Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Кредит

  1. Читай
  2. Креативы
Всякая хуйня может в жизни случиться. Иногда ваще как навалиться всё и сразу! Ебать–копать!
Я вот своему начальнику говорю:
- Иди-ка ты нахуй.
Это в западных компаниях называется «тимбилдинг». Тот ни понял такого дружеского, в принципе, совета и разрешил мне уволиться.  По дороге домой диск разъебашил на трамвайных рельсах. Дома жена с порога сообщает, что стиралка наебнулась. Попёрло, думаю - как в анекдоте. До кучи ещё трипак цепануть и с парашютом прыгнуть. Хуё-моё, туда-сюда потыркался – не нужны родине ценные специалисты, затишье на рынке, дефицит и стагнация. А деньги-то заканчиваются…

Сижу как-то вечерком, думаю. Вариантов нет, надо кредит брать, на личные, так сказать нужды. Переждать чёрную полосу.

Прикинул по объявам, где не надо хату закладывать и проценты небольшие, выписал адресок и спать лёг. С утра поехал. Улица в каких-то ебенях, типа новостроек, но дома старые. Как это так у них получилось, я не понял, но настораживает атмосфера. Похоже на декорации для кино, где всякая хуйня в камеру прыгает внезапно. С целью, чтоб зритель обосрался качественно. На меня правда никто не выпрыгнул, повезло видать или «хуйня» кончилась.
Пиздую морской походкой, лужи обхожу. Вывеску наконец-то увидел и рекламный плакат: нарисованная пожарная команда смотрит на тебя охуевшими ёблами, вся в саже, как будто они кочегары из «Мертвеца» и надпись «Кредит – горит?». Ниже те же персонажи, только чистые и в новой форме обнимают свои медные каски. Рожи у всех - аж сироп течёт. Видимо дали им этот ёбаный кредит, лишь бы они к хуям всё не спалили. Ну и текст соответствующий: «Кредит – погашен!». Такой вот охуенный рекламный ход.

Захожу. Пахнет сыростью. Народу никого. Пару шагов к стойке и на меня смотрит явная выпускница финэка: 
- Здравствуйте!
- Здорова, - говорю я и слегка подмигиваю.
Говорю специально поразвязаннее, чтоб завоевать доверие, а то ещё вдруг денег не даст, а подмигиваю просто от внезапного нервного тика. Волнуюсь. Ни хуя тут не поделать – нервы бля!
- Вы по какому вопросу?
Моё гусарство ей просто ноль на массу. Ладно, нехер тут цирк на льду устраивать.
- Хотел про кредит узнать.
- А что именно хотите узнать?
- Ну, как что? – нихуя она тупит, думаю, - Даёте вы деньги, или нет!
- Тогда пройдите, пожалуйста, в тот зал и там поговорите со специалистом.

Во бля интересно, я тут Бубу Касторского изображаю, а она просто так, для мебели сидит. Не честно это. Не по банкирски нихуя.
Пиздую к специалисту. Сука, дрищ стопудовый. Такие всегда портят жизнь. Явно отличник по всем предметам, кроме физкультуры.
- Вы заинтересованы в том, чтоб взять у нас ссуду?
Неожиданный текст. Но я был готов.
- Ну, вроде как да…
Стараюсь уклончиво отвечать, хотя точно помню, что нихуя ещё не подписывал. Но на всякий случай карты не раскрываю, вдруг джокер придёт.
- У нас есть несколько вариантов. Всё зависит от суммы и от того, как быстро вы хотите рассчитаться с банком.
Я сразу же вспомнил счастливых пожарных на плакате. Этих долбаёбов интересно так же пытали? Хотя вряд ли, наверняка они обычные актёры, которые деньги редко видят. В кино только. Однако надо чего-то отвечать этому олуху.
- Планирую, планирую,- бля забыл, чего хотел сказать и поэтому ещё немного «попланировал», - Планирую, вобщем…
- Какая сумма?
А сколько брать-то? Я как-то не думал даже, сколько надо. Интересно, вот сколько мне надо, ну вот прямо сейчас, ну или там, через пару месяцев?
- Три тысячи надо.
Ещё подумал и добавил:
- Могу больше.
- Давайте паспорт ваш.
Во бля дают! Про паспорт то я и не сообразил!
- А я не захватил. Не подумал, что он нужен…
Специалист рожу скорчил, ну вот ваще пиздец какую.
- Как же мы вам дадим кредит, мы же должны знать, с кого потом деньги получать!
- Ну тогда позвоните жене, она подтвердит, что я, это я.
- Это очень перспективный вариант, но, к сожалению, мы не сможем вам помочь.

Пиздец одним словом. Знал же я, что этот уебанец меня прокатит! Но не будешь же тут кулаком по стойке стучать, не в кабаке. Удаляюсь с достоинством, как настоящий матрос.
Настроение, один хуй, сами понимаете какое. Решил, чтоб развеяться, просто по улице прошвырнуться. Иду, по сторонам глазею. Вдруг вижу, дверь неприметная и скромненькая табличка «Банк». Дай-ка, думаю, зайду.

Вот это я понимаю банк солидный! Кондиционированный воздух, лампочки повсюду, зеркала. Народу тоже нет, но это как раз плюс. Не спеша двигаюсь по холлу. Навстречу появляется сотрудница. Вот это я вам доложу типаж! Фигура, сиськи! Не подходит, а подплывает ко мне. Парфюм у неё - охуенный! Улыбается загадочной улыбкой.
Я тоже лыбу давлю. Идиллия.
- Здравствуйте. Я Ирина. Что вы хотели?
А я киваю как ослик. Ещё немного и слюни потекут.
- Кредит? - тётка  «с пониманием», приходит на помощь в нужное время.
- Ага…
- Тогда идите со мной…
Еле дошёл.
Заходим в отдельный кабинет. Она мне:
- Садитесь пожалуйста, сейчас к вам подойдут.
И пропала как фата-моргана.
Только бы не мудила какой-нибудь - думаю. Сижу, смотрю по сторонам. Вдруг:
- Что вы хотели?
Я аж подпрыгнул. В кресле, оказывается,  уже сидит маленький человек. Похож на Джо Пеши. Как он там появился - не понятно.
- Не заметил я, как вы вошли. - Изумлённо лопочу.
- Под столом пролез. - Серьёзно так отвечает он, но тут же начинает смеяться.
В общем надо признать, что производит положительное впечатление, да и Джо Пеши стёбный чел.
- Персонал у вас больно сногсшибательный.
Я махнул головой в сторону  пропавшей Ирины.
- Да, да, к стати – моя дочь, - по-деловому, суетливо пробормотал он перекладывая какие-то бумажки на столе.
- Дочь?
- Шучу! – и опять как заржёт.
Хуй знает, что это за банк то такой? Я попытался вспомнить, видел ли где-нибудь название, но припомнить ни хера не смог.
- Банк СовКоопАльянс. Сокращённо СКА.
Хуя себе, думаю, как в хоккее!
- К хоккею никакого отношения! – сразу же жёстко, как МИД России, подчеркнул Джо Пеши.
- Да я и не думал даже… - я начал почему-то сразу же оправдываться.
- Думали, думали. Не вы первый, не вы последний. Мне уже вот где эти шутки про хоккей! – и он рубанул себя по шее решительным жестом, - Тем более, что я на коньках кататься не умею.
- Да я тоже не мастак!  - горячо поддержал я с целью расположить к себе карлика.
- А вот это зря! Вы молодой, вам физическая нагрузка крайне необходима!
Да пиздец!!! Что не скажешь, или даже подумаешь – всё не впопад! Не дадут мне и тут ни хуя, тем более, что паспорта всё равно нет. Я как-то сник весь, а человек похожий на Джо Пеши начал деловито спрашивать:
- Прописка местная?
- Да.
- А вот и нет, сейчас - Санкт-Петербург, а вы, по всему выходит, ещё в Ленинграде рождались.
- Ну да, но разве это не одно и тоже?
- Это как сказать, как сказать… - бормотал он уже себе под нос.
- Дети есть?
- Нет ещё.
- А вот и нет, вот и нет. У жены месячные когда были в последний раз?
- ЧЕГО???
- Да шучу, шучу. Вижу, погрустнели вы, дай, думаю, развеселю! – и опять заржал сукин сын. Если бы не сходство с Джо Пеши, точно бы ёбнул стулом по голове.
- А откуда знаете, что я женат? – наконец-то соображаю я, что спросить.
- А я и не знаю, просто так спросил. Видите – угадал?
- Ну да…
- Ну, вот и отлично, вот и отлично, отличненько! – на распев забормотал он.
- У меня, знаете, с собою паспорта нет.
Я решил сразу свернуть эту бодягу, чтоб в конце не выглядеть как папуас.
- О, это мелочь! Раз уж вы здесь, то проверку прошли будьте уверены!
- Да нет, ни кто меня не проверял!
- Не волнуйтесь, всё будет хорошо. – Заверил он меня.
- Да я уже и не волнуюсь.
- Ну, так по какому вопросу?
- Хотел кредит взять.
- Сколько?
- Штуки три…
- Для такого солидного человека три штуки это мало! Я вам пять дам!

Тут надо сделать некоторое лирическое отступление. Элементарно для того, чтобы просто с мыслями собраться. Смотрите сами: ситуация – реальная клиника. Как себя вести? Сбежать? Несолидно, да и деньги всё-таки нужны… Короче реально непонятно, что делать дальше. Если это наёбка какая-то, то идиотом быть не хочется, но если это у них просто такой стиль ведения бизнеса? Решил я в результате доиграть эту партию.
- Давайте пять.
- Вот это разговор!

Он весь аж засветился. Потом полез в нижний ящик стола, долго там ковырялся, постоянно чертыхаясь. Потом достал, наконец, старые конторские счёты.
- Посчитаем!
Торжественно прокричал он. И принялся яростно хуярить костяшками влево–вправо.
Вдруг у меня над ухом голос:
- Чай, кофе?
Я вздрогнул от неожиданности. Смотрю - это Ирина подошла незаметно, и склонилась ко мне.
-Чай. – говорю. - Без сахара.
И она опять пропала, только парфюм остался.
- И так, давайте знакомиться. – Вдруг говорит карлик.
- Давайте…
- Меня зовут Генрих, фамилия – Сыч.
И смотрит на меня как этот самый сыч. Ждёт реакции.
- Вася, то есть Василий Дроздов.
- Хм, подозрительно орнитологические у нас фамилии. Не находите?
- Совпадение.
- Чай. – Опять над ухом у меня Ирина появилась. Как же она так появляется то!?
- Спасибо! – это я Ирине, и тут же Сычу, - Документов у меня ни каких нет! Не забыли?
- Документы дело десятое!
- Это смотря где…
- Давайте я вас введу в курс дела.
Генрих откинулся на спинку кресла и закинул коротенькую ножку на стол. Получилось очень комично, но я ни как не прореагировал. Вдруг всё-таки дадут денег?
- Значит так, у нас особый банк… - начал он издалека.
- Да уж вижу. – Встрял я.
- Не перебивайте пожалуйста. – Важно попросил Генрих, и продолжил:
- Банк у нас особый, как я уже сказал, и как вы уже заметили. Мы доверяем вам, а вы доверяете нам. Все друг – другу доверяют, но! – Тут он поднял вверх указательный палец и выдержал значительную паузу. – Но, повторяю, мы не всесильны! Миллиона мы вам дать не сможем!
- Про пять тысяч говорили вроде? – Решился я всё-таки поправить Сыча.
- Ну посмотрите на себя! Куда Вам пять тысяч? Десять и не меньше!
Ни хуя себе кино, думаю. Все-таки, похоже, разводка это. Надо съёбывать!
- Знаете, я вроде дома утюг не выключил…
- Да?
- Не помню точно, кажется, не выключил.
- Тогда ближе к делу! Двадцать и не меньше!
Чёрт с ним, думаю, пусть будет двадцать.
- Хорошо, но только какие условия?
- Да в принципе ни каких… Так, формальности…
- Ну?
- Дело в том, что мы даём деньги только тем, кто умеет свистеть.
- Умеет чего делать? – Я подумал, что ослышался. Мало ли какой-нибудь специфический банковский термин.
- Свистеть, знаете, это так, - и он посвистел, как обычно все свистят. – Фью-фью-фью.
Я встал и молча направился к дверям. Похоже, нехуй здесь ловить.

- Постойте, это не шутка и не розыгрыш!
Карлик ловко спрыгнул с кресла и забежал между мной и выходом, расставив руки, как вратарь.
- Хорошо, рассказывайте дальше.
Ну его, вдруг он буйный какой, ещё укусит.
- Мы вам даём денег, но вы в свою очередь должны перестать свистеть, если вы, конечно, умеете это делать. Тем, кто свистеть не умеет, мы денег не даём! – Гордо закончил он.
- Хорошо, и это всё?
- Нет, контракт заключается на определённое количество лет. Как правило, тысяча баксов – один год. Вы не должны свистеть ни при каких условиях, кроме оговоренных в контракте моментов.
- Что ещё за моменты?
- Это как проценты по обычному кредиту. Каждый день вы должны отсвистывать положенную сумму.

Я аккуратно стал искать глазами скрытые камеры. Вроде нет ничего такого. Решил в конце поддержать игру:
- А можно сразу весь долг высвистать?
Карлик заулыбался:
- Нет, это запрещено контрактом, дело в том, что мы заинтересованы в каждодневном свисте.
- Ну и сколько надо свистеть?
- В вашем случае, в день не менее трёх часов!
- У меня же губы опухнут?!
- Ничего-ничего, привыкните! – попытался меня заверить Генрих. – Да и сумма у вас солидная. Прошу заметить, что простому человеку с улицы мы столько не даём.

Интересно, а я, что, не человек с улицы? Я прикинул в голове все цифры. И тут до меня дошло, что обо всей этой хуйне я думаю совершенно серьёзно! Нахуй!
- Извините, утюг я всё-таки забыл выключить.
И я твёрдо направился к выходу.
Карлик как-то постарел сразу. Грустно взглянул на меня и попрощался.

Я вышел на улицу и вдохнул воздух полной грудью. Тут же с меня как будто слетел какой-то сон, морок, наваждение -  хуй знает, как это ещё называют? На рекламной тумбе болталась надорванная афиша. Через пару часов должна была играть команда СКА.  Пойду-ка я, посвищу в своё удовольствие! И я бодро зашагал к метро, насвистывая Нейла Янга из «Мертвеца».

©

10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 02.11.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


301

ибья мудомец, 05-11-2006 04:15:39

неибацца залатуйу мидаль проваду!

302

Масквич беспесды ( 4 мес), 05-11-2006 20:21:40

Ваще средненько, но учитывая, что сначала ты работаешь на авторитет,а протом авторитет работет на тебя, зачот автоматом
Один хуй пиши еще!!!

303

Мишка из Иркутска, 06-11-2006 09:02:00

легко,и чисто, афтар пиши продалжение

304

Атец Батько, 06-11-2006 15:44:29

Ждал какой-то развязки - и обломился. Но слог отличный. Пишешь хорошо афтар.

305

я забыл подписацца, асёл, 06-11-2006 21:09:15

F 10

306

Хитрый Ден, 07-11-2006 16:00:31

Про кредит и повеселее можно было, но в целом крео оставляет впечатление позитивное. Видимо афтор знает что-то такое, что скрыто от читателей. С мыслью, что фанатам наверняка платят я согласен, ибо ни хоккея, ни футбола в России я давно не видел.

307

sqwer, 08-11-2006 11:20:07

блять..ужеж читал..сцуко..вот што ник блять валшебный делаит

308

Партбосс, 08-11-2006 12:53:34

sqwer
Ты меня приследуешь, или я тибя..ушол читать

309

Багатур, 08-11-2006 14:07:44

... бля я догадывался что в этих кредитах подвох есть

310

я забыл подписацца, асёл, 08-11-2006 21:53:57

хз, но афтар маладец

311

Бурый калл, 10-11-2006 11:04:01

АФТТАРР ПИШИ ИСЧО!
Зачот

312

Пелагея, 10-11-2006 16:19:08

прикольненько

313

хуй в нос, 16-11-2006 15:03:10

блйа йа задумалсо...

314

Никто, 16-11-2006 17:07:49

:) А за "DeadMan"а отдельное спасибо, чтож это за чел такой 10метров провода?:) Вообщем, спасибо.

315

моя мамо, 20-11-2006 04:44:05

10метров сцуко жжет.
аццкий сотона!

316

Hariton Ustinovich York, 21-11-2006 06:06:14

ахуеть бля, 10 метрав, ты и так уже дохуя пездатой хуйни напесал, но при этом сцуко продолжаиш расти.
ну пра стиль говоритъ нибудем, и так фсе известна нах про тибя, но канцоффка сией ниибацца пездатой истории - эта блять высшый пелотаж.

блять я уже бухой и нихуя не саабражаю, но точно знаю что завтра буду всякую лиричискую хрень насвистывать и пра твайу историю размышлятъ.

317

вввввввввввввввввввввввввв, 21-11-2006 18:21:03

Давай пра кожку и сцобаку!!!

318

Моск атмарожынный, 24-11-2006 18:14:15

Ну наконец-то!
Долгожданный пазетифф ат 10М.О.П.
А то уш я прям саскучился по этому лиричискому гирою.

319

Пиписонище, 25-11-2006 05:46:11

афтор , а где собачко и кошко?

320

зелдо, 26-11-2006 00:54:25

павтарюзь........ кожка и сабачка были выссссссссшие !!!!!!!!! обрати внимание ------------200% об етам проста трусами махають :) ажно ветер  жуткай  ебать какое

321

Карявое лицо, 26-11-2006 05:50:52

10 метров?Креатиф ахуенный,Аффтару-риспект.
Счяс пачитайу.

322

самый охуительный каментатор в мире, 28-11-2006 20:57:11

блядь, или это нихуйа не 10 метров, или я пайду щас Булгакова перечитывать....
..... я вообще нипанимаю нихуя, что ли...???

323

Ден, 01-12-2006 08:24:17

хуйня

324

duffer, 01-12-2006 08:35:44

апамому пиздато

325

Гризли, 01-12-2006 08:54:09

ну и хуета

326

Заибалло, 01-12-2006 09:06:32

10 как правило песдато пишет, но вот тут как-то не зацепило.

Или трезвый?

327

LMC, 01-12-2006 09:41:14

Случай в городе Вышевске и Наследство - самое то. Но голосовать за 10 метров буду по любому.

328

сэр Джон Лонгдик, 01-12-2006 10:20:07

...а стоит ли бля голосовать ???

329

WarKid, 01-12-2006 11:29:26

"Мертвец" и Янг рулят
Но многа ни свести - дениг нибудит! БуГаГа

330

WarKid, 01-12-2006 11:29:56

Пачитаем другии зачотные крео....

331

Князь Мишкин, 01-12-2006 11:30:07

Рулетка первый в списке номинантов, поэтому и прочитал... Написано хорошо, литературненько, но не фставило нифига...

332

Дуст, 01-12-2006 12:06:03

согласен, ни хуя не вставило
психоделика какая-то
не смешно - и это плохо

333

.Ы.+, 01-12-2006 13:57:25

Неинтересно,первая половина 20 в.

334

КАНАРИС, 01-12-2006 14:24:36

по форме ниче так по содержанию хуйня тупорылая

335

WatchmaN, 01-12-2006 14:35:24

хм. интересно, но для номинации не катит.

336

хуянямометр, 01-12-2006 14:45:49

кг

337

Что пиздец, 01-12-2006 15:19:42

- Для такого солидного человека три штуки это мало! Я вам пять дам!
Перепевы с "Мастера и Маргариты"
не очень удачно.

338

Titoff, 01-12-2006 19:13:05

Хуйня это а не 15 %)

339

ебанутый на галаву, 01-12-2006 19:36:51

эээ...ыыыы....кг кароче.смыслу мало

340

majestic, 01-12-2006 22:04:38

ufkfce.

341

Шараёбикус(аццкий рипартёр), 01-12-2006 23:18:17

Чо та на этот рас не очень,но имеет право быть

342

Полуночные заветы Мао Дзедуна, 01-12-2006 23:18:23

А где же смысл??? Думал дьявол его мочканет в конце геройских безудержных желаний и всё кончится банально и аллергично, как Фауст. А тут еще хуже - всё вообще не кончилось! Ничем. Нахуй нахуй...

343

Бор, 02-12-2006 00:18:52

ну знаете,несмешно,но довольно даже интересно,главное - без депресняка. вообще - "немного" странная история ^^

344

Псих Махно, 02-12-2006 00:30:36

Атлична!!!!!!

345

Старшый пелот, 02-12-2006 02:19:58

Блять... Выставление этого криатива в наминацыйу - есть не что иное каг специальное занижение рейтинга, ибо не все далбайобы ПэТэУшные в смысл въехать могут.

346

Фаршированый дустом моральный труп, 02-12-2006 10:51:32

Дружеское ныряние в жопу. НАХУЙ

347

Баянист, 02-12-2006 11:12:45

Ни понял бля о чем? О хоккее или свисте? Хуивознает но на первак не тянет однозначно...

348

Ящур, 02-12-2006 12:55:01

Блять, ну и хуйня.

349

ВЕРКА, 02-12-2006 14:51:11

ну нах. прочла половину и уснула. Долбаёб. типа какой у вас персонал афигенный, реально ДаЛБАЁБ

350

Rosenbrot, 02-12-2006 16:42:51

Сто пудов Кузьмич.
Не ходи на шайбы, ссынок.
Все щи разобьют.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Вы все время пялитесь на мою грудь и хотите слапать ее. Да, да! Разве не так, программист Бунин? Ишь как глазенки-то запрыгали, потянуло на сладенькое, знаю я таких как вы, поют соловьем трели, а похотливые ручонки так и тянуться к невинной девичьей груди.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg