Я, в общем-то, против гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне нравятся. Чулочки там, труселя ажурные, и прочая всякая поебень. Правда в головах у них всякая хуйня присутствует. Бабки, тачки, и аллигаторы. Таким как я в этих головах места нет.
  Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая особа. Еду с дачи на своем корыте, а на обочине БМВ стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не  едет. Я остановился, капот открыл, и сам ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
  Телка говорит, вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит. Типа сам подарил, пусть сам и ебется с ней. Так и порешили. Подбросил я ее до дома, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить.
  Поднялись мы на этаж в лифте. Заходим в квартиру. Дамочка и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, хуе мое. Сижу, жду благодарности. В телик втыкаю. Там Стоянов как раз отжигал.
  Тут входит моя краля, в чем мать родила, но не одна, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый.
  - Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю.
  Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
  - Да они не тронут. Послушные. – Отвечает голая хозяйка.
  Я посмотрел в их звериные хари, потом на хозяйку, и говорю:
  - Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошел.
  Вижу, хозяйке невмоготу совсем, киска у нее, наверное, уже взмокла. Она встала раком, и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее долбаного мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек. «С припиздью хозяюшка», подумал я. Но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему.
  Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, и к куму заскочить. Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково так в глаза мне смотрит, и портки с меня стягивает. А оттуда уже готовый дружок на нее поглядывает, одним глазом. Она меня в кресло так толкнула, как в кино, бля получилось. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, я блаженствую. В общем, все довольны.
  Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Потом хозяйка мне и говорит:
  - Как вы относитесь к золотому дождю?
  - Да хоть коричневый град. – Отвечаю я. – Только чтоб не собачий.
  И пошли мы в ванную, где краснознаменно обоссали друг друга. Помылись, и снова за дело. Ибо собачки еще оргазма не видели.
 
***
  Пожалуй, самый неприятный звук, который можно услышать в ситуации, когда вы ебете чужую жену, это звук поворачивающегося в замочной скважине, ключа. Именно этот звук я и услышал, в промежутках, между стонами гламурной сучки. Я вытащил хуй, кинулся за портками, и запрыгал по комнате, пытаясь попасть в брючину. Собаки, почуяв неладное, истошно завыли. Хозяйка бросилась к комоду, в поисках шмоток, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.
  - Светик!? – Раздался, по видимости из прихожей, низкий бас: - Светик, ты дома?
  Светик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и выскочила за дверь, оставив меня наедине со стонущими псами. Победив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод отпадал по габаритам, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как мудила буду выглядеть, когда муж сучки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, бля, вроде не высоко. И я метнулся к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, вторая сперепугу меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, и снова одна мне за жопу зубами впилась. Я заорал, через окно перевалился, а вниз не падаю. Зацепился я ногой за ошейник. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и естественно оба пса, вслед за мной на улицу и вывалились. Так и висим гроздью. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду.
  Через минуту смотрю, рожа хозяйки из окна высунулась, а за ней бритая башка ее мужа. Муж смотрит на меня, и говорит жене:
  - Светик, кто это?
  Та, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
  - Я же просила, аккуратнее надо! И мужу уже добавила: - Это рабочий с фирмы «Маленькие друзья больших окон». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
  - А собаки, почему там? – Логично спрашивает бритый. – Помогали что ли?
  Тут уже я решил свои пять копеек вставить:
    - Спасали меня, - говорю: - Хорошие у вас песики.
  Любому хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару нас в квартиру обратно втащили.
  Чаем меня отпоили, извиняются. Вы, говорит хозяин, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите. Всенепременнейше, отвечаю. У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца. А про себя подумал, что зайду завтра обязательно, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…


© VPR 2007

Tweet