Жил-был Карлссон. Он имел пропеллер (хотя иногда бывало и наоборот…) и поэтому умел летать. Однажды он летел-летел, и залетел…

Пролог

Полёт над гнездом толстушки длился уже 83 года, когда порывом ветра перемен Карлссона бросило на телеграфный столб. Раздался тупой стук дерева по дереву; у Карлссона из глаз (а у столба из проводов) посыпались искры, и по телеграфу ушёл сигнал азбуки Морзе: одна большая, жирная как Карлссон, точка. То ли от удара, то ли от удивления, что всё так легко закончилось, но у Карлссона началось раздвоение личности. И если Вы подумали: " – Ну, подумаешь, раздвоение личности - ничего страшного; ну, будет у Малыша уходить в сутки не три литра варенья с плюшками, а шесть", то Вы жестоко ошиблись. Самое ужасное только начиналось: каждая из раздвоившихся личностей Карлссона, осознав себя как личность, тут же раздвоилась на ещё две такие - же (оказалось, раздвоение личности передаётся вместе с личностью!!!). Это было начало конца…

Часть 1. Эскалация

Осознание себя как личности у каждой из раздвоившихся личностей Карлссона занимало (даже с учётом скандинавской медлительности) минут 5 – 6. Через 3 часа крыша, на которой когда – то жил один Карлссон, рухнула под весом плодившихся как кролики забавных винтоспинных толстячков. Через сутки город был сметён оравой голодных Карлссонов, требовавших всёвозрастающего количества плюшек, варенья и домомучительниц для забавы. Через неделю растущий ком озверелых Карлссонов превысил размерами солнечную систему и, распухая в геометрической прогрессии, устремился в открытый космос. На мир надвигалась КАТАСТРОФА космических масштабов; ситуация требовала немедленного вмешательства супергероя…

Часть 2. Полумеры

Когда бурлящий и жужжащий триллионами моторчиков шар из множащихся личностей Карлссонов занял уже почти всю известную вселенную, Малыш (одним из первых заметивший неладное) наконец – таки решил разобраться в происходящем. Самым главным для этого было определение "первородного", "исходного", или, если хотите, "оригинального" Карлссона, с которого и началась вся катавасия. А это было непросто. Например, при попытке приманить "оригинального" Карлссона вареньем Солнечная система едва не погибла под сонмом в меру упитанных мужчин в самом расцвете сил, стремившихся реализовать один из самых древних и естественных инстинктов (они хотели в туалет – прим. авт.). Поэтому Малыш волевым решением назначил одного из Карлссонов "исходным" и разобрался с ним по понятиям. В результате все произошедшие от него "вторичные" Карлссоны были аннулированы и погашены, а остальные немного замедлили процесс раздвоения своих личностей, тщетно пытаясь осознать происшедшее. Этой паузой Малыш и воспользовался незамедлительно. Часть своих друзей Карлссонов он *****ил, а некоторых – даже ******ал. В результате поголовье Карлссонов снизилось до вообразимых пределов и Вселенная была спасена от немедленной гибели.

Часть 3. Неучтённый К-фактор

К сожалению, Малыш не был философом; он ничего не знал о законе перехода количества в качество. А незнание законов природы не освобождает от последствий их действия… Личности оставшихся Карлссонов объединились в ассоциацию "Коллективный Разум за Варенье во всём Мире" и выбрали из числа себя Президента и Парламент. При этом ни один из Карлссонов не знал, о чём думает другой; однако в президенты был единогласно выбран никто иной как сам Карлссон, а Парламент (подумать только!..) состоял из 450 лучших в мире Карлссонов. Председателями фракций тоже (по странному совпадению) были выбраны именно Карлссоны, и стоило одному из них промолвить фразу " – А давайте обсудим секвестр бюджета Варенья на текущий финансовый год…", как во всей Вселенной начались жаркие дебаты. На обалдевшего Малыша с его проблемами уже никто и никогда не обращал внимания; через 2 года он умер в тоске и забвении, обнимая рано овдовевшую фрекен Бок и преклонив буйную (к тому времени) голову на портрет Карлссона, который жил на крыше…

Эпилоххх

Вселенная всё равно погибла: плодиться по-нормальному Карлссонам было не с кем, некогда, да и нечем (ведь Карлссон всё-таки сказочный герой…). Остатки ржавых пропеллеров долго валялись под палящими солнечными лучами разных галактик, пока их не находили галактические бомжи и не сдавали в виртуальные пункты приёма цветных металлов. На созданный каким-то из Карлссонов в незапамятные времена сайт www.carlsson.fu никто не заходил уже 223 года, и Провайдер наш, Единый и Всемогущий (да святится логин Его, да пребудет атрибут Его, ныне, и присно, и во веки веков, Esсape…) одним "кликом" клавиши "Delete" удалил в Лету последнее из доказательств существования добрых и весёлых толстячков с кнопкой на животе и пропеллером на … ЭВРИКА!!! Так вот почему Карлссоны не могли размножаться сами по себе!!!…

Finita la istoria

P.S. Мораль сей басни такова:

" - Летайте самолётами Аэрофлота,

а не Карлссонами Люфтваффе!!!".

ї sva555, 2000