На днях обратился я к  фтыкателям с просьбой пустяшной  - подсказать удобные способы  дрочки без рук. ( Вот тут -  http://udaff.com/ask/83180/  )    И что в результате?  Не падонки, а моральные  уроды. Насрали  больше тысячи каментов, а дельного совета так и не дали.  Самый распространенный вариант  ответа по теме  вопроса – удалить нижние ребра и отсосать у самого себя.  Видимо, самоотсос ,  как вариант ахтунга,  актуален для большинства здешних ресурсных тараканов.

Ну, да хуй с вами – не помогли человеку  и не надо. Разрешение  проблемы пришло ко мне само собой.

В двух словах напомню предысторию. В первых числах февраля вернулся я с одной горной туристической базы, что в Карпатах. Поездочка вышла, чтоб так советчики мои из рубрики «Вопросы и ответы»  всю жизнь отдыхали. Мало того, что руки – пальцы поломал  на обледеневшем склоне ( упимшись, понятно) , так еще и в турбазовской  сауне подцепил на  ноги  грибок.  Ступни так и вспузырились.

Домой вернулся  раньше срока. Расстроенный, пьяный, злой. Из-под гипсовых повязок торчат только три пальца . Ими и обслуживаю себя: хуй достаю, чтоб посцать,  пробки откручиваю на бутылках, куски пиццы цепляю,  вот текст сейчас героически набираю.

По приезде обнаружил на удавкоме рубрику - конкурс фото работ под  названием «Спасибо, подрочил!»  Я ее давно ждал. С нетерпением. Но в моей ситуации, название конкурса звучит глумливо –  какое ж «спасибо», если подрочить нет возможности.  Гипсами зажимал, но хуй лишь натер. Пробовал локтевым изгибом шкуру гонять, но опять же  гипс мешает.  В отчаянии уже было потянулся к хую пятками ног ( как советовал один дрочер со стажем), но вовремя вспомнил, что на ногах грибок. Грустно. А в рубрике такие фото светятся, манят, возбуждают . Одна пизда в зеркале чего стоит!  Или бабушка с ППШ и в противогазе! Мечта , а не женщина. И где такие произростают? 

Помощь пришла мне в виде моей соседки Дарьи Степановны. Бабы  37 лет. Беззубой алкоголички. Не подумайте , что я в ГОПе ( «городское общежитие пролетариев»)  живу. Дом очень даже приличный. Просто Дарья с пути сбилась. Торговала раньше на рынке обоями , плиткой и всякой хуйнёй для ремонта.  Все было у нее хорошо . Только в один день муж от неё съебнул к соседке по павильону . Она в расстройстве загуляла,  запила горькую. Да, так, что очень скоро ушел по бороде ее бизнес. Потом  машину разбила .  Двинулась она крышей, в общем. Подруги и те от нее отвернулись.  На нервной почве и от водки у нее выпали все зубы ( пародонтозом,  кажется это называется). Теперь она ходит в пластмассовых протезах. Часто, выбегая в халатике в магазин за водкой, забывает их надеть. В такие моменты на нее и смешно, и страшно смотреть – тетка еще молодая, а нижней челюстью по-старушечьи  до  кончика носа достает. 

Так вот. По возвращении  с турбазы  я столкнулся с нею в лифте. Она хоть и сильно пьяная была, но разглядела мои руки в гипсе, посочувствовала, мол, как мне теперь самому на хозяйстве. Я поблагодарил ее за  участие, и на том мы расстались. А  на следующее утро Дарья позвонила мне в дверь:

- Доброе, Игорь, - тихо пролепетала соседка . Но тихо не от скромности, а от душащего  ее похмелья. А оно было тяжелым, судя по запаху из ее ротового отверстия. –
Я вот вспомнила , что у тебя две руки сломаны, и решила, может, тебе надо помочь? Ну, убраться, приготовить пожрать. Давай. А? А ты меня похмелишь. Иначе сдохну – денег нет даже на самогон бабкин.

Я согласился. И  женщине надо помогать, и в кубатуре  прибрать.  Для начала, понятно, я ей налил 100 водки. Иначе – какой из нее работник. Она ожила. Помыла посуду, убралась на кухне. Сделала томатный соус, сварила спагетти, и мы сели завтракать. За трапезой вдвоем убили 0.7 водки. Она начала возить сопливым носом по столу, ронять периодически в тарелку  верхнюю челюсть и  шептать :

- Я , Игорь, у тебя потом доубираюсь. Отдохну, и после обеда зайду обязательно.

За этим  я ее выпроводил на площадку, и сам пошел вздремнуть.

Дарья так и не пришла ни после обеда, ни на следующий день. Мне, инвалиду временному пришлось присаживаться на пиццу. Как она мне надоела за эту неделю! А что было делать. Приготовить-то сам не в состоянии. Вот и питался пиццей и кока-колой. На этой почве у меня развился жуткий запор.  Говно от сухомятки в камни сбилось ( Вася Хоботок в курсе). Пришлось сегодня утром делать клизму. Повесил грелку на стену ванной,  вставил в жопу шланг и пустил воду ( настой трав).  Из-за того, что задумался о том, какая отвратительная вещь клизма, проебал момент, когда надо было вынимать шланг из очка и бежать на сральник.  А потому дристанул прямо  в ванну.  По розовому дну  рассыпались куски каловой пробки, зловонная жидкость забрызгала стенки. Еб твою! Как же теперь это все убрать тремя пальцами?  Чертыхался я сам на себя недолго. Позвонили в дверь. Это была  соседка  Дарья . В этот раз  она заявила прямо:

- Похмели! Прошу! Иначе сдохну.

- От чего ж не похмелить! – ответил я , и хитро , по-ленински  сощурился. 

В этот раз я налил Дарье сразу 200. Они ее в миг вернули к жизни.

- Я тогда не доубирала. Давай сейчас. Потом покушаем, - заплетающимся языком промямлила соседка.

- Да. Но тут понимаешь – у меня авария маленькая, - нерешительно начал я.

- Какая? – подбоченившись, мол , ей  никакая работа не страшна, спросила  алкашка.

Я провел ее в ванную и указал на последствия постановки клизмы.

- Эка тебя ! Говно вопрос! Сейчас уберем. Давай инструменты! Ну, тряпки, ведро.

Я принес ей пластиковое ведро для сбора каловых окатышей, тряпки, губки, моющие гели. Она приняла это все дрожащими руками и взялась  чистить розовое чрево ванны.
Я отошел в дверной проем  и, в оцепенении наблюдая  за копошащейся Дарьей,  стал размышлять над тем, как же все-таки  может человек за  200 белой  ковыряться  в чужих фекалиях? Из состояния задумчивости меня вывел пластмассовый стук. Это изо рта соседки на дно ванны выпала вставная челюсть. Бывшая торговка , ничуть не смутившись, быстро подхватила ее, слегка  промыла под краном , и водрузила на место. Меня затошнило, и я убежал прочь из ванной,  в кабинет, где умостился за компьютером,  и стал вновь, пуская слюну, рассматривать фото  из рубрики «Спасибо, подрочил!» .  При виде тетки с ППШ и в противогазе ( как же я ее люблю! Удав, дай ее адрес!),  я невольно потянулся тремя свободными от гипса пальцами  к хую.  Но разве можно нормально подрочить , сжимая член мизинцем и безымянным пальцем?

За собственным натужным сопением , кряхтением , которые  издавал в беспомощных попытках  получить удовольствие,  я не услышал, как в комнату вошла Дарья.

- Бедный ты мой мальчик! У тебя, понятно, и с этим проблемы, - испугала меня  соседка.

Я стал спешно прятать хуй в спортивные штаны. Но Степановна меня остановила, и ласково промурчала  мне на ухо :

- Давай я тебе помогу. Истосковался в гипсе , поди?

С этими словами она крепко обхватила ладонью хуй,  и стала совершать поступательные движения  верх - вниз.  Я не сопротивлялся. Наоборот – вмиг обмяк от блаженства, забыв, что минуту назад Дарья этой самой рукой отмывала от моего говна ванну.

Дрочила она мне хуй с минут пять. Потом  потянулась свободной рукой ко рту, клацнула челюстями и сняла их.

- Поверь мне – это очень приятно, - тихо прошамкала она, затем встала на колени и взяла в свой беззубый рот мой хуй. И вправду, было очень приятно. Ее гладкие десна, нежно сжавшие член, напомнили  тугую  девственную пизду. Я завелся. Да, так, что позабыл о тетке с ППШ и в противогазе. Я водил хуем между скользких десен  соседки, и глядя на брошенные  на пол вставные челюсти,  думал : « Хорошо, что у нее пародонтоз!» 

Потом она снова приготовила, как и несколько дней назад, пасту с томатным соусом . Под макароны мы вновь приговорили бутылку водки.  Даша ( теперь после близости с ее деснами , конечно, просто «Даша» )  от  выпитого стала привычно клевать носом и ронять челюсть на стол.

- Я не поубирала у тебя в гостиной, - почти засыпая, промурчала  соседка. – Но, завтра я доделаю. Только посплю.

- Ну, уж нет! Опять канешь на несколько дней, как тогда. Я тебя никуда не пушу. Поспишь у меня. А я пока еще за водкой и жратвой схожу.

С этими словами я отвел Дашу на диван, уложил ее, укрыл пледом и бережно принял изо рта челюсти. Положил их в стакан  с водой .  Она сквозь сон улыбнулась деснами, а я возбудился : «Как хорошо, что у нее пародонтоз!» .


ЗЫ:  Ошибок , наверное, много. Но сами подумайте, каково тремя пальцами  набирать текст. Да, и все время о Дашиных деснах думаю.

Tweet