Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Кредит

  1. Читай
  2. Креативы
Всякая хуйня может в жизни случиться. Иногда ваще как навалиться всё и сразу! Ебать–копать!
Я вот своему начальнику говорю:
- Иди-ка ты нахуй.
Это в западных компаниях называется «тимбилдинг». Тот ни понял такого дружеского, в принципе, совета и разрешил мне уволиться.  По дороге домой диск разъебашил на трамвайных рельсах. Дома жена с порога сообщает, что стиралка наебнулась. Попёрло, думаю - как в анекдоте. До кучи ещё трипак цепануть и с парашютом прыгнуть. Хуё-моё, туда-сюда потыркался – не нужны родине ценные специалисты, затишье на рынке, дефицит и стагнация. А деньги-то заканчиваются…

Сижу как-то вечерком, думаю. Вариантов нет, надо кредит брать, на личные, так сказать нужды. Переждать чёрную полосу.

Прикинул по объявам, где не надо хату закладывать и проценты небольшие, выписал адресок и спать лёг. С утра поехал. Улица в каких-то ебенях, типа новостроек, но дома старые. Как это так у них получилось, я не понял, но настораживает атмосфера. Похоже на декорации для кино, где всякая хуйня в камеру прыгает внезапно. С целью, чтоб зритель обосрался качественно. На меня правда никто не выпрыгнул, повезло видать или «хуйня» кончилась.
Пиздую морской походкой, лужи обхожу. Вывеску наконец-то увидел и рекламный плакат: нарисованная пожарная команда смотрит на тебя охуевшими ёблами, вся в саже, как будто они кочегары из «Мертвеца» и надпись «Кредит – горит?». Ниже те же персонажи, только чистые и в новой форме обнимают свои медные каски. Рожи у всех - аж сироп течёт. Видимо дали им этот ёбаный кредит, лишь бы они к хуям всё не спалили. Ну и текст соответствующий: «Кредит – погашен!». Такой вот охуенный рекламный ход.

Захожу. Пахнет сыростью. Народу никого. Пару шагов к стойке и на меня смотрит явная выпускница финэка: 
- Здравствуйте!
- Здорова, - говорю я и слегка подмигиваю.
Говорю специально поразвязаннее, чтоб завоевать доверие, а то ещё вдруг денег не даст, а подмигиваю просто от внезапного нервного тика. Волнуюсь. Ни хуя тут не поделать – нервы бля!
- Вы по какому вопросу?
Моё гусарство ей просто ноль на массу. Ладно, нехер тут цирк на льду устраивать.
- Хотел про кредит узнать.
- А что именно хотите узнать?
- Ну, как что? – нихуя она тупит, думаю, - Даёте вы деньги, или нет!
- Тогда пройдите, пожалуйста, в тот зал и там поговорите со специалистом.

Во бля интересно, я тут Бубу Касторского изображаю, а она просто так, для мебели сидит. Не честно это. Не по банкирски нихуя.
Пиздую к специалисту. Сука, дрищ стопудовый. Такие всегда портят жизнь. Явно отличник по всем предметам, кроме физкультуры.
- Вы заинтересованы в том, чтоб взять у нас ссуду?
Неожиданный текст. Но я был готов.
- Ну, вроде как да…
Стараюсь уклончиво отвечать, хотя точно помню, что нихуя ещё не подписывал. Но на всякий случай карты не раскрываю, вдруг джокер придёт.
- У нас есть несколько вариантов. Всё зависит от суммы и от того, как быстро вы хотите рассчитаться с банком.
Я сразу же вспомнил счастливых пожарных на плакате. Этих долбаёбов интересно так же пытали? Хотя вряд ли, наверняка они обычные актёры, которые деньги редко видят. В кино только. Однако надо чего-то отвечать этому олуху.
- Планирую, планирую,- бля забыл, чего хотел сказать и поэтому ещё немного «попланировал», - Планирую, вобщем…
- Какая сумма?
А сколько брать-то? Я как-то не думал даже, сколько надо. Интересно, вот сколько мне надо, ну вот прямо сейчас, ну или там, через пару месяцев?
- Три тысячи надо.
Ещё подумал и добавил:
- Могу больше.
- Давайте паспорт ваш.
Во бля дают! Про паспорт то я и не сообразил!
- А я не захватил. Не подумал, что он нужен…
Специалист рожу скорчил, ну вот ваще пиздец какую.
- Как же мы вам дадим кредит, мы же должны знать, с кого потом деньги получать!
- Ну тогда позвоните жене, она подтвердит, что я, это я.
- Это очень перспективный вариант, но, к сожалению, мы не сможем вам помочь.

Пиздец одним словом. Знал же я, что этот уебанец меня прокатит! Но не будешь же тут кулаком по стойке стучать, не в кабаке. Удаляюсь с достоинством, как настоящий матрос.
Настроение, один хуй, сами понимаете какое. Решил, чтоб развеяться, просто по улице прошвырнуться. Иду, по сторонам глазею. Вдруг вижу, дверь неприметная и скромненькая табличка «Банк». Дай-ка, думаю, зайду.

Вот это я понимаю банк солидный! Кондиционированный воздух, лампочки повсюду, зеркала. Народу тоже нет, но это как раз плюс. Не спеша двигаюсь по холлу. Навстречу появляется сотрудница. Вот это я вам доложу типаж! Фигура, сиськи! Не подходит, а подплывает ко мне. Парфюм у неё - охуенный! Улыбается загадочной улыбкой.
Я тоже лыбу давлю. Идиллия.
- Здравствуйте. Я Ирина. Что вы хотели?
А я киваю как ослик. Ещё немного и слюни потекут.
- Кредит? - тётка  «с пониманием», приходит на помощь в нужное время.
- Ага…
- Тогда идите со мной…
Еле дошёл.
Заходим в отдельный кабинет. Она мне:
- Садитесь пожалуйста, сейчас к вам подойдут.
И пропала как фата-моргана.
Только бы не мудила какой-нибудь - думаю. Сижу, смотрю по сторонам. Вдруг:
- Что вы хотели?
Я аж подпрыгнул. В кресле, оказывается,  уже сидит маленький человек. Похож на Джо Пеши. Как он там появился - не понятно.
- Не заметил я, как вы вошли. - Изумлённо лопочу.
- Под столом пролез. - Серьёзно так отвечает он, но тут же начинает смеяться.
В общем надо признать, что производит положительное впечатление, да и Джо Пеши стёбный чел.
- Персонал у вас больно сногсшибательный.
Я махнул головой в сторону  пропавшей Ирины.
- Да, да, к стати – моя дочь, - по-деловому, суетливо пробормотал он перекладывая какие-то бумажки на столе.
- Дочь?
- Шучу! – и опять как заржёт.
Хуй знает, что это за банк то такой? Я попытался вспомнить, видел ли где-нибудь название, но припомнить ни хера не смог.
- Банк СовКоопАльянс. Сокращённо СКА.
Хуя себе, думаю, как в хоккее!
- К хоккею никакого отношения! – сразу же жёстко, как МИД России, подчеркнул Джо Пеши.
- Да я и не думал даже… - я начал почему-то сразу же оправдываться.
- Думали, думали. Не вы первый, не вы последний. Мне уже вот где эти шутки про хоккей! – и он рубанул себя по шее решительным жестом, - Тем более, что я на коньках кататься не умею.
- Да я тоже не мастак!  - горячо поддержал я с целью расположить к себе карлика.
- А вот это зря! Вы молодой, вам физическая нагрузка крайне необходима!
Да пиздец!!! Что не скажешь, или даже подумаешь – всё не впопад! Не дадут мне и тут ни хуя, тем более, что паспорта всё равно нет. Я как-то сник весь, а человек похожий на Джо Пеши начал деловито спрашивать:
- Прописка местная?
- Да.
- А вот и нет, сейчас - Санкт-Петербург, а вы, по всему выходит, ещё в Ленинграде рождались.
- Ну да, но разве это не одно и тоже?
- Это как сказать, как сказать… - бормотал он уже себе под нос.
- Дети есть?
- Нет ещё.
- А вот и нет, вот и нет. У жены месячные когда были в последний раз?
- ЧЕГО???
- Да шучу, шучу. Вижу, погрустнели вы, дай, думаю, развеселю! – и опять заржал сукин сын. Если бы не сходство с Джо Пеши, точно бы ёбнул стулом по голове.
- А откуда знаете, что я женат? – наконец-то соображаю я, что спросить.
- А я и не знаю, просто так спросил. Видите – угадал?
- Ну да…
- Ну, вот и отлично, вот и отлично, отличненько! – на распев забормотал он.
- У меня, знаете, с собою паспорта нет.
Я решил сразу свернуть эту бодягу, чтоб в конце не выглядеть как папуас.
- О, это мелочь! Раз уж вы здесь, то проверку прошли будьте уверены!
- Да нет, ни кто меня не проверял!
- Не волнуйтесь, всё будет хорошо. – Заверил он меня.
- Да я уже и не волнуюсь.
- Ну, так по какому вопросу?
- Хотел кредит взять.
- Сколько?
- Штуки три…
- Для такого солидного человека три штуки это мало! Я вам пять дам!

Тут надо сделать некоторое лирическое отступление. Элементарно для того, чтобы просто с мыслями собраться. Смотрите сами: ситуация – реальная клиника. Как себя вести? Сбежать? Несолидно, да и деньги всё-таки нужны… Короче реально непонятно, что делать дальше. Если это наёбка какая-то, то идиотом быть не хочется, но если это у них просто такой стиль ведения бизнеса? Решил я в результате доиграть эту партию.
- Давайте пять.
- Вот это разговор!

Он весь аж засветился. Потом полез в нижний ящик стола, долго там ковырялся, постоянно чертыхаясь. Потом достал, наконец, старые конторские счёты.
- Посчитаем!
Торжественно прокричал он. И принялся яростно хуярить костяшками влево–вправо.
Вдруг у меня над ухом голос:
- Чай, кофе?
Я вздрогнул от неожиданности. Смотрю - это Ирина подошла незаметно, и склонилась ко мне.
-Чай. – говорю. - Без сахара.
И она опять пропала, только парфюм остался.
- И так, давайте знакомиться. – Вдруг говорит карлик.
- Давайте…
- Меня зовут Генрих, фамилия – Сыч.
И смотрит на меня как этот самый сыч. Ждёт реакции.
- Вася, то есть Василий Дроздов.
- Хм, подозрительно орнитологические у нас фамилии. Не находите?
- Совпадение.
- Чай. – Опять над ухом у меня Ирина появилась. Как же она так появляется то!?
- Спасибо! – это я Ирине, и тут же Сычу, - Документов у меня ни каких нет! Не забыли?
- Документы дело десятое!
- Это смотря где…
- Давайте я вас введу в курс дела.
Генрих откинулся на спинку кресла и закинул коротенькую ножку на стол. Получилось очень комично, но я ни как не прореагировал. Вдруг всё-таки дадут денег?
- Значит так, у нас особый банк… - начал он издалека.
- Да уж вижу. – Встрял я.
- Не перебивайте пожалуйста. – Важно попросил Генрих, и продолжил:
- Банк у нас особый, как я уже сказал, и как вы уже заметили. Мы доверяем вам, а вы доверяете нам. Все друг – другу доверяют, но! – Тут он поднял вверх указательный палец и выдержал значительную паузу. – Но, повторяю, мы не всесильны! Миллиона мы вам дать не сможем!
- Про пять тысяч говорили вроде? – Решился я всё-таки поправить Сыча.
- Ну посмотрите на себя! Куда Вам пять тысяч? Десять и не меньше!
Ни хуя себе кино, думаю. Все-таки, похоже, разводка это. Надо съёбывать!
- Знаете, я вроде дома утюг не выключил…
- Да?
- Не помню точно, кажется, не выключил.
- Тогда ближе к делу! Двадцать и не меньше!
Чёрт с ним, думаю, пусть будет двадцать.
- Хорошо, но только какие условия?
- Да в принципе ни каких… Так, формальности…
- Ну?
- Дело в том, что мы даём деньги только тем, кто умеет свистеть.
- Умеет чего делать? – Я подумал, что ослышался. Мало ли какой-нибудь специфический банковский термин.
- Свистеть, знаете, это так, - и он посвистел, как обычно все свистят. – Фью-фью-фью.
Я встал и молча направился к дверям. Похоже, нехуй здесь ловить.

- Постойте, это не шутка и не розыгрыш!
Карлик ловко спрыгнул с кресла и забежал между мной и выходом, расставив руки, как вратарь.
- Хорошо, рассказывайте дальше.
Ну его, вдруг он буйный какой, ещё укусит.
- Мы вам даём денег, но вы в свою очередь должны перестать свистеть, если вы, конечно, умеете это делать. Тем, кто свистеть не умеет, мы денег не даём! – Гордо закончил он.
- Хорошо, и это всё?
- Нет, контракт заключается на определённое количество лет. Как правило, тысяча баксов – один год. Вы не должны свистеть ни при каких условиях, кроме оговоренных в контракте моментов.
- Что ещё за моменты?
- Это как проценты по обычному кредиту. Каждый день вы должны отсвистывать положенную сумму.

Я аккуратно стал искать глазами скрытые камеры. Вроде нет ничего такого. Решил в конце поддержать игру:
- А можно сразу весь долг высвистать?
Карлик заулыбался:
- Нет, это запрещено контрактом, дело в том, что мы заинтересованы в каждодневном свисте.
- Ну и сколько надо свистеть?
- В вашем случае, в день не менее трёх часов!
- У меня же губы опухнут?!
- Ничего-ничего, привыкните! – попытался меня заверить Генрих. – Да и сумма у вас солидная. Прошу заметить, что простому человеку с улицы мы столько не даём.

Интересно, а я, что, не человек с улицы? Я прикинул в голове все цифры. И тут до меня дошло, что обо всей этой хуйне я думаю совершенно серьёзно! Нахуй!
- Извините, утюг я всё-таки забыл выключить.
И я твёрдо направился к выходу.
Карлик как-то постарел сразу. Грустно взглянул на меня и попрощался.

Я вышел на улицу и вдохнул воздух полной грудью. Тут же с меня как будто слетел какой-то сон, морок, наваждение -  хуй знает, как это ещё называют? На рекламной тумбе болталась надорванная афиша. Через пару часов должна была играть команда СКА.  Пойду-ка я, посвищу в своё удовольствие! И я бодро зашагал к метро, насвистывая Нейла Янга из «Мертвеца».

©

10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 02.11.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Россомаха, 02-11-2006 18:23:36

не врубился...может патамучта трезвый...или накурицца нада в хлам

52

ПАХУЮ МАРОС, 02-11-2006 18:24:35

сделка с дъяволом?

53

НеПендос, 02-11-2006 18:25:50

Ахуеть! Столп на главной! Пачитаим.

54

фсйио заипало, 02-11-2006 18:28:22

оч. неплохо

не понимаю только, как можно
'насвистывая Нейла Янга из Мертвеца'

чот не насвистываецца

55

Ахуевший, 02-11-2006 18:31:22

Провад - сдаешь пазиции, испрафся срочна!

56

бывший, 02-11-2006 18:33:13

Вывод: 10метровахуительногопровода и каждый метр улучшает настроение.
Утром посвищу в своё удовольствие минуты три, а кредит мне нахуй не нужен.

57

Подъебки, 02-11-2006 18:33:42

нармальна

58

Vulkan, 02-11-2006 18:34:34

Одобренно

59

пумпурум, 02-11-2006 18:35:04

фсе предсказуемо, где тема ебли?

60

Умный Дуб, 02-11-2006 18:35:13

Вот это уже хорошо....

61

НИИ БЁТ, 02-11-2006 18:36:16

помой-ему концофка безбожна слита ... а ваапще четал с интересом ...

62

BG, 02-11-2006 18:36:43

Ахуительно, 10 метров - это, как всегда, 10 метров...

63

Захар Косых, 02-11-2006 18:37:35

не дотянул. сюжетно.
смазал концовку.
диалоги написаны просто волшебно.
такое можно читать бесконечно.

64

вито еблан, 02-11-2006 18:38:51

гугугу

65

dop*, 02-11-2006 18:40:07

Аффтор Садам Хуйсеин (аццкий сатона)
а крео хуиня.

66

Fart Shitson, 02-11-2006 18:43:19

Гы...Надеюсь,что такие проблемы--тока у героя,а не у автора.Понравилось.

67

CT, 02-11-2006 18:44:11

ога, хорошо нопесал
на три штуки 27 минут свистеть всиго

68

НивЪебенный, 02-11-2006 18:45:05

ф тысче б/п..
ща почитаем

69

какеисты СКА, 02-11-2006 18:47:27

За нас зачот!

70

мимо шёл, 02-11-2006 18:50:45

фонтастика?? азик азимоф?? четалось лёгко, но смысл терялся. затянуто помоему...  всё равно порадовал Б/П

71

тапорпапыкарлы, 02-11-2006 18:55:32

10м, а давай тоже самое, но с сюжетом, а?

72

АТВ, 02-11-2006 18:57:30

Ржал.
Хорошо.

73

Братья Прямохуевы, 02-11-2006 18:57:59

ниразу непонял

74

сот, 02-11-2006 18:59:16

Отличный креатив, вопщемта как фсегда

75

ЖеЛе, 02-11-2006 18:59:35

02-11-2006 18:37:35  Захар Косых  [64]

не дотянул. сюжетно.
смазал концовку.
диалоги написаны просто волшебно.
такое можно читать бесконечно.  **** о-о...точно...+1+1...

76

Какаин, 02-11-2006 18:59:49

забавно. концовка как раз очень хорошая. но в целом бывало у 10метров гораздо лучше. пиши продолжение

77

ВРОТМИСТР, 02-11-2006 19:00:39

Стиль канешно есть но вещь сама ... ниачом блять одно слово.

78

ЦЕННЗУРА, 02-11-2006 19:01:12

гыыыы
Улыбалась всю дорогу. Хорошее чтиво.

79

кто здесь?, 02-11-2006 19:03:32

А вещь то не так уж и проста...

80

xz-zx, 02-11-2006 19:11:34

Крео в полемику...за скока не продайся сатане, все равно он тебя наебет

81

ЯЯбу, 02-11-2006 19:13:09

Всетаки бальная у тибя галава, 10МАП, но ахуительно здоровая!

82

Людоед, 02-11-2006 19:17:33

очень хорошо!

83

конь в пальто, 02-11-2006 19:21:49

наебал удав thumbs-up'ом, сцуко, гамнище редкостное.

84

Начальник Транспортного Цеха, 02-11-2006 19:22:57

Не читал, хотя афтору зачот автоматом. Просто посмотрел концову. За Мертвеца и Янга зачот. Почитаю на выходных !

85

Figaro, 02-11-2006 19:27:01

Ничо таг, интересно. В стиле Булычева

86

Yanson, 02-11-2006 19:29:13

тема йобли карлеков нераскрыта

87

МегаНАХ, 02-11-2006 19:30:18

Повествуешь классно. На аадном дыххании читалось.Стебла!

88

Сева ис ИХТИ, 02-11-2006 19:30:54

ахуена..... адресок таво банка, пжалста.....

89

Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 02-11-2006 19:31:57

10 метров зачот автоматом

опять дохуя но это того стоит
будим фтыкать

90

Дефицит Общения, 02-11-2006 19:32:38

Хуё-моё, туда-сюда потыркался - не нужны родине ценные специалисты, затишье на рынке, дефицит и стагнация. А деньги-то заканчиваются...
Ахуеть! Пра миня есть - зачод афтаматам. а типер - пачетаем!

91

Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 02-11-2006 19:33:03

бля пиздец с первых 3 предложений выпал читаю дальше

92

Сярожка, 02-11-2006 19:34:47

асилил.
заипцом.
мэтр бля.

93

жидомордаФФ, 02-11-2006 19:36:53

"Ничетак" - для 10МОП это оскорбление. Но тем не менее "ничетак".

94

hetfield, 02-11-2006 19:36:59

мугага..
10 метров держит марку,
спасибо автор

95

Дефицит Общения, 02-11-2006 19:38:52

Спасибо, Аццкий Афтар! Развеселил ниибательски! Пешы исчо!

96

Moskaleц, 02-11-2006 19:40:11

торкнуло и улыбнуло.
даёшь меньше хуйни!

97

Рпг, 02-11-2006 19:42:50

асилил, Чтиво - яркое чтиво.

98

Кирзач, 02-11-2006 19:43:06

Напомнило крео про чувака, который в тазике по стадиону прыгал.
И ещё "Жопа труда" - Елизаров, что ли, не помню точно, в "АдМаргинем" издавался.
Ну а так - 10метров он и есть 10метров, пишет весьма хорошо. Молодец. Понравилось.

99

tolstiy, 02-11-2006 19:45:26

НЕ сильно!

100

Гламурный падонок из Тамбова, 02-11-2006 19:45:42

> Эта пять! Афтар рулит! Копирую в личную нетленку <

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно ...»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Виктор Андреевич дольше всех продержался в «ГовноГазНефти», но однажды поддался искушению и привел в серверную одноразовую знакомую, чтоб жестко отодрать под гул жестких дисков. Сначала у них случился секс, а потом – казус.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg