Я ваще если честно никогда особым здоровьем не отличался. Ну если ваще по правде, то доходягой был всегда. Сопли там в детстве, простуды и чахлое телосложение. И очки блять еще такие мама купила квадратные на полебала, зрение плохое. Короче с виду отличник такой, а на самом деле бездарь. Троечник бля.

Но так ведь не бывает ни хуя, что все плохо. Где-то природа отдыхает, а где-то компенсирует. Вот типо если вы себе щас глаза карандашами повыкалываете, то сразу начнете пиздато слышать и нюхать. Без балды, это наука. Мне природа в качестве компенсации выделила большой хуй. Нет, бля не так. ОГРОМНЫЙ ХУЙ. Я когда особо сильно надрачивал, то мог до 28 см его разогнать.

Ну вот теперь представьте картину. Я в полный рост называется. Сопливый доходяга в очках на полеблета, а между ног шланг болтается. Я когда на себя в зеркало смотрел все время бабушкину присказку вспоминал. И смех и грех называется. Вроде блять урод уродом, но достоинство имеется. Вся беда в том, что не будешь ведь ходить и орать на каждом углу, что мол хоть я и доходяга, зато хуем могу вокруг шеи обмотаться.

Кароче говоря как-то с пацанами смотрели фильм. «Коммандос». С Арнольдом. Бля, сказать что я ахуел, значит ничего не сказать. Я увидел Бога. Огромные бицепсы размером с мою голову, сиськи как у теть Веры с маминой работы, шея как кастрюля для борща. Полный пиздец и развитие моих комплексов до неибических размеров.

Забыл сказать еще, что от рождения я очень упрямый. Телец по гороскопу, хуле. Ну вот например спорил я как-то с Фандеем, это у нас в классе такой один есть. Он говорил, что ветер от того, что деревья шатаются, а я говорил, что хуйня это все, ветер от того, что самолеты пролетают. Ну вот и даже после того, как мне Фандей в нос ебнул я своего мнения не поменял. Упрямый.

Вобщем решил я в качалку пойти. Чтобы обрести торс как у Арнольда Шварцнегера. Прихожу, там сидит такой чувак в тельнике, на меня глянул, спрашивает, че надо очкарек? Я говорю пришел качаться, хочу как Арнольд быть. Он поржал, слезы утер, говорит, у нас гантелей таких нет, чтобы с пола ты поднять смог. Ну ладно, хер с тобой, неси 15 рублей и пиздуй мышечную массу наращивать.

Вот так началась для меня новая жизнь. Каждый день я как ебанутый тягал железо. Гантели, тренажеры, турники. Штанги блять и упражнения на растяжку. Через полгода не узнать меня. Если очки снять, то вообще пиздец. Такой уже стал нормальный пацан, даже можно сказать крепыш.

Ну вот, пиздую я как-то в спортзал, а там народ тусует наш. Оказывается подвал затопило и тренировки не будет ни хуя. Я расстроился конечно, хуле думаю я протеина обожрался, а прокачаться и негде. Пошел жомой расстроенный. А дома аэробику по телеку показывают. Ну я смотрю, телки такие спортивные все, подтянутые, ну и чую мой хуй заволновался в трениках. А я ведь как качаться стал, так онанизм забросил к хуям. Не до дрочки после тренировки, руки не подымаются бля. А тут как телок этих в комбезах увидел так пиздец. Приспичило. Ну и давай лысого гонять.

Хуярю туда-сюда и чую блять что-то не то. Вроде как амплитуда какая-то недоделанная. Раньше так от плеча как начнешь ебашить, а тут чето ну не то блять. Кончил, а сам как-то радости не чую особой. Ну ладно думаю, хуйня, наверно от того, что окреп физически новые ощущения. Телек выключил и на стадион пошел на турники.

Еще через год после этого случая подходит ко мне Михалыч-наш главный качок и говорит. Давай-ка Славик мы тебя на конкурс бодибилдеров пошлем в областной центр. У тебя говорит пропорции хорошие, мож чего и выиграешь. Ну я так с радостью говорю поеду конечно, заодно и город посмотрю, людей приличных. Поехал.

Там в общаге нас поселили. А она из двух корпусов. В одной пацаны живут, а напротив телки. Ну и лежу я в комнатке, студенты местные на занятиях, а я на соревнования настраиваюсь. Вспоминаю конкурс по видаку Мистер Олимпия, где Арнольд всех порвал. А тут в окошке напротив смотрю телка в купальнике ходит. Ептваю! Такая еще пиздатая вся из себя. Ну я треники спустил и давай подрачивать потихоньху.

Хуярю себе и понимаю, что блять совсем чето уже не то, вроде как хуй совсем маленький стал. Я ведь после того как на аэробику дрочил хуй в руки брал тока когда ссал, не до дрочки, сами понимаете, когда вокруг штанги одни и мужики потные. Занервничал я, штаны нацепил и пошел к соседям за линейкой. Зашел, говорю пацаны дайте линейку, не могу задачку по геометрии решить. Ну они мне дают обрубок какой-то, сантиметров двадцать, типо хватит. Я только хотел сказать, что у меня хуй как две таких, но вовремя опомнился, обрубок схватил и обратно.

В комнатцу забежал, руки дрожат, хуй от нервов с трудом как-то встает. Обрубок прикладываю-мама родная… Обрубок 18 см, а мой хуй ну максимум на пару сантиметров подлиннее. Ебаный в рот, куда еще 8 сантиметров делись???. Я как стоял с хуем в одной руке, с линейкой в другой так на пол и сполз по стеночке. Сижу-ахуеваю над катаклизмом. И главное врачам то не покажешься, не докажешь ведь, что хер длиннее был. Пиздец-приплыли.

Вобщем года два после этого случая я онанизмом не увлекался. Тока железо. Ну и докачался до чемпионата России. Приезжаю в Москву. В костюме адидасовском. Телки на меня смотрят, вздыхают, ах мол атлет какой, красавец. Я гордый, грудь колесом, ебло такое строгое делаю. Поселился в гостинице, живу, к соревнованиям готовлюсь. Тут хуяк, звонок по телефону. Там тетка какая-то говорит, не желаете мол поразвлечься, писят баксов. Я думаю, ну хуле у меня командировочных от спортклуба 215 долларов, всем коллективом собирали, полтинник потрачу, зато будет чего вспомнить в случае поражения на турнире.

Приходит вобще телка в номер, так ничего особенного, но жопа большая, красивая. Короче возимся мы с ней, она мне в штанах чепушит чето, ну и давай мне потом отсасывать. А я ведь с телками то не собо. Спорт баб не любит-результаты падают. Вобщем быстро отстрелялся. Она мне на прощание и говорит, что мол хоть ты грит и качок, а хуй у тебя как у всех, нормальный такой, не маленький как сплетничают про культуристов. Не совсем маленький…

Ебанарот, как это не совсем маленький, он же вроде по результатам последних измерений выше средних показателей был. Я бегом к горничной, дайте мне говорю линейку, буду бицепс замерять. Она покопалась, выдает мне такую линейку тряпочную. Я с ней в номер, хуй замерять. Бля… 14,5 сантиметров. Где блять остальное, сволочи, ору? Ко мне в номер на крик сбежались организаторы, видят я невменяемый, с соревнований сняли, домой отправили здоровье поправлять.

Я с того случая еще больше на штангу приналег. Три года качался, на хуй смотреть боялся.  В итоге послали меня на  Мистер Вселенная. Щас сижу в номере из матраса вату ковыряю, завтра перед соревнованиями в труснях пихать буду, а то когда вчера поссать ходил заебался хер в трусах искать, пока лупу у метрдотеля не попросил сидя ссал. А сидя ссать я ж не пидарас какой, бодибилдер всетаки…

Tweet