Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Кредит

  1. Читай
  2. Креативы
Всякая хуйня может в жизни случиться. Иногда ваще как навалиться всё и сразу! Ебать–копать!
Я вот своему начальнику говорю:
- Иди-ка ты нахуй.
Это в западных компаниях называется «тимбилдинг». Тот ни понял такого дружеского, в принципе, совета и разрешил мне уволиться.  По дороге домой диск разъебашил на трамвайных рельсах. Дома жена с порога сообщает, что стиралка наебнулась. Попёрло, думаю - как в анекдоте. До кучи ещё трипак цепануть и с парашютом прыгнуть. Хуё-моё, туда-сюда потыркался – не нужны родине ценные специалисты, затишье на рынке, дефицит и стагнация. А деньги-то заканчиваются…

Сижу как-то вечерком, думаю. Вариантов нет, надо кредит брать, на личные, так сказать нужды. Переждать чёрную полосу.

Прикинул по объявам, где не надо хату закладывать и проценты небольшие, выписал адресок и спать лёг. С утра поехал. Улица в каких-то ебенях, типа новостроек, но дома старые. Как это так у них получилось, я не понял, но настораживает атмосфера. Похоже на декорации для кино, где всякая хуйня в камеру прыгает внезапно. С целью, чтоб зритель обосрался качественно. На меня правда никто не выпрыгнул, повезло видать или «хуйня» кончилась.
Пиздую морской походкой, лужи обхожу. Вывеску наконец-то увидел и рекламный плакат: нарисованная пожарная команда смотрит на тебя охуевшими ёблами, вся в саже, как будто они кочегары из «Мертвеца» и надпись «Кредит – горит?». Ниже те же персонажи, только чистые и в новой форме обнимают свои медные каски. Рожи у всех - аж сироп течёт. Видимо дали им этот ёбаный кредит, лишь бы они к хуям всё не спалили. Ну и текст соответствующий: «Кредит – погашен!». Такой вот охуенный рекламный ход.

Захожу. Пахнет сыростью. Народу никого. Пару шагов к стойке и на меня смотрит явная выпускница финэка: 
- Здравствуйте!
- Здорова, - говорю я и слегка подмигиваю.
Говорю специально поразвязаннее, чтоб завоевать доверие, а то ещё вдруг денег не даст, а подмигиваю просто от внезапного нервного тика. Волнуюсь. Ни хуя тут не поделать – нервы бля!
- Вы по какому вопросу?
Моё гусарство ей просто ноль на массу. Ладно, нехер тут цирк на льду устраивать.
- Хотел про кредит узнать.
- А что именно хотите узнать?
- Ну, как что? – нихуя она тупит, думаю, - Даёте вы деньги, или нет!
- Тогда пройдите, пожалуйста, в тот зал и там поговорите со специалистом.

Во бля интересно, я тут Бубу Касторского изображаю, а она просто так, для мебели сидит. Не честно это. Не по банкирски нихуя.
Пиздую к специалисту. Сука, дрищ стопудовый. Такие всегда портят жизнь. Явно отличник по всем предметам, кроме физкультуры.
- Вы заинтересованы в том, чтоб взять у нас ссуду?
Неожиданный текст. Но я был готов.
- Ну, вроде как да…
Стараюсь уклончиво отвечать, хотя точно помню, что нихуя ещё не подписывал. Но на всякий случай карты не раскрываю, вдруг джокер придёт.
- У нас есть несколько вариантов. Всё зависит от суммы и от того, как быстро вы хотите рассчитаться с банком.
Я сразу же вспомнил счастливых пожарных на плакате. Этих долбаёбов интересно так же пытали? Хотя вряд ли, наверняка они обычные актёры, которые деньги редко видят. В кино только. Однако надо чего-то отвечать этому олуху.
- Планирую, планирую,- бля забыл, чего хотел сказать и поэтому ещё немного «попланировал», - Планирую, вобщем…
- Какая сумма?
А сколько брать-то? Я как-то не думал даже, сколько надо. Интересно, вот сколько мне надо, ну вот прямо сейчас, ну или там, через пару месяцев?
- Три тысячи надо.
Ещё подумал и добавил:
- Могу больше.
- Давайте паспорт ваш.
Во бля дают! Про паспорт то я и не сообразил!
- А я не захватил. Не подумал, что он нужен…
Специалист рожу скорчил, ну вот ваще пиздец какую.
- Как же мы вам дадим кредит, мы же должны знать, с кого потом деньги получать!
- Ну тогда позвоните жене, она подтвердит, что я, это я.
- Это очень перспективный вариант, но, к сожалению, мы не сможем вам помочь.

Пиздец одним словом. Знал же я, что этот уебанец меня прокатит! Но не будешь же тут кулаком по стойке стучать, не в кабаке. Удаляюсь с достоинством, как настоящий матрос.
Настроение, один хуй, сами понимаете какое. Решил, чтоб развеяться, просто по улице прошвырнуться. Иду, по сторонам глазею. Вдруг вижу, дверь неприметная и скромненькая табличка «Банк». Дай-ка, думаю, зайду.

Вот это я понимаю банк солидный! Кондиционированный воздух, лампочки повсюду, зеркала. Народу тоже нет, но это как раз плюс. Не спеша двигаюсь по холлу. Навстречу появляется сотрудница. Вот это я вам доложу типаж! Фигура, сиськи! Не подходит, а подплывает ко мне. Парфюм у неё - охуенный! Улыбается загадочной улыбкой.
Я тоже лыбу давлю. Идиллия.
- Здравствуйте. Я Ирина. Что вы хотели?
А я киваю как ослик. Ещё немного и слюни потекут.
- Кредит? - тётка  «с пониманием», приходит на помощь в нужное время.
- Ага…
- Тогда идите со мной…
Еле дошёл.
Заходим в отдельный кабинет. Она мне:
- Садитесь пожалуйста, сейчас к вам подойдут.
И пропала как фата-моргана.
Только бы не мудила какой-нибудь - думаю. Сижу, смотрю по сторонам. Вдруг:
- Что вы хотели?
Я аж подпрыгнул. В кресле, оказывается,  уже сидит маленький человек. Похож на Джо Пеши. Как он там появился - не понятно.
- Не заметил я, как вы вошли. - Изумлённо лопочу.
- Под столом пролез. - Серьёзно так отвечает он, но тут же начинает смеяться.
В общем надо признать, что производит положительное впечатление, да и Джо Пеши стёбный чел.
- Персонал у вас больно сногсшибательный.
Я махнул головой в сторону  пропавшей Ирины.
- Да, да, к стати – моя дочь, - по-деловому, суетливо пробормотал он перекладывая какие-то бумажки на столе.
- Дочь?
- Шучу! – и опять как заржёт.
Хуй знает, что это за банк то такой? Я попытался вспомнить, видел ли где-нибудь название, но припомнить ни хера не смог.
- Банк СовКоопАльянс. Сокращённо СКА.
Хуя себе, думаю, как в хоккее!
- К хоккею никакого отношения! – сразу же жёстко, как МИД России, подчеркнул Джо Пеши.
- Да я и не думал даже… - я начал почему-то сразу же оправдываться.
- Думали, думали. Не вы первый, не вы последний. Мне уже вот где эти шутки про хоккей! – и он рубанул себя по шее решительным жестом, - Тем более, что я на коньках кататься не умею.
- Да я тоже не мастак!  - горячо поддержал я с целью расположить к себе карлика.
- А вот это зря! Вы молодой, вам физическая нагрузка крайне необходима!
Да пиздец!!! Что не скажешь, или даже подумаешь – всё не впопад! Не дадут мне и тут ни хуя, тем более, что паспорта всё равно нет. Я как-то сник весь, а человек похожий на Джо Пеши начал деловито спрашивать:
- Прописка местная?
- Да.
- А вот и нет, сейчас - Санкт-Петербург, а вы, по всему выходит, ещё в Ленинграде рождались.
- Ну да, но разве это не одно и тоже?
- Это как сказать, как сказать… - бормотал он уже себе под нос.
- Дети есть?
- Нет ещё.
- А вот и нет, вот и нет. У жены месячные когда были в последний раз?
- ЧЕГО???
- Да шучу, шучу. Вижу, погрустнели вы, дай, думаю, развеселю! – и опять заржал сукин сын. Если бы не сходство с Джо Пеши, точно бы ёбнул стулом по голове.
- А откуда знаете, что я женат? – наконец-то соображаю я, что спросить.
- А я и не знаю, просто так спросил. Видите – угадал?
- Ну да…
- Ну, вот и отлично, вот и отлично, отличненько! – на распев забормотал он.
- У меня, знаете, с собою паспорта нет.
Я решил сразу свернуть эту бодягу, чтоб в конце не выглядеть как папуас.
- О, это мелочь! Раз уж вы здесь, то проверку прошли будьте уверены!
- Да нет, ни кто меня не проверял!
- Не волнуйтесь, всё будет хорошо. – Заверил он меня.
- Да я уже и не волнуюсь.
- Ну, так по какому вопросу?
- Хотел кредит взять.
- Сколько?
- Штуки три…
- Для такого солидного человека три штуки это мало! Я вам пять дам!

Тут надо сделать некоторое лирическое отступление. Элементарно для того, чтобы просто с мыслями собраться. Смотрите сами: ситуация – реальная клиника. Как себя вести? Сбежать? Несолидно, да и деньги всё-таки нужны… Короче реально непонятно, что делать дальше. Если это наёбка какая-то, то идиотом быть не хочется, но если это у них просто такой стиль ведения бизнеса? Решил я в результате доиграть эту партию.
- Давайте пять.
- Вот это разговор!

Он весь аж засветился. Потом полез в нижний ящик стола, долго там ковырялся, постоянно чертыхаясь. Потом достал, наконец, старые конторские счёты.
- Посчитаем!
Торжественно прокричал он. И принялся яростно хуярить костяшками влево–вправо.
Вдруг у меня над ухом голос:
- Чай, кофе?
Я вздрогнул от неожиданности. Смотрю - это Ирина подошла незаметно, и склонилась ко мне.
-Чай. – говорю. - Без сахара.
И она опять пропала, только парфюм остался.
- И так, давайте знакомиться. – Вдруг говорит карлик.
- Давайте…
- Меня зовут Генрих, фамилия – Сыч.
И смотрит на меня как этот самый сыч. Ждёт реакции.
- Вася, то есть Василий Дроздов.
- Хм, подозрительно орнитологические у нас фамилии. Не находите?
- Совпадение.
- Чай. – Опять над ухом у меня Ирина появилась. Как же она так появляется то!?
- Спасибо! – это я Ирине, и тут же Сычу, - Документов у меня ни каких нет! Не забыли?
- Документы дело десятое!
- Это смотря где…
- Давайте я вас введу в курс дела.
Генрих откинулся на спинку кресла и закинул коротенькую ножку на стол. Получилось очень комично, но я ни как не прореагировал. Вдруг всё-таки дадут денег?
- Значит так, у нас особый банк… - начал он издалека.
- Да уж вижу. – Встрял я.
- Не перебивайте пожалуйста. – Важно попросил Генрих, и продолжил:
- Банк у нас особый, как я уже сказал, и как вы уже заметили. Мы доверяем вам, а вы доверяете нам. Все друг – другу доверяют, но! – Тут он поднял вверх указательный палец и выдержал значительную паузу. – Но, повторяю, мы не всесильны! Миллиона мы вам дать не сможем!
- Про пять тысяч говорили вроде? – Решился я всё-таки поправить Сыча.
- Ну посмотрите на себя! Куда Вам пять тысяч? Десять и не меньше!
Ни хуя себе кино, думаю. Все-таки, похоже, разводка это. Надо съёбывать!
- Знаете, я вроде дома утюг не выключил…
- Да?
- Не помню точно, кажется, не выключил.
- Тогда ближе к делу! Двадцать и не меньше!
Чёрт с ним, думаю, пусть будет двадцать.
- Хорошо, но только какие условия?
- Да в принципе ни каких… Так, формальности…
- Ну?
- Дело в том, что мы даём деньги только тем, кто умеет свистеть.
- Умеет чего делать? – Я подумал, что ослышался. Мало ли какой-нибудь специфический банковский термин.
- Свистеть, знаете, это так, - и он посвистел, как обычно все свистят. – Фью-фью-фью.
Я встал и молча направился к дверям. Похоже, нехуй здесь ловить.

- Постойте, это не шутка и не розыгрыш!
Карлик ловко спрыгнул с кресла и забежал между мной и выходом, расставив руки, как вратарь.
- Хорошо, рассказывайте дальше.
Ну его, вдруг он буйный какой, ещё укусит.
- Мы вам даём денег, но вы в свою очередь должны перестать свистеть, если вы, конечно, умеете это делать. Тем, кто свистеть не умеет, мы денег не даём! – Гордо закончил он.
- Хорошо, и это всё?
- Нет, контракт заключается на определённое количество лет. Как правило, тысяча баксов – один год. Вы не должны свистеть ни при каких условиях, кроме оговоренных в контракте моментов.
- Что ещё за моменты?
- Это как проценты по обычному кредиту. Каждый день вы должны отсвистывать положенную сумму.

Я аккуратно стал искать глазами скрытые камеры. Вроде нет ничего такого. Решил в конце поддержать игру:
- А можно сразу весь долг высвистать?
Карлик заулыбался:
- Нет, это запрещено контрактом, дело в том, что мы заинтересованы в каждодневном свисте.
- Ну и сколько надо свистеть?
- В вашем случае, в день не менее трёх часов!
- У меня же губы опухнут?!
- Ничего-ничего, привыкните! – попытался меня заверить Генрих. – Да и сумма у вас солидная. Прошу заметить, что простому человеку с улицы мы столько не даём.

Интересно, а я, что, не человек с улицы? Я прикинул в голове все цифры. И тут до меня дошло, что обо всей этой хуйне я думаю совершенно серьёзно! Нахуй!
- Извините, утюг я всё-таки забыл выключить.
И я твёрдо направился к выходу.
Карлик как-то постарел сразу. Грустно взглянул на меня и попрощался.

Я вышел на улицу и вдохнул воздух полной грудью. Тут же с меня как будто слетел какой-то сон, морок, наваждение -  хуй знает, как это ещё называют? На рекламной тумбе болталась надорванная афиша. Через пару часов должна была играть команда СКА.  Пойду-ка я, посвищу в своё удовольствие! И я бодро зашагал к метро, насвистывая Нейла Янга из «Мертвеца».

©

10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 02.11.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 02-11-2006 19:47:05

гыггы

здорово  молодец 10 метров держешь марку пиши больше радуй публику

102

Крыгин, 02-11-2006 19:47:57

Рассмешил
ахуительно!

103

Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 02-11-2006 19:48:29

а кстати 10 метров че там кот с псом подохли чтоли ??

104

СУМЧАТЫЙ, 02-11-2006 19:48:55

ну йо-о-о-обанный пылесос, ну чтож с канцофкой случилось???
ну ведь заебись фсё шло!! за штож ты, провод,нам так обрубил кайфуху??

105

тривожный кабанчег, 02-11-2006 19:50:12

10 метрофф, зоебись, зачод.
а хде кошко с сцобако?

106

Распиздяй в бежевой кепочке, 02-11-2006 19:53:31

Ожидал большего. Но всё равно качественно.

107

Zaebcord, 02-11-2006 19:54:25

вердикт: интересный, поучительный, завуалированный крео,с юморком.

108

пукс, 02-11-2006 19:54:35

никто про ничто...под нэла янга

109

Никатин, 02-11-2006 19:57:02

Дайте 20 000$ буду свистеть скока надо !

110

Захар Косых, 02-11-2006 19:57:40

02-11-2006 18:59:35  ЖеЛе 

коллега! 10мап - вообще мастер адского диалога.
один базар с Анджджоли - просто "школа креатива"(с).
просто делай как сделано и уж к диалогам-то в
рассказе не будет никогда претензиев...

111

Победоносный голос верующего, 02-11-2006 19:59:26

Смешная хуйня получилась. ЗАчот.
Курнул афтор?

112

Лерка, 02-11-2006 20:00:56

Брррррраво!!!
лучшее за последние....короче,давно ничего и рядом стоящего не было!
/лучше редко,но метко/-в назидание...

113

Уче Окечукву, 02-11-2006 20:02:23

дахуя букв
и лехко асилил
тема кредита для меня сёдня вдрук стала актуальна

114

перегар, 02-11-2006 20:04:17

Интересно. Редкостное сочетание реализма и психоделики.
Изложение завораживает.
Хорошо, что пишешь редко. Не мельтешишь.

115

xz-zx, 02-11-2006 20:05:12

Джо Пеши - администрация Удавкома с премией.
В этом свете креатив преобретает интересную интерпретацию.
Аффтырь, если хотя бы на краю подсознания была эта мысль у тебя, тогда это нетленка
( на всякий случай - бугага )

116

ego (mudachka), 02-11-2006 20:07:46

поддерживаю Хомича - явно какой-то в этом всём был аццкий монгольскией след. гугугу.

117

Эстонец, 02-11-2006 20:08:14

Смишно, но каг-то чирисчур глубокамысленно.

118

Who Янсон, 02-11-2006 20:08:28

Заибца.
Не свисти - денег не будет(с)

119

вопщим, 02-11-2006 20:13:21

пиздец хуйня ниачом

120

Лукич, 02-11-2006 20:14:07

Спасиба, паржал!!!

121

УЖОС, 02-11-2006 20:15:59

a сваем сцуко рипиртуаре :0)

122

10 Негритят, 02-11-2006 20:18:49

Хе хе ... атцкое фэнтези на рисурсе ?
Зачот !

123

Татарен, 02-11-2006 20:19:20

02-11-2006 20:08:28         Who Янсон        паходу афтар так своеобразно обыграл эту пословиццу

скажу так  четается легко - чувствуецца талант  но на этом всё    фпечатления никакого

124

Nr.bird, 02-11-2006 20:28:09

Слог - великолепен.
Респект без оговорок

125

Владычецо умофф, 02-11-2006 20:33:44

Зачот аффтаматом, потому что 10МОП!

126

АлКо, 02-11-2006 20:37:14

слабовато для 10 метров...
да и ваще, напивал бы это кто другой - засрали бы всенеприменно.

127

нихуянезавбыл., 02-11-2006 20:40:43

пра кошко и собако?
ща почитаю. если нет - низачот.

128

нихуянезавбыл., 02-11-2006 20:47:24

не. в натуре не понравилось.
пойду лучче про кошкособаку исчо почетаю разокк.

129

Андрей Хлебников, 02-11-2006 20:52:16

Затянуто! Вот если бы они попросилибы срать, вдень не менее 3 кг, вот был бы зачет и тебе и банку!!! Это типа такой способ ВВП удвоить! Типа кредит дадим но срать не менее 3кг, а это значит жрать надо больше, а значит и ВВП вырастит!!!

130

Севирный Алень, 02-11-2006 20:56:36

Четал с интересам, но нихуя не въехал. Канцофка пиздец как разочаровала. Думал КГ/АМ написать, но афтар вроде как не кретин ... Может эт я нидапонял чего?

131

работнег банка (кредитный отдел), 02-11-2006 21:01:31

10 метров гаснет, читай жванецкаго

132

ТРИ ВЕСЕЛЫХ БУКВЫ, 02-11-2006 21:01:36

Отлично как всегда.

133

Золото Инков, 02-11-2006 21:02:15

(грустно) а у меня нет такой травы
(обреченно) я даже отдаленно не представляю где ее достать

134

Лукич, 02-11-2006 21:09:09

Блять -чота глючит

135

не девачка (с мАсквы), 02-11-2006 21:10:22

ура. обожаемые метры.

136

не девачка (с мАсквы), 02-11-2006 21:12:40

02-11-2006 21:02:15  Золото Инков 
приезжай в гости.
у меня гаш остался.

137

afx, 02-11-2006 21:23:52

а кто такой Джо Пеши?

138

Твой фюрер, 02-11-2006 21:24:20

нет
это нихуйа не шидевр

на пересдачу

139

Адесит (не жид), 02-11-2006 21:24:48

Пиздую к специалисту. Сука, дрищ стопудовый. Такие всегда портят жизнь. Явно отличник по всем предметам, кроме физкультуры.
- Вы заинтересованы в том, чтоб взять у нас ссуду?
Неожиданный текст. Но я был готов. - ваще под столом)

На первой конторе можно была заканчиват, а так зачьот.

140

неведимко, 02-11-2006 21:29:11

хуйня

141

Вобля очкастая, 02-11-2006 21:33:50

Метры...Мэтры...10Мэтров... оченно хорошо, но...о честностях НО не буду, хуй с ними...
Можно просьбу? На какой-нить праздничек федеральный мааленькое продолжение кошки с собакой...пажалстааа

142

КодБигимод, 02-11-2006 21:35:20

Аааа..жжошь Провод!)))....Улыбнуло сцуко!)))))

143

majestic, 02-11-2006 21:36:49

там адрес был? или как

144

МудАлеГз, 02-11-2006 21:40:56

Провод никуда ниуходил - просто редко, но медко! Досих пор заинтрегован зачем свистеть (ну бля нилюблю я смареть хоккей или футбол), гыгыгы

145

Качигар, 02-11-2006 21:41:28

10метроф - зачиот афтаматам!!!! Четать зафтра буду. Дамой пара.

146

штребан, 02-11-2006 21:42:23

фсё так заипись начиналасЪ а канец ацтой
ф целам зачод.

147

Dmitriy_80, 02-11-2006 21:43:25

Провод-красавчег!!!!!!!
А кредит зря не взял!
Халява!!!!!!

148

МудАлеГз, 02-11-2006 21:44:15

Янсон, если про свист ты угадал - тогда понядно... гыгы... смешно...

149

Dmitriy_80, 02-11-2006 21:45:23

на халяву даже уксус сладкий.
подкинь адресок банка. люблю по свистеть :-)))

150

Topal, 02-11-2006 21:52:27

Кредиты тема интересная. Банки ща прет от бабла.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

вход для своих

«Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще ...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg