Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

АППЕНДИЦИТ

  1. Читай
  2. Креативы
Настоящий падонок не должен обращать внимания на свои болячки и тем более, всем о них рассказывать.  Но, так как на ресурсе достаточно много произведений, описывающих деяния врачей, считаю возможным сделать исключение и преподнести материальчик из противоположного стана – то бишь, со стороны пациентов. Заранее прошу прощения за то, что может быть, в этом очерке написал слишком много личного. Извините, наболело... Итак:

                                                        Эскулапам Удаффкома посвящается.

Ах, лето! Зелень, тепло и солнце! Прекраснейшая пора жирного, терпко пахнувшего дымком шашлыка, жгучей аджики и, конечно же, водки! Как без неё на природе отдыхать можно? Никак! А пиво? Без него тоже никак нельзя, ибо ничто не сможет утолить жажду лучше, чем глоток дешёвого пива из пластиковой бутылки… 

Ночью проснулся от боли в желудке. Проворочавшись до утра и ограничив завтрак чаем без сахара, поплёлся на работу.  Боль, паскудным  и нудным комком, жила в верхней части живота. Хвалёный «мезим» не помогал. Жизнь казалась никчёмной и отвратительной. Коллеги по работе, обратив внимание на мой бледно-зелёный вид, посоветовали обратиться к врачу.

Сердобольная и жалостливая участковая терапевтчиха долго и тщательно заполняла мою карточку,  а затем осторожно потрогала мой многострадальный живот.  Недоумённо пожав плечами, выписала направление для консультации с хирургом центральной городской больницы, благо она находится рядом с нашей амбулаторией.

Приёмный покой ЦГБ. Здесь время, казалось, замедлило свой бег. Откуда-то, неспешной и вальяжной походкой, какой ходят только медицинские работники во время дежурства, вышел хирург. Манерой общаться и плавными движениями он напомнил мне ослика Иа из известного мультика про Вини-Пуха.  Ослик Иа долго щупал и мял мне живот, задавал традиционные вопросы про стул, тошноту и рвоту. Под конец он с силой надавил мне в пах и  поинтересовался, больно ли мне. Получил утвердительный ответ отправил  сдавать многочисленные экспресс-анализы. Минут через сорок, я вновь сидел в кабинете у Иа. Он странно смотрел куда-то мимо меня печальными глазами вьючного  животного. Такие глаза обычно бывают у тихих, но упрямых двоечников, которым  ставят тройки только за их тоскливый взгляд.

- Вам надо экстренно оперировать аппендицит, – грустно произнес Иа, по прежнему глядя мне на мочку уха.
- Это необходимо? - растерялся я.
- Да – еще печальнее ответил Иа.
- Но, доктор, в нашем роду ни у кого ни когда не было такой болезни, я считал себя застрахованным от неё на генном уровне!
- Значит, вы будете в вашем роду первым…
Здесь я уже пришел в себя от неожиданного диагноза, меня обуяла гордость за весь наш славный славянский  род, тени многочисленных предков пронеслись над моей головой, скандируя: « Липа, не опозорь нас!». Как можно небрежнее я решил пошутить:
- Зачем Вам нужен мой червеобразный отросток, доктор?
- Он мне не нужен  – кротко ответил Иа не поддержав, или не поняв, моего плоского юмора.
- Тогда и мне он не нужен! – гордо ответил я.
- Ну вот и хорошо… – как-то облегчённо молвил доктор, тут же углубившись в заполнение какого-то обширного формуляра.

-Аннушка, готовим к операции, брить и новокаин поставьте – крикнул в полуоткрытую дверь Иа, и оттуда тотчас появилось существо в костюмчике безумного ярко-желтого цвета.

Надо отметить, что в ЦГБ медики щеголяли в униформе самых разнообразных фасонов и расцветок. Цвета присутствовали от тёмно-синих до бледно-салатовых, включая традиционно белый. Но такой цыплячий цвет, как я потом убедился, был только в одном экземпляре. Пораженный необычайной цветовой гаммой я, снял рубашку и, спустив штаны до колен, улёгся на кушетку. « Аннушка уже пролила масло»  - мелькнула у меня в голове известная цитата, и я улыбнулся. Приняв улыбку на свой счет, Цыплёнок  тоже осклабилось в ответ и с усердием начала соскабливать редкую растительность с моей груди.
- А я думал, что брить ниже надо – сказал я, чем вызвал бурный восторг медсестры.
- Везде, везде побреем, не переживайте… – заворковала она, подкрадываясь к моему паху…

Здесь, я вынужден буду разочаровать, читателей, ожидающих увидеть ниже описание эротической сцены. Нет таких сцен, да и в принципе быть не может, в заведении, где все стены пропитаны болью и человеческими страданиями. Болезнь и секс, увы, не совместимы. Поэтому и во мне, пикантная сцена лишения растительности на лобке, не вызвала ни каких сексуальных ощущений.

Ужаленный шприцом Цыплёнка в зад, брёл я по коридору сдавать одежду и вещи. Прошло какое-то время и вот уже в одиночестве, стою в огромном операционном блоке. Кругом  мягкий полумрак. Вид у меня настолько необычный, что я не могу не остановиться на его описании чуть подробнее. Представьте: голый упитанный мужик, обутый в белые бахилы – что-то вроде полотняных носков с верёвочками. На голове чепчик – в точности такой, какой одевают на младенцев, но только большого размера. Завязки чепчика кокетливым бантиком свисают из-под подбородка. Больше из одежды ничего нет. Странно-лысые причиндалы мужика смотрятся трагично и жалко…

Неожиданно меня охватило любопытство. До сего момента всё моё практическое знакомство с хирургией ограничивалось лишь зашиванием различных поверхностных травм и порезов, а это согласитесь совсем не то, что, пускай простенькая, но всё же настоящая полостная операция. Я жаждал новых впечатлений. Осторожно заглянул в одну дверь, потом в другую. Ничего интересного. В сумраке комнат стояло непонятное оборудование, накрытое простынями…

Резкий окрик заставил меня вздрогнуть.
- Кто такой и что вам здесь надо!
- Я? Я на аппендицит. Экстренно…
- Ну так пойдёмте же, я вас везде ищу, а вы шляетесь неизвестно где!
Желчная особа в униформе табачного цвета завела в меня в одно из помещений. В центре стояла высокая кровать.
- Ложитесь! -  приказала мне Табачная. Взгромоздившись на кровать, я увидел над собой батарею больших ламп, и  тут до меня дошло, что я уже на операционном столе. Этот стол меня приятно поразил. Ни где не было зловещего сверкания никеля. Стол был мягкий, я бы даже сказал, по-домашнему мягкий и уютный.  Целомудренно накрыв меня простынёй, три обитальницы  операционной продолжили обыденный женский разговор, бубня из-под масок и перебирая какие-то непонятные вещички. Тщательно оглядевшись, по-прежнему не увидел зловещего хрома хирургических инструментов.
- Девушки, а не могли бы вы показать мне ножичек, которым меня резать будут? – попросил я.
То, что мне любезно показали, повергло меня в жесточайшее разочарование. Вместо изящного ланцета был продемонстрирован жалкий кусочек металла размером менее половины моего мизинца и более напоминающий канцелярскую скрепку, чем скальпель.

Между тем Табачная ловко привязала мои ноги к столу и, отведя руки в стороны начала крепить их. Другая  медсестра незаметно успела поставить капельницу и колдовала с бутылочками и трубочками. За моей головой появилось новое действующее лицо, или, точнее, не лицо, а только одни глаза  –  выглядывающие из-под маски наивные глаза выпускника ПТУ, старающиеся казаться суровыми.
- Вы кто будете?  -  строго спросил я его.
- Врач- анестезиолог – не менее строго ответил птушник,
- Сколько вы весите? Как вас зовут? – начал  он приставать ко мне.
« Эге, зубы заговаривает, – смекнул я – скоро, наверное, маской накроет и душить начнёт!»
- Зовут меня Липа, точнее Евлампий, весу во мне ровнёхонько сто килограммов. А как вас зовут молодой человек? ...
  Узнать, имя анестезиолога-птушника мне было не суждено:  неожиданно навалился непреодолимый сон - сладкий и безмятежный как в детстве…


…Когда, открыв глаза, я увидел над собой не бестеневую лампу, а желтоватый потолок стандартной двухместной больничной палаты, то понял, что безымянный анестезиолог самым коварным образом провёл меня. Я не увидел как брызжет кровь из моего тела в лицо ослика Ио, не почувствовал как трещит разрезаемая живая плоть, не услышал как нервно хирург командует: « Зажим! Скальпель! Иголку! Нитку!!!» Из моего бесчувственного тела тайком достали отросток, даже не сочтя нужным посвятить меня в таинство этого действа!  Все проспал!

Я стал прислушиваться к ощущениям в своём теле. У меня ничего не болело, чувствовал себя бодро и прекрасно. Мелькнула мысль, что могу еще успеть на работу, и я попробовал встать с койки. Оппа, не тут-то было…  Сил почти не оказалось, да ещё очень мешала приклеенная марлевая повязка в нижней части живота. Подошла медсестра и, поставив на тумбочку  широкогорлую бутылку  из-под сока,  наказала мне в неё писать. Лежать было скучно и грустно. Медленно тянулись часы. Во рту всё пересохло и страшно хотелось пить, но медсестра, подошедшая поставить укол, обещала дать воды только завтра.  К вечеру, почувствовав необходимость опорожнит мочевой пузырь я стал экспериментировать с бутылочкой. Сначала пристроил её между ног, но получилось очень плохо: часть мочи пролилась на кровать.  Тогда, с неимоверным трудом, по сантиметру подполз к краю и осторожно повернулся на бок. Моча изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол. Устав от своих подвигов, я забылся в тревожном сне…

Утро началось с уколов и обхода. В палату ворвался маленький стремительный человечек с усами. Порывистыми и энергичными движениями, тщедушным телосложением и маленьким ростиком он очень был похож на Наполеона, (признаюсь честно, живого Наполеона я не видел, но уверен, что он именно такой и был).  Император больно надавил мне на живот, и не менее стремительно, чем вошёл, выскочил из палаты. Я понял, что это очень важная медицинская шишка.

На третий день гордо отказался от обезболивающих уколов. К этому времени я уже научился ходить шаркающей походкой и получал на обед вместо бульона манную кашу, чем был неописуемо горд.

Неожиданно, ночью опять проснулась неприятная боль в желудке, и я почувствовал себя жестоко обманутым. Зачем надо было удалять мой горячо любимый аппендикс, если боль появилась снова?

Во время обхода Наполеон в ответ на мои жалобы лишь досадливо дёрнул плечами и молча убежал. Желудок временами начинал болеть,  так же как и до операции. На следующее утро я опять имел неосторожность пожаловаться  на боли в желудке. Доктор неожиданно осерчал и выдал мне гневную отповедь:
- Зачем вы мне про эти боли говорите? Вам удалили аппендицит и мы лечим у вас именно это заболевание! Если у вас болит желудок, то надо было обращаться в другое отделение! А здесь вам хирургия, а не терапия! 
Мне стало стыдно. Действительно,  несерьёзно к самому Императору с такими пустяками обращаться, отвлекать Его Величество от наиважнейших государствен… ( простите, медицинских) дел. Больше на боль в желудке я  ни кому не жаловался, заглушая её контрабандной «но-шпой», которую запивал большим количеством минералки.

Дальнейшее мой пребывание в больничке было нескучным, но банальным. В компании подобных мне бедолаг травили анекдоты и бесконечные больничные байки,  устраивали невинные розыгрыши. Я приобрел, обширнейшие познания в медицине и узнал, хранимый в строжайшей тайне, секрет приготовления больничного бульона. Я видел, как отмечают день медика в больнице. Профессиональные больные – вообще отдельная, огромнейшая тема.  Все эти впечатления  переполнят меня, и навсегда останутся со мной…
Но, я не буду более злоупотреблять вниманием фтыкателей, потому как и без того получилось слишком много букоф. Ставлю здесь жирную точку.

*  *  *
Вчера  мне сняли швы и выписали из больнички. По горячим следам накропал этот графоманский очерк. Желудок болит по-прежнему, но я знаю, что надо делать и чем лечиться. Сейчас я натяну спортивные штаны и плавной походкой опытного аппендицитчика пойду в ближайший магазин за лекарством. Мы, русские люди, отлично знаем, чем лечиться любая хворь…
Ну, будем здоровы!

Липа драная , 24.06.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Лимончег, 24-06-2006 22:48:33

7

2

херугнетто, 24-06-2006 22:50:52

новый высер что ли ? нихуя не знаю

3

Крококот, 24-06-2006 22:53:20

ибать как многа... четать?

4

Хесус Куинтана, 24-06-2006 22:53:57

пездец - опендецит у них любимая тема.. сам провалялся 7 дней в больнице в ожыдании когда его вырежут.. потом все само прошло.. непонятно тока накуя мне 7 уколов в сутки все это время вмазывали

5

Крококот, 24-06-2006 22:54:36

тема ебли раскрыта?

6

Умир праклятый мительщиг, 24-06-2006 22:56:16

здоровья тибе ,камрад! А может это была язва ,а хуле? Лепилам лишь бы резануть

7

Леха-Лысый , 24-06-2006 22:56:33

Прачел. Я не понял, а про что здесь ?
Тема ебли не раскрыта. Но с апиндицытом сачуствую. Самого тоже разали когда-то. Надо же было долбоебу семечег с кажурой нахуярицо.
Если напишешь про то как операции по смене пола делают - огромный респект и последующее отчисление на болт из пельменной...

8

Пися камушкин, 24-06-2006 22:56:47

Автор идинахуй

9

Пися камушкин, 24-06-2006 22:58:03

Типо заболел бля ну ичо

10

Пися камушкин, 24-06-2006 22:59:00

Я бля даже читать не стал это гавно

11

Крококот, 24-06-2006 22:59:05

если хочешь быть здоров, отсоси у докторов

12

Пися камушкин, 24-06-2006 23:01:07

"секрет приготовления больничного бульона" - типо из апендицитов варят?

13

Пися камушкин, 24-06-2006 23:06:32

А я говно жарю и продаю

14

Машонистый мужык, эсквайр, 24-06-2006 23:14:30

Ай да Липа ай да сцукин сын
Парадавал
Жызненно и с юморком

15

ТУР ХЕРДАЛ (Заиббательский путешественнег), 24-06-2006 23:15:22

Ф сотне, развяска херовая, аффтар перенимай сюжет из дешовых баевиков, смишнее будит. Одако жизненнах и оптеместичнах, за што и зачОт!

16

roo, 24-06-2006 23:20:58

ебать

17

Машонистый мужык, эсквайр, 24-06-2006 23:21:34

24-06-2006 23:17:12  Хранительница личностных матриц

Аццасывай клон
Забаниш языком в жеппу

18

roo, 24-06-2006 23:21:40

я себе очки купил. солнечные они мне нравятся, они классныее

19

roo, 24-06-2006 23:21:53

я хороший

20

roo, 24-06-2006 23:22:26

все суки

21

Зоховал_сибе_моск, 24-06-2006 23:24:02

Нормал креатифф. Но бля пра медицынские темы че та каробит четать. Так что аффтар завязывай с темай, иначе будишь ап стену биццо атрезаным кишком нах.

22

Крокодилло, 24-06-2006 23:24:13

Хранительница личностных матриц.
ну и чо такого. я вот на работе и бараньих яиц блюда готовлю гурманские ниибаца. а чего я с бараньими хуями делаю я никому никогда ни за что не расскажу...
Спасиба, блеванул.

23

048, 24-06-2006 23:30:04

Здоровья тебе!

24

Вобля, 24-06-2006 23:44:48

С выздоровлением, Липа...

25

Вобля, 24-06-2006 23:46:25

каменты трут...

26

ДА БЛЯ!, 24-06-2006 23:53:38

Афтар, хуй знает, но прочитал с интересом, наверно не хуета... хотя сомневаюсь

27

бывший, 24-06-2006 23:56:16

Автору - здоровья.

28

ПОЛУславянский шкаф, 25-06-2006 00:01:34

Камрад, пришел бы ко мне, я бы тебе лапароскопию сделал по-дружески. И отделался бы тремя маленькими дырочками.

29

acella, 25-06-2006 00:06:28

нихадити ко врачам,залечат досмерти нах

30

Мать Тереза, 25-06-2006 00:06:57

Бедный,бедный Липа!.. А я-то думаю - куда ты пропал... Отравился дешовым пивом небось из пластиковой бутылки, а тебя за это аппендицита лишили, сатрапы!

31

с ручкой, 25-06-2006 00:17:44

в пятидесятке во каг!!!!

32

Семирылый5хуй, 25-06-2006 00:31:16

Выздоравливай!!!

33

Листенон, 25-06-2006 00:45:32

Этакое богатое тело!-сказал Базаров по дороге.
Хоть сейчас в анатомический театр(c)

34

Листенон, 25-06-2006 00:51:40

Щёткин-Блюмберг рулит до сих пор,не правда ли,коллеги?

35

не месным нефтыкаецо, 25-06-2006 00:56:19

бля кто нить напишите чо там вканце произошло , интересна но читать впадлу

36

indigo, 25-06-2006 00:57:33

да. такие они. наши российские врачи.

37

Аргентина 12-0 украйина, 25-06-2006 00:58:21

блиа , придвкушаю как вас щас вышебут в песду где вам и место ыххыхыхыыыыы !!!

38

ШМЕЛЬ, 25-06-2006 01:17:47

Евлампий, за атчот - зачот. Картинки конечно не помешали бы, но хуй сними.

Главное - вылечитьцо теперь.

39

МАйо Имя, 25-06-2006 01:34:25

за очер зачот.
а пить алкагаль не рекамендую - китеный шов (котороым зашиваю аппенидцит) раскроется нах.

оно кому надо ?

40

лягух (), 25-06-2006 02:39:32

Липа, привет! Ну наконец то ты появилсо!
Читаю.

41

КАмнепад, 25-06-2006 03:07:50

Рад шо появился.
Но чейто не торкнул крео.

42

хуй, 25-06-2006 03:40:04

в 100 нах!

43

Отрок, 25-06-2006 03:53:05

Липа драная - это что пидор трансвестит?

44

фанат творчества, 25-06-2006 04:52:49

Не пристало бы, блять, жаловаться, нам настоящим падонкам на личное, но коли уж это сайт литературный, а на сегодняшний день тем, по большому счету, кроме этой у меня больше нет, прошу прощения, пишу про свой личный опыт личного общения с врачами, которые лично меня задели за мое личное больное место.

Посвящаю падонкам-лекарям.

Лето жжот. Жжот теплым дешевым пивом, жирным шашлыком, аджикой и водкой. Жжот в прямом смысле. Прямо прожигает насквозь, особенно желудок.

И ясен перец, и ясная горчица, и, не мене ясный хрен и кетчуп, что дыры в нем дадут о себе знать рано или поздно. Вот они и дали. Дали так, что я отказался от завтрака водкой, обеда пивом, а на ужин коньяком вааще не пошел. Спасибо, сотрапезники посоветовали (сам бы, вероятно, не догадласо, ибо водка с пивом пробивает не только желудок, но и, по всей видимости, мозг) отнести дырявый желудок, вместе с его обладателем, к портному.

Мудаковатая локальная мастерская по мелкому ремонту желудков оказалась взяться за штопку и отправила желудок в соседний цех по починке кожгагалантереи и обуви.

Пьяный цеховой приемщик с грустными непохмеленными глазами, осел по жизни и садист по совместительству, похмелился моей мочой, помял в руках желудок и зарядившись моим криком пошел дрочить.

На прощание грустный садист объявил, что желудок цел, более того, он - желудок имеет слишком много (один) лишний отросток, да к тому же воспаленный, который, собственно, и прохудился, и что его-то (отростка) и не хватает в его (приемщика) коллекции.

Фетиш - тайная страсть осла к славянским отросткам - это, на самом деле, не  ахтунг, а весомая причина, да и выбора у меня не было, ведь в худой желудок ни водку, ни пиво не положишь. Пришлось согласиться на его предложение.

Осел отравился дрочить, а я пошел попизде, точнее сказать по рукам синих озверевших подмастерьев и бледно салатового смешного и одновременно трагичного Мастера маски, ножа и иглы. Меня уложили, побрили, связали и, удобрив мои уши свежей лапшей, приступили к кройке и штопке моего полностью славянского генетически измененного по причинам отжигов и отжиготушения желудка.

Здесь в своем повествовании я вынужден опустить сцены секса и насилия. Их могут прочитать дети, да к тому же, к моему огромному сожалению, я их не помню из-за, во-первых, отсутствия сознания в моей и без того худой голове после приема дозы новокаина, а так же по причинам, о которых уважаемые читатели узнают сами, если попадут (Не приведи господь!!!) в такое же заведение... (очень грустный смайлег)

Видимо, ослу понравился напиток, потому что, очнувшись, я заметил бутылку, а первая же попавшаяся на глаза оранжевая подмастерья попросила меня нассать в нее. (да не в подмастерью, а в бутылку).

Скукоту пребывания в подсобных местах, процедуры, общение со скучными людьми, процесс сна, еды и опорожнений, я, как истинный графоман, могу описывать десятками тысяч скучных слов. Но я не буду делать этого, дабы не заставить скучать вас мои читатели.

Скажу только, что три дня пролетели неожиданно долго, примерно, как три недели, а ничего не произошло, ибо  пить  было нельзя, желудок болел, а, как ни странно, есть острое и жирное тоже не разрешали.  А как отжечь без этих катализаторов и, не побоюсь этого слова, главных причин всех моих отжигов? Да, никак!

С не худым, но по-прежнему больным, желудком иду вот сейчас жечь и вспоминаю Винипуха. Иду и понимаю, что-то не так, но что? Хм... а к чему я вспомнил сейчас мультик про Винипуха? Его песенку? «В голове моей опилки... бла... бла... бла....» Попытаюсь восстановить в памяти еще раз цепочку: жжет, желудок, отросток, водка... жжот...  хм... желудок..., а при чем здесь отросток? А Винипух? А падонки лекари причем?  Вот выпью щаз  и подумаю. Главное сейчас не забыть,  пока иду, о чем подумать потом!

За сим прощаюсь, ваш Винипух. Тьфу, блять! Липа.

45

я забыл подписацца, асёл, 25-06-2006 07:43:14

А ведь у Липы налицо все признаки панкреатита, а не аппендицита!

46

Николай, 25-06-2006 11:09:33

Липа, тебе антибиотики ведь кололи. Попей с недельку-другую лактобактерин какой нить. Сцуки простирелизуют, а потом не то что желудок болит - писец умереть и не мучиться охота.
Выздоравливай.

47

Злопихатель, 25-06-2006 11:18:58

Стиль изложения понравилсо, зачот. Смотри там не помри от своих болей в желудке, пешы исчо.

48

лекарь-хуекарь, 25-06-2006 11:29:36

афтар утибя йасва или пиратинит б/п, посиму рицепт: выпей литр зиленки и срасбегу апстену, если это нипаможит - иди на индоскопию

49

Л.Н.Толстов, 25-06-2006 11:36:30

Эка Вас угораздило, уважаемый ЛД! Вы прямо как-будто не пожарный, а доверчивый и любознательный школьник, юннат и тимуровец. Взяли и вот так, без сопротивления, отдались в лапы докторишкам! Хирург и пожарный по своей профессиональной психологии очень близки: один в всегда говорит "резать", другой - "ломать перегородки, разбирать крышу, выкидывать вещи на улицу..."! Я знаю случаи, когда жильцы домов, в которых происходили незначительные возгорания, героически отбивались от пожарных команд и справлялись с огнём своими силами, зная, что в противном случае их ждёт полная разруха, разбитый и разворованный домашний скарб и прочие апокалиптические ужасы, ассоциирующиеся со словом "погорелец".А Вы так неосмотрительно дали доступ к своему "храму души" этим разноцветным человечкам с ножами, зажимами, капельницами...
Креатив хорош, хоть и не местного формата. То, что Вы находите силы для творчества, внушает уверенность, что Ваш опрометчивый поступок пройдёт без серьёзных последствий для Вашего здоровья!
Искренне надеюсь, что Вы не перейдёте в разряд профессиональных больных ("профессиональных погорельцев" - есть и такие!)Выздоравливайте!
С уважением Л.Н.Толстов

50

Олька, 25-06-2006 11:58:02

забавно :) зачет

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В выборе своем я не ошибся - впереди меня ждала бурная бурная ночь, ебля без гандона, с криками и страстным шепотом: "Ю а секси-мэн, фак ми!" Читатель, я знаю, ты хочешь спросить: "Дядя, ты что, дурак, в Таиланде без гандона ебаться? Да ты живой труп! Я вот ебался только в гандоне!" »

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg