Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

13

  1. Читай
  2. Креативы
Маршрутная ГАЗелька со специфическим номером «в 666 ад» остановилась на остановке возле центрального рынка. На лобовом стекле выпиленный кусок ДВП, изувеченный черной и белой краской обозначающей странный никогда доселе не ездивший здесь маршрут №13, зазывал толпу отоварившихся, в свой предпоследний путь. Желающих было много, но водитель на все вопросы типа «А до …. едет?» отрицательно качал головой и лишь один пассажир получил утвердительный ответ. Счастливый и довольный неожиданным комфортом, Анатолий Евгеньевич Собачьих, системный администратор одной небольшой строительной фирмы, заботливо устраивал пакет с новейшей моделью материнской платы. Закончив благоустройство хитровыебанной железяки, Анатолий Евгеньевич с кислой физиономией протянул водителю семирублевую купюру.
- Плата за проезд. – Сказал Анатолий Евгеньевич.
- С вас не возьму. Вижу человек хороший. – Ответил водитель и подмигнул левым маслянистым глазом.
Анатолий Евгеньевич, не скрывая радости, вложил деньги обратно в свой голодный карман.
Через десять минут пути, когда все сидячие места были заняты новоиспеченными пассажирами, водитель сделал еще одну остановку.
Тридцатилетний Олег, работающий продавцом кожаных курток на рынке «Паллада», остановил ГАЗельку тринадцатого маршрута, не сомневаясь в том, что свободных мест как всегда не будет. Но, увидев пустые места на передних сидениях, обрадовался. Подергав ручку, Михаил выжидающе посмотрел на водителя. Водитель пожал плечами и указал рукой на салон, мол, дверца сломана.
- Вот уж свезло так свезло. – Иронически подумал Михаил.
- Вот уж точно подметил. – Подумал водитель маршрутки. 

- Командир, а чё так долго едем? – Возмутился пассажир, севший в маршрутку первым.
Водитель посмотрел в зеркало заднего вида, обозначил взглядом каждого и сардонически изрек:
- Ну что, собрались?
Пассажиры недоуменно переглянулись.
- Ну, тогда начнем. – Сказал водитель. Буквально через несколько секунд, на перекрестке улиц Свердлова и Пушкина, прямо перед лобовым стеклом показалась фигура шестидесятилетней старушки. Раздался глухой удар. Не снижая скорости, слегка покачнувшись, маршрутка перелетела  через отскочившее тело и плавно затормозила. Пассажиры не успели ахнуть от удивления, как дверь в салоне  медленно отъехала и на площадку, покряхтывая и попердывая, заливая пол кровью, стало вваливаться тело старухи. Выбитым ртом старуха гнусаво произнесла:
- Фынки, уфтупите мефто фталушке.
Половина пассажиров сразу же переместилась в заднюю часть маршрутки. Старуха выглядела настолько гадко, что никто даже и не попытался оказать ей помощи. Пассажиры замерли в немом оцепенении. Водитель, как будто ничего и не произошло, продолжал уверенно вести ГАЗельку навстречу судьбе.
- Бабуля, вам бы в больницу. – Решился произнести наконец кто-то.
- Та ничаво фтлашново милок. Мне фсе лавно с вами по пути.
- В смысле по пути?! – Недоуменно воскликнуло сразу несколько человек. – Вы же кровью истекаете, бабуля! Водитель, вы что, совсем спятили?! Вы что, не видите, что вы с человеком сделали? Везите её скорей в больницу!
- Ничфо, ничфо робя. Миня тутачки ужо фыходить. Фынок, на афтановке пажалуфта.
- Конечно, мать. Кстати познакомьтесь, - обратился к пассажирам водитель, - моя мама.
Бабуля, не обращая внимания на то, что маршрутка продолжала движение, открыла дверь и выпрыгнула в придорожную канаву.
Дальше началось безумие. Все пассажиры стали кричать на водителя. Называть его сумасшедшим и требовать остановить маршрутку. Водитель продолжал ехать, как ни в чем не бывало. Один пассажир, Измайлов Сергей Ильич (профессиональный электрик), даже попытался последовать примеру старушки, но так и не сумел открыть дверцу. Водителя было хотели остановить насильственно, но вдруг откуда не возьмись выехала прозрачная перегородка и отделила буйствующих пассажиров от водителя. Некоторые уже вовсю набирали номера друзей, милиции, скорой помощи, пожарной, газовой службы, Людмила Георгиевна, например, пыталась дозвониться какому-то Грачику, но все телефоны показывали отсутствие сети. Пытались подать сигналы о помощи, но окна были тщательно затонированы, пытались их разбить, но безуспешно.
Когда страсти улеглись и лица всех выражали смирение, маршрутчик обратился:
- Значит, слушайте все сюда. Чтобы спасти свои шкуры вы должны будете выполнять мои просьбы. Надеюсь, пилу все смотрели. – Водитель отложил руль и повернулся к пассажирам. Затем внимательно обвел всех своим острым взглядом и продолжил, - Дабы не вводить вас в искушение, ну… на тот случай если вам покажется что я шучу, попрошу вас всех обратить внимание на этого молодого человека. – Водитель указал на паренька, который все это время стоял из-за отсутствия сидячих мест.
- Вот вы, Олег Адольфович, не задумывались, например, почему же вам не досталось места?
Пассажиры нехотя перевели взгляды на стоявшего человека. Олег Адольфович робко и недоуменно посмотрел на водителя.
- Да вы не смотрите на меня так. Вы же наверняка помните, Олег Адольфович, тот случай когда приехав на дачу к вашему другу, Анатолию, вы застали его за странной картиной:

Олег вошел в дом друга. В доме был сильный беспорядок, но никого из людей не было. Затем Олег услышал какие-то звуки на заднем дворе. Олег поспешил туда. Но возле виноградника неожиданно остановился. На огороде привязанный к стулу сидел его друг Анатолий, а рядом с ним стояли два человека в классических черных кожаных куртках. Следующие несколько секунд Олег запомнил на всю жизнь. Внезапно Анатолий загорелся, начал дико кричать, пытался вырваться, упал вместе со стулом на бок на влажную землю и содрогаясь в безумной агонии, наконец, притих. Об этом эпизоде Олег не рассказывал никому. В милиции отнекивался, говорил, что Анатолия нашел уже обугленным и абсолютно не знает кто бы это мог сделать.


Олег сконфуженно поморщился.
- Так вот. Вы случаем не читали предсмертное письмо вашего друга? – Спросил водитель. – Ну что же вы голубчик, как можно? Столько  лет прошло, а вы его до сих пор не прочитали. А ведь оно у вас в заднем кармане лежит. Да-да в левом.
Олег спешно полез в карман. И действительно в кармане лежала какая-то бумажка. Олег стал её разворачивать. Внезапно бумага загорелась и огонь перекинулся ему на руки а затем и на все тело. Олег принялся кататься по салону, кричать, молить о помощи. Пассажиры пытались сбить пламя, но ничего не получалось. Через несколько минут Олег превратился в обугленный труп Анатолия. Маршрутка наполнилась едким дымом и запахом сожженных волос. После истерик и соплей в салоне, в который уже раз, воцарилась гробовая тишина.
Водитель заговорил снова:
- Надеюсь все поняли что я не шучу. Моя первая просьба к вам будет очень проста. Вчера я должен был сдать гавно на анализ и знаете ли что самое удивительное, не смог. То ли жопой не вышел, то ли не ел уже давно, но в общем, так или иначе, анализ сдать необходимо. Вот вам баночка, Людмила Георгиевна, значит через десять минут в ней должно лежать ваше гавно. Я его соответственно выдам за свое, и таким образом, мой конфликт со здравоохранением будет разрешен. В помощь вам даю ложку. Кстати да, задача общая, поэтому за её невыполнение пострадают все. – Закончил водитель и заботливо посмотрел на обугленный труп Олега Адольфовича.
Под потолком загорелось красное табло показывающее 10:00 и сразу же за этим начался обратный отсчет.
Люди сидели надувшись словно маленькие дети. И все же в каждом из них сидело зерно сомнения: «А что если этот человек и вправду обладает мистическими способностями? Что тогда? Неужели я превращусь в такую же обугленную головешку как этот бедолага?» 
Часы дошли до отметки 8:00 и тут один пассажир не выдержал:
- Ну, господа, ну что же это в самом деле такое? Ну, Людмила Георгиевна, вы же видите, что этот ненормальный водитель своего не упустит. Ну что вам стоит родная, немного поднатужиться, отдать этот долбанный анализ и мы все спокойно разойдемся по домам. Обещаю вам дорогая, что мы все отвернемся. Пожалуйста. Вы же видели что произошло с бедным Олегом Адольфовичем..
- Да-да. – Подключился Анатолий Евгеньевич Собачьих, - Уважаемый, дело говорит. Мне честно говоря перспектива быть сожженным заживо нисколько не улыбается. Я думаю нас все поддержат? – Анатолий Евгеньевич обратился к остальным пассажирам.
- Ну… да. Хоть это и некрасиво, но выбора у нас не остается. – Робко ответили остальные.
- Да вы что, с ума сошли все что ли? – Заорала Людмила Георгиевна. – Я спрашиваю вас, вы что, серьезно это все говорите? Да послушайте себя со стороны!
- Дорогая Людмила Георгиевна, так то оно так конечно. Но понимаете дело в чем… за полчаса мы увидели здесь такое что и за всю жизнь не увидишь. Поэтому я все-таки склонен предполагать, что стеснение здесь неуместно. Тем более времени у нас остается всего ничего.
Часы показывали 6:35.
Людмила Георгиевна насуплено промолчала. Затем утерла носовым платком вспотевший лоб и обреченно вздохнула:
- Я покакала совсем недавно. Мне больше не хочется.
- Людмила Георгиевна, я вас прекрасно понимаю, - стесненно сказал Анатолий Евгеньевич, - но хотелось бы заметить, что… Людмила Георгиевна, у вас же ложка есть. Я, конечно, не настаиваю, но может быть у вас там неглубоко что-нибудь осталось. Никто же не просит много. Ну хотя бы чуть-чуть, саму малость. Голубушка, торопитесь, времени совсем ничего осталось.
Людмила Георгиевна стыдливо покраснела.
- Отвернитесь все.
Все резко отвернулись.
Прошло еще где-то с минуту, и затем раздался плачущий голос Людмилы Георгиевны:
- У меня не получается! Я не могу.
- Да что же это черт возьми! Ну кто-нибудь, помогите ей! – В приступе отчаяния закричал Анатолий Евгеньевич. Пассажиры испуганно глядели по сторонам не зная что предпринять. 
- А, дайте сюда! – Анатолий Евгеньевич подскочил к сидящей на полу Людмиле Георгиевне. – Молчите, сейчас я вам помогу. – Затем схватил ложку и почти до самого конца засунул её в анал бедной женщины.
Людмила Георгиевна, закрыв лицо руками, истерически плакала и периодически постанывала.
- Нету, ничего нету! Что ж ты сука все высрала! – В исступлении закричал Анатолий Евгеньевич осматривая пустую ложку.
Тут Людмила Георгиевна не выдержала и то ли от сильного стресса или непонятно отчего, сильно бзданула и аккурат на штанину Анатолия Евгеньевича из измученного ануса выпрыгнул мягкий кусок гавна.
- Есс! – Победоносно воскликнул системный администратор и принялся тщательно соскребать в баночку спасительный кал.
Вся маршрутка разом облегченно вздохнула.
- Вот. Вот господин водитель мы выполнили вашу просьбу. Теперь, пожалуйста, выпустите нас. – Анатолий Евгеньевич дрожащими руками протягивал в стекло заветный сосуд.
Стекло тихо отъехало и водитель взял банку в руки. Внимательно оглядел её, что-то сказал про себя и затем довольно произнес:
- Ну, что ж, Людмила Георгиевна может быть свободна. Все остальные сидят на своих местах.
Дверь бесшумно отворилась и Людмила Георгиевна не веря своему счастью, выбежала на улицу. Все пассажиры тут же хотели последовать за Людмилой Георгиевной, но ничего не получилось: все словно приросли к своим местам. Когда дверь за Людмилой Георгиевной закрылась, ко всем вновь вернулся дар передвижения. Пассажиры завистливо посмотрели вслед уходящей. Единственная что не покидало умы оставшихся, так это надежда, что счастливица скоро вызовет милицию и их всех наконец-то освободят. Единственное чего они не увидели было то, как Людмила Георгиевна в попытке перейти улицу неожиданно поскользнулась, чем не преминул воспользоваться новенький «Lexus». Любопытно то, что даже в морге на лице Людмилы Георгиевны оставалась загадочная улыбка. То ли ложка запала ей глубоко в душу, то ли радость спасения.
- Ну, что господа? Пришло время для новой просьбы. – Весело произнес водитель и дал газу.

ПАДОНОК! ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ?

Копать , 09.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
22

Невибены_флэшыр, 09-11-2007 22:59:55

Блять про Маскву. Даже в нашем заёбаном Новосибирске на маршрутах FORD TRANZIT работают. А тут про газель. Уебаны.

23

Директор Бухенвальда, 09-11-2007 23:09:06

бля, бездарное графоманское гавнище. ниасилил. не надо продолжэния.

24

Пацан с семками, 09-11-2007 23:16:40

Автор, выпей медленно действующий яд и пока не крякнул напиши все продолжения и зашли Удаву

25

lezok, 09-11-2007 23:19:16

Zaebatyj kreo! Dazhe bez prodolzhenija nah

26

Цукат, 09-11-2007 23:33:54

сначала захватило, а автор гаденыш стоп-игру сделал...
не люблю сериалы

27

Маршрутчик, 09-11-2007 23:40:25

Пра меня, пеши

28

ГнаП, 10-11-2007 00:01:29

коньюктурщик.
кокетка-уебок.
убейся, ну ты видать сам знаешь

29

amuzingsubstance, 10-11-2007 00:02:25

антошка, антошка, где твоя большая ло-ож-ка!

первый раз такое пешу, но блиа - мало написано!(обычно заебываюсь калескико на мыши меньядь)  жду продолжения! Кстате сразу видно, что аффтор прачитал Нематроса (9 с половиной негритят) - 

http://www.udaff.com/creo/76332.html

заморочился, и выдал свою версию. с апломбом!

30

Насреддин, 10-11-2007 00:06:34

давай дальше, тока поживее малость

31

Нос (ни разу не утко-), 10-11-2007 00:26:04

далбаеб, бля, в номерных знаках буквы "д" не бывает. Дальше не читал.

32

Lancer, 10-11-2007 04:19:31

Прикольно, но 1-я и 2-я части из разных жанров - вот это всё портит.

33

Медленно превратившийся в хуй, 10-11-2007 04:20:51

про плату за проезд.

34

RedHat, 10-11-2007 06:03:07

ПАДОНОК! ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ?
не уверен не обгоняй нахуй

35

ахуенный казак, 10-11-2007 07:23:52

ответ на: Копать [7]

Пишите исчо. Ленинцы...

36

Баивой суслиГ, 10-11-2007 08:49:26

о, пля! зачот!!!

37

гнусный хер калхозника, 10-11-2007 08:50:03

заэнтригавал сука.

38

СтарыйПёрдун, 10-11-2007 09:25:06

Хде-та було пра моршрутке и атрыв пассожироф ат девствитильнасти...
Вадитиля кста тама съели...

Аффтар, не пафтари иво судьбу (сурова так)

За монеру письма ****

39

ЖеЛе, 10-11-2007 09:26:29

нилюблю войны и миров...

40

ЖеЛе, 10-11-2007 09:27:32

и...эта... сколько можно теже темы мусолить... да есчо и на конкурц засылать... засылай сразу фтопку...

41

Распиздяй в бежевой кепочке, 10-11-2007 09:46:03

>ПАДОНОК! ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ?

ога, следует. главное, пра гавно побольше.

42

Протухший Мозк, 10-11-2007 11:04:05

Ща бля. Чето дохуйа!

43

Стъебель, 10-11-2007 11:20:24

"Половина пассажиров сразу же переместилась в заднюю часть маршрутки" (C)
"Водитель указал на паренька, который все это время стоял из-за отсутствия сидячих мест" (C)

Нихуя не понятно сколько всего человек ехало.
И язык очень корявый.
И предсказуемо, что все сдохнут, интриги нет.
**

44

гавно какоета, 10-11-2007 11:23:50

гавно про гавно

45

Сын директора ПТУ, 10-11-2007 11:24:33

гавно про говно
продолжения не нада

46

Протухший Мозк, 10-11-2007 11:25:35

Полюбас афтар в продалжении раскроит тему ебли. Жду с нетерпениим. Зачед.

47

Волопасов, 10-11-2007 11:30:56

Начало приядное. Жду прадалжения.

48

Татарин из Татарстана, 10-11-2007 13:53:46

то Невибены_флэшыр: диревня ваш новосиб. коробки блять ьитонные а не город... в казани кстати маршрутки ваще отменили нахуй... купили нормальные автобусы...  а газельки с транзитами нахуй...

49

бендер, 10-11-2007 13:58:28

помоему в номерах используюццо универсальные буквы (ну какие наши буквы на англ похожи), то есть буквы А и В - могут быть, а Д- нед.
аффтару учить матчасть

50

маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 10-11-2007 14:09:32

ответ на: Невибены_флэшыр [22]

Пиши,хуле

51

маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 10-11-2007 14:12:51

Про Новосиб не песдеть нахуй!
А то втарая часть аккурат про вас будет

52

Скот, 10-11-2007 14:31:54

аффтар! пиши дальше! интересно, сцуко ))))

53

Лёхо, 10-11-2007 14:59:58

аффтар, хде ты видел Д на номере??? ты чо, еблан и не фкурсе шо на новых (не типа Х 0987 УЙ)номерах тока те буквы каторыи езть в латиницы??? выпей йаду и уебись ап стену!!! пешы сваю йобань в стол!!!

54

Лёхо, 10-11-2007 15:02:00

кстате,  не четал !!! пьяный потомучто потомучто сцубото, а не потому что я милицанер! блять праблы не нажымтся все я блявать...

55

миня зовут шварценнегер, 10-11-2007 15:12:33

читайте UM_KA
читайте тамчёта есть

56

F.h.^m.o.a.r.r., 10-11-2007 15:36:28

аааа....зачод.....даю 8 баллоф

57

Кирюха_Крепыш, 10-11-2007 15:49:10

Продолженье давай!

58

Грязный Гарик, 10-11-2007 16:52:18

Аффтар - убейся ап Газель! первый апзац - блеск, в потом изгавнялся весь нахуй.

59

Голоса в голове, 10-11-2007 17:25:14

не нахуй такие креосы-за идею зачот а вот пишешь хуевасто, нескладно как-то

60

данунах, 10-11-2007 17:44:12

зоепца

61

я забыл подписацца, асёл, 10-11-2007 18:13:48

Аффтар, ты написал хуйню про калл
какое нахуй продолжение...

62

Упырь Лихой, 10-11-2007 21:59:32

Лучше бы ты не смотрел эту пилу.

63

Хуй Моржовый, 10-11-2007 23:17:40

пешы исчо

64

Хуй Моржовый, 10-11-2007 23:17:41

пешы исчо

65

Каломет, 11-11-2007 03:11:39

Отложил руль - уже охуенно.
Аффтар посмотрел наконец "Пункт назначения"? Паздравляю.

66

Илья, 11-11-2007 12:10:21

Продолжение обязательно

67

леопадл, 11-11-2007 14:30:47

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

68

Legioner, 11-11-2007 17:48:48

Это на конкурс: КОРОЛЬ КОРЗИНЫ чтоле?

69

Mirinae, 12-11-2007 10:19:23

ответ на: Упырь Лихой [62]

>Лучше бы ты не смотрел эту пилу.
бга.. лична я не буду читать продолжение

70

Большой змей, 16-11-2007 15:25:32

Аффтар давай еще!!

71

Безумный Макс, 17-11-2007 22:29:04

"Пила" лучше, чем ложка в жопе и обосранные пассажиры
идея обосрана

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg