Спасибо, батюшка Петр, за этот стеклопакет в Европу. И тебе, батюшка папа, что устроил меня в Морскую Академию. Теперь я имею отношение к романтике морских путешествий.

Коротенько (короче, чем мой половой акт) о профессии экспедитора. Экспедитор – это клоун, который веселит участников транспортного процесса. Веселит тем, что пытается этот процесс как-то организовать. А участники – это таможня, железная дорога, порт, агенты теплоходов и еще до хуя бездельников и кровопийц. Все они с этого экспедитора заливисто ржут и ради хохмы вставляют ему палки в колеса. Колесами обычно служат жопа и рот экспедитора.  А, да, есть еще участник – клиент, хозяин груза. У этого отморозка вообще нет чувства юмора. Нихуя ему не смешно, что товар пришел поздно, при выгрузке его ебнули об причал, таможня оформлять документы не хочет, а вагонов нет и не планируется. Кому другому расскажи – уссыться ведь. А клиент – нет, ругается, и хуй там цензурными словами.

Откуда берутся экспедиторы? Ответ «из экспедиций» - неверный, оттуда только экс-педы берутся. Я вот 5 лет обучался в Морской Академии, на специальном факультете.
А потом, после пятилетнего курсантского отжига,  очнулся в порту, в 97-ом году. С пачкой смутных грузовых документов и записью в трудовой, что я зачем-то куда-то принят на работу. Поняли, да? Работать надо, груз отправлять. Вокруг народ бегает, суетится. Погрузчики фантастических конструкций норовят мне увечья нанести.

Вспомнил, что перед выброской мне на ухо шепнули примерную схему работы. Что-то вроде «агент, потом порт, потом таможня, потом  порт, потом железная дорога, потом таможня, потом железная дорога». Позже я понял, что мой молодой мозг не хотели травмировать и заменили важное  звено «нахуй» словом «потом». Ага, никому что-то не нравилась ни моя рожа, ни мои документы. Жаловаться некому – разве что Петру Первому. Да блять из порта до медного всадника два часа на трамваях хуярить.

Но ничего, прижился, притерся. Миллион раз послали (по посылам у нас таможня кстати рекордсмен) на миллион первый оформили, ибо заебал.  Оказывается можно жить в порту то! Денег правда было с хуй залупленный, но и это не беда. В докерской столовой берешь на рубль, пиздишь на 10. Чаек-кофиек у сокурсников в офисах лакал. Отдыхал в приемной начальника порта – тепло и диван мягкий.   

Но хочу вернуться к нашей схеме работы, что б вы смогли заценить Путь Экспедитора. Лоховское Бусидо  отправляется в Хиросиму 45-го.

Агенты – люди просто замечательные. Офисы у них чистые, души такие же. Документы мне все выдали в лучшем виде, угостили сигаретами и пустили поссать. 

Порт – так называемая администруация, очень симпатичное здание. Легко вписалось бы в известный архитектурный ансамбль «Кресты». Иду я по коридору (порта, разумеется), кабинет нужный ищу.  Тут какой-то серьезный дяденька со сворой телохранителей без поводков и намордников. А я дорогу редко кому уступаю, ибо примитивен и туп. Ну эти парни меня и распяли на полу, чтоб не мешал. Я блять от страха чуть гавном не укакался. Уже согласен был на себя взять убийство Листьева, изнасилование Старовойтовой и наоборот. Но ничего, отпустили. Кабинет зато потом быстро нашел. Выписал у самой красивой девушки разнарядку. Она мне ее минут сорок выводила, ибо ногти у нее были длиннее чем у Фрэдди, ктоторый ни хуя не Мэркури, а даже наоборот – Крюгер. И разнарядка получилась красивая, на загляденье просто. Она мне потом сердце грела, когда я под пули таможенные полез.

Таможня – просто в гостях у страшной сказки. Как они мне мозг перфорировали… «Этой бумажки нет…здесь печать не та…по этому вопросу к начальству…а по этому вопросу  в магазин». Я бы с удовольствием оформил их всех в команду Верещагина, на баркас, бля. В конце концов документы приняли, разнарядку отштамповали, а меня отправили на досмотр. Досмотровые инспекторы были явно добрее. «Что везешь?» - спрашивают. «Табак» - говорю. «Отлично, вот тебе пакет, принесешь нам образцы на пробу» - сказали веселые таможенники и достали курительные трубки. Уверен, что если б я сказал, что везу анашу, реакция была бы такая же. Принес, целый пакет, хуле, говна не жалко. Не знаю, про какой табак они там мечтали, но я вез сырец. Для курения он предназначен как качели для стоматологии. А таможенники ничего, забили в трубки, курят, кряхтят. Я задерживаться не стал, акт подписал и убежал поскорее. Газовая камера - удовольствие жидовское.         

Снова порт  Но уже другое здание, прямо на грузовом районе. Блять, и тут я не в радость оказался. Не выспавшаяся  тетка хмуро приняла мою боевую разнарядку и сказала «Нет вагонов». Эта уже была проблема по которой надо было доложить выше (и свыше, как оказалось). Следует сказать, что для связи с нашим центральным офисом мне выдали рацию. Романтика хуле, чувствовал себя диверсантом на вражеской территории. Правда рация там ловила непонятно что -  толи радио шансон, толи переговоры грузчиков. Блин, как мне до своих докричаться? Ага, правильно, с высоты. Где в порту самое высокое место? И тут угадали  - на кране. Туда я и полез. Даже успел пару слов своим передать, прежде чем меня докеры согнали. Чуть натуральной пиздятины не отхватил от тружеников порта за такой альпинизм. Но дело было сделано и вскоре на горизонте засияли вагоны. Через несколько часов началась и погрузка.

Ж/д  Считай продолжение порта. Мне казалось, что время у таких учреждений остановилось году в 80-м. Тишина, неторопливость  и толстый толстый слой похуизма. «Накладные печатать? Нет кассира…Когда будет? Не известно…У него и так работы много…Сам напечатаешь? Да садись…».  Эх, не понять вам этого, дети Ворда. Старая печатная машинка, накладные в единственном экземпляре и нет права на ошибку. Работа для настоящих мужчин. Если не ту клавишу тыцкнешь – пиздез, вставляй новый бланк, который тебе еще хуй кто даст. Вот где я реально пропотел. Но молодость победила антиквариат и вскоре у меня было несколько оформленных накладных.

Таможня, блять  Ну сколько можно! Был же уже 2 раза. Но у нас же блять граница на замке. Инспектор мне попался вообще растревоженный на всю голову. Таких мудаков я не встречал даже в фильмах про концлагеря. Он реально силой меня из кабинета выкидывал, здоровый такой. Раз пятнадцать за пару часов я штурмовал этот Измаил, ибо вагоны уже погружены и бьют копытом. В конце концов эсэсовца в таможенной форме забрала скорая. Не смог он вынести моего очередного появления, шестнадцатого дополнительного раунда. За сердечко схватился чота. Ну там народ все же сообразил, что дешевле принять у меня документы. Кому охота здоровье гробить из-за такого придурка как я.

Ж/д  Все, финишная ленточка из использованной туалетной бумаги. И мучениям конец, и в говне, шо сам пиздец.  Приперся я туда уже ночью и в труху пьяный - по дороге встретил сокурсника с коньяком. Перебудил в общем  всю станцию, на меня даже опасную собаку спустили. Но псяка просекла, что я уже практически волк экспедирования и дала реверса.  «Кто там???» -  кричат. «Стоп кран, блять» - ору не в тему. «Принимайте документы, срочная отправка, правительственный заказ, благотворительный скоропортящийся груз» - продолжаю бредить. Открыли…Швырнул я им документы в окошечко и на съеб. Хватит с меня такого экспедирования,  хватит.

Вывод: хороший город Питер, любой долбоеб тут при деле.

Tweet