Начало искать тут  

Что-то задержался я один раз в садег, после завтрака меня привели. Потому что куда-то водили меня по делам. Ну поздоровался с воспитательницей, маме помахал ручкой и бегом к своим. А все дети во дворе уже гуляют. Я смотрю такой, не понял, где Олег-то? Даже на горку залез, чтобы повыше. Нет нигде.

И стою я значит на горке. Иринка ко мне подбегает:
- Миш, здравствуй, - говорит, а сама ко мне на верх лезет, радостная такая.
- Ааа, Иринка, привет! - ну тоже я обрадовалссо конечно.
- Я думала ты не придешь сегодня.
- Дела, Ир, - важно ответил я и еще летсо такое гордое сделал. Почему-то мне тогда казалось, если человек выпячивает нижнюю губу и перестает шмыгать носом, то это гордо песдец как.

А Иринка представляете дура какая, берет и в щеку меня цылует. Ну ладно там за верандой, на горке-то нахуя? Народ-то хоть и делает вид, что каждый занят ниибаццо, а все равно фтыкают незаметно.
- Ир, ты чо? - и начинаю щеку оттирать, хотя она губнушкой принципиально не пользовалась, но мне тогда казалось, что отпечаток у меня остался на поллетса.
- Ничо, - говорит, - просто захотелось.
- Побежали в одно место, - шепчу ей.

За веранду только забежали, Иринка опять губы трубочкой сделала. И приближаеццо. Ну я глаза зажмурил, слышу кашель какой-то странный, Иркино "ой" и топот сандалеков. По очереди открываю глаза, Олег стоит и щериццо еще.
- Привет, - Олег говорит.
- Дароф, - отвечаю.
- Гы-гы-гы.
- Чо гы-гы-гы?
- Смешно мне с тебя, вот и гы.
- Да ну тебя...

Олег об кирпич сандалег очистил, потом подмигнул мне заговорщецки:
- Я придумал, - шепчет.
- Чо придумал то?
- Ты чо забыл что ли? Ну как письки у девок смареть.
- Ааа!
- Хотя я смарю тебе уже и нинада.
- Чо это нинада? - я такой напрягссо весь.
- Ну ты ж с Иркой цылуешссо. Она тебе и так пакажыт.
- Да пашол ты...
- Эх ты, друг ещо называеццо...

Отвернулссо гад такой, коленки опхватил руками и сидит. Обидился наверное. Ну молчим сидим. Я его локтем так толкаю в бок и говорю:
- Олег, ну чо ты?
- Аццтань.
- Расскажи.
- Пра чо?
- Ну пра письки.

Он усмехнулссо так хитро и что-то думает про себя. Ну я тоже задумалссо, что он там мог придумать-то? Сижу рассуждаю, как же девчачьих писек насмотреццо вдоволь. И какие то мне фантастические ситуации рисуюццо. Как будто доверило Министерство здравоохранения именно нам с Олегом делать прививки всем девчонкам. И мы, посовещавшись недолго, постановили, что их нужно делать аккурат в жеппу. И Олег значит шприцы фтыкает, а я на письки просто смотрю.

И я уже хотел с ним поделиццо, как было бы здорово, если б такое вот случилось, как он не вытерпел и говорит:
- Ладно, слушай.
- Ога, давай.
- Карочи, забегаем в туалет, и вот так встаем, пальцем паказываем, сморим и смиёмссо, - при этом он вскочил, и даже показал, как правильно нужно смияццо и как палец держать.

Я такой ахуел нимнога от этого гениально простого плана, тупо на него фтыкаю и глазами хлопаю. Я тогда не знал слова "креативность" и алгебру тоже не знал. Но Олежкина креативность, сцуко нагло стремилась к валявшейся на левом боку восьмерке. А рядом с восьмёркой уныло находилссо еще и знак минус.

- Олег, ты чо, совсем дурак?
- Чем тебе не нравиццо? - друг насупилссо, и мне что-то представилось, как наверно ему обидно сейчас, может он этот план всю ночь думал.
- Нас же спалят. Причем сразу.
- За то письки увидим.
- Ога, тебе опять достанеццо угол из которого окно видно...
- Ну хочешь ты в него встанешь? Ты пойми, зато письки увидим!
- Не нравиццо мне что-то... Гавно твой план вообщем.

Тут Олег встрепенулссо, и как выпалит:
- А вот если бы у нас была шапко-нивидимко!
- И чо тогда?
- Нас же никто не видит! Встали бы у стенки, и стояли бы себе смотреле.
- Только вот нет у нас шапок таких...
- Да... Жалко...

И меня как будто осенило! Кричу:
- Придумал!!!
- Ты чо арёшь-то? - Олег недовольно  на меня посмотрел, - хочешь чтобы нас обнаружили здесь?
- Блин, - зашептал я, - помнишь, у нас в группе коробка стоит большая?
- Ну стоит.
- Мы ее незаметно поставим в туалете, сами туда заберёмссо и через дырочку будем смареть. Нас же не видно будет!

Олег с завистью на меня посмотрел, хлопнул меня по плечу, поднялся и сказал:
- Ништяк план, пошли быстрее... Надо успеть пока все гуляют.

Как мы намучались с этой коробкой! С содержимым мы быстро разобрались, тупо вывалив на пол какие-то плакаты свернутые в трубочки и прочую наглядную агитацию. Но коробку надо было еще доставить в туалет. Да и амбразуру в толстом картоне пальцем проковырять не удавалось никак. Олег тут же нашелссо и у какого то иблана выменял ржавый гвоздь на пару гильз от мелкашки. С гвоздем дело у нас пошло быстрее.

- Ну что, потащиле? - спросил меня Олег, когда в коробке зияло две приличных дыры.
- Нет, ты иди отвлекай ГалинВикторовну, а я как нибудь сам.
- Хорошо, - шепотом сказал Олег и отправилссо показывать воспитательнице какой-то аццкий матросский танец, по-моему "яблочко".

Танцор из него был очень хуёвый, но он это очень умело компенсировал широкой улыбкой и громкими хлопками в ладоши. Я понял, что времени у меня маловато, потому что долго на эти пляски смотреть было невыносимо. Осмотревшись по сторонам, я начал свой трудный путь.

Грузчик из меня был такой же, как и из Олега танцор. Но мысль о письках добавляла мне уверенности, ловкости и силы. С горем пополам я дотащил коробку до туалета и приоткрыл дверь.

- Миш, ты зачем ее сюда тащишь? - спросила меня, хуй знает откуда появившаяся Иринка.
- ГалинВикторовна сказала выкинуть, - не совсем сразу нашелссо я, - отойди не мешай.
Иринка посторонилась и с любопытством смотрела, как я водрузил коробку напротив девчачьих отхожих мест:
- А че же ты ее на мусорку не оттащил?
- Куда сказали туда и оттащил.
- Ну-ну, - только и сказала Ирка и тут же умчала.

Олег всё еще танцевал, хотя на него уже никто и не смотрел. Я высоко оценил его самозабвенную самоотдачу общему делу и стал делать ему секретные знаки. Типо скрещивал руки буквой "Х", махал ими пофсячески, потому что шоу было песдец какое низачотное. Наконец он устал, а заодно и заметил, как я семафорил.
- Готово? - спросил подбежавший ко мне начинающий танцор.
- Ога, тихо только...

***************

Мы сидели в коробке и ждали когда же нам начнут показывать письки. Но что-то никто в туалет не хотел. И мы стали волноваццо и даже немного переживать. Смотрели каждый в свою дырочку, но шоу почему-то не начиналось. Мы начали уже было шептаццо, как дверь приоткрылась.
- Тихо, - прошептал я, - смари внимательно.
- Ога, - тихо ответил Олег, - сейчас будет пизда.

Пизду нам всё таки показали, одну на двоих. Правда обладательница пизды в наших хитпарадах самых красивых девчонок группы была на самом последнем месте. Была сцуко толстой и очкастой. Не пизда... Девочка... Но это была наша первая с Олегом пизда. Мы на нее смотрели и любовались бы долго, но Олег зачем-то вспомнил свой первоначальный план просмотра девчачьих пизд.

То ли пизда на него так подействовала, то ли от избытка переполнявших его чувств, он с шумом распахнул крышку каробки, встал во весь рост, выставил вперед палец и радасна засмийалссо. Почему-то я поступил также. Друг же все таки. Потом мы опять спрятались и стали ждать следующую пизду...

***************

Пизда не пришла. Пришел пиздец. Как две капли воды похожий на ГалинВикторовну. Пиздец нас извлек из посылки и отправил изучать перпендикулярность стен в местах соединения. Хотя мы очень стойко держались своей версии, что сексуальной подоплеки в нашем беспесды неоднозначном поступке нет, и что мы аццкие мастера спорта по игре в прятки, нам почему-то не поверили. 

...Мне опять не повезло, хотя Олег и обещал... За окном прогромыхал трамвай. Я вопросительно глянул на друга. Он показал один палец. Значит первый номер... Первый номер ходил на Волгу. На вокзал ходил номер 15.


(c) MGmike эМГэМайк  mgmike(номир)udaff.com <--- Спамир, ляж пат тромвай!

Tweet