Начну с того, что хочеццо напомнить Вам, чем я занимаюсь помимо досуга. Я воркаю манагером по продажам этих ебучих Джон Диров и всякой сельскохозяйственной паибени. Джон Дир, для танкистов, это пендоская конрота по производству с/х техники (тракторы-хуякторы, комбайны-хуяйны и т.д.). Так вот, возвращаясь из очередной выставки, на которой и показывали новые технологии этой самой с/х паибени, в 15 км. от города-героя Смоленска, мне звонит зачетная пилотка, из разряда наших рисурсных Лоханкиных, Клеверов и ТусильдоТележкиных, со словами, типа приезжай, муж уехал, хочу ибаццо. Ахуеть, с корабля на бал. Первая мысль, посетившая меня, надо купить гандонов, ибо наше поколение за безопасный секс, да и вообще, хуивознает, кого ебет муж этой пилотки. Короче притупил я к поискам аптеки, проехали с водилой хуй знает сколько, то закрыта, то обед, то еще какая-нибудь паебень. Короче наткнулись мы на магазин интимных блять товаров «Клубничко». Я вообще не люблю па таким магазам лазить, а что делать, пришлось. И вот там-то все и началось. Захожу я в магаз, в брючках, рубашечке, галстучек на мне, с выставки хули и забыл я с рубашки бейджик отстегнуть, короче типичный продавец в уважающем себя магазине, один в один с тем ебланом который стоял в зале и объяснял девушке принцип работы фалоимитатора. Ну стою я значит жду этого идиота, мне на мобилу звонок, и в этот же момент в магаз заходит еще одна пилотка и начинает рассматривать витрину. Далее диалог:
- Добрый день, слушаю Вас.
- Евгений привет, проконсультируй меня по комбайну (не Джон Дир)
Дальше будут только мои ответы и с этими ответами лица у все тех, кто находился в магазе, менялись.
Да конечно есть в наличии. Да можно за нал (и сам того не заметив, проглатываю первую букву)….на меня все обернулись….. не догоняю…..Да нет, после покупки. Сразу смазывать не надо.  Нет, диаметры есть разные от 500 до 800 (это я про барабан обмолотки комбайна). Нет, это в отечественном, в этом 10 скоростей. Вы поймите он заменит Вам 5 отечественных аналогов……..у девушки которая зашла последней, челюсть уже висит на уровне колен. Продавец забил на ту дуру которой он что-то объяснял и не может понять про какую номенклатуре из его магаза я пижжу……….Да вы его видели, сидишь расслабленный, управляешь им одной рукой, получаешь одно удовольствие сам лично проверял…….девушка закашляла, продавец покраснел, вероятно, он тоже проверяет, но только не комбайны, вторая девушка аж ухо повернула ко мне и слушает так внимательно……Далее идут габаритные размеры, возможные варианты окраски и т.д.  Добил я их всех до конца казалось бы банальными ответами на вопрос, среднестатистического манагера:  Естественно. Если не дай Бог, что-то выйдет из строя, мы обеспечим Вам Гарантийный и после гарантийный ремонт и естественно целый склад запасных частей. Вообщем вы будете рады приобретением. И повесил трубку.

        После разговора тут же ко мне подходит девушка, которая последняя зашла и говорит: «Молодой человек, а вы не могли бы его показать?» Я прихуевший: «Конечно, но в наличии, к сожалению, нет, но в машине есть рекламный буклетиг». Мы идем к машине, я из багажника достаю буклет Зерноуборочного комбайна и протягиваю ей. Та смотрит на буклет, потом на меня, глаза ахуевшие, нихя не панимает. Конфузия у нее продлилась секунд 20, после чего она заржала как кобылко из поместья Прожевальского. Теперь уже в ахуе я, не понимаю, Что смешного она нашла в комбайне моем? Ну потом конечно разъяснилось все, поржали вместе и т.к. пилотка была пазачетнее той, к которой ибаццо ехал, она была приглашена вечером на ужин и выебана тойже ночью.

З.Ы.    через пару дней позвонил тот клиент с готовностью приобрести комбайн, ну я ему вышеизложенную историю рассказал, у таво аж трубка из рук чуть выпала.
И тут должна быть картинка «Лучшие сделки на Удафф.ком»

Tweet