Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Два идиота на Пхукете
-- Попробуйте этого спирту, он чудо как хорош – говорил мне огромных размеров сибиряк, что занимал два кресла в ИЛ-86. Самолет неспешно нес нас на Пхукет, почти все в нем увлеченно пили и мечтали о прекрасном.
-- Прекрасно - это коньяк – декларировала дама неопределенного вида и занятий с кудрявой головой и косыми от постоянных взглядов на окружающих мужчин глазами.
-- Вы, извините, дура – корректно оппонировал ей сибиряк. – Прекрасно – это спирт, а коньяк ваш, вы уж извините, говно.
-- Сами вы говно, мон шер – резюмировала кудрявая.
Сибиряк обиделся – да я даже с женой моншер не делаю, а уж с первыми встречными и подавно – кричал он и толкал меня в бок рукой размером с талию актрисы Крачковской.
За окном между тем неспешно вставало солнце, сибиряк торопливо допивал спирт, а я мучился неразрешимой дилеммой: пить ли мне спирт или нет. Коньяк мой финишировал, бортовой дьюти-фри продал все запасы, и начиналось похмелье.
Хотя я, конечно же, знал, что сразу по прилету, как только я сяду в заказанную мной машину и вдохну тайский воздух, похмелье пройдет – по крайней мере всегда раньше так было.
Но вдруг, вдруг – пугал себя я – на сей раз все будет иначе.
Так, собственно, и оказалось.
Во первых, я полетел на Пхукет не с женой, как обычно, а со своим приятелем, который успел еще до вылета так налакаться коньяком и шампанским, что все часы лета аккуратно проспал где то в задней части самолета. Во вторых, мы летели не только отдыхать, но и купить моему товарищу небольшой домик около Патонга, который он в минуты пьяных забав присмотрел себе в инете. Товарищу понравилась цена - $30 тыс. за двухэтажный домик с садом показалось ему весьма увлекательным вложением денег.
Короче, самолет сел.
-- Сколько можно – заявил мой проснувшийся товарищ – я уж поспал, а мы все не взлетаем.
-- Донт ворри – говорю – мы уж на острове.
-- Это надо отметить – заявил он и достал откуда то литр Хеннесси – я еще ни разу так славно не долетал.
Литр Хеннеси, а потом еще и ноль пять Реми Мартина оказались весьма кстати. Мы решили, что не будем покупать дом, также не поедем в Патонг, а нам непременно надо оказаться в Банкгоке, потому что в прошлую поездку мы не успели познакомиться с мадам Тванг из борделя, название которого мы забыли. Водитель машины, что за нами прислал отель, ехать в Бангкок решительно отказывался, и только лишь по этому недоразумению мы оказались в Патонге.
-- Неприятное – говорю я – ощущение у меня. Не нравиться мне ходить по улицам и пляжу, где гибли люди.
-- Чепуха – цинично заявил мой друг – ты же ходишь по брянским лесам или даже по Подмосковью – а там за войну полегло куда больше. Лучше выпей этого рому, чтобы тягостные раздумья не мешали досугу. И давай предадимся разврату.
Что и было сделано… (Удалено модератором)
-- Мне срочно нужен массаж ног – заявил мой друг, свесив ноги с кровати.
-- Тебе больше подошла бы лоботомия – сказал я и попытался встать. Получилось это раза так с пятого.
-- Ты неплохо выглядишь – улыбнулся мой друг – особенно хорошо выглядит татуировка на твоем детородном органе. Второй иероглиф чудо как хорош. Супруга твоя будет заинтригована.
Я с ужасом посмотрел вниз – там было штук пять иероглифов. Пиз… -- подумал я и быстро, как турникет метрополитена, налил себе виски.
-- Да не боись – сказал мой товарищ – я тоже себе такую сделал. Это хна. К приезду сойдет. Нечего было запивать ром текилой, а текилу водкой.
На патонговском пляже, в его правой стороне было тихо и спокойно. Пока не пришли мы.
-- Ту плэйс, тэн бир, сикс ром энд квикли – обрадовали мы своим появлением боя. Компания престарелых немок недалеко от нас немедленно стала загорать топлесс, из-за чего нам пришлось взять еще рома.
-- Голых немок я могу видеть только пьяным – сказал мой друг и побежал нанимать себе водный мотоцикл. Аргументировал он такое желание тем, что на белеющей вдалеке яхте появилась чудная блондинка, и он немедленно должен выказать ей свое почтение.
-- Покажи ей сразу татуировку – только лишь и успел сказать я. Вечером мы собирались пойти купить дом.
-- Мне необходим массаж головы -- заявил мой друг, свесив ноги с кровати. Я немедленно оглядел тело, но никаких новых рисунков не обнаружил. И с облегчением налил себе виски.
-- Скажи мне – спросил я своего друга – а зачем тебе сто штук паленых ролексов?
-- Они мне совершенно ни к чему. А почему ты интересуешься? – лениво поинтересовался он.
-- Да просто вон в той сумке лежат сто ролексов – говорю – и купил их ты. Каждый за сто долларов.
-- Массаж головы откладывается – сказал товарищ – голову надо лечить изнутри. Пошли купим много рома в кокосе и предадимся прекрасному лечению. А потом пойдем покупать дом.
Прошла неделя. Мы лежали на пляже и лениво пили минералку. Что само по себе было событием.
-- Это, конечно, мистика – говорил мой товарищ – как только мы идем покупать дом, так почему то просыпаемся утром в номере, и события вечера строго по очереди более менее внятно помнит только один из нас. Давай сегодня будем пить лишь сок и купим, наконец, дом. А то что жене то скажу по приеду?
-- Ты скажешь, что в Таиланде огромная инфляция, и благодаря усилиям местных Батуриных за время перелета дом сильно вырос в цене. Ты расстроился и должен быть топить свою печаль в алкоголе.
-- Прекрасно – сказал мой товарищ и поманил боя – у нас появилось тридцать тысяч свободных. Не махнуть ли нам в Бангкок.
…Спустя три недели мой друг присмотрел себе неплохую виллу в Черногории. Билеты мы уже купили.
-- Прекрасно - это коньяк – декларировала дама неопределенного вида и занятий с кудрявой головой и косыми от постоянных взглядов на окружающих мужчин глазами.
-- Вы, извините, дура – корректно оппонировал ей сибиряк. – Прекрасно – это спирт, а коньяк ваш, вы уж извините, говно.
-- Сами вы говно, мон шер – резюмировала кудрявая.
Сибиряк обиделся – да я даже с женой моншер не делаю, а уж с первыми встречными и подавно – кричал он и толкал меня в бок рукой размером с талию актрисы Крачковской.
За окном между тем неспешно вставало солнце, сибиряк торопливо допивал спирт, а я мучился неразрешимой дилеммой: пить ли мне спирт или нет. Коньяк мой финишировал, бортовой дьюти-фри продал все запасы, и начиналось похмелье.
Хотя я, конечно же, знал, что сразу по прилету, как только я сяду в заказанную мной машину и вдохну тайский воздух, похмелье пройдет – по крайней мере всегда раньше так было.
Но вдруг, вдруг – пугал себя я – на сей раз все будет иначе.
Так, собственно, и оказалось.
Во первых, я полетел на Пхукет не с женой, как обычно, а со своим приятелем, который успел еще до вылета так налакаться коньяком и шампанским, что все часы лета аккуратно проспал где то в задней части самолета. Во вторых, мы летели не только отдыхать, но и купить моему товарищу небольшой домик около Патонга, который он в минуты пьяных забав присмотрел себе в инете. Товарищу понравилась цена - $30 тыс. за двухэтажный домик с садом показалось ему весьма увлекательным вложением денег.
Короче, самолет сел.
-- Сколько можно – заявил мой проснувшийся товарищ – я уж поспал, а мы все не взлетаем.
-- Донт ворри – говорю – мы уж на острове.
-- Это надо отметить – заявил он и достал откуда то литр Хеннесси – я еще ни разу так славно не долетал.
Литр Хеннеси, а потом еще и ноль пять Реми Мартина оказались весьма кстати. Мы решили, что не будем покупать дом, также не поедем в Патонг, а нам непременно надо оказаться в Банкгоке, потому что в прошлую поездку мы не успели познакомиться с мадам Тванг из борделя, название которого мы забыли. Водитель машины, что за нами прислал отель, ехать в Бангкок решительно отказывался, и только лишь по этому недоразумению мы оказались в Патонге.
-- Неприятное – говорю я – ощущение у меня. Не нравиться мне ходить по улицам и пляжу, где гибли люди.
-- Чепуха – цинично заявил мой друг – ты же ходишь по брянским лесам или даже по Подмосковью – а там за войну полегло куда больше. Лучше выпей этого рому, чтобы тягостные раздумья не мешали досугу. И давай предадимся разврату.
Что и было сделано… (Удалено модератором)
-- Мне срочно нужен массаж ног – заявил мой друг, свесив ноги с кровати.
-- Тебе больше подошла бы лоботомия – сказал я и попытался встать. Получилось это раза так с пятого.
-- Ты неплохо выглядишь – улыбнулся мой друг – особенно хорошо выглядит татуировка на твоем детородном органе. Второй иероглиф чудо как хорош. Супруга твоя будет заинтригована.
Я с ужасом посмотрел вниз – там было штук пять иероглифов. Пиз… -- подумал я и быстро, как турникет метрополитена, налил себе виски.
-- Да не боись – сказал мой товарищ – я тоже себе такую сделал. Это хна. К приезду сойдет. Нечего было запивать ром текилой, а текилу водкой.
На патонговском пляже, в его правой стороне было тихо и спокойно. Пока не пришли мы.
-- Ту плэйс, тэн бир, сикс ром энд квикли – обрадовали мы своим появлением боя. Компания престарелых немок недалеко от нас немедленно стала загорать топлесс, из-за чего нам пришлось взять еще рома.
-- Голых немок я могу видеть только пьяным – сказал мой друг и побежал нанимать себе водный мотоцикл. Аргументировал он такое желание тем, что на белеющей вдалеке яхте появилась чудная блондинка, и он немедленно должен выказать ей свое почтение.
-- Покажи ей сразу татуировку – только лишь и успел сказать я. Вечером мы собирались пойти купить дом.
-- Мне необходим массаж головы -- заявил мой друг, свесив ноги с кровати. Я немедленно оглядел тело, но никаких новых рисунков не обнаружил. И с облегчением налил себе виски.
-- Скажи мне – спросил я своего друга – а зачем тебе сто штук паленых ролексов?
-- Они мне совершенно ни к чему. А почему ты интересуешься? – лениво поинтересовался он.
-- Да просто вон в той сумке лежат сто ролексов – говорю – и купил их ты. Каждый за сто долларов.
-- Массаж головы откладывается – сказал товарищ – голову надо лечить изнутри. Пошли купим много рома в кокосе и предадимся прекрасному лечению. А потом пойдем покупать дом.
Прошла неделя. Мы лежали на пляже и лениво пили минералку. Что само по себе было событием.
-- Это, конечно, мистика – говорил мой товарищ – как только мы идем покупать дом, так почему то просыпаемся утром в номере, и события вечера строго по очереди более менее внятно помнит только один из нас. Давай сегодня будем пить лишь сок и купим, наконец, дом. А то что жене то скажу по приеду?
-- Ты скажешь, что в Таиланде огромная инфляция, и благодаря усилиям местных Батуриных за время перелета дом сильно вырос в цене. Ты расстроился и должен быть топить свою печаль в алкоголе.
-- Прекрасно – сказал мой товарищ и поманил боя – у нас появилось тридцать тысяч свободных. Не махнуть ли нам в Бангкок.
…Спустя три недели мой друг присмотрел себе неплохую виллу в Черногории. Билеты мы уже купили.
— Айвэн , 16.04.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Пыхтачок, 16-04-2007 16:34:51
ХУЙ и ПИЗДА
6752016Шлоссер, 16-04-2007 16:34:56
Тута
6752018НИИ БЕТ, 16-04-2007 16:34:56
ТАГ ДИРЖАДЬ !
6752019V 10, 16-04-2007 16:35:09
V 10
6752025Пыхтачок, 16-04-2007 16:35:19
Сука! НИИБЁТа опередил!
6752028V 10, 16-04-2007 16:37:01
матроскенД идиет был на пхукете?
6752060а не ахтунг?
ЮРО БУГАГАРИН, 16-04-2007 16:37:15
читал и заснул как подбитый ИЛ-76
6752066Третий слева, 16-04-2007 16:38:57
При прочтении навевает ахтунгом. Работай над слогом авторр.
6752094Berg, 16-04-2007 16:39:51
бгааааа. день хомячка блядь.
6752111Китайчег, 16-04-2007 16:44:04
Хуерга
6752181Удав, 16-04-2007 16:44:25
Один тайский монах на Пхукете
6752188Просветленья достиг при минете
Но не вышел в астрал - очень больно сжимал
Тот французкий турист на Пхукете
Буфетчица Маруся, 16-04-2007 16:44:47
Пра суркоф
6752192Удав, 16-04-2007 16:45:54
А один транствестит на Ко Пхуди
6752206Он как груди имел, так и муди
Но лишь грудью успех добывал гомосех...
Ой, пардон - трансвестит на Ко Пхуди
Кирзач, 16-04-2007 16:51:45
Первый абзац понравился.
6752305Йохан Палыч, 16-04-2007 16:54:26
Весёленько и ненапряжно. Пиши ещё.
6752349Падводнеги!, 16-04-2007 17:01:35
Хуйня Афтырь! Падайди в 4 автобусный парк, в городе Падольске, и спраси Петра. Он тебе раскажет как Вито путешествовал от Вакзала до вещегого рынка!Вот это беспесды камедь, а то что ты вычсрал, извини, хуйня!
6752477Херасука Пиздаябаси, 16-04-2007 17:02:37
Я не понел - это хобби у афтара такое выезжать с другом за рубеж и фсю дарогу синячить и предаваццо ахтунгу?
6752500Ептыть, 16-04-2007 17:02:40
"И давай предадимся разврату.
6752504Что и было сделано... (Удалено модератором)"
- на удаве ахтунк уже модериц0?... это правЕльн0...
кстатЕ, кре0 из серии "каГ мы бухали на отдыхЕ", каГ правил0, палучаюцц0 веселыми и ненапряжными...
зач0теГ в опщем...
Славег-Алкаш, 16-04-2007 17:06:17
Ил-86 до Пхукета не долетит-горючего не хватит.
6752569Афтор,проверь матчясть!
Бабик, 16-04-2007 17:07:07
Поржал, отличный креатиф
6752583Только вот это смутило "мой друг, мой друг.." как - то нехорошо попахивает. Так обычно девы говорят. Не мог уж кориффану имя дать. Кстати указание имени (и фамилии) добавляет правдободобности.
И вот это - "Сами вы говно, мон шер" (С) очень напомнило Довлатова - "Это Мау сказала нашему квартуполиомоченному полковнику Тихомирову, отдавившему лапу ее болонке: Вы -- страшное говно, мон колонель, не обессудьте!"
Очевидно неосознанный боян.
А в общим зачтено
СТАСО, 16-04-2007 17:23:29
хуйня
6752947я забыл подписацца, асёл, 16-04-2007 17:30:48
2 Славег-Алкаш. А тебе, алкашу, никогда не приходило в голову, что самолеты дозаправляются? Или ты просто никогда далеко не летал?
6753092Грязный Гарик, 16-04-2007 17:33:24
Ничо так, осилил без труда
6753140necroid, 16-04-2007 17:41:33
заебог!!
6753270102_fm, 16-04-2007 17:50:19
про тайланд уже было, причет дохуя и неплохо. Да и это пойдет.
6753422Серай Волк, 16-04-2007 17:59:47
Про ролексы улыбнуло. В Черногории же сейчас практически все интересные домики у моря наши люди уже скупили. Аффтар, пеши исчо.
6753561Русскоязычная, 16-04-2007 17:59:49
так сибе
6753562Чиста мелькам, 16-04-2007 18:01:31
Хэмингвэй или Стэйнбек.. непонятки, аднака эта пять
6753589не девачка (с мАсквы), 16-04-2007 18:05:50
улыбнуло. пиши исчо
6753639пАДОНАК С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ, 16-04-2007 18:11:12
а карашо так - пазетивно, лехко, с юморком. То чего не хватает большинству гавнахуяторов.
6753719Расписная Залупа, 16-04-2007 18:14:11
В целом неплохо, хотя и попахивает ахтунгом. Хуй знаит пачиму... можыт, патамушто он действительно имеет место быть...
6753756Славег-Алкаш, 16-04-2007 18:18:21
ответ на: я забыл подписацца, асёл [22]
Ах тыж,блять!Действительно!Как это я,блять,забыл!
6753822Только в креативе дозаправлялись пассажиры,а нихуя не самолет.
Айвэн, 16-04-2007 18:27:18
ответ на: Славег-Алкаш [32]
А тебе надо было подробно расписать про все 10 чсов лета? Слетай сам и напиши про это
6753932Сажег, 16-04-2007 18:52:42
хуйня, аффтар выебываеццо неиначе...
6754273Славег-Алкаш, 16-04-2007 19:00:25
ответ на: Айвэн [33]
>А тебе надо было подробно расписать про все 10 чсов лета? Слетай сам и напиши про это
6754374-----------------------------------------------------------------------------------
Что ты,что ты! Дык кто ж нас,алкашей поганых,в самолет-то пустит!
Я лучше под такими кретивами насру погуще!
Эйч, 16-04-2007 19:11:17
Тай - зачет !! Патонг - тоска !! Надо отрываться в Патае (дешево и надежно) , а потом на север в Комбоджию !!! Вот где круто !!!
6754513Бенц, 16-04-2007 19:13:43
Лимерик — это форма юмористического, комического стиха абсурдного содержания (nonsense verse), написанного, как правило, анапестом и состоящего из 5 строк, рифмующихся аавва; при этом 1-я, 2-я и 5-я строки трехстопные, а 3-я и 4-я — двухстопные. Комичность в лимерике достигается бессмысленностью содержания или нелепостью поведения описываемых в нем характеров. Но хотя в основу лимерика положен абсурд, бессмыслица, эта бессмыслица, как отмечают исследователи, либо должна быть логически организована, либо, не имея очевидной логичности изложения, должна тем не менее содержать некий, пусть абсурдный, смысл
6754561anikey, 16-04-2007 19:14:21
Да ничо нормуль написано, только Удав стихи у Шефнера содрал из Лачуги должника.
6754570ЖеЛе, 16-04-2007 19:14:59
начало - зощенко... дальше не понял... особо не торкнуло...
6754582Сажег, 16-04-2007 19:24:04
ответ на: ЖеЛе [39]
>начало - зощенко... дальше не понял... особо не торкнуло...
6754687Да не брат... показания хуйнянометра - 99%
гаврош, 16-04-2007 22:15:08
говно
6756522Охотнег эс Тампагз, 16-04-2007 22:47:41
Вот так камрады пропили кайен викенга! Хе-хе!
6756834печальный циник, 16-04-2007 23:02:39
ответ на: Серай Волк [26]
> В Черногории же сейчас практически все интересные домики у моря наши люди уже скупили.
6757039Ты меня расстроил, я только собрался там прикупить че-нибудь. Так у наших хрен перекупишь.
бывший, 17-04-2007 05:46:56
Напейсано весело, призрак ахтунга всё портит.
6758238Над четырёхстрочными лимериками в исполнении Удава
поржал, над формой больше, чем содержанием.
бывший, 17-04-2007 05:53:29
ответ на: anikey [38]
Фпизду такие подъёбки, скачал, проверил - пиздёж, блядь.
6758243визит к псехеадру, 17-04-2007 07:42:31
в таиланде своих ахтунгов хватает, таг ещо 2 прилетели ... ахуедь
6758316Нахал, 17-04-2007 08:37:49
ответ на: Славег-Алкаш [32]
Бля, а про самолет правда. Какая нах заправка. Дебил, ил-86 это не су-33. Или в море у нас заправки, как бензоколонки понатыканы
6758462dr.dolgoff, 17-04-2007 09:42:18
ни хуя не Довлатов, и уж тем более не Зощенко. стопудовый Ерофеев.
6758697маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 17-04-2007 10:12:43
Ахтунгом отдаёт шопиздец
6758886Paris Hilton, 17-04-2007 10:39:36
ХУЕРГА, едьте лучше в зимбабве! присмотрите себе пару сотен гиктар с племенами, устройте сафари - гг больше толку будет
6759212V 10, 17-04-2007 14:39:08
кантрольный покет
6761884anikey, 17-04-2007 17:36:48
17-04-2007 05:53:29 бывший [ответить] [+цитировать] [45
6764579Читать надо внимательно и всё произведение.
anikey, 17-04-2007 19:12:03
Пардон перечитал сам похоже по смыслу и по стилю но не то. Приношу извинения.
6765665