Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

АППЕНДИЦИТ

  1. Читай
  2. Креативы
Настоящий падонок не должен обращать внимания на свои болячки и тем более, всем о них рассказывать.  Но, так как на ресурсе достаточно много произведений, описывающих деяния врачей, считаю возможным сделать исключение и преподнести материальчик из противоположного стана – то бишь, со стороны пациентов. Заранее прошу прощения за то, что может быть, в этом очерке написал слишком много личного. Извините, наболело... Итак:

                                                        Эскулапам Удаффкома посвящается.

Ах, лето! Зелень, тепло и солнце! Прекраснейшая пора жирного, терпко пахнувшего дымком шашлыка, жгучей аджики и, конечно же, водки! Как без неё на природе отдыхать можно? Никак! А пиво? Без него тоже никак нельзя, ибо ничто не сможет утолить жажду лучше, чем глоток дешёвого пива из пластиковой бутылки… 

Ночью проснулся от боли в желудке. Проворочавшись до утра и ограничив завтрак чаем без сахара, поплёлся на работу.  Боль, паскудным  и нудным комком, жила в верхней части живота. Хвалёный «мезим» не помогал. Жизнь казалась никчёмной и отвратительной. Коллеги по работе, обратив внимание на мой бледно-зелёный вид, посоветовали обратиться к врачу.

Сердобольная и жалостливая участковая терапевтчиха долго и тщательно заполняла мою карточку,  а затем осторожно потрогала мой многострадальный живот.  Недоумённо пожав плечами, выписала направление для консультации с хирургом центральной городской больницы, благо она находится рядом с нашей амбулаторией.

Приёмный покой ЦГБ. Здесь время, казалось, замедлило свой бег. Откуда-то, неспешной и вальяжной походкой, какой ходят только медицинские работники во время дежурства, вышел хирург. Манерой общаться и плавными движениями он напомнил мне ослика Иа из известного мультика про Вини-Пуха.  Ослик Иа долго щупал и мял мне живот, задавал традиционные вопросы про стул, тошноту и рвоту. Под конец он с силой надавил мне в пах и  поинтересовался, больно ли мне. Получил утвердительный ответ отправил  сдавать многочисленные экспресс-анализы. Минут через сорок, я вновь сидел в кабинете у Иа. Он странно смотрел куда-то мимо меня печальными глазами вьючного  животного. Такие глаза обычно бывают у тихих, но упрямых двоечников, которым  ставят тройки только за их тоскливый взгляд.

- Вам надо экстренно оперировать аппендицит, – грустно произнес Иа, по прежнему глядя мне на мочку уха.
- Это необходимо? - растерялся я.
- Да – еще печальнее ответил Иа.
- Но, доктор, в нашем роду ни у кого ни когда не было такой болезни, я считал себя застрахованным от неё на генном уровне!
- Значит, вы будете в вашем роду первым…
Здесь я уже пришел в себя от неожиданного диагноза, меня обуяла гордость за весь наш славный славянский  род, тени многочисленных предков пронеслись над моей головой, скандируя: « Липа, не опозорь нас!». Как можно небрежнее я решил пошутить:
- Зачем Вам нужен мой червеобразный отросток, доктор?
- Он мне не нужен  – кротко ответил Иа не поддержав, или не поняв, моего плоского юмора.
- Тогда и мне он не нужен! – гордо ответил я.
- Ну вот и хорошо… – как-то облегчённо молвил доктор, тут же углубившись в заполнение какого-то обширного формуляра.

-Аннушка, готовим к операции, брить и новокаин поставьте – крикнул в полуоткрытую дверь Иа, и оттуда тотчас появилось существо в костюмчике безумного ярко-желтого цвета.

Надо отметить, что в ЦГБ медики щеголяли в униформе самых разнообразных фасонов и расцветок. Цвета присутствовали от тёмно-синих до бледно-салатовых, включая традиционно белый. Но такой цыплячий цвет, как я потом убедился, был только в одном экземпляре. Пораженный необычайной цветовой гаммой я, снял рубашку и, спустив штаны до колен, улёгся на кушетку. « Аннушка уже пролила масло»  - мелькнула у меня в голове известная цитата, и я улыбнулся. Приняв улыбку на свой счет, Цыплёнок  тоже осклабилось в ответ и с усердием начала соскабливать редкую растительность с моей груди.
- А я думал, что брить ниже надо – сказал я, чем вызвал бурный восторг медсестры.
- Везде, везде побреем, не переживайте… – заворковала она, подкрадываясь к моему паху…

Здесь, я вынужден буду разочаровать, читателей, ожидающих увидеть ниже описание эротической сцены. Нет таких сцен, да и в принципе быть не может, в заведении, где все стены пропитаны болью и человеческими страданиями. Болезнь и секс, увы, не совместимы. Поэтому и во мне, пикантная сцена лишения растительности на лобке, не вызвала ни каких сексуальных ощущений.

Ужаленный шприцом Цыплёнка в зад, брёл я по коридору сдавать одежду и вещи. Прошло какое-то время и вот уже в одиночестве, стою в огромном операционном блоке. Кругом  мягкий полумрак. Вид у меня настолько необычный, что я не могу не остановиться на его описании чуть подробнее. Представьте: голый упитанный мужик, обутый в белые бахилы – что-то вроде полотняных носков с верёвочками. На голове чепчик – в точности такой, какой одевают на младенцев, но только большого размера. Завязки чепчика кокетливым бантиком свисают из-под подбородка. Больше из одежды ничего нет. Странно-лысые причиндалы мужика смотрятся трагично и жалко…

Неожиданно меня охватило любопытство. До сего момента всё моё практическое знакомство с хирургией ограничивалось лишь зашиванием различных поверхностных травм и порезов, а это согласитесь совсем не то, что, пускай простенькая, но всё же настоящая полостная операция. Я жаждал новых впечатлений. Осторожно заглянул в одну дверь, потом в другую. Ничего интересного. В сумраке комнат стояло непонятное оборудование, накрытое простынями…

Резкий окрик заставил меня вздрогнуть.
- Кто такой и что вам здесь надо!
- Я? Я на аппендицит. Экстренно…
- Ну так пойдёмте же, я вас везде ищу, а вы шляетесь неизвестно где!
Желчная особа в униформе табачного цвета завела в меня в одно из помещений. В центре стояла высокая кровать.
- Ложитесь! -  приказала мне Табачная. Взгромоздившись на кровать, я увидел над собой батарею больших ламп, и  тут до меня дошло, что я уже на операционном столе. Этот стол меня приятно поразил. Ни где не было зловещего сверкания никеля. Стол был мягкий, я бы даже сказал, по-домашнему мягкий и уютный.  Целомудренно накрыв меня простынёй, три обитальницы  операционной продолжили обыденный женский разговор, бубня из-под масок и перебирая какие-то непонятные вещички. Тщательно оглядевшись, по-прежнему не увидел зловещего хрома хирургических инструментов.
- Девушки, а не могли бы вы показать мне ножичек, которым меня резать будут? – попросил я.
То, что мне любезно показали, повергло меня в жесточайшее разочарование. Вместо изящного ланцета был продемонстрирован жалкий кусочек металла размером менее половины моего мизинца и более напоминающий канцелярскую скрепку, чем скальпель.

Между тем Табачная ловко привязала мои ноги к столу и, отведя руки в стороны начала крепить их. Другая  медсестра незаметно успела поставить капельницу и колдовала с бутылочками и трубочками. За моей головой появилось новое действующее лицо, или, точнее, не лицо, а только одни глаза  –  выглядывающие из-под маски наивные глаза выпускника ПТУ, старающиеся казаться суровыми.
- Вы кто будете?  -  строго спросил я его.
- Врач- анестезиолог – не менее строго ответил птушник,
- Сколько вы весите? Как вас зовут? – начал  он приставать ко мне.
« Эге, зубы заговаривает, – смекнул я – скоро, наверное, маской накроет и душить начнёт!»
- Зовут меня Липа, точнее Евлампий, весу во мне ровнёхонько сто килограммов. А как вас зовут молодой человек? ...
  Узнать, имя анестезиолога-птушника мне было не суждено:  неожиданно навалился непреодолимый сон - сладкий и безмятежный как в детстве…


…Когда, открыв глаза, я увидел над собой не бестеневую лампу, а желтоватый потолок стандартной двухместной больничной палаты, то понял, что безымянный анестезиолог самым коварным образом провёл меня. Я не увидел как брызжет кровь из моего тела в лицо ослика Ио, не почувствовал как трещит разрезаемая живая плоть, не услышал как нервно хирург командует: « Зажим! Скальпель! Иголку! Нитку!!!» Из моего бесчувственного тела тайком достали отросток, даже не сочтя нужным посвятить меня в таинство этого действа!  Все проспал!

Я стал прислушиваться к ощущениям в своём теле. У меня ничего не болело, чувствовал себя бодро и прекрасно. Мелькнула мысль, что могу еще успеть на работу, и я попробовал встать с койки. Оппа, не тут-то было…  Сил почти не оказалось, да ещё очень мешала приклеенная марлевая повязка в нижней части живота. Подошла медсестра и, поставив на тумбочку  широкогорлую бутылку  из-под сока,  наказала мне в неё писать. Лежать было скучно и грустно. Медленно тянулись часы. Во рту всё пересохло и страшно хотелось пить, но медсестра, подошедшая поставить укол, обещала дать воды только завтра.  К вечеру, почувствовав необходимость опорожнит мочевой пузырь я стал экспериментировать с бутылочкой. Сначала пристроил её между ног, но получилось очень плохо: часть мочи пролилась на кровать.  Тогда, с неимоверным трудом, по сантиметру подполз к краю и осторожно повернулся на бок. Моча изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол. Устав от своих подвигов, я забылся в тревожном сне…

Утро началось с уколов и обхода. В палату ворвался маленький стремительный человечек с усами. Порывистыми и энергичными движениями, тщедушным телосложением и маленьким ростиком он очень был похож на Наполеона, (признаюсь честно, живого Наполеона я не видел, но уверен, что он именно такой и был).  Император больно надавил мне на живот, и не менее стремительно, чем вошёл, выскочил из палаты. Я понял, что это очень важная медицинская шишка.

На третий день гордо отказался от обезболивающих уколов. К этому времени я уже научился ходить шаркающей походкой и получал на обед вместо бульона манную кашу, чем был неописуемо горд.

Неожиданно, ночью опять проснулась неприятная боль в желудке, и я почувствовал себя жестоко обманутым. Зачем надо было удалять мой горячо любимый аппендикс, если боль появилась снова?

Во время обхода Наполеон в ответ на мои жалобы лишь досадливо дёрнул плечами и молча убежал. Желудок временами начинал болеть,  так же как и до операции. На следующее утро я опять имел неосторожность пожаловаться  на боли в желудке. Доктор неожиданно осерчал и выдал мне гневную отповедь:
- Зачем вы мне про эти боли говорите? Вам удалили аппендицит и мы лечим у вас именно это заболевание! Если у вас болит желудок, то надо было обращаться в другое отделение! А здесь вам хирургия, а не терапия! 
Мне стало стыдно. Действительно,  несерьёзно к самому Императору с такими пустяками обращаться, отвлекать Его Величество от наиважнейших государствен… ( простите, медицинских) дел. Больше на боль в желудке я  ни кому не жаловался, заглушая её контрабандной «но-шпой», которую запивал большим количеством минералки.

Дальнейшее мой пребывание в больничке было нескучным, но банальным. В компании подобных мне бедолаг травили анекдоты и бесконечные больничные байки,  устраивали невинные розыгрыши. Я приобрел, обширнейшие познания в медицине и узнал, хранимый в строжайшей тайне, секрет приготовления больничного бульона. Я видел, как отмечают день медика в больнице. Профессиональные больные – вообще отдельная, огромнейшая тема.  Все эти впечатления  переполнят меня, и навсегда останутся со мной…
Но, я не буду более злоупотреблять вниманием фтыкателей, потому как и без того получилось слишком много букоф. Ставлю здесь жирную точку.

*  *  *
Вчера  мне сняли швы и выписали из больнички. По горячим следам накропал этот графоманский очерк. Желудок болит по-прежнему, но я знаю, что надо делать и чем лечиться. Сейчас я натяну спортивные штаны и плавной походкой опытного аппендицитчика пойду в ближайший магазин за лекарством. Мы, русские люди, отлично знаем, чем лечиться любая хворь…
Ну, будем здоровы!

Липа драная , 24.06.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
37

Аргентина 12-0 украйина, 25-06-2006 00:58:21

блиа , придвкушаю как вас щас вышебут в песду где вам и место ыххыхыхыыыыы !!!

38

ШМЕЛЬ, 25-06-2006 01:17:47

Евлампий, за атчот - зачот. Картинки конечно не помешали бы, но хуй сними.

Главное - вылечитьцо теперь.

39

МАйо Имя, 25-06-2006 01:34:25

за очер зачот.
а пить алкагаль не рекамендую - китеный шов (котороым зашиваю аппенидцит) раскроется нах.

оно кому надо ?

40

лягух (), 25-06-2006 02:39:32

Липа, привет! Ну наконец то ты появилсо!
Читаю.

41

КАмнепад, 25-06-2006 03:07:50

Рад шо появился.
Но чейто не торкнул крео.

42

хуй, 25-06-2006 03:40:04

в 100 нах!

43

Отрок, 25-06-2006 03:53:05

Липа драная - это что пидор трансвестит?

44

фанат творчества, 25-06-2006 04:52:49

Не пристало бы, блять, жаловаться, нам настоящим падонкам на личное, но коли уж это сайт литературный, а на сегодняшний день тем, по большому счету, кроме этой у меня больше нет, прошу прощения, пишу про свой личный опыт личного общения с врачами, которые лично меня задели за мое личное больное место.

Посвящаю падонкам-лекарям.

Лето жжот. Жжот теплым дешевым пивом, жирным шашлыком, аджикой и водкой. Жжот в прямом смысле. Прямо прожигает насквозь, особенно желудок.

И ясен перец, и ясная горчица, и, не мене ясный хрен и кетчуп, что дыры в нем дадут о себе знать рано или поздно. Вот они и дали. Дали так, что я отказался от завтрака водкой, обеда пивом, а на ужин коньяком вааще не пошел. Спасибо, сотрапезники посоветовали (сам бы, вероятно, не догадласо, ибо водка с пивом пробивает не только желудок, но и, по всей видимости, мозг) отнести дырявый желудок, вместе с его обладателем, к портному.

Мудаковатая локальная мастерская по мелкому ремонту желудков оказалась взяться за штопку и отправила желудок в соседний цех по починке кожгагалантереи и обуви.

Пьяный цеховой приемщик с грустными непохмеленными глазами, осел по жизни и садист по совместительству, похмелился моей мочой, помял в руках желудок и зарядившись моим криком пошел дрочить.

На прощание грустный садист объявил, что желудок цел, более того, он - желудок имеет слишком много (один) лишний отросток, да к тому же воспаленный, который, собственно, и прохудился, и что его-то (отростка) и не хватает в его (приемщика) коллекции.

Фетиш - тайная страсть осла к славянским отросткам - это, на самом деле, не  ахтунг, а весомая причина, да и выбора у меня не было, ведь в худой желудок ни водку, ни пиво не положишь. Пришлось согласиться на его предложение.

Осел отравился дрочить, а я пошел попизде, точнее сказать по рукам синих озверевших подмастерьев и бледно салатового смешного и одновременно трагичного Мастера маски, ножа и иглы. Меня уложили, побрили, связали и, удобрив мои уши свежей лапшей, приступили к кройке и штопке моего полностью славянского генетически измененного по причинам отжигов и отжиготушения желудка.

Здесь в своем повествовании я вынужден опустить сцены секса и насилия. Их могут прочитать дети, да к тому же, к моему огромному сожалению, я их не помню из-за, во-первых, отсутствия сознания в моей и без того худой голове после приема дозы новокаина, а так же по причинам, о которых уважаемые читатели узнают сами, если попадут (Не приведи господь!!!) в такое же заведение... (очень грустный смайлег)

Видимо, ослу понравился напиток, потому что, очнувшись, я заметил бутылку, а первая же попавшаяся на глаза оранжевая подмастерья попросила меня нассать в нее. (да не в подмастерью, а в бутылку).

Скукоту пребывания в подсобных местах, процедуры, общение со скучными людьми, процесс сна, еды и опорожнений, я, как истинный графоман, могу описывать десятками тысяч скучных слов. Но я не буду делать этого, дабы не заставить скучать вас мои читатели.

Скажу только, что три дня пролетели неожиданно долго, примерно, как три недели, а ничего не произошло, ибо  пить  было нельзя, желудок болел, а, как ни странно, есть острое и жирное тоже не разрешали.  А как отжечь без этих катализаторов и, не побоюсь этого слова, главных причин всех моих отжигов? Да, никак!

С не худым, но по-прежнему больным, желудком иду вот сейчас жечь и вспоминаю Винипуха. Иду и понимаю, что-то не так, но что? Хм... а к чему я вспомнил сейчас мультик про Винипуха? Его песенку? «В голове моей опилки... бла... бла... бла....» Попытаюсь восстановить в памяти еще раз цепочку: жжет, желудок, отросток, водка... жжот...  хм... желудок..., а при чем здесь отросток? А Винипух? А падонки лекари причем?  Вот выпью щаз  и подумаю. Главное сейчас не забыть,  пока иду, о чем подумать потом!

За сим прощаюсь, ваш Винипух. Тьфу, блять! Липа.

45

я забыл подписацца, асёл, 25-06-2006 07:43:14

А ведь у Липы налицо все признаки панкреатита, а не аппендицита!

46

Николай, 25-06-2006 11:09:33

Липа, тебе антибиотики ведь кололи. Попей с недельку-другую лактобактерин какой нить. Сцуки простирелизуют, а потом не то что желудок болит - писец умереть и не мучиться охота.
Выздоравливай.

47

Злопихатель, 25-06-2006 11:18:58

Стиль изложения понравилсо, зачот. Смотри там не помри от своих болей в желудке, пешы исчо.

48

лекарь-хуекарь, 25-06-2006 11:29:36

афтар утибя йасва или пиратинит б/п, посиму рицепт: выпей литр зиленки и срасбегу апстену, если это нипаможит - иди на индоскопию

49

Л.Н.Толстов, 25-06-2006 11:36:30

Эка Вас угораздило, уважаемый ЛД! Вы прямо как-будто не пожарный, а доверчивый и любознательный школьник, юннат и тимуровец. Взяли и вот так, без сопротивления, отдались в лапы докторишкам! Хирург и пожарный по своей профессиональной психологии очень близки: один в всегда говорит "резать", другой - "ломать перегородки, разбирать крышу, выкидывать вещи на улицу..."! Я знаю случаи, когда жильцы домов, в которых происходили незначительные возгорания, героически отбивались от пожарных команд и справлялись с огнём своими силами, зная, что в противном случае их ждёт полная разруха, разбитый и разворованный домашний скарб и прочие апокалиптические ужасы, ассоциирующиеся со словом "погорелец".А Вы так неосмотрительно дали доступ к своему "храму души" этим разноцветным человечкам с ножами, зажимами, капельницами...
Креатив хорош, хоть и не местного формата. То, что Вы находите силы для творчества, внушает уверенность, что Ваш опрометчивый поступок пройдёт без серьёзных последствий для Вашего здоровья!
Искренне надеюсь, что Вы не перейдёте в разряд профессиональных больных ("профессиональных погорельцев" - есть и такие!)Выздоравливайте!
С уважением Л.Н.Толстов

50

Олька, 25-06-2006 11:58:02

забавно :) зачет

51

Вобля, 25-06-2006 12:17:28

И кста... надо всё-таки было для начала к гастроэнтерологу сходить... лечь под нож дело не хитрое (судя по всему тебе просто захотелось новых ощущений), а вот диагноз правильный для начала поставить не мешало бы...

52

дура абыкнавенная, 25-06-2006 13:22:34

шкаф ты куда смотришь бля сцуко.у Евлампия внатуре пахоже панкреатит,сагласна с кемто.Липа если те стало хуже после таво как воткай палечился или пивом немедля на узи бля нах

53

блохин, 25-06-2006 13:40:14

тема ебли пациента хирургом и анестезиологом нихуя не раскрыта





а почему?

54

аа аап, 25-06-2006 13:49:55

Паследний апзац порадовал.
ну их нахуй болеть это хуева

55

дура абыкнавенная, 25-06-2006 13:59:35

са сваими стакилаграмаме сдай крофь на сахар и амилазу.пжалста.ты хароший липа

56

Байстрюк, 25-06-2006 14:05:49

Ебынь

57

Липа драная, 25-06-2006 14:55:02

Желаю здравствовать всем вам уважаемые коллеги!
Вновь, после непродолжительного перерыва, рад приветствовать всех в нашем милом закутке виртуального пространства!

Признаюсь: до слёз тронут вашим искренним неравнодушием к моему здоровью. Спасибо!
Уверен, что ваши советы, в купе с моими славянскими генами, не позволят мне перейти в разряд профессиональных больных. Тени предков такого мне не простят! Болезни не для меня, и я обещаю, больше о них вы не услышите, даже в форме окололитературных очерков. Неделя, другая и я вновь буду на баррикадах ( тьфу, чёрт, оговорился,  то бишь на пожарах!)

Не могу ставить без внимания каменты тех фтыкателей, которые часто вижу под своими креативами:

25-06-2006 00:01:34ПОЛУславянский шкаф
Спасибо, но искренне надеюсь, что Ваша помощь мне не более не потребуется. Так же надеюсь, что и Вы обойдётесь без моей. Впрочем, как говориться, не зарекайся...

25-06-2006 00:06:57Мать Тереза
Плачу мать уткнувшись носом в вашу виртуальную жилетку. Погладьте, мамо, меня по моей бедовой головушке хотя бы виртуально!

25-06-2006 00:51:40Листенон

Согласен, моё тело для анатомического театру неплохо! ( это ни чо, что оно без аппендиксу? Такое сгодится?). С господами Щёткиным и Блюмбером не знаком. Подозреваю, что это кто-то вроде ослика Иа и Наполеона (см. текст очерка выше)

25-06-2006 01:17:47ШМЕЛЬ;
25-06-2006 01:34:25МАйо Имя
СПАСИБО.

25-06-2006 04:52:49 фанат творчества

Зря Вы это написали! Погибели моей явно хотите! Я уже час валяюсь пад стулом ( простите мой скверный албанский). Что со швами страшно подумать.
Я ведь не могу ещё так сильно и так долго смеяться!  Вынужден признать, что, как это часто бывает - пародия гораздо лучше оригинала! Из всех Ваших каверов это лучший! Шедевр! Печатать из-под стула, особенно после аппендэктомии, крайне неудобно. Смогу ли выбраться, не знаю...
За сим прощаюсь, ваш Винипух. Тьфу, Липа.

25-06-2006 11:09:33 Николай;
25-06-2006 12:17:28 Вобля;
25-06-2006 13:22:34 дура абыкнавенная
Уверен, что с помощь ваших советов я в кратчайшее время буду в строю!

25-06-2006 11:36:30 Л.Н.Толстов
Здравствуйте уважаемый ЛНТ!
Вы как всегда правы коллега! Преклоняю голову перед Вашей мудростью.
Смею заверить, что впредь буду более осмотрительнее крушить перегородки, и своим неразумным подчинённым тоже самое накажу! Впрочем и ранее мы боролись с издержками нашей профессии, но сейчас в этой борьбе не пощажу живота своего ( каков каламбурчик-то получился?)
  Ваш Липа.

25-06-2006 13:59: 35 дура абыкнавенная

Я воспользуюсь Вашим советом только ради Вас уважаемая .......  ( нет, я не буду Вас называть Вашим ником, язык не поворачивается )

58

лягух (), 25-06-2006 15:04:30

Липа, прости, не хотел...

59

вито еблан, 25-06-2006 15:49:10

хорошо.
не болей.
гугугу

60

ЛОБСТЕР, 25-06-2006 15:58:20

"ножичек, которым меня резать будут"
обычно отвечают : "у нас не режут, у нас оперируют"

"брить и новокаин поставьте" - пиздижъ, аффтар. делайут премедикацию, и это НЕ новокаин

"изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол"
либо ты пиздишь про цвет аффтар, либо тебе скорый пиздец. выбирай

ф целом описание соответствует действительности суровых будней.

Для твоего сведения : в былые ( совецкие ? ) времена аппендикс удаляли даже здоровым людям перед длительно ответственной командировкой ( космос, север и т.д. )
чтобы отмазок не было, типа "аппецдицит разыгрался"

а то что тебе удалили здоровый аппендикс, аффтар - это заебись. Больше удалять нечего, так что можешь быть спокоен.

61

дура абыкнавенная, 25-06-2006 16:01:51

дурачог,на хуя так мы фсе зоплакали...ыыы

62

ЖеЛе, 25-06-2006 16:04:48

Липа - не хварай...а ваще при апендикоксе вроде делают местный а не опщий норкоз...

63

ЛОБСТЕР, 25-06-2006 16:13:51

25-06-2006 16:04:48  ЖеЛе
Липа - не хварай...а ваще при апендикоксе вроде делают местный а не опщий норкоз...

зависит от. лучше конечно общий - накуя присутствовать при собственно операции ?
мне например делали с местным.
но вот если возраст или сердце, то уже вопрос ....

64

Fart Shitson( в лом логиниццо), 25-06-2006 16:21:31

Аппендицит=воспаление аппендикса,поэтому его (аппендицыт) вырезать нельзя--его можно вылечить вырезанием.И в качестве премедикации не новокаин колют,а нечто опиатное(самый лудший момент во всей процедуре).

65

ЛОБСТЕР, 25-06-2006 16:25:09

"изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол"

аффтар, далбайоп, если ты не понял.
рубиновый - это оттенок красного, мудила
если *это* цвет твоей мочи, у тебя ОХУЕННЫЕ проблемы с почками
так что думай, далбайоп ...

66

СевеР, 25-06-2006 17:35:30

Нахуй стока букаф

67

Ева Браун, 25-06-2006 18:08:43

25-06-2006 14:55:02         Липа драная
Преветик! ща пачитаю..
Седня 25 уже, мамадорогая.. бросаю пить...

68

Ева Браун, 25-06-2006 18:49:49

Представьте: голый упитанный мужик, обутый в белые бахилы ? что-то вроде полотняных носков с верёвочками. На голове чепчик ? в точности такой, какой одевают на младенцев, но только большого размера. Завязки чепчика кокетливым бантиком свисают из-под подбородка. Больше из одежды ничего нет. Странно-лысые причиндалы мужика смотрятся(с)
Липа, да шож вы со мной делаете! Я Вас хочу уже... аж зубы сводит..Вы теперь станете героем маих эротических фантазий, палюбому.
Отличный крео, содержательный, я хоть и с бодуна, а многобукв не пачуствовала..Зачот. Не балей больше..

69

star craft, 25-06-2006 19:55:49

Букаф да хуя не асилил

70

Липа драная, 25-06-2006 21:34:57

25-06-2006 15:58:20  ЛОБСТЕР
1.Уважаемый Лобстер, я преклоняюсь перед Вами как перед медицинским светилом, но поверьте, ослик Иа произнёс именно НОВОКАИН.  Ей богу, не вру!
2. Насчет цвета мочи меня мои коллеги-больные успокоили - это от антибиотиков. Но я по прежнему настаиваю на том, что это был изумительно красивый цвет. У меня, кстати, хронический пилонефрит был лет десять назад. Потом вроде залечили. При нём моча не была такой красивой.

25-06-2006 18:49:49  Ева Браун
Я весь ваш, мадам! По крайней мере виртуально!
Целую ручку!

71

ЛОБСТЕР ( Медицинское Светило ), 25-06-2006 21:53:50

25-06-2006 21:34:57  Липа драная

ладно, раз "медицинское светило", тогда немного еще захуячу ...
может еще что за медицину напишешь - пригодится бугага

1) акуенно рад за тебя аффтар что с почками все в порядке. А то я аж занервничал ( см. выше )
2) хронический пилонефрит был - если хронический, то не "был" а "есть".
  патаму что хронические заболевания не излечиваются, максимум - стабильная ремиссия
3) при пиелонефрите и не должна она быть с кровью, кровь - признак другого поражения почек ( например гломерулонефрита которое гораздо серьезней пиелонефрита )
4) при аппендиците боли действительно вверху живота ( симптом Коха ) НО должно еще тошнить чего в твоем крео я не заметил
5) осла ИА ф топку дважды
  5а) первый раз за удаление здорового аппендикса
  5б) второй раз за премедикацию новокаином что есть бред. однака спасибо озверина не прописал !

резюме : пеши исчо, перед публикацией отсылай консультантам

72

дура абыкнавенная, 25-06-2006 22:37:52

лобстер.во ты занудо гат.афтар уже с бабами за еблю дагавариваеца-а ты -о бля у вас кал не той канситенцыи.пиристань

73

ЛОБСТЕР, 25-06-2006 22:39:49

25-06-2006 22:37:52  дура абыкнавенная
лобстер.во ты занудо гат. пиристань

пиристал

74

Медленно превратившийся в хуй, 26-06-2006 06:50:41

я думаю скорее всего язва жилудка, врачи часто ошибаются ставя при язве диагнох аппендицит. как один из методов лечения можно порекомендовать ложку медицинского спирта с ложкой растительного масла - говорят залечивает.
Будь здоров.

75

Листенон, 26-06-2006 08:25:55

Симптом Щёткина-Блюмерга-основной при диагностике аппендицита.
И есчо-лейкоцитоз.

Если имеются-смело бери нож в руку и вперёд!

76

Липа драная , 26-06-2006 10:24:02

26-06-2006 06:50:41
Медленно превратившийся в хуй

Уверен - ложка спирта с ложкой масла ни кому не повредит.
А сколько таких порций в день?
А ежели попробовать  поллитра на поллитра? А может ну его масло-то, достаточно одного спирта?

77

Медленно превратившийся в хуй, 26-06-2006 10:30:39

Липа драна
по-моему утром и вечером по столовой ложке обоих веществ.
без фанатизма, тем более что с поллитры тебя порвёт.
масла я имею ввиду гыыы.

78

Ева Браун, 26-06-2006 10:57:42

25-06-2006 21:34:57         Липа драная
постучите мне в асю
315224099

79

Йожег, 26-06-2006 11:27:51

Хорошо. Будь здоров и пиши еще.

80

На горшке король, 26-06-2006 11:57:39

Блядь я тоже хотел про это написать. Мне вырезали в мае. Молодец, описал все точка в точку. Кстати тоже вешу ровнехонько 100 кг. Не злоупотребляй спиртным пока (особенно пивом). Получишь дисбактериоз. Потихоньку втягивайся.

81

Липа драная , 26-06-2006 17:22:40

26-06-2006 10:57:42
Ева Браун
Аська у меня не насторена , т.к. есть определённые техн. сложности/ Ежели чо linden55@mail.ru

82

Министр хуячечной, 26-06-2006 21:35:35

Просто зачот просто ахуительно, особенно понравилась цветовая дифферинциация штанов как на плюке, ну и прочая прочая вообщем шопесдец как хорошо читаетсо

83

чижег-пыжег, 27-06-2006 17:07:34

зачотно. Четал судавольствием хоть и дохуйа

84

кальман, 27-06-2006 19:33:19

Липа, судя по ответам на каменты, ты очень чувственнай падонак, гыгы...
Выздаравливай, кароче....

85

Внизапнай Сычь, 29-06-2006 18:17:58

Да уж! Врачи, медики, доктора, эскулапы... Зато аппэндикс в порядке! Аллилуйтесь, камрад!

86

тварец, 31-07-2006 04:47:44

жэлудак низапускай

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской»

«Поссал в раковину, помыл хуй теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg