Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Летайте паровозами
Я-то про самолёты прошлый раз писать вовсе и не хотел. Ибо вертел их на хую восьмилопастным пропеллером. Собирался написать, как пиздато ездить поездами (кстати, какая фраза! Аж звенит! Рифмоплёты, дарю). Вот, собственно, и пишу.
Сначала, для разминки, прокатимся на пригородных электропоездах. Случай первый. Москва-Ярославский – Монино. Вдруг, начиная с Загорянской вместо машиниста (магнитофонов тогда ещё не было, или сломался) остановки начал объявлять пьяненьнький такой баритон. Видимо машинист посадил в кабину нетрезвого дружбана, а тот напросился поучаствовать в процессе. Нормально так объявлял. На манер зазывал перед боксёрским матчем. Следущая стааанцияааа – Мыыыыыытищщщщщиииии! Отъезжаем от Чкаловской. Диктор сообщает: "Осторожно двери закрываются, следующая станция – Циолковская". Тут полвагона садятся на измену, ибо следующая, по идее, - Бахча, а им туда и надо. После секундной паузы кореш машиниста осознал ошибку и радостно провозгласил: "Хотя нет, какой в пизду? Бахчиванджи!". Вагон в ауте. Некоторые даже свою Бахчу проехали.
Случай второй. Какая-то пердь – Москва-казанский. Напротив меня сидит аккуратненькая такая барышня и с интересом разглядывает граффити на гаражах и заборах. Завожу интеллигентный разговор, типа, не кажется ли Вам, что в настоящее время, учитывая некоторый рост имперско-патриотических настроений, вызывает удивление отсутствие кириллических образчиков в искусстве рисования на заборах? Отнюдь, отвечает барышня, я считаю, что граффити органически тяготеет к латинскому письму, и кириллические тексты не вписываются в парадигму этого жанра. Тут в поле нашего зрения вплывает охуенная надпись метров на пятнадцать: ПОБРЕЙ ПИЗДУ! (уголь, белила цинковые). Барышня краснеет и пулей вылетает из вагона. Видимо это… В парикмахерскую… К слову сказать, на каком-то складе через пару минут обнаружилась надпись: "Мутин – пудак". И ещё дальше, того же автора: "Сутин – пука".
Теперь о главном. Хочется описать одну поездку в поезде Москва-Ростов "Тихий Дон". Ехало нас пятеро из командировки. Четверо в целом купе и я на отшибе в последнем. Сели квасить сразу, это бля не авиация, можно и до взлёта начинать. Буквально через полчаса в соседнем купе начался кипеж и женские истерики. Вскоре постучалась проводница и предложила мне поменяться с одной дамой, которая не сочла для себя возможным продолжать совместную поездку с соседями. Гавно вопрос, и к своим ближе, и от сортира подальше. Распихивая по местам наспех перетащенные бебехи, я вошёл в курс дела.
Изначально в это купе заселились: Дедушка армяно-еврейского вида, две уже с Москвы поддатые чиксы, выдающие себя за акробаток (я бля догадываюсь, что это за акробатика) и одинокая молодая дама истерической наружности. Дедушка с ходу достал коньяк и водку с аксессуарами и предложил замутить аццкую оргию. Чиксы с энтузиазмом вписались, а дама пошла в отказ. Более того, сославшись на правила социалистического общежития и моральный кодекс строителя коммунизма, предложила оргию либо совсем отменить, либо перенести непотребство куда-нибудь нахуй. Однако Дедушка оказался не прост, он отрекомендовался проводнице невъебенно важным боссом СКЖД и попросил даму отселить, ибо подозревает её в воровских наклонностях. Заплаканная воровка попиздила в моё купе, я с неспокойной душой оставил вещи на новом месте и вернулся к своим.
Вторая серия началась, подъезжая к Рязани. Я курил в тамбуре. Тут появился коллега с сообщением, что мои вещички покидают купе. Вернувшись в вагон, я обнаружил, что трое мужчин в серых костюмах, фуражках, дубинках и наручниках уносят в неизвестном направлении мою сумку и белый плащ. Алё, гараж! Тпру, залётные! Алаверды, генацвале! Кое-как я убедил ментов, что вещи мои, и к произошедшему я отношения не имею. А что, блядь, собственно, произошло такого военного? А это рассказал мне Дедушка, единственный оставшийся в купе на тот момент. То, что акробатки выступают за общество "динамо" было написано у них на лбу. Странно, что такой опытный и бойкий Дедушка об этом не догадался. После совместного распития алкоголя похотливый старикан, естественно, полез к спортсменкам с отношениями. Те чего-то стали отказываться, причём одна засветила Дедушке пяткой в лоб. Пострадавший пошёл проторенной дорожкой – к проводнице с заявлением, что девицы распоясались и ведут себя недостойно. Та с помощью аццкого магического ключа прорвалась к запершимся акробаткам и немедленно схватила прямой удар по сопатке. Железнодорожница вызвала ментов, те спеленали спортсменок и сдали рязанским коллегам с отнюдь не "динамовскими" перспективами.
Моя пьянка закончилась, необходимо было возвращаться к Дедушке. За очередной бутылкой коньяка старикан поведал мне в подробностях о скверном поведении попутчиц и принялся излагать нудную сагу о том, как ловко он пиздит и распродаёт подвижной состав. Даже визитную карточку дал, типа, сынок, если будет у тебя необходимость в левом составе бензиновых цистерн – обращайся. Я уже не надеялся на прекращение пиздежа, как двери купе отворились и проводница торжественно ввела нового попутчика. "Это мне вот с ними ехать? А ничего другого нет?" – подозрительно знакомым голосом заявил пассажир. Сделали свет поярче, и я обомлел. Этот вновь прибывший мудак обладал не только голосом В.В.Жириновского, но и внешностью. Та же кепочко-шапочка, та же благородная седина на висках, тот же остановившийся злобный взгляд срущего запором гамадрила. Копия бля. Надо сказать, Дедушка живо привёл Жириновского в божеский вид. Старикан вынул литр водки, и вице-спикер заметно подобрел. Даже согласился остаться в нашем обществе. Найдя новые уши, Дедушка разрешил мне отбиться, я залез на верхнюю полку, где и упокоился.
Утром я довольно рано проснулся и обнаружил такую картину. И Дедушка, и Жирик валялись на своих шконках в позе расстрелянных молодогвардейцев. По полу каталась вчерашняя литруха (порожняя) и два батла с остатками коньяку. Дверь в купе была раскрыта настежь. Вот же старые жопашники, подумал я, лихорадочно отыскивая взглядом свои вещи. Безуспешно, бля! Убью, бля! Вот же гандоны! Мне, обычно сверхбдительному насчёт воровства, особенно обидно было терпеть ущерб из-за таких старых пидарасов. Но о чудо! Выйдя в коридор, я вспомнил, как накануне мудро заныкал все свои вещички в купе у товарищей. Просто память не сразу вернулась. Облегчённо вздохнув, я забурился в купе к коллегам, с тем чтобы никогда не возвращаться к пьяным уёбкам.
А вот хуй. В районе города Зверево в соседнем купе появились признаки разумной жизни. Дедушка сидел в позе Кутузова (Совет в Филях), Жириновский в позе Роденовского Мыслителя. Между ними происходил такой диалог.
Дед (Тыча указательным перстом в угол столика): -Дядя Серёжа (он всех дядями называл, старческий инфантилизм), здесь лежал бумажник мой, верни, пожалуйста, и разойдёмся по-хорошему.
Жир (Разводя руками и возвращая их потом в Мыслительскую позу): -Не, ну был гамак, я видел, не отрицаю. Но я не брал, Жора, гадом буду!
Дед: -Верни, пожалуйста, верни, а то нехорошо будет с тобой (хватается за сердце).
Жир: - Не, ну был гамак, я видел. Но бля буду не брал.
Конечно, гамак у Дедушки помыли рано утром, что через распахнутую дверь было плёвым делом даже для дилетанта. Менты, вызванные в очередной раз по заказу старого мудака, уже приближались. Хотя Дедушка пока не включил меня в список подозреваемых, сосредоточившись на вице-спикере, с правоохранителями встречаться не хотелось, ибо это чревато писанием объяснений и поездкой до Ростова. Слава богу, менты с бодуна долго въезжали, что, собственно, произошло. За это время поезд приблизился к Новочеркасску. Выскакивая из вагона, я услышал голос проводницы: - А вон свидетели, по Новочеркасску выходят. Менты меня окликнули, но какой там хуй, я уже вприпрыжку нёсся по переходному мосту, думая, что бывают поездки повеселее, но вот поучительнее – вряд ли.
Мочканём! 25.07.2006
Сначала, для разминки, прокатимся на пригородных электропоездах. Случай первый. Москва-Ярославский – Монино. Вдруг, начиная с Загорянской вместо машиниста (магнитофонов тогда ещё не было, или сломался) остановки начал объявлять пьяненьнький такой баритон. Видимо машинист посадил в кабину нетрезвого дружбана, а тот напросился поучаствовать в процессе. Нормально так объявлял. На манер зазывал перед боксёрским матчем. Следущая стааанцияааа – Мыыыыыытищщщщщиииии! Отъезжаем от Чкаловской. Диктор сообщает: "Осторожно двери закрываются, следующая станция – Циолковская". Тут полвагона садятся на измену, ибо следующая, по идее, - Бахча, а им туда и надо. После секундной паузы кореш машиниста осознал ошибку и радостно провозгласил: "Хотя нет, какой в пизду? Бахчиванджи!". Вагон в ауте. Некоторые даже свою Бахчу проехали.
Случай второй. Какая-то пердь – Москва-казанский. Напротив меня сидит аккуратненькая такая барышня и с интересом разглядывает граффити на гаражах и заборах. Завожу интеллигентный разговор, типа, не кажется ли Вам, что в настоящее время, учитывая некоторый рост имперско-патриотических настроений, вызывает удивление отсутствие кириллических образчиков в искусстве рисования на заборах? Отнюдь, отвечает барышня, я считаю, что граффити органически тяготеет к латинскому письму, и кириллические тексты не вписываются в парадигму этого жанра. Тут в поле нашего зрения вплывает охуенная надпись метров на пятнадцать: ПОБРЕЙ ПИЗДУ! (уголь, белила цинковые). Барышня краснеет и пулей вылетает из вагона. Видимо это… В парикмахерскую… К слову сказать, на каком-то складе через пару минут обнаружилась надпись: "Мутин – пудак". И ещё дальше, того же автора: "Сутин – пука".
Теперь о главном. Хочется описать одну поездку в поезде Москва-Ростов "Тихий Дон". Ехало нас пятеро из командировки. Четверо в целом купе и я на отшибе в последнем. Сели квасить сразу, это бля не авиация, можно и до взлёта начинать. Буквально через полчаса в соседнем купе начался кипеж и женские истерики. Вскоре постучалась проводница и предложила мне поменяться с одной дамой, которая не сочла для себя возможным продолжать совместную поездку с соседями. Гавно вопрос, и к своим ближе, и от сортира подальше. Распихивая по местам наспех перетащенные бебехи, я вошёл в курс дела.
Изначально в это купе заселились: Дедушка армяно-еврейского вида, две уже с Москвы поддатые чиксы, выдающие себя за акробаток (я бля догадываюсь, что это за акробатика) и одинокая молодая дама истерической наружности. Дедушка с ходу достал коньяк и водку с аксессуарами и предложил замутить аццкую оргию. Чиксы с энтузиазмом вписались, а дама пошла в отказ. Более того, сославшись на правила социалистического общежития и моральный кодекс строителя коммунизма, предложила оргию либо совсем отменить, либо перенести непотребство куда-нибудь нахуй. Однако Дедушка оказался не прост, он отрекомендовался проводнице невъебенно важным боссом СКЖД и попросил даму отселить, ибо подозревает её в воровских наклонностях. Заплаканная воровка попиздила в моё купе, я с неспокойной душой оставил вещи на новом месте и вернулся к своим.
Вторая серия началась, подъезжая к Рязани. Я курил в тамбуре. Тут появился коллега с сообщением, что мои вещички покидают купе. Вернувшись в вагон, я обнаружил, что трое мужчин в серых костюмах, фуражках, дубинках и наручниках уносят в неизвестном направлении мою сумку и белый плащ. Алё, гараж! Тпру, залётные! Алаверды, генацвале! Кое-как я убедил ментов, что вещи мои, и к произошедшему я отношения не имею. А что, блядь, собственно, произошло такого военного? А это рассказал мне Дедушка, единственный оставшийся в купе на тот момент. То, что акробатки выступают за общество "динамо" было написано у них на лбу. Странно, что такой опытный и бойкий Дедушка об этом не догадался. После совместного распития алкоголя похотливый старикан, естественно, полез к спортсменкам с отношениями. Те чего-то стали отказываться, причём одна засветила Дедушке пяткой в лоб. Пострадавший пошёл проторенной дорожкой – к проводнице с заявлением, что девицы распоясались и ведут себя недостойно. Та с помощью аццкого магического ключа прорвалась к запершимся акробаткам и немедленно схватила прямой удар по сопатке. Железнодорожница вызвала ментов, те спеленали спортсменок и сдали рязанским коллегам с отнюдь не "динамовскими" перспективами.
Моя пьянка закончилась, необходимо было возвращаться к Дедушке. За очередной бутылкой коньяка старикан поведал мне в подробностях о скверном поведении попутчиц и принялся излагать нудную сагу о том, как ловко он пиздит и распродаёт подвижной состав. Даже визитную карточку дал, типа, сынок, если будет у тебя необходимость в левом составе бензиновых цистерн – обращайся. Я уже не надеялся на прекращение пиздежа, как двери купе отворились и проводница торжественно ввела нового попутчика. "Это мне вот с ними ехать? А ничего другого нет?" – подозрительно знакомым голосом заявил пассажир. Сделали свет поярче, и я обомлел. Этот вновь прибывший мудак обладал не только голосом В.В.Жириновского, но и внешностью. Та же кепочко-шапочка, та же благородная седина на висках, тот же остановившийся злобный взгляд срущего запором гамадрила. Копия бля. Надо сказать, Дедушка живо привёл Жириновского в божеский вид. Старикан вынул литр водки, и вице-спикер заметно подобрел. Даже согласился остаться в нашем обществе. Найдя новые уши, Дедушка разрешил мне отбиться, я залез на верхнюю полку, где и упокоился.
Утром я довольно рано проснулся и обнаружил такую картину. И Дедушка, и Жирик валялись на своих шконках в позе расстрелянных молодогвардейцев. По полу каталась вчерашняя литруха (порожняя) и два батла с остатками коньяку. Дверь в купе была раскрыта настежь. Вот же старые жопашники, подумал я, лихорадочно отыскивая взглядом свои вещи. Безуспешно, бля! Убью, бля! Вот же гандоны! Мне, обычно сверхбдительному насчёт воровства, особенно обидно было терпеть ущерб из-за таких старых пидарасов. Но о чудо! Выйдя в коридор, я вспомнил, как накануне мудро заныкал все свои вещички в купе у товарищей. Просто память не сразу вернулась. Облегчённо вздохнув, я забурился в купе к коллегам, с тем чтобы никогда не возвращаться к пьяным уёбкам.
А вот хуй. В районе города Зверево в соседнем купе появились признаки разумной жизни. Дедушка сидел в позе Кутузова (Совет в Филях), Жириновский в позе Роденовского Мыслителя. Между ними происходил такой диалог.
Дед (Тыча указательным перстом в угол столика): -Дядя Серёжа (он всех дядями называл, старческий инфантилизм), здесь лежал бумажник мой, верни, пожалуйста, и разойдёмся по-хорошему.
Жир (Разводя руками и возвращая их потом в Мыслительскую позу): -Не, ну был гамак, я видел, не отрицаю. Но я не брал, Жора, гадом буду!
Дед: -Верни, пожалуйста, верни, а то нехорошо будет с тобой (хватается за сердце).
Жир: - Не, ну был гамак, я видел. Но бля буду не брал.
Конечно, гамак у Дедушки помыли рано утром, что через распахнутую дверь было плёвым делом даже для дилетанта. Менты, вызванные в очередной раз по заказу старого мудака, уже приближались. Хотя Дедушка пока не включил меня в список подозреваемых, сосредоточившись на вице-спикере, с правоохранителями встречаться не хотелось, ибо это чревато писанием объяснений и поездкой до Ростова. Слава богу, менты с бодуна долго въезжали, что, собственно, произошло. За это время поезд приблизился к Новочеркасску. Выскакивая из вагона, я услышал голос проводницы: - А вон свидетели, по Новочеркасску выходят. Менты меня окликнули, но какой там хуй, я уже вприпрыжку нёсся по переходному мосту, думая, что бывают поездки повеселее, но вот поучительнее – вряд ли.
Мочканём! 25.07.2006
— Мочканём! , 25.07.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Россомаха, 25-07-2006 16:50:36
4600754wizzle, 25-07-2006 16:50:36
11
4600755НИИ БЁТ, 25-07-2006 16:50:36
ФФ
4600757Плакса, 25-07-2006 16:51:17
неслабо
4600767ебланы, 25-07-2006 16:51:29
/Как то слишком дахуйя таких мессаг. Папробуй написать что нить другое !/
4600769бляааать не дали перванахнуть
фошысты
Йуриг (нинастаящий), 25-07-2006 16:52:11
Как минимкм Хренъ, Хуеплет и Визард уже писали про это.
4600773Диверсант, 25-07-2006 16:52:44
кто нибудь читал?
4600778вито (а еще я слышу голоса), 25-07-2006 16:54:47
я в Киеве когда-то давно слышал в метро: "Отпустите ДВЕР!"
4600787гугугу
T-Rex, 25-07-2006 16:55:19
Блядь, проебал все обнавленийа нах.
4600794Пачетаим.
валилаво, 25-07-2006 16:56:21
весели
4600799афтар зачот
Учащийся профтехучилеща, 25-07-2006 16:57:58
Харашо но мало. В дароге дахуя ещщо чиво интиреснова праэсходит.
4600820Крыгин, 25-07-2006 16:59:11
Тихий дон у нас знатный..гугу
4600840И не такие приключения бывают па дароге
ПэЖэ, 25-07-2006 17:00:10
Мочканём, с дебютом !
4600850идиот, 25-07-2006 17:01:10
Начало ничего, особенно про пизду, а потом просто полнафя хуета.
4600869В целом КГ АМ
Who Янсон, 25-07-2006 17:02:31
ат души пасмиялссо.
4600893конечно за жызнь в поезде не так страшно, но веселухи хватаит
Шлоссер, 25-07-2006 17:02:58
Прикольно, бля
4600900Гламурный падонак, 25-07-2006 17:06:30
Вот у меня был случай так случай! Еду однажды в плацкарте из Твери в Пензу, сплю на нижней полке. Вдруг чувствую, кто-то во мне. Ну, кто-то имеет меня сзади, в смысле. Я осторожно руку протягиваю, чувствую - это мошонка. Ну, думаю, раз мошонка, значит мужик. А он всё продолжает. Ну я ж не дурак, лежу тихонько, молчу. Вдруг чувствую, он сейчас кончит, тут я легонько сжал его и говорю :"Нет, не так быстро, скорострел ты мой!" :))
4600941Он так удивился, вы бы видели его мордашку!:)) Но ничего, молодец, справился с замешательством и продолжил ;))
Птица тупая, 25-07-2006 17:07:38
Гы-ы-ы-ы! Поржал, охуенно
4600957Правдоруб, 25-07-2006 17:08:33
Бля, нормальная такая, поездатая обстановка. А ты чче хотел, ептиль, проснутся на нижней полке и удивленно обнаружить прелестную нимфу рядышком, а потом опохмелиться шампанским из серебряного бокала?
4600976Авотхуй! В поезда за этим не грузятся! За такой аццкий отжыг и за колоритных личностей и платишь бля! Потом есть что вспомнить!
,)
Дисгастед, 25-07-2006 17:08:41
25-07-2006 17:00:10 ПэЖэ
4600978С каким в жопу дебютом. Он нам тут закатал сериал про пионэралгерь на 100 серий.
Стоша Говназад, 25-07-2006 17:09:49
ебли нет..!! про каен нет..!!
4600996но про Жирика есть что сцуко тоже не являеться замысловатым фразеологическим оборотом!
кароче пачитать и заснуть в вагоне!!
аффтор-переедь себя подвижным составом!
сальвией укуренная, 25-07-2006 17:10:40
а мне понравилось
4601003зачот
ебля и каен, 25-07-2006 17:10:54
Про нас нет, низачот
4601007Жиренофский, 25-07-2006 17:11:29
ага!
4601013эта пацан с верхней полки гамак у дедужко увел, адназначна! дед - мудак старый и педрило! а пацанчик шустрый сцуко!
а вы фсе падонки!
ебанем па тбилиси бля!
буш мудаг!
Круглый, 25-07-2006 17:12:22
весело
4601032ego (mudachka), 25-07-2006 17:12:31
25-07-2006 16:57:58 Учащийся профтехучилеща
4601039поддерживаю. требую продолжения креотива
Пасквиль, 25-07-2006 17:13:01
Мочканемнисирдис, с дибюдом!
4601050Медведь Шатун, 25-07-2006 17:13:32
сиялсо местами
4601069хорошо прописал
ДиректАр всех уёбкав, 25-07-2006 17:14:23
бля,да таких случаев ого-го столько было!
4601084в 30-ке!
Медведь Шатун , 25-07-2006 17:15:50
вчера с парнишкой познакомился, у него мотоцикл еще дороже, чем у меня ! Мне кажется, поэтому он холоден со мной... Он мне предложил остаться просто друзьями, подскажите, что мне делать ? :((
4601117Дон Рэба, 25-07-2006 17:16:28
Смиялсо, молодца!
4601129Я Драчистый Изумрут, 25-07-2006 17:17:50
ничотаг
4601148Невротиг, 25-07-2006 17:18:22
Понравилось... Пабрей пизду!- ушелфкому...хехе
4601157Мочканём!, 25-07-2006 17:25:47
Нихуясе, обновлений! Тока до дому дошёл.
4601243Ну и это, новая мулька, автор, с дебютом!
hhhh, 25-07-2006 17:25:52
гы
4601244Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 25-07-2006 17:26:30
пра графети смишно
4601256sqwer, 25-07-2006 17:27:59
интиресна чёп ты им гаварил кабы спаймали....
4601274в паездах дествительна историй шо песдец
гы, 25-07-2006 17:31:46
hhhh
4601330Казлы (Имя нам - когорта) группа чорново пеара м, 25-07-2006 17:34:10
Мочканём! - чмо и педораз
4601358сальвией укуренная, 25-07-2006 17:34:42
Я как-то тоже проводнице промеж зенок залепила. Садимся в Питере в поезд, а я с ребенком 8-и летним была. Ну ясен хуй, что билет у него школьный, потому что чем еще в 8 лет можно занимаца если не в школе учица. Нет, бля, не пускает. Показывайте, грит, справку о том что он школьник или дневник. А мы сапсем чтоль ёбнутые в Питер с дневниками ездить. Пришлось ф табло залепить. Обошлось без ментуры правда. Но срались всю дорогу.
4601367Йожег, 25-07-2006 17:34:46
Понравилось.
4601369Зачот.
вито еблан, 25-07-2006 17:35:44
нормально
4601382смиялси местами
гугугу
fantasmotron, 25-07-2006 17:41:04
Написано неплохо, местами смешно. Далеко пойдешь, афтар!
4601452Fallos, 25-07-2006 17:47:10
Какой то гомак спиздил у старово еврея кошелег.
4601535А посему вывод - мачи гомаков и пидарьё!
Усеныч, 25-07-2006 17:48:19
гыгы. када в паездах катаешься чего тока не насмотришься - наслушаешься.
4601547Fallos , 25-07-2006 17:49:46
Меня только не бейте, ладно ?
4601572*смущенно улыбаясь*
оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 25-07-2006 17:59:03
25-07-2006 17:34:10 Казлы (Имя нам - когорта) группа чорново пеара мудрого вито
4601723хыы, ник зоебись
АТВ, 25-07-2006 18:08:22
А в позе мироновского дискобола в купе никого не было?
4601846АТВ, 25-07-2006 18:09:41
А в позе парламентского пиздобола в купе никого не было?
4601861Ёкерный Бабай, 25-07-2006 18:13:37
заебись
4601895жду пра паездку на пароходе, ваздушном шаре, подводной лодке и параплане
АТВ, 25-07-2006 18:17:21
Интересны также полёты на скейтбордах и роликовых коньках.
4601935Sergio, 25-07-2006 18:19:01
Песдато. Пеши абизательно.
4601952АТВ , 25-07-2006 18:37:15
В Теме Мочканём выразил свои искания. Он нащупывает свой адский стиль в судорогах и обретает его через боль.
4602105Дикость Мочканёма- стиль, выраженный в простых и понятных репперской душе рифах.
Ужас Мочканёма - это законченное, целостное произведение духа, духа борьбы и мук свободы, в котором Мочканём своим уже отточенным стилем оперирует понятиями строгого пафоса лирики. Его герой мечется в неопределённости судьбы, но нет - Мочканём играет здесь со слушателями своим стилем, заставляя их вслушиваться в напряжении, что же произойдёт в ближайшие несколько секунд, открывая всё новые свои непознаннные горизонты.
С точки зрения диалектики становления, в первом приближении лирика Мочканёма испытывает серьёзное и подчас необоснованное давление со стороны критики: мы не зря написали про иноборческий её пафос , ведь, будучи закалённым во тьме непонимания, гений Мочканёма томительно расцвёл на обломках исчерпавшей себя цивилизации, этой химеры самоедства и тирании продуктивного разума. Мочканём противостоит рациональному началу, понимая, что ratio - основа всего преступно-бездеятельного, халатного непонимания и умерщвления порывов, порывов, которые защищал и Пушкин, и Гоголь, и Мочканём - наш борец за мир, выраженный в мире звуков и безлестных правдивых слов.
В помощь ему великий Язык гнётся гуттаперчиво под волевым напором, остро коля всех недругов и зарвавшихся другов - якобы...
Но, смотря глубже, мы видим, что не всё в лирике Мочканёма так просто, как кажется при ближайшем рассмотрении. В резких и порой отрывисто негармоничных - смеем заметить, что нарочито, даже обоснованно предвзято вычлененных из потока сознания - чувствуется некий надрыв, некий пафос, пафос боли и самосострадания. Мочканём, чувствуя свою отрешённую отверженность, самовольное отделение в элитарную касту, не может не заявить о своём потенциальном переходе на определённый уровень сознания, a priori перцепционного. В витиеватых рефлексиях ощущается пространный налёт той маски, за которой скрывается тоталитаризм масскульта. Подготавливая чуждое сознание к программе профашистских лозунгированных комплексов, исподволь обращая ментальною своей стороной разум же индивида, каста Мочканёма вербует своих диких последователей. Под кутикулой борца окукляется адский монстр.
rebob, 25-07-2006 18:40:51
нармальнобля, но да зачода не датягиваед
4602141rebob , 25-07-2006 18:45:21
Поэтому выебите меня в жопу
4602194Симён Симёныч Гарбункофф, 25-07-2006 19:26:16
в паравозах очень нравиццо ездить
4602600(ушол четать)
АТВ, 25-07-2006 19:36:10
Клон
4602686ЖЖОШЬ, конечно, но я давно не пишу в таком стиле, надоело. Не формат.
Думаю, прав был мой школьный учитель математики, говоривший, что иметь гуманитарные способности - это всё равно, что не иметь никаких способностей.
Распиздяй в бежевой кепочке, 25-07-2006 19:58:56
Нормально напесал. Жызнена. Фтыкал бис асобава интиреса, но зачот.
4602848ЖеЛе, 25-07-2006 20:04:25
лехко четаеццо...не напригалсо...зачод...
4602871ПутаСсу, 26-07-2006 00:14:16
Ф поизде С-П-рг_ Семферопль праваднице ат Твери да Тамбова рас 20 на литцо коончил! Хуле месячн... А ф жёппу (? 1 см) не лезит, зато как сасала. Женаб так умела-на руках насилба!
4604477Alt, 26-07-2006 00:55:51
я в ахуе! смеялсо в голос,
4604762поезда это тот еще песдетс!
Удобные, функциональные, стильные, VIP-трости и , 26-07-2006 03:27:42
нармально так насрал веселенько
4605239тварец, 26-07-2006 04:28:51
жырик пачему не в св?
4605362бывший, 26-07-2006 07:34:44
Автор снова порадовал. Остались нерассмотренными некоторые транспортные средства - МКС, шаттлы, Буран, такси, дилижанс, моноцикл, мотоцикл, автобус, гужевая повозка, оленья упряжка, нарты с ездовыми собаками, 11 номер, поход домой на четырёх костях, на тройке, на "тройке" (это когда тебя дотаскивают до дома две подруги). Вроде всё. А, ездовых страусов забыл.
4605505Стройбатыч, 26-07-2006 09:14:40
И креос и каменты - занятно. Тоже раньше часто летал, сейчас что-то неохота.
4605679хех, 26-07-2006 10:43:15
Третий абздац оставить - остальное в корзину.
4606322Камрад А, 26-07-2006 12:28:40
О!
4607477Наконец-то достойный Аффтар и достойный креатифф!
Понравилось, пеши есчо!
А чё ты там про самалёты тёр? Пойду почитаю.
Краскопульт, 26-07-2006 12:40:35
Посмеялся.
4607599А вот похмельный синдром в поезде переношу хуёво. А в самолете он не успевает наступить, гыы
Варкалюк Зелюкофф, 26-07-2006 15:39:31
Нормально, хотя слово ДЕДУШКО не склоняется
4609460Dicent, 26-07-2006 15:50:31
Про паизда большэ панравелось чем пра самалёты. Дайош крео пра параходы и автобусные паездки! Такда будет полный набор логистики пассажырских перевозок гегеге
4609616Ёбырь Top-Tune, 26-07-2006 20:43:32
пацталом после второго абзаца...
4612615щас восстановлю дыхание и дальше....