Странные вы существа, люди… Все суетитесь, стремитесь к чему-то…

Хотя что это я? Позвольте представиться – я кот. И зовут меня, как ни удивительно, Кот. Да, вот так, с большой буквы. Это Он меня так назвал. Уж не знаю почему – от большого ли ума, недостатка воображения, или у него это такой юмор извращенный. Короче не важно. Я кот по имени Кот. Британской породы, такой дымчатый в мелкую полоску, и кончики ушей у меня вниз загнуты. Лет мне уже целых пять. Я мужчина в самом расцвете сил, как говорил один глубоко больной на голову персонаж вашего мультика, как бишь его… Карлсон. Скоро стареть начну. А потому повидал я на своем веку много чего. Но больше всего я люблю наблюдать за вами, люди…

Странные вы все-таки. Вот сколько себя помню, наблюдаю за своим. Он то уж точно странный. Не раз подтверждал это неадекватным поведением. Да вы на кличку мою посмотрите! Это ли не доказательство? Я, помню, как осознал, что это он всерьез, два дня орал ему: «Ты охренел, ушлепок!» Но что с него взять, человека! Не понял он нихрена. Так и прицепилась кличка, как репей к ж… пардон, к хвосту. Так вот и живем – он мне «Кот!», я ему – «Иди нах…». А он радуется, думает я на кличку отзываюсь. Ага, щаз! Знал бы он, куда я его посылаю, давно бы рыбой перестал кормить… Кстати, о рыбе – ну какое здравомыслящее существо будет превращать свежего, только из речки, карася в обгорелое и воняющее специями нечто? Только вы, люди.  И так во всем. Отдыхать вы не умеете. Вот, бывало, вытянешься по весне на подоконнике, потянешься, солнцу бок подставишь – кайф! А если еще яйца в охотку полижешь – вообще счастье неописуемое! А вы, люди? Да разве ж придет вам в голову просто наслаждаться жизнью и радоваться хорошей погоде? Вот то-то же.
Мой все приключения себе на филейную часть ищет. Чего только уже не перепробовал. Один раз притащил домой здоровенный мешок яркой расцветки. Мне интересно стало, подошел обнюхать. Тут Он меня и засек.
- Что, Кот, тоже с парашютом прыгнуть хочешь? – спрашивает.
- Сплю и вижу, - огрызнулся я. Знать бы еще, что это за штука – парашют…
- Правильно мяукаешь. По голосу слышу, что хочешь! – по-своему истолковал Он мой мяв.

Идиот, что еще сказать… Он и вправду решил, что я афигеть как рад буду с ним из самолета сигануть. Но я еще тогда неопытный был, а потому вовремя слинять не догадался. И пришлось мне за пазухой у моего долбанутого хозяина лететь с хрен знает какой высоты… Правда, по приземлении выяснилось, что я весьма своеобразно реагирую на ощущение свободного полета. Пришлось Ему долго и тщательно стирать взятый на прокат костюм для прыжков. А как вы хотели, какашки у меня тогда хоть и не жидкие получились, но отменно вонючие. От стресса наверное. Хотя вот так, положа лапу на сердце, вам я могу признаться, что мне даже понравилось. Что-то в этом есть такое притягательное. Я потом полученный опыт в охоте на воробьев внедрил. Но это не то немного – потом отбитая об землю задница долго болит…

Или вот как-то зимой, под Новый год уже, припер доску здоровенную. Пластиковую, всю разрисованную непонятным. Ага, сноуборд. И ничего лучше не придумал, как и мне уменьшенную копию подарить. Я, понятное дело, кататься отказался, прямым текстом послав Его к такой-то матери. Но Он все как всегда понял по-своему. Переводчика нанять, что ли? Чтоб переводил с нормального языка на Его, человеческий. Или хотя бы на язык жестов. Ну так вот, он меня спрашивать не стал, просто приманил на кусок хека свежемороженого, захомутал и засунул в рюкзак. В себя я пришел уже на горке, привязанный к дареному мини-сноуборду. А снаряд мой спортивный оказался прицеплен к Его полноразмерной версии.
- Ну че, понеслась!!! Валим, Кот! – заорал Он и покатился вниз.
- Да ну нах!.. – истошно заорал я.
Впрочем, без пользы. Как не трудно догадаться, большой сноуборд легко сдернул своего мини-собрата с места, и я понесся, мотаясь из стороны в сторону. Ага, как оно самое в проруби. Ветер в лицо, я еду. Аж щеки встречным потоком на уши натянуло, а уши на холку. Пока доехали, у меня весь мат кончился. Даже охрип к концу спуска.
А Он, скотина, стоит и лыбится. Такое совершенно собачье счастье в глазах, что мне тоже как-то радостно стало. И я подумал, что не так уж и плохо прокатился… Если не считать выблеванного обеда. Зря хек свежемороженый пропал.

Слава яйцам, с дайвингом у него затея сорвалась. Не смог к моей морде дыхательную маску приспособить. У меня аж от сердца отлегло, а он все ходил и сокрушался, мол Кот своей законной дозы адреналина не получит и загнется с тоски. Ага, щас! Не дождешься. Короче один он нырять на Черное море уехал. А когда вернулся, я горько пожалел, что отпустил его одного. Ну подумаешь, наглотался бы водицы соленой – но и только! А тут он приперся счастливый, улыбка до ушей, светится аж весь.
- Познакомься, Кот! – и широким таким жестом на прихожку, типа щас тебе охренительное счастье подвалит.
Не обманул, что характерно. Действительно, подвалило. Так в нашей с Ним жизни появилась Она. И тут началось.

Сначала конец приснился нашему уютному бардаку. Раньше я всегда знал, что если заначил под креслом кусок колбасы, то там его и найду, даже если вспомню только через неделю. А теперь стоило только на минуту отойти, как начиналось: «Плохой Котик, зачем насорил? Нехорошо, киса.» Ну и тому подобный бред.

Или вот кошачий туалет. Мой то есть. Не Его и никаким боком не Ее. Так какого же хрена его чуть ли не каждый день менять? Я, понимаешь, тружусь в поте лица, тьфу, морды своей, пытаюсь на наполнителе изобразить скульптурную композицию «Мы с Ним на сноуборде», только до половины дойду – бац! – и нет наполнителя. Хоть вой от обиды.

И нахрена, спрашивается, Она Ему сдалась? Если раньше он пиво в любой точке квартиры пить мог, бутылки месяц копил, а потом сдавал и что-нибудь полезное покупал – ну там диск с порнухой, журнальчик с тетками, то теперь на баночное перешел. Аккуартно их так плющит и в ведро мусорное складывает. Кошмар!

И вообще Он здорово изменился. Все свободное время с Ней проводит. На меня, можно даже сказать, забил. Как раньше здорово было – с парашютом прыгали, на сноуборде катались… А теперь Он Ее с собой берет. Экстремалы, мля, от слова «стремно». Мяу вашу мать!

А где-то через полгода после Ее появления Он вообще угарную штуку отмочил. Не знаю, что там у Них стряслось, да только пропала Она. Больше недели уже не было. Я даже обрадовался – все на свои места возвращается. Да не тут то было. Он ходит как в воду опущенный, со мной не разговаривает. Мне даже на хрен послать некого. Тараканы не в счет. Да и нет их, тараканов. Поубегали, предатели, когда Она появилась.

День Он смурной походил, второй, а на третий забухал. Сидит у зеркала и жрет водяру сам с собой. Пытался меня напоить, но я уперся. На болту я видал эту водку. Лучше валерьянку. Или тех колес из белой баночки, на которой «Снотворное» написано. Хотя однохренственно – они на основе все той же валерьянки. Специально состав читал.
Смотрел я на Него, смотрел, и тоже не выдержал. Спер баночку. Колеса пошли на ура. Приплющило конкретно. Так и не смог оторваться, пока все не оприходовал. И не заметил, как в осадок выпал.

Когда пришел в себя, первым делом подумал: че делать? Как скрыть следы преступления? Баночка валялась прямо перед мордой. Что характерно, пустая. Мой все так же сидел перед зеркалом и бухал. Судя по обросшей физиономии, времени прошло порядочно. Сходил к календарю, послушал радио, и пришел к выводу, что в осадке пребывал ровно неделю. Круто! Как Он столько времени бухать может? Гигантище, однако.

После непродолжительных размышлений наполнил коробочку «Снотворное» просроченным аспирином. Похожи они были, ага. И пошел спать.
Однако скоро проснулся. Каюсь, не по своему желанию. Просто Он подошел, валерьянки принес. Я его спросонья послал по матушке, но Он как обычно истолковал мою реплику по-своему.
- На, Котище, выпей за упокой моей души… - и полампулы валерьянки мне в нос тычет.
Я, понятно, отказываться не стал.
А Он хвать мою коробочку «Снотворное», и давай колеса глотать. Всю упаковку употребил разом. И в осадок, как я недавно. Только не от колес, я ж их уже употребил по прямому назначению. Просто водка подействовала наконец. Как стоял, так и рухнул.
Я прифигел от такого развития событий и незамедлительно полечил стресс полученной валерьянкой.

А дальше все было как в мексиканском кино. Он рухнуть то рухнул, тока прямиком на мобильник. А так как привычки блокировать клавиатуру не имел, то и послал вызов Ей. Ага, Она у него на единицу забита была. Идиот, че еще сказать. Не прошло и двадцати минут, как врывается Она и прямиком к бездыханному телу, каковым в данный момент и являлся мой табуреткой стукнутый хозяин. К себе Его прижимает, а у самой слезы. И бормочет что-то ему на ухо. Ну не дура ли? Он же пьяный в сиську. Ему орать надо в ухи, а  не шептать.

Короче минут через несколько оклемался Он. И тут дал о себе знать просроченный аспирин, коим он себя накачал. Я раньше никогда не видел, чтобы с такой скоростью в сортир ломились. И звуки оттуда доносились весьма характерные.

Вот такая вот история. Я конечно проявил себя полной скотиной, потому как сидел под кайфом и нервно мяукал. Самым противным голосом, на какой был способен. Ну смешно мне было, ага. Да и сейчас как вспомню, сразу на мяв пробивает… Эх, времена были!..

Мля, мяу вашу мать! Мелкий идет! Все, мне валить пора, ато снова за хвост схватит и усы узлом вязать начнет. И в кого только такой уродился?
Странные вы все-таки существа, люди… 

п. Усть-Кинельский, 2007 г.

Tweet