Я вам скажу так – до восемнадцати лет я был весьма нежным и лиричным, неиспорченным мальчиком, воспитанным в лучших традициях типичной приличной семьи. Однако в одно прекрасное лето мои родственники решили меня отправить «отдохнуть». В санаторий. В нормальный такой взрослый санаторий. И за пару недель все перевернулось с ног на голову. Или может, как раз, наоборот – обратно на ноги. Не знаю.

Я не буду рассказывать про то, как меня звала в номер сорокапятилетняя тетка, и про то, как я проебал, извините, не то от страха, не то от неуверенности аналогичный маневр в исполнении приятной двадцатилетней девицы, и уж совсем не буду рассказывать про блядки с четырнадцатилетней девчушкой. Всегда приятнее рассказывать про то, что кто-то там – не ты - оказался ебланом. И расскажу я вам историю, приключившуюся с моим соседом по комнате. То есть, соседом моим он стал не сразу, но, обо всем по порядку.

Приехал я, значит, в этот самый санаторий. Меня сразу поселяют с каким-то старпером, и я, понятное дело, слегка нахлобучиваюсь, потому что перспектива проводить веселые деньки в одной комнате с дедом, который по ночам храпит и пердит так, что не просто спать – жить невозможно, меня явно не привлекала. Но, дедок оказался не промах, и уже под вечер, скооперировавшись с евреем из соседней комнаты, привел в номер двух нормальных таких теток. Типа, пить шампанское.

Мне в этом участвовать явно не было смысла, и я вышел погулять, оглядеться. Иду я, значит, никого не трогаю, а тут мне навстречу он – мой будущий сосед, про которого вся эта история, собственно, и написана. Короче, его тоже поселили с дедом. Нет, не с тем, что и меня – с другим. Мы быстро решили скооперироваться – деды охотно поселились вместе. А этот чел переехал ко мне. Чел оказался отъявленный ебырь, и, несмотря на обилие мата в повседневной речи, рядом с девушками он становился крайне нежным и, по мере возможностей, ласковым, что и давало плоды. В первую же ночь умудрился с какой-то подругой перепихнуться.

Так вот мы и жили, перебиваясь с водки на пиво, и посещая за ночь все окрестные дискотеки.
Однако, история только начинается. В истории появляется Девушка. С большой буквы «Д». «Шереше ля фам», как говорят французы. Эта девушка проживала в соседнем корпусе вместе с какой-то там Дальней Родственницей. Была ли она красавицей? Задаю себе этот вопрос сейчас, и не знаю, как ответить. К, бесспорно, классным сиськам и жопе у нее было миленькое личико, отсутствие всякой ерунды, которая все портит, типа там запаха изо рта, кривых зубов или прыщей на подбородке. Девица была, что надо, это факт. Из тех, которая не может не понравиться с первого взгляда. Но, как известно, такие девицы знают себе цену, и ни за что не поволокутся к тебе в номера вечером после знакомства…

Вот, собственно, с ней и пересеклись мы на каких-то танцах. Товарищ мой сразу бесстрашно пустил в ход всевозможные выстраданные способы соблазнения и висел на ней целый вечер. Естественно, безрезультатно. Девица на протяжении всего ентого бенефиса лишь делала надменное лицо. Так уж повелось – красивые девчонки разбалованы мужским вниманием.

Итак, с первой атаки крэпость взять не вышло. Ну, что ж, чел решает взять ее осадой. Ибо оно, то есть она, того стоила. По крайней мере, так ему казалось. Честно, сказать, мне казалось так же, ей-богу! И, начиная со следующего дня, наш герой каждый вечер проводил в ее компании. Можно только предположить, как он лез из кожи, пытаясь девушку уломать. И ведь он действительно лез!
Самое, знаете, паршивое в таких девицах, что они тебя не отшивают как бы полностью, но, в то же время, совершенно не видно без бинокля, где же там, на горизонте маячит вожделенная ебля, и стоит ли, соответственно, в этом направлении двигаться. Таким вот образом, выставляя, как в тумане, свои осторожные, но, вместе с тем, уверенные руки шел мой сосед в этом загадочном направлении.
Я же бродил по дискотекам, и ночью, возвращаясь в комнату, слушал рассказы о том, что «сегодня она позволила больше». При всем при этом, красотка не скрывала, что там – дома, у нее есть некий такой гипотетический жених. Не хотел бы я, короче, оказаться на месте ейного жениха этого, скажу вам по-честному, ибо страсть у них там разгоралась с каждым днем. Точнее, с каждым вечером.
Скажите, это ничего, что я мата мало использую? Господа падонки меня поймут? Искренне надеюсь, что да. Сори за паузу, сейчас будет вам продолжение.

Собственно, так вот проходили дни, и, в один прекрасный момент, выясняется, что завтра она, девица эта, собралась уезжать. Уезжать, совсем еще ни разу тут не оттраханой! Даже я заволновался! Мамочки мои, как заволновался мой приятель! Остается один вечер! Один шанс! И на следующий день эти сиськи уезжают к себе в Сморгонь. Надо срочно что-то делать!
Была организована фантастическая пьянка. Сосед мой представлял собой сгусток искрометного юмора и тонкой иронии, симбиоз Влада Галкина и Максима Пельша - работал на грани фантастики. Ну, какие тут еще красивые слова еще подобрать? Надеюсь, вы прониклись…
- Ну, что? – спрашиваю, когда этот Галкин пришел вечером.
- Ничего, - сказал он, лег на кровать и отвернулся к стене.
Обидно, наверное, да? Но, все было бы слишком просто, если бы тут истории пришел конец…
Наутро мы пошли провожать ее и ейную Дальнюю Родственницу. Типа, сумки там помочь отнести. Стоим на остановке. В двенадцать ноль-ноль должен приехать автобус. Сосед мой держится за зазнобу свою. Уж не знаю, о чем он там думал, но, если хотите знать, лицо у него было просто каменное.
Ждем десять минут. Двадцать. Тридцать. Автобуса нет. И тут происходит чудо.
- Ну, что делать? Нет, так нет – поедем завтра! – говорит Дальняя Родственница. О, да! Вряд ли вы видели, как кардинально может измениться лицо человека за доли секунды. А вот я видел. В тот момент в глазах товарища моего загорелся демонический огонек, который, естественно, означал «Остается еще один вечер!». Поперли сумки назад.

Скажу вам так: мне буквосочетания типа «демонический огонек» не нравятся. Как-то от них несет… Как изо рта на утро после пьянки. Но тут, я думаю, только так – огонек был реально «демонический».
Так вот, значит. Вскоре, он мне говорит:
- Слышь, сегодня вечерком погуляй где-нить.
- Да без проблем, - говорю. А у самого, честно сказать, внутри все корчится, как подумаю, что вот этот вот мой сосед будет трахать такую зачотную девушку. Ревность? Ну, не знаю, не сказал бы. Как вы, наверное, догадались, подруга эта была мне симпатична. Но, я с ней хренову неделю подряд на лавочке не просидел, пальчиком не гладил, и за щечку не ласкал. Поэтому трахать ее будет мой сосед, а не я. Все по-честному. Так вот я себе сказал. И расслабился. Вроде…
- Ну, как?
- Да не пошла, - у меня как камень с души свалился.
- Чего так? – спрашиваю понимающе, а про себя усмехаюсь.
- Не захотела.
На завтра все завертелось по старому сценарию: пережь сумок, стояние на остановке, последние обнимания… Но, вот только было одно существенное отличие. Автобус приехал ровно в двенадцать часов. Ноль-ноль. В двенадцать ноль-пять в него загрузились какие-то бабки с корзинами, наша зазноба и, под конец, Дальняя Родственница. Мы типо, стоим, как идиоты, ручками машем. Автобус стоит. Счас тронется.

И тут произошло нечто, что и сейчас ни я, ни мой сосед, ни даже сэр Зигмунд Фрейд вам объяснить не смогут. Никто этого объяснить не сможет. Кроме самой девчонки и ее Дальней Родственницы. Но они увезли эту тайну с собой в Сморгонь. Я подозреваю, что это нечто называется среди людей «женская логика». Но, может быть, ошибаюсь.
В общем, перед самым закрытием дверей, вылезает из автобуса наша подруга. Одна, но с сумками. Мы в ахуе. Что такое? Она решила остаться еще на денек. То есть, на ночку, как вы понимаете. Пьяных женщин невозможно понять. Трезвых – тем более!

…Пили в нашей комнате. Пили в ее комнате. Пили на скамеечке. Пили на детской площадке. Господи, где они только в этот вечер не пили! У меня к тому времени деньги вышли совершенно все, и не хватало даже на дискотеку. Это я объяснял, когда мне наши главные герои предлагали пойти на эти самые танцы. Тут эта наша подруга достает кошелек, и дает мне деньги – лишь бы пошел. И тут я понимаю - у моего соседа сегодня будет секс. Беру деньги и, внутренне понурившись, отправляюсь типо веселиться…

Захожу в комнату. Свет не включаю. По тому, что одежды на стуле навалено в два раза больше, чем обычно, понимаю, что наша гостья лежит на соседней кровати. Не одна. Угу. Спят.
Ну, что поделать… Мысленно поздравляю товарища – все-таки мужская солидарность, наваливаю на стул и свою одежду и ложусь. Спать.

Но, не тут то было! По непонятной причине, около двух часов ночи девчонкам в таких ситуациях приспичивает попасть домой. И ей тоже приспичивает. И они вылезают через окно, ибо жили мы на первом этаже. Она – к себе в корпус, он, понятно, провожать. Причем, моя кровать стояла как раз у окна. И вылезают они строго через меня. Эх. Вылезают и уходят. Оставляют меня наедине с мыслями всякими…
Угадайте, чем все заканчивается? Да, через некоторое время, приятель мой стучится в окно. Один. Тут попрошу почтенную публику притихнуть. Я. Открываю. Окно. С нежным скрипом оно отворяется и пускает в комнату теплый ночной ветерок. Да, теплый ветерок… И фразу моего соседа:
- Ебаны в рот, ты охуеешь! У меня не встааал!!!
PS:
…Назавтра сосед мой тащил сумки своей зазнобы с особой злостью… Попрощалась и уехала.

И, знаете, что интересно. Ведь, ситуация эта требует анализа. Стояк – он очень нежный. Чуть задумался о чем-то таком типа «Аааа... Только бы не упал!» - и он тут же упал. А на психику мужскую такие вещи влияют очень и очень. Берегите нас, женщины! Мы очень нежные! Чем дольше вы будете тянуть до секса, тем больше вероятность того, что от трепетного осознания того, какое счастье вашему избраннику на головку наконец-то свалилось, может случиться полнейший коллапс. Типа вышеописанного.

Даже если вы очень красивая, не тените резину! Зачем это вам? Несколько часов знакомства вполне достаточно! С любовью ко всем женщинам мира – ваш, Грустный танкист.

Tweet