Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Невеста насекомого. Глава 4

  1. Читай
  2. Креативы
Глава 1: http://udaff.com/creo/75148.html
Глава 2: http://udaff.com/creo/75165.html
Глава 3: http://udaff.com/creo/75198.html



Глава 4.


Правда необычайнее вымысла,
потому что ей не надо
держаться в границах вероятности…
Твен



Вместо ответа Вероника вошла в квартиру, изящно подхватив подол платья. Она умудрилась пройти между мной  и косяком двери, не коснувшись ничего ни бедром, ни плечом и сразу направилась в большую комнату. От нее приятно пахло какими-то духами.
- Закрой дверь. Переоденься. Ты видишь – какое на мне платье? А ты в трениках с пузырями и трусах «до-ре-ми» с катышками. – ее голос стал глуше - она, видимо, уже подошла к окну и из-за занавески смотрела из окна на улицу.
Я вздохнул: призраки - дело, конечно, хорошее, но бросить, не допив, полбаттла пивчелы из-за них – западло. Закрыл входную и пошел в спальню выбирать подобающий случаю прикид. Нашел на плечиках условно глаженые рубашку и брюки, достал с полки новые трусы и – в ванную.
В душе я  старательно намыливал голову и пел «Нау ор Нэвэр» Пресли – лишь бы не думать о неожиданной гостье в раздраженных тонах. С одной стороны, конечно, глупо бояться призраков, а с другой стороны – никто не хочет, чтоб его превратили в жабу или ославили перед трудовым коллективом.

Когда я вышел из ванной идеально причесанный и одетый как школьник к первому сентября (хотя домашние чешки довольно нелепо смотрятся с брюками), телевизор уже был выключен, а Вероника изучала корешки книг на полках. Я остановился в дверях, не зная с чего начать разговор. Она тоже не торопилась. Я взял с пола бутылку  с пивом и отхлебнул.
- Тебе нравится, когда у женщины есть татуировка? – как ни чем ни бывало, спросило назойливое (тьфу ты, конечно же - обаятельное и милое) привидение.
- Да мне, в общем-то, все равно… - я допил пиво одним глотком, сел на диван, посмотрел на холодную яичницу и взял бутер. – Бывает и с синими партаками деваха клёво смотрится… а бывает, и без них – сугубо отвратно.
Помолчав и подумав, стоит ли начинать новую бутылку, я откусил от бутерброда, пожевал и добавил философски:
- Была бы девушка хорошая. А наколки на ней – не главное.
Вероника открыла стеклянную дверцу шкафа, достала с нижней полки фотоальбом, перелистала его и, найдя фотку, показала мне:
-А эта тебе нравится?
Это была фотка с последнего Нового Года…

… В декабре друган и его подруга позвали меня в стрип-клуб на Красном Маяке. Я пил умеренно, но мир стал быстрее вращаться вокруг меня еще до обращения президента. После его душевной речи началась культурная программа – на сцену вышли три Снежинки и стали изображать эротический снегопад. Оставшись в белых стрингах, они похватали свои вещички и скрылись за кулисами. Потом по залу разгуливал Дед Мороз и развлекал женскую часть аудитории. Мы с друганом совсем уж было заскучали (а подруга его сидела довольная – глаза горят, щеки румяные), как полуголый  Санта Клаус стал подбадривать народ криками «Ёлочка, зажгись!» и «Сне-гу-роч-ка!». Я заорал громче всех, и на мой тюлений рёв из-за кулис наконец-то вышла внучка накачанного дедушки: синий полушубок, отороченный серебристым мехом, синие сапожки на высоченных каблуках и две русые косы из-под шапочки – вылитая героиня Римского-Корсакова. Тут заиграла «Ин зэ колд, колд найт» Вайт Страйпс. Снегурочка крутанулась пару раз вокруг шеста и я засвистел в два пальца. Свист вышел таким удалым и разбойничьим, что ледяная девушка посмотрела в мою сторону, а луч прожектора ударил мне в глаза. Артистка скинула шубку, оставшись в каком-то гибриде комбинации и сарафана.
Снимая на ходу эту малоаутентичную одёжку, она подошла ко мне (благо наш столик был близко к сцене), взяла за руку и потащила к шесту. Я не успел даже подумать, что слава Перуну и Сварогу, что на мне сегодня дорогие трусы и мегаклассные кальсоны, как мы уже мяли друг дружку в каком-то невообразимом танце. Я чувствовал как ее руки стаскивают с меня рубашку, расстегивают брюки… Когда мои штаны упали на пол, раздалась мощная овация женской части нашего эротоманского сообщества – девки приветствовали появление кальсон культового бренда со вздувшимся гульфиком. Я же лапал упругое тело суженой Леля, пытаясь найти крючки ее лифака, гладил ее бедра и грудь, прижимаясь членом то к ее животу, то к заднице. Голова моя была абсолютно пустой – в ней не было ничего, кроме похоти и алкоголя…
Я вышел из транса только когда она стащила с меня трусы. Сама она тоже была почти  голой – только сапоги, да на голове осталась шапка с косами. Тут же погас свет и внучка Деда Мороза утащила меня за кулисы, профессионально ловко собрав с пола наше шмотьё. Нам вслед несся гул возбужденного зала и новая, более энергичная песня…
Втащив меня в тесную комнатушку, Снегурочка принялась деловито переодеваться. Я попытался ее приобнять, но она двинула плечом, сбрасывая мою руку и, надев трусы, стала застегивать лифчик.
Я тогда тоже стал одеваться, посетовав, что «мы должны быть в ответе за того, кого приручили», потому что  теперь мои яйца будут болеть из-за нее просто адски. Цинично ничего мне на это не ответив, она вытолкала меня из комнатушки, и я вернулся за столик. Народ уже вовосю колбасился и моего возвращения никто не заметил, кроме двух девчонок за соседним столиком. Они мне поаплодировали, и я подсел к ним. Еще пару часов мы с ними потусовались, а под утро я позвал их к себе домой…

Друган на следующий день прислал мне фоты с новогодней пати – среди них была и эта фотография: мое задумчивое лицо как у кобеля, трясущего ногу зазевавшегося гостя и обнаженная спина Снегурочки, в самом низу которой – замысловатый тотемный знак каких нибудь индейцев навахо – улыбающаяся игуана  … 

Вероника захлопнула альбом, бросила его на полку и закрыла дверцу шкафа.
- У моего тела, которое сожгли четыре часа назад на Востряковском, тоже была такая татуха. – она проговорила это спокойно и с улыбкой - как будто одна из секс-бомб «Метео-ТВ» диктовала прогноз погоды.
Я автоматически взял с пола следующую бутылку пива, открыл ее и сделал большой глоток:
- Я вот хоть убей лица ее не помню… шапка эта, косы, да и не смотрел я ей в лицо-то, честно сказать… Так ты – это та Снегурочка, что ли? А у тебя сейчас есть такая партачина?
Вероника опять хмыкнула своим фирменным хмыком:
- Киря! Ты чего? Я же привидение. Сгусток абсолютно не идентифицируемой энергии. Меня не существует вообще. Все, что тебе кажется, что ты видишь, слышишь, трогаешь, нюхаешь – это просто воздействие энергетического поля прямиком на твой мозг. Информация минуя органы чувств поступает непосредственно в полушария. Я создаю у тебя в мозгу образы какие захочу. Хочешь – девку с наколкой… - Изогнувшись, она расстегнула сзади молнию, и платье стало сползать… Вероника остановила его только когда открылась лыбящаяся игуана над белой полосой от купальника.
Я поставил бутылку на пол, подошел поближе и присел на корточки, чтоб получше рассмотреть татуху. Игуана подмигнула мне и показала язык. Я потерял равновесие, зашатался и чтоб не свалиться, схватился за Вероникино бедро. Вероника подалась в мою сторону и я грохнулся на ковер. Платье ее наконец-то окончательно свалилось и голая бывшая Снегурочка сначала вытащила из волос какую-то шпильку, и они упали на плечи, а потом опустилась на колени и стала расстегивать мои брюки…

***

Мне совершенно некогда было обдумывать этичность полового сношения с привидением. Мы трахались так,  как будто только что сорвали яблоко с древа познания. Или даже целый арбуз познания. Только позже, подуспокоившись, я сходил в перерыве на кухню сделать еще бутеброд – ведь нормально поужинать мне так и не довелось, и в брюхе выли волки. Вернувшись с хаваниной в комнату, я погладил смешливое пресмыкающееся и спросил:
- А ты была на поминках-то сегодня? А то ты все со мной да со мной, а про родственников совсем забыла…
Она, не поворачиваясь, сказала в стенку:
- Я спокойно могу быть в разных местах одновременно.. Даже не парься, Кирюша. Ну, заскочила в траурный зал. Ничего интересного. Грустная тетка чего-то бубнит. Сестра с бабушкой рыдают. Отчим – угрюмится. У мамы истерика. Гроб под душераздирающую музыку уезжает в печь. Всеобщая истерика. Потом…
У меня накопилось столько вопросов, что я не удержался и, забыв о приличиях, перебил ее:
- Вероник, а как же ты ела в макдабле-то? ты ж… хм… нематериальна. Как же мороженое не падало? А прикинь, если б ты взяла биг тейсти… а он бы – шлёп на пол...
Вероника повернулась лицом ко мне и закрылась простыней:
- Предваряя твой ехидный комментарий – да, блин, я очень застенчивое привидение. Я же тебе объясняю – никакого мороженого не было. Я спроецировала тебе в сознание (если угодно –  внушила) последовательно картинки «я покупаю мороженое», «я несу мороженое», «девушка ест мороженое». Но никакого мороженого никто не покупал, не нес, и не продавал. И уж тем более не ел! Чего тут непонятного? Я – при-ви-де-ни-е и не могу ничего есть, блинский блин!
Я оторопел. Это что ж получается – я сидел в Макдональдсе, разговаривал с пустым стулом и с умным видом размахивал руками, что ли??? А в это время Лёха Никонов, персонал и еще человек 10 различной степени вменяемости наблюдали за моими  упражнениями? Бля! А как гордо я прошел мимо Лёхи на выход!!!! От стыдухи я заскрипел зубами.
- Расслабься, Сэм! – она где-то уже нарыла мою школьную погремуху. – я ж не только тебе проецирую, но и всем остальным человекам в поле зрения. Так что не загоняйся. Со стороны это выглядит также комильфо, как и из твоей башни. Только им я показывала… усатого качка  в кожаной фуражке. - и она заржала. – Да шучу я. Не ссы. Такую девку им крутила – Бейонс по сравнению с ней  - чмошная шалашовка. Ха-ха-ха…

У меня отлегло от сердца. Вот никогда не страшно, что будешь выглядеть идиотом, но всегда неприятно, что им выглядел. Ладно. С этим понятно. Осталось выяснить сущую ерунду – устройство вселенной, смысл жизни, спят ли акулы, как украсть миллион и тому подобные мелочи. И я осторожно спросил:
- А как там вообще… в загробном мире-то?
Вероника опять рассмеялась. Я стал потихоньку понимать, почему Снегурочка сделала себе такую наколку….
- Слушай, Кирилл. Вот ты, например, когда был в первом классе, интересовался школьной программой десятого? А? Спрашивал родителей  или учительницу – а как там, дескать, в десятом, ребзя? Чему учат ваще и все такое? Сложные там предметы или так, фигня, типа пения и рисования? Спрашивал, нет?
Она уже полусидела, опершись на подушку. Простыня съехала, открыв сиськи, и у меня снова стал вставать... А Вероника только почувствовала страсть к лекторской деятельности:
- А теперь представь, что ты в детском саду, да  не просто в детском саду, а в самой младшей группе. Лепишь из пластилина солдатиков и какаешь себе в горшок. И вдруг – нате вам – «папа, мама, а чему учат в аспирантуре? Как там ваще житуха? Воспитательница тоже заставляет пенку с какао жрать????» Что они тебе ответить могут?
Она смотрела на меня с некоторым возмущением – в общем ясно было, что если бы она сама понимала устройство мироздания, то постаралась бы его объяснить, а не лепила дешевые отмазы.
Я не выдержал и полез рукой к ней под простыню. И мне уже было все равно, что реальной девахи на моем диване нет, а трахать я сейчас буду что-то вроде стереокартинки…

***

Спал я от силы пару часов…

***

Утром, когда противно запищал будильник в мобиле, я проснулся. Вероники нигде в квартире не было. Единственное, что напоминало о ней – это разбросанные по комнате использованные, завязанные узлом презервативы. Как сказала Снегурочка – это не против залёта (ха-ха-ха), а чтоб постельное белье не пачкать, ибо у призраков нет не только пищевода и желудка, но и рта, жопы и всего остального…



Продолжение следует

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА , 07.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ТЭ, 07-08-2007 16:53:58

скока буков...

2

ТЭ, 07-08-2007 16:54:10

автор ебнулсо...

3

Еблан, 07-08-2007 16:54:26

третий

4

Захар Косых, 07-08-2007 16:54:35

ответ на: ТЭ [2]

не думаю, коллега!

5

Хербабаев, 07-08-2007 16:54:48

Зачту с удовольствием

6

Язон , 07-08-2007 16:55:02

читаемс

7

СудМед, 07-08-2007 16:57:41

Аффтар! Почему дома Вы ходите в чешках. А как же пуанты??? Розового цвета.

8

стомегатонный пулимет, 07-08-2007 16:58:31

пися насекомого

9

Хербабаев, 07-08-2007 16:59:52

где продолжение!!

10

СудМед, 07-08-2007 17:02:30

Эта глава посвящена онанизму. банальному.

11

бенгальскый лось, 07-08-2007 17:06:54

и действительно про мастурбацию

12

Инночка, 07-08-2007 17:08:55

стоит ли читать эту и предыдущие главы? а то как-то не лежит душа...

13

fat sparrow, 07-08-2007 17:10:35

>посетовав, что «мы должны быть в ответе за того, кого приручили», потому что  теперь мои яйца будут болеть из-за нее просто адски

прекрасно

14

ТЭ, 07-08-2007 17:10:50

ответ на: СудМед [10]

хе-хе.
этак и половую еблю с женщиной можно воспринимать как
дрочку бабой, а можно суходрочку воспринимать как
еблю с рукой...
чувствуете разницу в подходах, коллега?
мне кажется, что тут как с наполовину выпитым стаканом...
все зависит от точки зрения...

15

СудМед, 07-08-2007 17:11:33

ответ на: Инночка [12]

Душа не должна лежать. Душа должна трудиться.

Не позволяй душе лениться
Лупи чертовку сгоряча.
Душа обязана трудиться
На сортировке кирпича.

16

Чемберчлен, 07-08-2007 17:11:55

ебать улыбчивую игуану. мда. пиши еще.

17

Язон , 07-08-2007 17:12:44

Гуд.Выкладывай дальше почитаем.

18

НАХУЙБЛЯДЬ!, 07-08-2007 17:13:21

КОНЧАЙ С ЕБЛЕЙ!ДАВАЙ ДРУГИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ!

19

Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?), 07-08-2007 17:13:26

с огорчением замечаю, что афтар стал выдыхацца... подождем следующей части

20

ТЭ, 07-08-2007 17:13:54

ответ на: Инночка [12]

именно женщинам я настойчиво рекомендую ознакомиться.
бугага

21

СудМед, 07-08-2007 17:14:29

ответ на: ТЭ [14]

Все же почему чешки???? У тебя, что полы пробкой оклеены???

22

Дунаевский , 07-08-2007 17:14:45

зачтено...хуярь дальше...

23

fat sparrow, 07-08-2007 17:15:13

Фунаедский

24

Дунаевский , 07-08-2007 17:15:46

ответ на: СудМед [15]

>Не позволяй душе лениться
>Лупи чертовку сгоряча.
>Душа обязана трудиться
>На сортировке кирпича.

боогагаггагагаг

25

Дунаевский , 07-08-2007 17:16:14

ответ на: fat sparrow [23]

>Фунаедский
эта схуяли таг?

26

ТЭ, 07-08-2007 17:16:56

ответ на: СудМед [21]

хуйзнает, коллега...
я так любую обувь с детсада называю.
подразумевались банальные шлепанцы
(или синие пластиковые "русские тапки")

27

fat sparrow, 07-08-2007 17:17:08

ответ на: Дунаевский [25]

пачиму нет?

28

Дунаевский , 07-08-2007 17:17:39

ответ на: fat sparrow [27]

>пачиму нет?
фпринципе лагично...

29

Свин, 07-08-2007 17:18:43

забавное развитие сюжетта

30

НАХУЙБЛЯДЬ!, 07-08-2007 17:18:48

ответ на: СудМед [15]

КОГДА МУДИЛО ДОДРОЧА!И В ПЯТЫЙ РАЗ ДРОЧИТЬ СТРЕМИТЬСЯ!

31

ЖеЛе, 07-08-2007 17:19:14

ответ на: Захар Косых [4]

>не думаю, коллега!

**** гугугу(с)...

32

ЖеЛе, 07-08-2007 17:20:04

четаю... в смысле аканчятельно скажу после аканчянея...

33

fat sparrow, 07-08-2007 17:21:25

ответ на: Дунаевский [28]

што с канцэртом, олкаш? ты свестел?

34

Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?), 07-08-2007 17:22:06

ответ на: СудМед [21]

вот и меня заинтересовало... ну да ладно, это наверное как с мастеркой, олимпийкой, сланцами и прочим - местное название. В данном случае видимо имеются в виду тривиальные домашние тапочки. С помпончиками

35

Грусный Pierro, 07-08-2007 17:24:08

Интересно,но непонятно.жду эффектной развязки

36

РобЗомбе, 07-08-2007 17:24:25

Коллеги, пасаветуйти, это хорошее произведение?
Стоит ли четать предэдущие чясти?

37

Крысоёб, 07-08-2007 17:24:54

Пиши.

38

ЖеЛе, 07-08-2007 17:25:36

ответ на: РобЗомбе [36]

да...

39

ТЭ, 07-08-2007 17:25:37

Если автор не может предотвратить
нахинг в собственном крео,
то он должен его возглавить!!!

оцените напервонахинг, коллеги!

40

Дунаевский , 07-08-2007 17:26:38

ответ на: fat sparrow [33]

>што с канцэртом, олкаш? ты свестел?
хлопал так што ладошки апухли...как драчить теперь...хуйзнает...
нажралсо...накурилсо...арал...свистел и плясал...
ALL THAT JAZZ(ц)

41

Дунаевский , 07-08-2007 17:27:29

>эта хуйня долго еще будет продолжаться ребзя?
какая хуйня...?

42

TrollMops, 07-08-2007 17:27:51

Игуана в чешках

43

СудМед, 07-08-2007 17:28:49

ответ на: Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?) [34]

Аффтар несколько раз менял место жительства. Представляете какой коктейль из диалектов???? Гу-гу-гу!

Мой родной дед и его брат спорили как называть иструмент для нарезания резьбы - лерка или плашка. Один раз дошло до драки.

44

фри бсдя™, 07-08-2007 17:28:56

6*
молча жду окончания

45

fat sparrow, 07-08-2007 17:29:05

ответ на: Дунаевский [40]

ты страшный человег

46

Серебряное Копыто, 07-08-2007 17:32:24

Автор пишет о том времени, когда энергия сможет более полно удовлетворять человеческие прихоти.
Читать устал.

47

МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ, 07-08-2007 17:34:39

давай давай жги Элвис!

48

Дунаевский , 07-08-2007 17:36:05

фат,ты тоже страшный.хекхе

49

НАХУЙБЛЯДЬ!, 07-08-2007 17:36:50

ответ на: Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?) [19]

НЕ ВЫДЫХАТСЯ СТАРАЯ ДУРА!ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!ЗАКРУТ ПАШЕЛ!

50

Серебряное Копыто, 07-08-2007 17:37:34

07-08-2007 17:36:18            Ебанас      

А ты с первой начни. По новому кругу

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я с таким козлаёбом общаюсь уже двенадцать лет, из которых одиннадцать лет и одиннадцать месяцев вынашиваю план морального убийства этой отрыжки Аншлага. Почему так долго? Голыми руками его не возьмешь. Все попытки слабо подготовленных мстителей заканчивались провалом.»

вход для своих

«В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg