-- Слушай, Дэн, да что с тобой, в конце-концов? Сидишь целый вечер, еблом щёлкаешь в дно бокала. Ничего нового не рассказал. Как там твоя целочка? Порвал уже или всё ломается???
-- Да пошла она…
-- Дэн… Я тебя, реально, не узнаю! Ты ей так и не впендюрил??? Ты ж себя руками в грудь бил, что ещё месяц и она твоя. Что с тобой случилось о, великий ёбарь.
-- Макс, иди на хуй! Там диагноз! Понимаешь, полный диагноз!!! Это не лечится. Это долбоебизм последней ступени. Я ей предложил жить со мной, и, знаешь, что она мне в ответ сказала???
-- Чтобы ты обрезание сделал???
-- Бля, она мне про белое платье начала задвигать. Понимаешь? Она уже на меня планов настроила – ниибацца. А мне то всего-навсего потрахаться нужно.
-- Знаешь что, Дэн, бросал бы ты её к хуям. Ничего путного у тебя с ней не выйдет, помяни моё слово.
-- Ну уж хрен. Я три месяца на неё потратил, и что? Всё бросить??? Да ты ебанулся по-ходу.
-- Это ты ебанулся, придурок! Неужели сам не понимаешь, что тебе от неё ничего не обломится? Она же любит не тебя, а себя рядом с тобой.
-- Нихуя не верю. Я её глаза вижу каждый день. Она любит меня и ниибёт. И это только моя заслуга.
-- Да, но, только потому, что она думает , что ты её тоже любишь. А нахуя ты это ей ляпнул??? Теперь всё. Только свадьба.
    Макс вскочил из-за стола и заорал на весь бар.
-- Предлагаю выпить за моего друга-мудака, который скоро женится, потому как он настолько сильно хочет впердолить своей будущей невесте, что даже сказал о том как он её беспамятно любит…
    Я не выдержал и, не вставая, залепил Максу здоровенную оплеуху, от которой тот по-детски ойкнул и упал под стол.

Спустя две недели…
-- … ну и сказал ей – Я тебя никогда не любил, и не люблю – настолько сильно она просила, чтобы я это проговорил.
-- Долбоёб дважды! – безжалостно прокомментировал Макс
-- Это почему?
– Потому что уебан! Потерпел бы ещё немного и пялил бы её во все, известные цивилизованному обществу, щели.
-- Макс!!! Я затрахался работать куклой. Я с ней, был не я, а какой-то задрот малолетний. Не курить, не пить, не ругаться, про еблю ни слова. Я, БЛЯТЬ, НЕ ЖЕЛЕЗНЫЙ НИХУЯ!!! Я в тот же вечер снял в кабаке прикольную малолетку, и мы ниибически зажигали у меня дома. Какого, спрашивается, я потратил на эту фригидную три с хуем месяца. Она ведь всего-навсего две трети от моего идеала…
-- Ух ты!!! Идеала??? А что представляет из себя твой идеал? Ни разу не слышал.
-- Ебись конём! Ты прекрасно знаешь, о чём я говорю.
-- А, ну да! Рыжая девка, в очках, с четвёртым размером. Ты думаешь, что когда-нибудь, таки встретишь этого ангела?
-- Впизду о чём я думаю. Это, блядь, моя мечта, и нехуй её гавном закидывать.
-- Мечта-мечтой, а красавица твоя так неёбанной и осталась.
    -- Ну и нахуй. Пусть какой-нибудь другой дибил с ней возится. Но я тебе, Макс, скажу одно – когда-нибудь она сама ко мне придёт, но прежде чем не отсосёт, я её на порог не пущу.
-- Безумству храбрых, поём мы песню! – Макс поднял бокал, в жесте тоста – Дрочите, наслаждаясь местью.
    -- Ниибёт – я с такой силой чокнулся с Максом, что бокал в его руках разлетелся вдребезги, а содержимое обрушилось на его джинсы.
-- АХУЕТЬ!!! -- Макс взял со стола салфетку и иронически посмотрел на меня. -- Не выебу, так забрызгаю, да?

Спустя три месяца…
-- …а сегодня днём, она меня поймала, в коридоре, и давай мне втирать, про то, что между нами не должно быть никакого негатива, что надо мириться, все люди братья, и пидары тоже – ну короче проповедь прочитала. Патом протягивает руку – типа «друзья».
-- Ну?
-- Шо ну??? Ну пожал. Пусть поуспокоится немного. Я тоже подожду маленько, а патом как обычно -- из-за угла хуём по лбу.
-- Слушай да оставь ты уже её в покое.
-- Нахуй-нахуй, кричали гости. Я уже оставил один раз в покое – вот вам результат. Дружбу ей подавай. Нет уж – сначала минет, а потом будем дружить.
-- Ггы. Всё-таки надеешься, что тебе абломится???
-- Ну, абломится, не абломится – на самом деле глубоко пох, но вот поглумиться получится – это как два байта переслать. 
-- Может её это, напоить как следует?
-- Не прокатит. Она не пьёт. Так, шапуня может на корпоративной вечерухе понюхать и всё. Тут только клофелин помочь может. Но этот вариант отпадает без вопросов. Не любитель я спящих девок ебать. Эстет – моё второе имя.
-- Мудак – твоё второе имя…

Через месяц…
Мы сидели в парке на скамейке пили пиво, грустили об ушедшем лете и с ненавистью взирали на творящийся вокруг ноябрь.
-- С работы увольняюсь, уже, блядь, почти месяц. Заебался -- не то слово. Завтра-послезавтра последний день.  Дурында эта очередную развлекуху подбросила.
Макс, вопросительно посмотрел на меня.
-- Шо? Опять?
-- Ага. Недавно притащила свой четвёртый размер в кабинет и давай сопли по стене размазывать, что где-то пароль на аську проебала.
-- И?
-- Хуле «И?»? Дитё природы, нах! Сказал, что помогу. Ещё сказал, что для этого нужен пароль на её почтовый ящик.
-- И чё? Дала?    
-- Ну дык! Я же говорил – ебанутая на всю голову. Там, на самом деле, нихуя сложного не было, просто выслал запрос на пароль, только кто ж ей скажет, что всё так просто. Решил повыёбываться. Ну для начала конечно в ящике пошуровал, поржал от души. На следующий день начал с ней по рабочему мылу переписываться на тему, чем она готова расплатиться за восстановленную аську.
-- Отсосать предложила?
-- Какое там, под дурочку закосила типа «А чего ты хочешь? А как ты это оцениваешь?»
-- Ну ты естественно сразу ебаться предложил.
-- Не открытым текстом, но дал понять.
-- И?
-- Мороз крепчал, сука. Делала вид что не понимает. Всякую хуету предлагала, блять, шарики воздушные. Пиздец вобщем. Ржал из под стула. Дитё оно и в Африке дитё
-- Так из этого вышло что нибудь?
-- Блять, гавно из жопы вышло, вечером, дома в сортире. Сказала, что теперь она окончательно никому не верит, а мне тем более.
-- Гы, а аська.
-- Да я сам пароль забыл. А восстанавливать – нахуй.

Зима, январь…

-- Вчера на старой работе такой переполох устроил. Это пять.
-- Голую жопу всем на мыло выслал???
-- Не… хуже. Короче присралось мне узнать, что эта красавица поделывает, чем живёт, с кем ебётся…
-- Погоди, ты ж говорил что она целка убеждённая и до свадьбы ни на миллиметр.
-- Ну, люди в конце-концов меняюцца, хотя к пидарам и долбоёбам это не относится. Не в этом дело, заебал перебивать. Короче на почве любопытства пролез в ихнюю сетку…
--Как?
    Я треснул кулаком по столу так, что за соседними столиками начали оглядываться
-- Ещё раз перебьёшь -- текилу на джинсы вылью.
-- Всё молчу-молчу.
-- Нашёл там одну дырку. Подключился к компутеру руководителя агентства, и достал её почту. Ёбся часа четыре, но результат превзошёл все эротические мечты. Нашёл письмо этой дурынды, откаментил его и послал ей же на рабочее мыло. Ебаааать! Какой на следующий день у них ахтунг был – словами не передать. Куча народу на ушах стояла. Технический директор, тот вообще, словно ужаленный бегемот был.  Сначала пытался жопу лизать, патом подъёбывать, потом уже просто просить чтоб я рассказал – где дырка… - я глубоко затянулся и мечтательно уставился в потолок ещё раз переваривая тот диалог.
-- Земля, приём, сцуканах. Дальше то, что было.
-- Да ничего, надоело мне с ним пиздеть. Послал на хуй. Но удовольствия получил – до сих пор как вспомню, хуй вставать начинает. Кипиш был шопесдец. Давно у них по-моему такого не было. И это ещё при том, что инфа до генерального не дошла. Тот бы всех выебал.
-- Мдя. Из-за одной фригидной сучки и столько шума. Чего ещё придумал?
-- Да есть пару мыслей. Но я пока и так заряд пазитива нихуёвый получил. Можно и отдохнуть.. Девушка, счёт! – заорал я на весь бар.

Через полтора месяца после этого…

    Весна была на календаре, но не на улице. Промозглый ветер, снег, тучи давящие на голову. В такие вечера приятно сидеть дома и вести разговоры. Макс развалился на полу спиной к батарее. Я лежал, подложив под голову подушку, закинув ногу на ногу, и смотрел в потолок.
-- Нашла себе какого-то ёбаря. Говорят, классический задрот.
-- Чё-то не стыкуется. Ёбарь-задрот. Такого не бывает. Тоже, наверное, на сиськи запал.
-- Та хуй их ёбарей-задротов знает. Я его вчера видел, мельком. По-моему ничего обычного. Серенький далбаёб каких много. Правда, рожа мне его, сильно знакома. Где-то видел. При чём очень отчётливо, а где не помню.
-- Может для острастки поймать где-нить в подворотне и песдюлин вломить? Да так чтобы ещё и у неё на глазах.
-- Да ну нахуй. Сильно присрётся – сделаю так, что он первый ко мне с мешком пизды прийдёт. Просто интересно. Знаешь, как оно бывает. Засела в голове какая-то мысль, вроде хуйня, но она как крошка в постели. Пытаюсь вспомнить, а вспомнить не могу.
-- А с чего ты взял, что ёбарь. Я ж так понял, что она до свадьбы не ебётся.
-- Сорока на хвосте принесла, что, оказывается, ебётся. А может даже и в жопу даёт. Этого радио не доложило. Дай открывашку…

Лето …

Я вернулся из Херсона, куда ездил в командировку. Тащиться с вокзала прямо домой не хотелось. Я закинул рюкзак в камеру хранения, позвонил Максу, и мы забились через час, в нашем любимом кабаке…
-- Ну и как херсонские девки?
-- Гонору до пизды. А так вполне ебабельные. В первый же вечер думал -- куда бы сходить. Потом вспоминаю, что эта красавица моя из Херсона. Позвонил, и как ты думаешь – кто трубу взял?
-- Пушкин?
-- Хуюшкин! Хахаль её.
-- Ух ты! Поговорили?
-- Какое там поговорили. Стандартные выебон пошёл «А кто это? А что надо?». Я конечно же сказал, что надо, так этот дурачёк, блядь выдал «Сходи в клуб Икс-Икс-Эль». Тоже, наверное приезжий. Сука, как меня заебала эта лимита. Понаехало гандонов в столицу, пёрднуть негде. Вот приедет такое чмо, снимет где-то комнату и всё, блять – король жизни, беспезды. А я потом по утрам в метро не могу нормально сесть, потому что народу дохуища. И самое главное выёбистые такие – мама не горюй.
-- И чё, пошёл?
Я покрутил пальцем у виска.
-- Я в клуб хотел, а не на быкотеку. Даже не узнавал, есть такой клуб, или нету. Такси словил, и у таксиста выспросил. Денег правда грохнул дохуя на это такси. Пока он блядь понял, что мне надо, потом ещё возил, огородами какими-то. Короче разозлил меня этот упырёк. Я ещё пару смс-ок кинул, хотел таки узнать где мы с ним пересекались. Да только в ответ тишина.
-- Ёпта, Дэн, может ты уже попустишься?
-- Гы… я тут тему одну придумал. Вот её прокручу, и тогда, может быть попущусь.
-- Что за тема?
-- Сделаю -- расскажу.
-- Слушай, а может не надо. Не нравится мне что-то твоя морда.
-- Нормально. Не баись. Ты ж знаешь, я всегда сухим из говна вылезу.
-- Всё равно не нравится.

Прошло время…

-- Чего звал? – Макс пожал мне руку и вошёл в квартиру. – Пропал куда-то, чё случилось?
Я, плотоядно улыбаясь махнул рукой в сторону кухни, мол «Проходи щас всё увидишь».
Мы уселись за столом, я достал бутылку текилы и две рюмки.
-- В честь чего пьём?
Вместо ответа я кивнул на стопочку фотографий лежащих на краю стола. Макс пожал плечами, взял их и начал рассматривать.
-- Ну и чё??? Какая-то пьяна девка, в подьезде, без трусов, с небритой пиздой. Сейчас блевану.
-- Это она.
- Кто она? – не понял, было, Макс, но через мнгновение его глаза расширились – Она??? Погоди, нихуя не понял.
Макс вырвал у меня из рук пузырь, набухал две порции, мы выпили, смачно крякнули, закурили.
-- Рассказывай.
-- Помнишь я тебе говорил, что тему придумал? Так вот это оно и есть.
-- Я жду грязных подробностей. Выебал?
-- Да нахуя она мне сдалась. У неё же сиськи висят как два гандона с водой.
-- Ладно, не отвлекайся, а я обещаю не перебивать.
-- Дурное дело не хитрое. Начал околачиваться в её подъезде, поджидал время, поудобнее. И в один прекрасный заходит она, и я из-за стеночки ей мордаху платком с хлороформом вытираю. Всё блять, детка в отключке. Две минуты и два десятка замечательных фоток.
-- Дэн, у тебя крышу совсем сорвало. Знаешь, чем это пахнет?
-- Да ничём, у меня всё на мази, поверь мне. Алиби стопроцентное. Доказательств никаких. Лицо моё она не увидела.
-- А теперь что?
-- А теперь мы подождём и ты посмотришь вторую серию.
-- Разматывай весь ковёр, рисунка нихуя не вижу.
-- Я ей по мылу выслал одну фотку, самую щадящую, и поставил условие – она приходит ко мне и сосёт прямо на пороге, потом мы её жарим вдвоём на кухне. После этого она получает все фотки, иначе, на одном из серваков, сегодня в двенадцать ночи, письмо с этими фотками, пойдёт по куче адресов, и ещё есть один конвертик, который завтра, один добрый человек отправит её родителям, с письмом содержания «Вы, только полюбуйтесь, чем ваше чадо занимается в городе-герое Киеве».
-- Ты реальный псих, хуле с тебя взять. Только это. Я её ебать не буду.
-- Ну значит просто посмотришь.
Я налил по второй, потом по третьей. Посматривал на часы. Время подходило. Раздался звонок в дверь.

Я невольно вздрогнул. Дэн улыбнулся, подмигнул мне и пошёл открывать. Я еле сдерживался, чтоб не пойти вслед за ним. Очень уж хотелось взглянуть на эту картину. Но это был его праздник, если уж Дэн и пригласил меня на второе отделение, то первое было его и только его. Я налил себе текилы и поднёс рюмку ко рту. В коридоре послышался звук открываемой двери, и голос Дэна со смаком произносящий «Привет». Далее последовало какое-то шуршание и звук расстёгиваемой молнии. «Давай дет…» голос Дэна прервался, а потом раздался хрип, какое-то бульканье, глухие удары, и снова хрип в котором отчётливо слышалось «Бляаааааа!». Я понял, что случилось что-то непоправимое и пулей вылетел в коридор. Дэн шатался, из перерезанного горла, ран на груди и животе лилась кровь. Я понял, что уже поздно что либо делать. Звук упавшего ножа вывел меня из оцепенения. Она сползала спиной по стене, закрывая лицо руками но не в силах отвести взгляда от тела которое билось в конвульсиях на пороге. Я подошёл к ним. Дэн дёрнулся ещё пару раз и затих. Она взглянула на меня, беззвучно шевеля губами. Что он в ней нашёл? Непонятно. Таких серых мышек по городу – пруд-пруди. Я разглядывал её с тупым безразличием, ещё не в силах понять, что Дэн действительно мёртв. Она видимо осознала это раньше меня, потому как попыталась вскочить чтобы убежать, но поскользнувшись на кровавой луже, плюхнулась прямо на Дэна. Я схватил её за волосы, приподнял голову, посмотрел в глаза.
-- Хуй ты у меня сбежишь! Заварила всю эту кашу, теперь и ответишь по полной.
Я достал мобильный и набрал 02…

Tweet