Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Липа драная :: АППЕНДИЦИТ
Настоящий падонок не должен обращать внимания на свои болячки и тем более, всем о них рассказывать.  Но, так как на ресурсе достаточно много произведений, описывающих деяния врачей, считаю возможным сделать исключение и преподнести материальчик из противоположного стана – то бишь, со стороны пациентов. Заранее прошу прощения за то, что может быть, в этом очерке написал слишком много личного. Извините, наболело... Итак:

                                                        Эскулапам Удаффкома посвящается.

Ах, лето! Зелень, тепло и солнце! Прекраснейшая пора жирного, терпко пахнувшего дымком шашлыка, жгучей аджики и, конечно же, водки! Как без неё на природе отдыхать можно? Никак! А пиво? Без него тоже никак нельзя, ибо ничто не сможет утолить жажду лучше, чем глоток дешёвого пива из пластиковой бутылки… 

Ночью проснулся от боли в желудке. Проворочавшись до утра и ограничив завтрак чаем без сахара, поплёлся на работу.  Боль, паскудным  и нудным комком, жила в верхней части живота. Хвалёный «мезим» не помогал. Жизнь казалась никчёмной и отвратительной. Коллеги по работе, обратив внимание на мой бледно-зелёный вид, посоветовали обратиться к врачу.

Сердобольная и жалостливая участковая терапевтчиха долго и тщательно заполняла мою карточку,  а затем осторожно потрогала мой многострадальный живот.  Недоумённо пожав плечами, выписала направление для консультации с хирургом центральной городской больницы, благо она находится рядом с нашей амбулаторией.

Приёмный покой ЦГБ. Здесь время, казалось, замедлило свой бег. Откуда-то, неспешной и вальяжной походкой, какой ходят только медицинские работники во время дежурства, вышел хирург. Манерой общаться и плавными движениями он напомнил мне ослика Иа из известного мультика про Вини-Пуха.  Ослик Иа долго щупал и мял мне живот, задавал традиционные вопросы про стул, тошноту и рвоту. Под конец он с силой надавил мне в пах и  поинтересовался, больно ли мне. Получил утвердительный ответ отправил  сдавать многочисленные экспресс-анализы. Минут через сорок, я вновь сидел в кабинете у Иа. Он странно смотрел куда-то мимо меня печальными глазами вьючного  животного. Такие глаза обычно бывают у тихих, но упрямых двоечников, которым  ставят тройки только за их тоскливый взгляд.

- Вам надо экстренно оперировать аппендицит, – грустно произнес Иа, по прежнему глядя мне на мочку уха.
- Это необходимо? - растерялся я.
- Да – еще печальнее ответил Иа.
- Но, доктор, в нашем роду ни у кого ни когда не было такой болезни, я считал себя застрахованным от неё на генном уровне!
- Значит, вы будете в вашем роду первым…
Здесь я уже пришел в себя от неожиданного диагноза, меня обуяла гордость за весь наш славный славянский  род, тени многочисленных предков пронеслись над моей головой, скандируя: « Липа, не опозорь нас!». Как можно небрежнее я решил пошутить:
- Зачем Вам нужен мой червеобразный отросток, доктор?
- Он мне не нужен  – кротко ответил Иа не поддержав, или не поняв, моего плоского юмора.
- Тогда и мне он не нужен! – гордо ответил я.
- Ну вот и хорошо… – как-то облегчённо молвил доктор, тут же углубившись в заполнение какого-то обширного формуляра.

-Аннушка, готовим к операции, брить и новокаин поставьте – крикнул в полуоткрытую дверь Иа, и оттуда тотчас появилось существо в костюмчике безумного ярко-желтого цвета.

Надо отметить, что в ЦГБ медики щеголяли в униформе самых разнообразных фасонов и расцветок. Цвета присутствовали от тёмно-синих до бледно-салатовых, включая традиционно белый. Но такой цыплячий цвет, как я потом убедился, был только в одном экземпляре. Пораженный необычайной цветовой гаммой я, снял рубашку и, спустив штаны до колен, улёгся на кушетку. « Аннушка уже пролила масло»  - мелькнула у меня в голове известная цитата, и я улыбнулся. Приняв улыбку на свой счет, Цыплёнок  тоже осклабилось в ответ и с усердием начала соскабливать редкую растительность с моей груди.
- А я думал, что брить ниже надо – сказал я, чем вызвал бурный восторг медсестры.
- Везде, везде побреем, не переживайте… – заворковала она, подкрадываясь к моему паху…

Здесь, я вынужден буду разочаровать, читателей, ожидающих увидеть ниже описание эротической сцены. Нет таких сцен, да и в принципе быть не может, в заведении, где все стены пропитаны болью и человеческими страданиями. Болезнь и секс, увы, не совместимы. Поэтому и во мне, пикантная сцена лишения растительности на лобке, не вызвала ни каких сексуальных ощущений.

Ужаленный шприцом Цыплёнка в зад, брёл я по коридору сдавать одежду и вещи. Прошло какое-то время и вот уже в одиночестве, стою в огромном операционном блоке. Кругом  мягкий полумрак. Вид у меня настолько необычный, что я не могу не остановиться на его описании чуть подробнее. Представьте: голый упитанный мужик, обутый в белые бахилы – что-то вроде полотняных носков с верёвочками. На голове чепчик – в точности такой, какой одевают на младенцев, но только большого размера. Завязки чепчика кокетливым бантиком свисают из-под подбородка. Больше из одежды ничего нет. Странно-лысые причиндалы мужика смотрятся трагично и жалко…

Неожиданно меня охватило любопытство. До сего момента всё моё практическое знакомство с хирургией ограничивалось лишь зашиванием различных поверхностных травм и порезов, а это согласитесь совсем не то, что, пускай простенькая, но всё же настоящая полостная операция. Я жаждал новых впечатлений. Осторожно заглянул в одну дверь, потом в другую. Ничего интересного. В сумраке комнат стояло непонятное оборудование, накрытое простынями…

Резкий окрик заставил меня вздрогнуть.
- Кто такой и что вам здесь надо!
- Я? Я на аппендицит. Экстренно…
- Ну так пойдёмте же, я вас везде ищу, а вы шляетесь неизвестно где!
Желчная особа в униформе табачного цвета завела в меня в одно из помещений. В центре стояла высокая кровать.
- Ложитесь! -  приказала мне Табачная. Взгромоздившись на кровать, я увидел над собой батарею больших ламп, и  тут до меня дошло, что я уже на операционном столе. Этот стол меня приятно поразил. Ни где не было зловещего сверкания никеля. Стол был мягкий, я бы даже сказал, по-домашнему мягкий и уютный.  Целомудренно накрыв меня простынёй, три обитальницы  операционной продолжили обыденный женский разговор, бубня из-под масок и перебирая какие-то непонятные вещички. Тщательно оглядевшись, по-прежнему не увидел зловещего хрома хирургических инструментов.
- Девушки, а не могли бы вы показать мне ножичек, которым меня резать будут? – попросил я.
То, что мне любезно показали, повергло меня в жесточайшее разочарование. Вместо изящного ланцета был продемонстрирован жалкий кусочек металла размером менее половины моего мизинца и более напоминающий канцелярскую скрепку, чем скальпель.

Между тем Табачная ловко привязала мои ноги к столу и, отведя руки в стороны начала крепить их. Другая  медсестра незаметно успела поставить капельницу и колдовала с бутылочками и трубочками. За моей головой появилось новое действующее лицо, или, точнее, не лицо, а только одни глаза  –  выглядывающие из-под маски наивные глаза выпускника ПТУ, старающиеся казаться суровыми.
- Вы кто будете?  -  строго спросил я его.
- Врач- анестезиолог – не менее строго ответил птушник,
- Сколько вы весите? Как вас зовут? – начал  он приставать ко мне.
« Эге, зубы заговаривает, – смекнул я – скоро, наверное, маской накроет и душить начнёт!»
- Зовут меня Липа, точнее Евлампий, весу во мне ровнёхонько сто килограммов. А как вас зовут молодой человек? ...
  Узнать, имя анестезиолога-птушника мне было не суждено:  неожиданно навалился непреодолимый сон - сладкий и безмятежный как в детстве…


…Когда, открыв глаза, я увидел над собой не бестеневую лампу, а желтоватый потолок стандартной двухместной больничной палаты, то понял, что безымянный анестезиолог самым коварным образом провёл меня. Я не увидел как брызжет кровь из моего тела в лицо ослика Ио, не почувствовал как трещит разрезаемая живая плоть, не услышал как нервно хирург командует: « Зажим! Скальпель! Иголку! Нитку!!!» Из моего бесчувственного тела тайком достали отросток, даже не сочтя нужным посвятить меня в таинство этого действа!  Все проспал!

Я стал прислушиваться к ощущениям в своём теле. У меня ничего не болело, чувствовал себя бодро и прекрасно. Мелькнула мысль, что могу еще успеть на работу, и я попробовал встать с койки. Оппа, не тут-то было…  Сил почти не оказалось, да ещё очень мешала приклеенная марлевая повязка в нижней части живота. Подошла медсестра и, поставив на тумбочку  широкогорлую бутылку  из-под сока,  наказала мне в неё писать. Лежать было скучно и грустно. Медленно тянулись часы. Во рту всё пересохло и страшно хотелось пить, но медсестра, подошедшая поставить укол, обещала дать воды только завтра.  К вечеру, почувствовав необходимость опорожнит мочевой пузырь я стал экспериментировать с бутылочкой. Сначала пристроил её между ног, но получилось очень плохо: часть мочи пролилась на кровать.  Тогда, с неимоверным трудом, по сантиметру подполз к краю и осторожно повернулся на бок. Моча изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол. Устав от своих подвигов, я забылся в тревожном сне…

Утро началось с уколов и обхода. В палату ворвался маленький стремительный человечек с усами. Порывистыми и энергичными движениями, тщедушным телосложением и маленьким ростиком он очень был похож на Наполеона, (признаюсь честно, живого Наполеона я не видел, но уверен, что он именно такой и был).  Император больно надавил мне на живот, и не менее стремительно, чем вошёл, выскочил из палаты. Я понял, что это очень важная медицинская шишка.

На третий день гордо отказался от обезболивающих уколов. К этому времени я уже научился ходить шаркающей походкой и получал на обед вместо бульона манную кашу, чем был неописуемо горд.

Неожиданно, ночью опять проснулась неприятная боль в желудке, и я почувствовал себя жестоко обманутым. Зачем надо было удалять мой горячо любимый аппендикс, если боль появилась снова?

Во время обхода Наполеон в ответ на мои жалобы лишь досадливо дёрнул плечами и молча убежал. Желудок временами начинал болеть,  так же как и до операции. На следующее утро я опять имел неосторожность пожаловаться  на боли в желудке. Доктор неожиданно осерчал и выдал мне гневную отповедь:
- Зачем вы мне про эти боли говорите? Вам удалили аппендицит и мы лечим у вас именно это заболевание! Если у вас болит желудок, то надо было обращаться в другое отделение! А здесь вам хирургия, а не терапия! 
Мне стало стыдно. Действительно,  несерьёзно к самому Императору с такими пустяками обращаться, отвлекать Его Величество от наиважнейших государствен… ( простите, медицинских) дел. Больше на боль в желудке я  ни кому не жаловался, заглушая её контрабандной «но-шпой», которую запивал большим количеством минералки.

Дальнейшее мой пребывание в больничке было нескучным, но банальным. В компании подобных мне бедолаг травили анекдоты и бесконечные больничные байки,  устраивали невинные розыгрыши. Я приобрел, обширнейшие познания в медицине и узнал, хранимый в строжайшей тайне, секрет приготовления больничного бульона. Я видел, как отмечают день медика в больнице. Профессиональные больные – вообще отдельная, огромнейшая тема.  Все эти впечатления  переполнят меня, и навсегда останутся со мной…
Но, я не буду более злоупотреблять вниманием фтыкателей, потому как и без того получилось слишком много букоф. Ставлю здесь жирную точку.

*  *  *
Вчера  мне сняли швы и выписали из больнички. По горячим следам накропал этот графоманский очерк. Желудок болит по-прежнему, но я знаю, что надо делать и чем лечиться. Сейчас я натяну спортивные штаны и плавной походкой опытного аппендицитчика пойду в ближайший магазин за лекарством. Мы, русские люди, отлично знаем, чем лечиться любая хворь…
Ну, будем здоровы!

 Лимончег
24-06-2006 22:48:33

7


24-06-2006 22:50:52

новый высер что ли ? нихуя не знаю


 Крококот
24-06-2006 22:53:20

ибать как многа... четать?


 Хесус Куинтана
24-06-2006 22:53:57

пездец - опендецит у них любимая тема.. сам провалялся 7 дней в больнице в ожыдании когда его вырежут.. потом все само прошло.. непонятно тока накуя мне 7 уколов в сутки все это время вмазывали


 Крококот
24-06-2006 22:54:36

тема ебли раскрыта?


 Умир праклятый мительщиг
24-06-2006 22:56:16

здоровья тибе ,камрад! А может это была язва ,а хуле? Лепилам лишь бы резануть


24-06-2006 22:56:33

Прачел. Я не понял, а про что здесь ?
Тема ебли не раскрыта. Но с апиндицытом сачуствую. Самого тоже разали когда-то. Надо же было долбоебу семечег с кажурой нахуярицо.
Если напишешь про то как операции по смене пола делают - огромный респект и последующее отчисление на болт из пельменной...



 Пися камушкин
24-06-2006 22:56:47

Автор идинахуй


 Пися камушкин
24-06-2006 22:58:03

Типо заболел бля ну ичо


 Пися камушкин
24-06-2006 22:59:00

Я бля даже читать не стал это гавно


 Крококот
24-06-2006 22:59:05

если хочешь быть здоров, отсоси у докторов


 Пися камушкин
24-06-2006 23:01:07

"секрет приготовления больничного бульона" - типо из апендицитов варят?


 Пися камушкин
24-06-2006 23:06:32

А я говно жарю и продаю


 Машонистый мужык, эсквайр
24-06-2006 23:14:30

Ай да Липа ай да сцукин сын
Парадавал
Жызненно и с юморком



 ТУР ХЕРДАЛ (Заиббательский путешественнег)
24-06-2006 23:15:22

Ф сотне, развяска херовая, аффтар перенимай сюжет из дешовых баевиков, смишнее будит. Одако жизненнах и оптеместичнах, за што и зачОт!


 roo
24-06-2006 23:20:58

ебать


 Машонистый мужык, эсквайр
24-06-2006 23:21:34

24-06-2006 23:17:12  Хранительница личностных матриц

Аццасывай клон
Забаниш языком в жеппу



 roo
24-06-2006 23:21:40

я себе очки купил. солнечные они мне нравятся, они классныее


 roo
24-06-2006 23:21:53

я хороший


 roo
24-06-2006 23:22:26

все суки


 Зоховал_сибе_моск
24-06-2006 23:24:02

Нормал креатифф. Но бля пра медицынские темы че та каробит четать. Так что аффтар завязывай с темай, иначе будишь ап стену биццо атрезаным кишком нах.


 Крокодилло
24-06-2006 23:24:13

Хранительница личностных матриц.
ну и чо такого. я вот на работе и бараньих яиц блюда готовлю гурманские ниибаца. а чего я с бараньими хуями делаю я никому никогда ни за что не расскажу...
Спасиба, блеванул.



 048
24-06-2006 23:30:04

Здоровья тебе!


 Вобля
24-06-2006 23:44:48

С выздоровлением, Липа...


 Вобля
24-06-2006 23:46:25

каменты трут...


 ДА БЛЯ!
24-06-2006 23:53:38

Афтар, хуй знает, но прочитал с интересом, наверно не хуета... хотя сомневаюсь


 бывший
24-06-2006 23:56:16

Автору - здоровья.


25-06-2006 00:01:34

Камрад, пришел бы ко мне, я бы тебе лапароскопию сделал по-дружески. И отделался бы тремя маленькими дырочками.


 acella
25-06-2006 00:06:28

нихадити ко врачам,залечат досмерти нах


 Мать Тереза
25-06-2006 00:06:57

Бедный,бедный Липа!.. А я-то думаю - куда ты пропал... Отравился дешовым пивом небось из пластиковой бутылки, а тебя за это аппендицита лишили, сатрапы!


 с ручкой
25-06-2006 00:17:44

в пятидесятке во каг!!!!


 Семирылый5хуй
25-06-2006 00:31:16

Выздоравливай!!!


 Листенон
25-06-2006 00:45:32

Этакое богатое тело!-сказал Базаров по дороге.
Хоть сейчас в анатомический театр(c)



 Листенон
25-06-2006 00:51:40

Щёткин-Блюмберг рулит до сих пор,не правда ли,коллеги?


 не месным нефтыкаецо
25-06-2006 00:56:19

бля кто нить напишите чо там вканце произошло , интересна но читать впадлу


25-06-2006 00:57:33

да. такие они. наши российские врачи.


 Аргентина 12-0 украйина
25-06-2006 00:58:21

блиа , придвкушаю как вас щас вышебут в песду где вам и место ыххыхыхыыыыы !!!


25-06-2006 01:17:47

Евлампий, за атчот - зачот. Картинки конечно не помешали бы, но хуй сними.

Главное - вылечитьцо теперь.



 МАйо Имя
25-06-2006 01:34:25

за очер зачот.
а пить алкагаль не рекамендую - китеный шов (котороым зашиваю аппенидцит) раскроется нах.

оно кому надо ?



 лягух ()
25-06-2006 02:39:32

Липа, привет! Ну наконец то ты появилсо!
Читаю.



 КАмнепад
25-06-2006 03:07:50

Рад шо появился.
Но чейто не торкнул крео.



 хуй
25-06-2006 03:40:04

в 100 нах!


 Отрок
25-06-2006 03:53:05

Липа драная - это что пидор трансвестит?


 фанат творчества
25-06-2006 04:52:49

Не пристало бы, блять, жаловаться, нам настоящим падонкам на личное, но коли уж это сайт литературный, а на сегодняшний день тем, по большому счету, кроме этой у меня больше нет, прошу прощения, пишу про свой личный опыт личного общения с врачами, которые лично меня задели за мое личное больное место.

Посвящаю падонкам-лекарям.

Лето жжот. Жжот теплым дешевым пивом, жирным шашлыком, аджикой и водкой. Жжот в прямом смысле. Прямо прожигает насквозь, особенно желудок.

И ясен перец, и ясная горчица, и, не мене ясный хрен и кетчуп, что дыры в нем дадут о себе знать рано или поздно. Вот они и дали. Дали так, что я отказался от завтрака водкой, обеда пивом, а на ужин коньяком вааще не пошел. Спасибо, сотрапезники посоветовали (сам бы, вероятно, не догадласо, ибо водка с пивом пробивает не только желудок, но и, по всей видимости, мозг) отнести дырявый желудок, вместе с его обладателем, к портному.

Мудаковатая локальная мастерская по мелкому ремонту желудков оказалась взяться за штопку и отправила желудок в соседний цех по починке кожгагалантереи и обуви.

Пьяный цеховой приемщик с грустными непохмеленными глазами, осел по жизни и садист по совместительству, похмелился моей мочой, помял в руках желудок и зарядившись моим криком пошел дрочить.

На прощание грустный садист объявил, что желудок цел, более того, он - желудок имеет слишком много (один) лишний отросток, да к тому же воспаленный, который, собственно, и прохудился, и что его-то (отростка) и не хватает в его (приемщика) коллекции.

Фетиш - тайная страсть осла к славянским отросткам - это, на самом деле, не  ахтунг, а весомая причина, да и выбора у меня не было, ведь в худой желудок ни водку, ни пиво не положишь. Пришлось согласиться на его предложение.

Осел отравился дрочить, а я пошел попизде, точнее сказать по рукам синих озверевших подмастерьев и бледно салатового смешного и одновременно трагичного Мастера маски, ножа и иглы. Меня уложили, побрили, связали и, удобрив мои уши свежей лапшей, приступили к кройке и штопке моего полностью славянского генетически измененного по причинам отжигов и отжиготушения желудка.

Здесь в своем повествовании я вынужден опустить сцены секса и насилия. Их могут прочитать дети, да к тому же, к моему огромному сожалению, я их не помню из-за, во-первых, отсутствия сознания в моей и без того худой голове после приема дозы новокаина, а так же по причинам, о которых уважаемые читатели узнают сами, если попадут (Не приведи господь!!!) в такое же заведение... (очень грустный смайлег)

Видимо, ослу понравился напиток, потому что, очнувшись, я заметил бутылку, а первая же попавшаяся на глаза оранжевая подмастерья попросила меня нассать в нее. (да не в подмастерью, а в бутылку).

Скукоту пребывания в подсобных местах, процедуры, общение со скучными людьми, процесс сна, еды и опорожнений, я, как истинный графоман, могу описывать десятками тысяч скучных слов. Но я не буду делать этого, дабы не заставить скучать вас мои читатели.

Скажу только, что три дня пролетели неожиданно долго, примерно, как три недели, а ничего не произошло, ибо  пить  было нельзя, желудок болел, а, как ни странно, есть острое и жирное тоже не разрешали.  А как отжечь без этих катализаторов и, не побоюсь этого слова, главных причин всех моих отжигов? Да, никак!

С не худым, но по-прежнему больным, желудком иду вот сейчас жечь и вспоминаю Винипуха. Иду и понимаю, что-то не так, но что? Хм... а к чему я вспомнил сейчас мультик про Винипуха? Его песенку? «В голове моей опилки... бла... бла... бла....» Попытаюсь восстановить в памяти еще раз цепочку: жжет, желудок, отросток, водка... жжот...  хм... желудок..., а при чем здесь отросток? А Винипух? А падонки лекари причем?  Вот выпью щаз  и подумаю. Главное сейчас не забыть,  пока иду, о чем подумать потом!

За сим прощаюсь, ваш Винипух. Тьфу, блять! Липа.



 я забыл подписацца, асёл
25-06-2006 07:43:14

А ведь у Липы налицо все признаки панкреатита, а не аппендицита!


25-06-2006 11:09:33

Липа, тебе антибиотики ведь кололи. Попей с недельку-другую лактобактерин какой нить. Сцуки простирелизуют, а потом не то что желудок болит - писец умереть и не мучиться охота.
Выздоравливай.



 Злопихатель
25-06-2006 11:18:58

Стиль изложения понравилсо, зачот. Смотри там не помри от своих болей в желудке, пешы исчо.


 лекарь-хуекарь
25-06-2006 11:29:36

афтар утибя йасва или пиратинит б/п, посиму рицепт: выпей литр зиленки и срасбегу апстену, если это нипаможит - иди на индоскопию


 Л.Н.Толстов
25-06-2006 11:36:30

Эка Вас угораздило, уважаемый ЛД! Вы прямо как-будто не пожарный, а доверчивый и любознательный школьник, юннат и тимуровец. Взяли и вот так, без сопротивления, отдались в лапы докторишкам! Хирург и пожарный по своей профессиональной психологии очень близки: один в всегда говорит "резать", другой - "ломать перегородки, разбирать крышу, выкидывать вещи на улицу..."! Я знаю случаи, когда жильцы домов, в которых происходили незначительные возгорания, героически отбивались от пожарных команд и справлялись с огнём своими силами, зная, что в противном случае их ждёт полная разруха, разбитый и разворованный домашний скарб и прочие апокалиптические ужасы, ассоциирующиеся со словом "погорелец".А Вы так неосмотрительно дали доступ к своему "храму души" этим разноцветным человечкам с ножами, зажимами, капельницами...
Креатив хорош, хоть и не местного формата. То, что Вы находите силы для творчества, внушает уверенность, что Ваш опрометчивый поступок пройдёт без серьёзных последствий для Вашего здоровья!
Искренне надеюсь, что Вы не перейдёте в разряд профессиональных больных ("профессиональных погорельцев" - есть и такие!)Выздоравливайте!
С уважением Л.Н.Толстов



25-06-2006 11:58:02

забавно :) зачет

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/58187.html