Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Менторы и наставники. Глава 4
Студентом, на мой взгляд, быть нелегко, нужно не только много учиться и зубрить, но и как-то жить. Как известно, денег у студента нет, но зато есть сильное желание вкусно есть, пить, красиво одеваться и гулять с девушками. А на это нужны деньги, и немалые. Чтобы заработать, я трудился ночным сторожем, разнорабочим, маляром, охранником на дискотеке – да где я только не подвизался.
Однажды мой друг Гриша предложил мне неплохую, но не очень законную возможность заработать. К тому времени он отслужил в армии и решил устроиться начальником отдела безопасности в один из супермаркетов. Перед тем, как приступить к работе, Гришу две недели обучали этой профессии на специальных курсах, которые вёл бывший офицер Мосада. Оказалось, воровать в израильских магазинах можно почти безнаказанно. Охранник не имеет права обыскивать подозреваемого и вообще задерживать его силой до приезда полиции. Сами злоумышленники часто этого не знают, и поэтому по указанию охранника терпеливо ждут появления полиции, вместо того, чтоб безнаказанно плюнуть тому в рожу и уйти. Было всего несколько прецедентов, когда охранник магазина применил силу против магазинного воришки, но те получили в итоге компенсацию за нанесённые им побои и незаконное задержание.
Внимательно выслушав все, чему учили на курсах, Гриша к работе по профессии так и не приступил, а вместо этого принялся бомбить все крупные магазины без разбору. Его распорядок дня был не совсем обычным для рядового гражданина, поэтому я позволю себе уделить ему несколько строк.
Гриша вставал утром, но не очень рано, и шёл завтракать в ближайший супермаркет. Гуляя по просторным залам магазина, он поедал йогурты, слоёные пирожки и различное печенье, запивая свой здоровый завтрак спортсмена натуральным апельсиновым или яблочным соком. Потом забрасывал упаковки от съеденного под полки с товарами и преспокойно уходил, не заплатив. Затем, ближе к обеду, он брал дома рюкзачок и шёл в торговый центр. Там выбирал понравившиеся ему вещи (не только одежду, но и обувь, парфюмерию, что угодно) и тащил их в примерочную кабинку, где срывал с них все бирки (чтоб не зазвенели на выходе) и аккуратно, чтоб не испортить, складывал их в свой рюкзачок. Относил награбленное домой и шёл в супермаркет обедать. После обеда он отсыпался до позднего вечера, а затем ехал к знакомым чтоб толкнуть награбленное и купить травы. И потом, если удалось удачно продать хабар, шёл гулять по кабакам до упора.
Гриша, как сорока, крал всё, что плохо лежало. Однажды в компьютерном магазине он умудрился спереть 3 самые дорогие видеокарты, сунув их в свой верный рюкзачок прямо перед носом у зазевавшегося продавца. В ювелирном он спёр золотые часы с прилавка, пока продавщицу отвлёк другой покупатель. Как-то раз вечером, по дороге домой, этот двухметровый бугай ограбил детский сад и вынес оттуда футбольный мяч и магнитофон. Причём, еще похвастался:
- Там маленькие детские унитазики стоят, так я в один насрал до краёв.
С Гришей я познакомился в баскетбольной команде, где он играл центровым. Поэтому я долго смеялся, рисуя в воображении двухметрового оболтуса, гадящего в детский унитазик. По примеру Василия Алибабаевича из фильма «Джентльмены удачи», я полюбил так говорить Грише:
- Шакал ты проклятый, ограбил детский сад.
Однажды он попытался стырить музыкальный диск в маленьком магазинчике, но неудачно. Продавец – дедушка божий одуванчик, хозяин магазина, вцепился в него мёртвой хваткой и истошно вопил «караул» до прихода полиции. Гришу замели, и оказалось: мусорам известны некоторые его подвиги.
О его похождениях даже написали в местной газете: задержан известный полиции преступник, ограбивший детский сад. К счастью, мой приятель отделался двумя месяцами исправительных работ, а со временем он немного поумнел, остепенился, перестал воровать и начал честно зарабатывать на жизнь. На мой взгляд, Гриша не был подонком, испорченным до мозга костей; скорее, он был здоровенным ребёнком, не ведавшем, что творит.
Гришин опыт не прошёл для меня даром, я тоже начал понемногу тырить всякую дребедень по магазинам и продавал её студентам побогаче. Или дарил ненужное мне награбленное своим друзьям. Что легко доставалось, и уходило легко. Но моя воровская карьера длилась недолго – около месяца. По двум причинам: во-первых, оказалось, что воровство по магазинам отнимает массу сил, нервов и времени, даже побольше, чем иная непыльная работа. А доход вовсе не гарантирован!
Во-вторых, в парфюмерном отделе одного из магазинов я познакомился с миловидной продавщицей Анжелой. Из достоинств у неё были широкие бёдра рожавшей женщины, и большие голубые глаза с поволокой и длинными ресницами. Поначалу я навещал её в перерывах между походами в другие магазины. Потом открылся ей, что не раз бомбил и её магазин. Тогда она пригласила меня в дело – выносить неучтённые или списанные (как разбитые или порванные) вещи и духи. Ещё я помогал ей толкать духи знакомым барыгам, и трахал её прямо на куче награбленной одежды. Она не очень хотела, чтоб наши отношения переросли в интимные, но однажды я выбрал момент, когда мы были одни в подсобке, обнял её сзади, задрал юбку и повалил на кучу одежды. Она немного побрыкалась, но устоять перед моим напором не смогла. В течении месяца я регулярно проделывал с ней этот нехитрый фокус. Несколько раз мне удавалось склонить её к оральному сексу в примерочной кабинке, в то время, как магазин был полон народу. Это добавляло экстрима в наши и без того немного необычные отношения подельника и подельницы. Через 2 месяца после нашего знакомства Анжелу уволили без объяснения причин. Видимо, хозяева магазина заподозрили неладное. Или кто-то из продавцов настучал про разврат в подсобке.
Но Анжела на этом не успокоилась. Она решила твёрдо решила разбогатеть; её целью было взять большую ссуду на покупку квартиры, открыть на эти деньги бизнес или играть на бирже. Почему-то эту ссуду она планировала взять на моё имя, и это меня немного смутило. Ещё больше меня смущало, что она заполнила анкеты на выезд в Канадском посольстве, а мне ничего не сказала. Сообщил мне об этом её недалёкий муж, с которым у нас образовались приятельские отношения.
- Послушай, может не стоит на моё имя ссуду брать? – невинно предложил я как-то раз Анжеле. – А то вдруг наш бизнес прогорит, а отдуваться придётся мне.
Анжела отреагировала очень бурно:
- Ты что же это такое задумал? Аферу? – возмущенно спросила она.
- Нет, что ты, просто я пытаюсь немного просчитать варианты наперёд. Ведь есть же шанс, что мы можем прогореть?
Она прильнула ко мне и умильно заглянув в мои глаза, ответила вопросом на вопрос:
- А что будет с нашими отношениями? Ведь мы останемся вместе?
Почему-то эта фраза вызвала у меня сильное раздражение, ведь я вовсе не планировал на всю жизнь зависнуть с этой коровой.
- Причём тут отношения? Давай так: мухи - отдельно, котлеты – отдельно. – резко сказал я. – Решили делать бизнес – давай делать бизнес. Причём тут любовь?
Тогда она решила зайти с другой стороны:
- А ты бога не боишься? Что такое ты задумал за моей спиной.
- А ты меня на бога не бери! – В тот момент я окончательно разъярился, скорее всего потому, что даже эта дурочка разгадала мой нехитрый план, а полиция – и подавно.
Сказать по правде, мне даже захотелось хорошенько двинуть ей под её голубой глаз, но я сдержался. Мне ещё ни разу не приходилось бить женщин, и нарушать хотя бы один из своих принципов я не хотел.
После того, как мы раскусили нехитрую игру друг друга, наши отношения, если их можно так назвать, плавно сошли на нет. Что дальше стало с Анжелой – мне неизвестно.
Продолжение следует...
Однажды мой друг Гриша предложил мне неплохую, но не очень законную возможность заработать. К тому времени он отслужил в армии и решил устроиться начальником отдела безопасности в один из супермаркетов. Перед тем, как приступить к работе, Гришу две недели обучали этой профессии на специальных курсах, которые вёл бывший офицер Мосада. Оказалось, воровать в израильских магазинах можно почти безнаказанно. Охранник не имеет права обыскивать подозреваемого и вообще задерживать его силой до приезда полиции. Сами злоумышленники часто этого не знают, и поэтому по указанию охранника терпеливо ждут появления полиции, вместо того, чтоб безнаказанно плюнуть тому в рожу и уйти. Было всего несколько прецедентов, когда охранник магазина применил силу против магазинного воришки, но те получили в итоге компенсацию за нанесённые им побои и незаконное задержание.
Внимательно выслушав все, чему учили на курсах, Гриша к работе по профессии так и не приступил, а вместо этого принялся бомбить все крупные магазины без разбору. Его распорядок дня был не совсем обычным для рядового гражданина, поэтому я позволю себе уделить ему несколько строк.
Гриша вставал утром, но не очень рано, и шёл завтракать в ближайший супермаркет. Гуляя по просторным залам магазина, он поедал йогурты, слоёные пирожки и различное печенье, запивая свой здоровый завтрак спортсмена натуральным апельсиновым или яблочным соком. Потом забрасывал упаковки от съеденного под полки с товарами и преспокойно уходил, не заплатив. Затем, ближе к обеду, он брал дома рюкзачок и шёл в торговый центр. Там выбирал понравившиеся ему вещи (не только одежду, но и обувь, парфюмерию, что угодно) и тащил их в примерочную кабинку, где срывал с них все бирки (чтоб не зазвенели на выходе) и аккуратно, чтоб не испортить, складывал их в свой рюкзачок. Относил награбленное домой и шёл в супермаркет обедать. После обеда он отсыпался до позднего вечера, а затем ехал к знакомым чтоб толкнуть награбленное и купить травы. И потом, если удалось удачно продать хабар, шёл гулять по кабакам до упора.
Гриша, как сорока, крал всё, что плохо лежало. Однажды в компьютерном магазине он умудрился спереть 3 самые дорогие видеокарты, сунув их в свой верный рюкзачок прямо перед носом у зазевавшегося продавца. В ювелирном он спёр золотые часы с прилавка, пока продавщицу отвлёк другой покупатель. Как-то раз вечером, по дороге домой, этот двухметровый бугай ограбил детский сад и вынес оттуда футбольный мяч и магнитофон. Причём, еще похвастался:
- Там маленькие детские унитазики стоят, так я в один насрал до краёв.
С Гришей я познакомился в баскетбольной команде, где он играл центровым. Поэтому я долго смеялся, рисуя в воображении двухметрового оболтуса, гадящего в детский унитазик. По примеру Василия Алибабаевича из фильма «Джентльмены удачи», я полюбил так говорить Грише:
- Шакал ты проклятый, ограбил детский сад.
Однажды он попытался стырить музыкальный диск в маленьком магазинчике, но неудачно. Продавец – дедушка божий одуванчик, хозяин магазина, вцепился в него мёртвой хваткой и истошно вопил «караул» до прихода полиции. Гришу замели, и оказалось: мусорам известны некоторые его подвиги.
О его похождениях даже написали в местной газете: задержан известный полиции преступник, ограбивший детский сад. К счастью, мой приятель отделался двумя месяцами исправительных работ, а со временем он немного поумнел, остепенился, перестал воровать и начал честно зарабатывать на жизнь. На мой взгляд, Гриша не был подонком, испорченным до мозга костей; скорее, он был здоровенным ребёнком, не ведавшем, что творит.
Гришин опыт не прошёл для меня даром, я тоже начал понемногу тырить всякую дребедень по магазинам и продавал её студентам побогаче. Или дарил ненужное мне награбленное своим друзьям. Что легко доставалось, и уходило легко. Но моя воровская карьера длилась недолго – около месяца. По двум причинам: во-первых, оказалось, что воровство по магазинам отнимает массу сил, нервов и времени, даже побольше, чем иная непыльная работа. А доход вовсе не гарантирован!
Во-вторых, в парфюмерном отделе одного из магазинов я познакомился с миловидной продавщицей Анжелой. Из достоинств у неё были широкие бёдра рожавшей женщины, и большие голубые глаза с поволокой и длинными ресницами. Поначалу я навещал её в перерывах между походами в другие магазины. Потом открылся ей, что не раз бомбил и её магазин. Тогда она пригласила меня в дело – выносить неучтённые или списанные (как разбитые или порванные) вещи и духи. Ещё я помогал ей толкать духи знакомым барыгам, и трахал её прямо на куче награбленной одежды. Она не очень хотела, чтоб наши отношения переросли в интимные, но однажды я выбрал момент, когда мы были одни в подсобке, обнял её сзади, задрал юбку и повалил на кучу одежды. Она немного побрыкалась, но устоять перед моим напором не смогла. В течении месяца я регулярно проделывал с ней этот нехитрый фокус. Несколько раз мне удавалось склонить её к оральному сексу в примерочной кабинке, в то время, как магазин был полон народу. Это добавляло экстрима в наши и без того немного необычные отношения подельника и подельницы. Через 2 месяца после нашего знакомства Анжелу уволили без объяснения причин. Видимо, хозяева магазина заподозрили неладное. Или кто-то из продавцов настучал про разврат в подсобке.
Но Анжела на этом не успокоилась. Она решила твёрдо решила разбогатеть; её целью было взять большую ссуду на покупку квартиры, открыть на эти деньги бизнес или играть на бирже. Почему-то эту ссуду она планировала взять на моё имя, и это меня немного смутило. Ещё больше меня смущало, что она заполнила анкеты на выезд в Канадском посольстве, а мне ничего не сказала. Сообщил мне об этом её недалёкий муж, с которым у нас образовались приятельские отношения.
- Послушай, может не стоит на моё имя ссуду брать? – невинно предложил я как-то раз Анжеле. – А то вдруг наш бизнес прогорит, а отдуваться придётся мне.
Анжела отреагировала очень бурно:
- Ты что же это такое задумал? Аферу? – возмущенно спросила она.
- Нет, что ты, просто я пытаюсь немного просчитать варианты наперёд. Ведь есть же шанс, что мы можем прогореть?
Она прильнула ко мне и умильно заглянув в мои глаза, ответила вопросом на вопрос:
- А что будет с нашими отношениями? Ведь мы останемся вместе?
Почему-то эта фраза вызвала у меня сильное раздражение, ведь я вовсе не планировал на всю жизнь зависнуть с этой коровой.
- Причём тут отношения? Давай так: мухи - отдельно, котлеты – отдельно. – резко сказал я. – Решили делать бизнес – давай делать бизнес. Причём тут любовь?
Тогда она решила зайти с другой стороны:
- А ты бога не боишься? Что такое ты задумал за моей спиной.
- А ты меня на бога не бери! – В тот момент я окончательно разъярился, скорее всего потому, что даже эта дурочка разгадала мой нехитрый план, а полиция – и подавно.
Сказать по правде, мне даже захотелось хорошенько двинуть ей под её голубой глаз, но я сдержался. Мне ещё ни разу не приходилось бить женщин, и нарушать хотя бы один из своих принципов я не хотел.
После того, как мы раскусили нехитрую игру друг друга, наши отношения, если их можно так назвать, плавно сошли на нет. Что дальше стало с Анжелой – мне неизвестно.
Продолжение следует...
— Depressant , 03.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Depressant, 03-05-2006 13:34:38
Есть. Про еблю есть немножко. Про пиздюли - в следующий раз.
4005253вито (а еще я слышу голоса), 03-05-2006 13:45:47
мало про еблю в кабинке. незочод нихуя и 99% по хуйнямометру
4005360убивец мечт , 03-05-2006 13:58:51
нахуй,нахуй прадалжение..
4005477ни нада,афтыр
пощади фтыкателей,блядь
тип, 03-05-2006 14:05:44
долго
4005555ф10
йожег, 03-05-2006 14:10:07
=) Хыхы. прикольно, пиши исче. ибланов не слушай!
4005602Йохан Палыч, 03-05-2006 14:20:01
Ну давай-давай... Строчи дальше, Моцарт.
4005694ХЛЮМ, 03-05-2006 15:15:04
афтыр , шёл бы ты нахуй а? нидаумок блять...
4006195Depressant, 03-05-2006 15:21:16
Хлюм, пшёл нахуй. Не нравится - не читай, понял, уёбище злосчастное?
4006241чихпыхыч, 03-05-2006 15:33:52
ф 20-ке, ща пачетаем
4006330Иноходец, 03-05-2006 15:44:36
Автора почти развели "на лоха". Поэтому автор почти мудак.
4006416Гамлет Пилоткин, 03-05-2006 15:46:51
не гамно.
4006439зачот.
Тема спиздить и сьебаццо раскрыта
дайте два
Карлсан каторый жывет без крышы, 03-05-2006 15:50:49
зачод, жду прадалженийо
4006482хозтовар, 03-05-2006 15:53:04
хуйня бля.
4006495афтар кто тебе сказал что студентам жить хуево?
я не жалуюсь блядь.
Йобарь обдолбанной Глории, 03-05-2006 16:20:48
А в супермаркетах рюкзачки не надо сдавать в специальные ячейки?
4006719Читаем дальше
Depressant, 03-05-2006 16:23:35
Не во всех. А то бы Гриша продукты дорогие типа чёрной икры в баночках выносил бы рюкзаками :)
4006746В больших магазинах, где одежду или парфюмерию продают, не надо рюкзаки сдавать.
Depressant, 03-05-2006 16:24:56
А я и не сказал, что хуёво, а "не легко". это разные определения совершенно. Я вовсе не пытаюсь на жалость пробить, просто ситуация была сложная довольно, во всяком случае, лично у меня.
4006754Йобарь обдолбанной Глории, 03-05-2006 16:26:43
афтор, в каком городе действие происходит?
40067674етырёхлитровая-Канистра-СпЫрта и ист4е адин чил, 03-05-2006 16:29:29
а полицыя какой страны?
4006784Липа драная, 03-05-2006 16:30:50
Аффтор иврей?
4006790Я Драчистый Изумрут, 03-05-2006 16:47:57
Зафтра почетаю
4006907Мата Харина, 03-05-2006 16:48:51
сериал не катит
4006921Я Драчистый Изумрут, 03-05-2006 16:49:27
катит, катит
4006928Имб и Цил, 03-05-2006 17:03:34
ужоснах, евреи даже у своих пиздют. Афтор будь добр сделай две вещи, убей друга Гришу и себя, с разбегу ап стену плача, ебло заверни в рюкзачок.
4007024Ебливый Абезьян, 03-05-2006 17:18:59
Пра жидов штоли? Как один жид пытался наебать другого? Нахуй
4007147поручик Ржевский, 03-05-2006 18:02:28
- Там маленькие детские унитазики стоят, так я в один насрал до краёв.
4007507ржалпацстулам ( представил каг пришли дети и увидели что стало с их сортирами )
Компазитор, 03-05-2006 18:13:31
Kpовишша!
4007595Depressant, 03-05-2006 18:34:41
Йобарь обдолбанной Глории
400781403-05-2006 16:26:43
афтор, в каком городе действие происходит?
4етырёхлитровая-Канистра-СпЫрта и ист4е адин чилавек
03-05-2006 16:29:29
а полицыя какой страны?
Вы с какой целю интересуетесь? Тоже пиздить по магазинам хотите?
страна - Израиль, город - Тель-Авив.
bes, 03-05-2006 18:51:19
Прочитал фразу - ...воровать в израильских магазинах... . Дальше не читал. Вот и фильм ''Три полуграции'' частично про евреев. Только и слышно - Сара, Веня, Соня, Израиль. Пацаны с характерной формой носа всем глаза конкретно мозолят, а потом жалуются на антисемитизм и ксюхафобию.
4007953Зачем такие российские артисты как Боря Моисеев, Лолита, Леонид Агутин, Анжелика Варум и другие каждый год ездят в Израиль - делают концерт посвященный ДНЮ НЕЗАВИСИМОСТИ Гос.Израиль? Зачем им это надо? Деньги? В других местах платить перестали?
А если снять фильм где вообще нет ни одного представителя еврейской национальности? Почему Михаил Казаков в российском сериале говорит на иврите? Ну я понимаю, съебался на историческую родину в 1989г когда в Москве даже вчерашний хуй без соли купить нельзя было. Потом вернулсо - ах, не могу без русских березок! Ну успокойся уже, великий актер. Будешь теперь сваим израильтянством бывшим казырять? Дважды еврей Советского Союза.
Афтары каторые знакомят фтыкателей с особенностями жизни на обетованной, они какие цели преследуют?
Показать что ''...мы такие же как вы только без хвоста, мы такие же только голые...'' И кто в этом случае Маугли а кто Бандар-Логи?
иноплонетянин, 03-05-2006 19:38:43
Афтар МУДАГ и ВОР.
4008185ИДИ НА ХУЙ со своими продолжениями!
Зелёный Джокер, 03-05-2006 19:39:48
Автору пока ничего сказать не могу - пусть пишет продолжение.
4008189bes:
Хорошо сказал.
+ 4 по личной шкале.
Depressant, 03-05-2006 19:44:09
bes
400821103-05-2006 18:51:19
Афтары каторые знакомят фтыкателей с особенностями жизни на обетованной, они какие цели преследуют?
Лишённый смысла вопрос, на мой вгляд. Но, попробую ответить за себя, о других авторах ничего не могу сказать. Есть несколько причин:
1. Писательский зуд. Хочется написать чё-нибудь за жизнь. А живу я в Израиле почти 10 лет. Изредка езжу на родину, в Одессу. За Одессу я уже писал в предыдущем сериале "Фуня и Гага".
2. Израиль, на мой взгляд, не самое беспонтовое место на земле, тем для освещения - хоть отбавляй. И арабо-израильский конфликт, и древняя история, которая ведёт свой отсчёт еще с времён финикийцев или Моисея и Иисуса Навина, и три основные монотеистические религии (иудаизм, христианство и мусульманство), имеющие самое прямое отношение в первую очередь к Израилю.
3. Про что ты лично хочешь, что б я написал? Про российскую глубинку? Может, там и кайфово, но я там не живу и не знаю местных реалий. Про повальный алкоголизм? Писано-переписано, ёпрст. А, может, про тебя лично? Про то, что близко тебе? Вот сам и напиши.
4. Я вовсе не пытаюсь сказать, что жиды - красавчеги, а все остальные, как ты выразился - бандарлоги. Если ты, читая мои строки, сделал такой вывод - это уж твои проблемы, а не мои. Кроме тебя вроде никто не обижался. Не надо делать из моих незатейливых креативов глобальные выводы. А хочешь делать выводы - читай живых и мёртвых классиков.
пахарь тархарь, 03-05-2006 19:47:13
ой хгриня ой сцукин сцын.. вот бля постебал..
4008226а нихуя в израиле сука пол города так живёт походу и неебёт
наш герой явно забыл напоследак анжелке в рот напулять и в жопу отпереть прямо ф кабинке
ф след рас сходу заправляй
Зелёный Джокер, 03-05-2006 19:59:30
Автору пока ничего сказать не могу - пусть пишет продолжение.
4008268bes:
Хорошо сказал.
+ 4 по личной шкале.
Depressant, 03-05-2006 20:50:28
пахарь тархарь, так и поступлю непремнно в следующий раз, причём прямо в магазине в час пик :)
4008443бу га га
Душегуб, 03-05-2006 20:56:46
Аффтор каг фсигда походу хуету написал
4008463Depressant, 03-05-2006 21:12:34
Тем не менее, ты упорно её читаешь.
4008550~slide~, 03-05-2006 21:31:53
Depressant
4008661не срись, а?
лицо не теряй....
bes, 04-05-2006 00:04:34
Странная все-таки зацикленность. Не для кого не секрет, полно тут народу из-за границы. И из Германии пишут, и из Голландии, из Америки опять же. За последние два года читал один раз. Когда Новому Орлеану пиздец приснился.
4009528Иногда какой-нибудь камрад фотки выложит - Нижняя Саксония или Баден-Баден.
Из Израиля тоже было. Блок-посты кажется. Посмотрел с интересом. Но креосов наверное добрых два десятка только из Израиля - и про армию, и про работу ихнюю и разные религиозные экзерсисы.
Знаете что я думаю, это будет благо и для евреев и для государства ихнего если поменьше про них вспоминать будут. Ну вот например про конфликт в Восточном Тиморе вы много знали? Представляете если арабо-израильский конфликт будет занимать ту же нишу?
Вы государственный флаг Бурунди себе представляете? Это прикол, но на нем аж три шестиконечные звезды.
А израильский флаг кто угодно нарисует - его арабы каждый день жгут!
Я хочу сказать что евреи сами себе вредят своим ежесекундным выпрыгиванием из штанишек - Мы здесь! Мы вот они! Кто еще нас не заметил?
Ребята! У ВАС ЕСТЬ СВОЕ ГОСУДАРСТВО. Занимайтесь. Тихо. Делайте то что нужно. Бес лишнего шума.
Кобелино( кто курил? я курил? да нее,я не курил!, 04-05-2006 01:06:09
задорна,пешы есчо
4009759неверменд, 04-05-2006 02:12:05
апять этат далбаёп тут дрищет. заебал блятьнахуйвпесду. убейте иво ктонить пажалуста!!!
4009913Рамзес Железноводский, 04-05-2006 03:55:29
Давай так, чтоб следующая часть была заключительной. А то не хочется читать сериалами.
4010028Depressant, 04-05-2006 11:27:48
bes, вот мы и выпрыгиваем из штанишек без лишнего шума - такая у нас работа :)
4011746ЧУВАААААК, 04-05-2006 15:42:20
Хуйня походу пра пендосов. низачот
4013957SS Viking, 04-05-2006 18:29:35
Nu i urodi russkie! Vot izza takih kak vi kozlov, russkih vorami u schitaut!!!
4016064Русскоязычная, 04-05-2006 22:27:32
мухи с катлетаме
4017281Л.Н.Толстов, 04-05-2006 23:23:19
Уважаемый Depressant! Если не последует 5-ой части, обещаю Вам полюбить евреев всем моим большим антисимитским сердцем!
4017575Белкин-Другой, 04-05-2006 23:30:10
Экхе кхе.. так, к жидаефской армии уже ближе. Аффтар - пока в аптеку не ходи... Жги по маленьку. Ждем отжига пра жидаевскую армею. б\п - может быдь зачод, и даже , нихуйяф ни пабаюс этого слова- Пиздестал и нитленка. Все a тваих руках. А пока....Спасиба, падрачил!
4017610Белкин-Другой, 04-05-2006 23:39:55
А!!! Ептать! Пистидесятый! Ф палтиннике! (Иниибёт!) =)
4017660sheepdog, 08-05-2006 04:05:27
гы !
4038128RaskolbaS, 08-05-2006 04:33:44
Бугага АФТАР пеши исчо! Камменты рулят )))
4038181