008 18:40:22
а ручки-то вот они!
9508205Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:40:39
ответ на: матроскинъ [203]
Я тебя предупредил.
9508208Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:41:48
ответ на: Листенон [202]
Ты, в лучшем случае, выглядишь как шестёрка Листенона.
9508215Листенон, 21-02-2008 18:41:53
блять, планктон домой, и песдец.
9508217ну и впесду, заебался
Clever, 21-02-2008 18:41:58
скоро гусики
9508218Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:42:57
ответ на: Clever [209]
>скоро гусики
9508222Догадливая какая.
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:43:10
Будут моими
9508225Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:43:19
Точно
9508226Листенон, 21-02-2008 18:43:29
ответ на: Дормидонт Волобуев [207]
>Ты, в лучшем случае, выглядишь как шестёрка Листенона.
9508228шестерки у Листенона удалены, как и у тебя, для более полного заглатывания клонохуёв. скажи ААААА!
Clever, 21-02-2008 18:43:30
222
9508229А поговорить?, 21-02-2008 18:43:32
222
9508231DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 21-02-2008 18:43:39
ответ на: MGmike эМГэМайк [179]
>в конце подрочил кстати
9508233=========================
/натянув на нос песне и поняв указательный палетс/
Подрочить в конце - это не кстати, это признак недостаточной гармоничности сексуальных отношений между партнёрами.
А поговорить?, 21-02-2008 18:43:55
Блять...
9508234Clever, 21-02-2008 18:44:09
бляяять
9508236Clever, 21-02-2008 18:44:48
Дормидонта на кол
9508237Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:45:42
Модеры, а почему пидоры - клоны не банятся?
9508244Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:46:06
ответ на: Clever [219]
>Дормидонта на кол
9508249Аккуратней. Давно ли сама оттуда?
xz-zx, 21-02-2008 18:46:39
ответ на: Clever [219]
>Дормидонта на кол
9508256всех Дормидонтов не переколяешь
Clever, 21-02-2008 18:46:43
ответ на: Дормидонт Волобуев [221]
не твоя забота, детка
9508257Ну Очень Дикий Модыр, 21-02-2008 18:47:04
ответ на: Дормидонт Волобуев [220]
>Модеры, а почему пидоры - клоны не банятся?
9508260Ну, если ты сказал, обязон забаним.
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:48:20
ответ на: Clever [223]
>не твоя забота, детка
9508268Моя детка твою пипетку на турецкий флаг раскроит.
матроскинъ, 21-02-2008 18:48:57
ответ на: Дормидонт Волобуев [206]
>Я тебя предупредил.
9508273ЧТО МИНЯ В ПОППУ ИБАТЬ БУДЕШЬ?
СОГЛАСЕН, ПРАШУ, ПРАШУ...
И АТСАСУ ДОПОЛНИТЕЛЬНО...
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:50:04
ответ на: xz-zx [222]
>>Дормидонта на кол
9508285>
>всех Дормидонтов не переколяешь
И то верно.
Теперь и ты мой ДРУГ.
Нас мало, но дадим просраться этому ресурсу.
Пидары, гламур, снобизм, понты скоро сдохнут
матроскинъ, 21-02-2008 18:51:15
ответ на: xz-zx [222]
>>Дормидонта на кол
9508292>
>
>
>всех Дормидонтов не переколяешь
ЙА ИВО СВАИМ ЧЛЕНИКОМС НАКОЛЮ.
ОЙ КАГ БУДЕ ПРИЯТНО...!
Clever, 21-02-2008 18:51:34
ответ на: Дормидонт Волобуев [225]
ага, я тоже тебя очень сильно люблю...
9508294блять, выучили одну фразу и " жгут искраметным йумаром"
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 18:54:57
ответ на: Clever [229]
>ага, я тоже тебя очень сильно люблю...
9508317>
>
>
>блять, выучили одну фразу и " жгут искраметным йумаром"
Я знаю, что ты меня любишь.
А фраз я знаю, как минимум, десяток, Для ресурса этого достаточно.
Если надо будет ещё, погуглю.
Clever, 21-02-2008 18:55:56
ответ на: Дормидонт Волобуев [230]
хорошо, хорошо...только не надо их тут деманстриравать
9508321офисный планктон, 21-02-2008 18:57:34
ну чо тузеки пхехе обосралезь ужо!
9508329стражно! а я между прочим недавно с дембеля
теперь мы со сквером вам всем ухи до пятог растянем
тратата
Clever, 21-02-2008 18:59:20
памоиму опять кавота забанят...бгыыыы
9508335матроскинъ, 21-02-2008 19:00:07
ответ на: Дормидонт Волобуев [230]
>>ага, я тоже тебя очень сильно люблю...
9508339>
>>
>
>>
>
>>
>
>>блять, выучили одну фразу и " жгут искраметным йумаром"
>
>
>
>Я знаю, что ты меня любишь.
>
>А фраз я знаю, как минимум, десяток, Для ресурса этого достаточно.
>
>Если надо будет ещё, погуглю.
И ЙА ВАС ОБЕИХ ОЧЧЕНЬ ЛЮБЛЮ (хи-хи...)
ЦЕЛУЮ В ГУБКИ.
ВАШ ЛЮБИМЫЙ.
СудМед, 21-02-2008 19:02:00
Очень похоже на срачи по "креосами" на удаффкоме.
9508357Выставленный тем или иным способом труп немедленно начинает привлекать насекомых. Поразительно развитое чувство обоняния безошибочно указывает им верную дорогу.
Первыми посетителями трупа являются мухи. Пока труп еще свеж, он привлекает нашу обыкновенную комнатную муху (Muscha domestica L.), светлосерую домовую муху (Calliphora stabulans Flln.), крупную синюю мясную муху (Calliphora erythocephala Meig.) и др. Эти мухи откладывают свои яйца в совершенно свежее мясо и не являются типичными представителями трупов. Когда труп начинает портиться и издает зловоние прилетают настоящие падальные мухи: красивая металлически-зеленая люцилия (Lucilia caesar L.) и крупная серая саркофага (Sarcophaga carnaria L.). Через несколько дней труп начинает кишеть «червями», т.е. личинками этих мух, по меткому выражению Фабра «составителями бульона». Личинки быстро разжижают ткани трупа и способствуют его дальнейшему разрушению и подсыханию. Гофман указывал на огромное разрушительное влияние на труп личинок мух: «Совершенно свежий труп шестинедельного хорошо упитанного ребенка я оставил 12 июня в секционном зале; 15-го труп был усеян шевелящимися личинками; 18-го он ими кишел; а 22-го труп был съеден ими до костей и сухожилий».
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 21-02-2008 19:02:46
ответ на: А поговорить? [215]
>222
9508365=====
упорхнуле птичге!
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 19:03:53
ответ на: СудМед [235]
>Очень похоже на срачи по "креосами" на удаффкоме.
9508369>
>
>Выставленный тем или иным способом труп немедленно начинает привлекать насекомых. Поразительно развитое чувство обоняния безошибочно указывает им верную дорогу.
>
>Первыми посетителями трупа являются мухи. Пока труп еще свеж, он привлекает нашу обыкновенную комнатную муху (Muscha domestica L.), светлосерую домовую муху (Calliphora stabulans Flln.), крупную синюю мясную муху (Calliphora erythocephala Meig.) и др. Эти мухи откладывают свои яйца в совершенно свежее мясо и не являются типичными представителями трупов. Когда труп начинает портиться и издает зловоние прилетают настоящие падальные мухи: красивая металлически-зеленая люцилия (Lucilia caesar L.) и крупная серая саркофага (Sarcophaga carnaria L.). Через несколько дней труп начинает кишеть «червями», т.е. личинками этих мух, по меткому выражению Фабра «составителями бульона». Личинки быстро разжижают ткани трупа и способствуют его дальнейшему разрушению и подсыханию. Гофман указывал на огромное разрушительное влияние на труп личинок мух: «Совершенно свежий труп шестинедельного хорошо упитанного ребенка я оставил 12 июня в секционном зале; 15-го труп был усеян шевелящимися личинками; 18-го он ими кишел; а 22-го труп был съеден ими до костей и сухожилий».
Н.Н. Дроздов, ты?
Clever, 21-02-2008 19:05:20
ответ на: СудМед [235]
док, вы мне скажите, откуда они беруцца под землей?
9508376СудМед, 21-02-2008 19:05:30
ответ на: Дормидонт Волобуев [237]
>Н.Н. Дроздов, ты?
9508377Грамотный? Читай регу.
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 19:08:20
ответ на: СудМед [239]
Неграмотный я.
9508389И не скрываю этого, в отличии от большинства рсурсных фтыкателей.
СудМед, 21-02-2008 19:08:38
ответ на: Clever [238]
>док, вы мне скажите, откуда они беруцца под землей?
9508393Да нет это каогда труп на поверхности. В земле свои мертвоеды есть.
Вассилий, маньяк, 21-02-2008 19:09:30
Хорошо, что у тебя пародонтоз мозга. Ебатня.
9508400СудМед, 21-02-2008 19:10:21
ответ на: Clever [238]
>док, вы мне скажите, откуда они беруцца под землей?
9508407Трупы, помещенные в землю и не доступные для действия на них насекомых, подвергаются воздействию земляных или дождевых червей семейства Lumbricidae. Наиболее распространенные Lubricus terrestis - всеядны. Они поедают также трупы животных, зарытых в землю. Длина норок достигает 80 см. Крупные виды червей из рода Dendrobaena прокладывают ходы на глубину до 8 метров. Поедая трупы погибших от сибирской язвы, черви могут разносить заразу.
В кашицеобразной творожистой массе мягких частей на вырытых из земли трупах встречается масса движущихся червей (Nematodes), принадлежащих роду Pelodera. По Шнайдеру они живут во влажной земле, отыскивая попавшие туда гниющие вещества, и питаются ими. Зарытые в землю трупы также истребляются личинками мух, происходящими из яичек, положенных еще во время пребывания трупа на воздухе.
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 19:12:12
Долбоёб. Здесь люди ужинают.
9508417Clever, 21-02-2008 19:12:34
ответ на: СудМед [243]
фуууу, жесть...
9508421ужин можно выбросить в помойное ведро
матроскинъ, 21-02-2008 19:14:17
ответ на: Дормидонт Волобуев [240]
>Неграмотный я.
>
>И не скрываю этого, в отличии от большинства рсурсных фтыкателей.
И НЕ СКРЫВАЙ, ЧТО МЫ С ТАБОЙ ПИДОРЫ ГАЛИМЫЕ!!
СудМед, 21-02-2008 19:14:30
Не правда ли Фабр и его жизнь насекомых намного поэтичнее Бодлера?
9508434Много жрать вредно. Ибо ножом и вилкой копаем мы могилу себе.
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 19:18:47
Я 2 дня голодный ходил. Думал поужинать немного сегодня.
9508451Это культура, мать её.
Нахуй
СудМед, 21-02-2008 19:21:28
ответ на: Дормидонт Волобуев [248]
>Я 2 дня голодный ходил. Думал поужинать немного сегодня.
9508461>Это культура, мать её.
>Нахуй
Контрольный выстрел:
В качестве примера можно сослаться на работу, проведенную литовскими судебными медиками. Работа проводилась в Ленинградской области, Литовской и Киргизской ССР в разное время года. Использовали 83 трупа животных - собак, кошек, кроликов, поросят, овец, ослов и др. и материал 10 экспертиз. 82 трупа были расположены на поверхности земли, 1 подвешен на высоте 1 метр, 5 трупов были предварительно подвергнуты действию пламени до обугливания кожных покровов, 5 - действию низкой температуры в холодильнике в течение 4 суток, 6 помещены под снег ранней весной; на 24 испытывалась одежда с загрязнениями горюче-смазочными веществами и лако-красочным покрытием. На 6 трупах проверяли действие муравьев; 36 были помещены на поверхности почвы в теплое время года в разные биотопы: сад, смешанный лес, подлесок, кустарник, поле, сфагновое болото, торфяник, ущелье.
Только что помещенные на почву трупы осматривали ежедневно в течение 4-6 дней, затем 2-3 раза в неделю. Одновременно собирали энтомофауну, измеряли температуру на поверхности трупа, внутри его (через естественные отверстия) и под трупами, измерялась влажность воздуха на высоте 0,5 метра от уровня почвы, фиксировали метеорологические показатели.
Дормидонт Волобуев, 21-02-2008 19:24:32
Всегда считал врачей рвачами.
9508469Всё для свого тщеславия.