Без эпиграфа, поскольку о скотстве.
            От автора.
    

Есть у меня хорошая знакомая – врач в четвертом поколении, ныне кандидат медицинских наук (папа профессор, мама – тоже дохтур). Девушка очень красивая, худощавая и вся словно светиться божественным светом, к ней даже дети незнакомые тянутся (не говоря о мужиках, коих она вежливо отшивала).

И вот встречаю я ее  на каком-то мероприятии, типа открытия театрального сезона, а с ней мужик с вырубленным топором лицом, лохматые черные волосы и заскорузлые руки + устойчивый запах какой-то техники, то ли автомобилей, то ли автокранов, но не ксероксов – точно. Дружили мы давно, и я был знаком с ее семьей, друзьями и друзьями друзей, так вот – все они были если не докторами (только одна - патологоанатом), то музыкантами и очень утонченными натурами, а тут – какой-то деревенский дровосек. Очень я заинтересовался и попросил познакомить меня с её спутником. Она тайны делать не стала и сообщила, что это – Виктор, её друг, причем он прижимал её к себе за талию так, что становилось понятно, что дружба эта – крепкая. Кто он выяснить в тот вечер не удалось.

Эту дружбу заметили многие общие знакомые, в том числе и мой одноклассник – Женька, работавший, временно, на станции скорой помощи в дежурной бригаде. Вскоре после знакомства с Виктором, Женька позвал меня скоротать ночь с ним на дежурстве и одновременно поучаствовать в покорении нового рекорда смены бригады скорой помощи – 10 литров спирта за ночь. Выпить. Якобы до этого одна смена смогла осилить 6 литров, а Женька с детства любил быть первым и взял на себя повышенные обязательства.

Увлеченный этим эпохальным событием я провел с его бригадой ночь и убедился в одном – врачи могут многое, но не любят заниматься своей работой, поэтому в руки им лучше не попадаться.

В ту ночь мы выезжали дважды – до 4 литров и после 8. Особенно запомнился второй выезд – на ножевое ранение. Сообщили менты, что обнаружен мужчина с ножевым ранением – нож торчит из спины в районе сердца, мужчина в сознании. Мужчина то в сознании, а вот врачи – нет. На выезд поехал водитель и я с Женькой. Я за медсестру, которая обблевалась и мирно спала на кушетке в приемной, а Женька – за самого главного врача Вселенной, так как после 8 литра он стал втирать мне, что при помощи одного скальпеля и полкило ваты он может вырезать аппендицит и даже, а чего там – пересадить почку. При этом зашивать не надо, так как можно и степлером всё захуячить, только скрепки обязательно спиртом протереть.

На месте нас встретил молодой опер, тоже пьяный в жопу, пояснивший, что все остальные ушли с собакой (поводырем?) ловить жулика, а он сторожит тело. На резонный вопрос Женьки – почему он-то пьяный (мы – понятно – мы на рекорд идем), опер отрезал –  «Я трезв только в отпуске, так как на свою работу и зарплату не могу смотреть трезвыми глазами!».

Мы погрузили при помощи водителя тело в машину и двинулись уже вчетвером плюс тело к больнице скорой медпомощи. По дороге Женька дважды порывался вытащить нож и начать срочные работы на раневом канале на ходу, но водитель выразительно отговорил его, мотивировав это в основном тем, что машину он только помыл и не хочет, чтобы мы, пьяные мудаки, залили её всю кровью.

В БСМП в 2-00 ночи никого не оказалось, так как день был не праздничный, не выходной, стояло лето и все жители славного города не хотели радостно калечить друг друга, а проживали на дачах или были в отпусках вне города. Мы закатили каталку с телом в приемную и разделились – Женька пошел искать принимающих врачей в одну сторону, я в другую, а опер пошел искать дежурную сестру. Я, никого не нашел и вернулся в приемную – больной очнулся и стал стонать, закидывать руку за спину и пытался нащупать нож. Женьки не было, опер пропал. Я пошел искать дежурную сестру в том же направлении, что и опер и, пройдя по коридору не больше 20 метров, услышал приглушенные стоны. Я догадался, что опер нашел то, что искал и помогал сестре скрашивать скучное ночное дежурство, как мог. На мой стук в дверь меня послали на хуй, а стоны после этих слов стали громче, и вскоре всё кончилось. То ли сестра кончила, то ли опер не смог продолжить в моем присутствии. Они открыли дверь и сообщили, что без дежурного хирурга ничего делать не будут (когда это менты что-то делали вообще?) и послали меня еще раз, но уже - искать хирурга и Женьку – соответственно.

Я нашел их обоих. Они были такие пьяные, какими себе вообще можно представить максимально пьяными докторов. Прекрасные парни в белых халатах со следами от закуски и стаканами в руках. Оба рассказывали наперебой, как каждый из них оперировал, чуть ли не со сломанными пальцами и выколотыми глазами, в жопу пьяные, без медперсонала, света, стерильного инструмента – сложные внутренние переломы всего, осложненные перитонитом, гнойной ангиной, сифилисом и патологическими изменениями внутренних органов одновременно. При этом пациент был беглым каторжником-маньяком с опасной бритвой и пулеметом в руках, без анестезии, так как у него было слабое сердце на фоне постоянного употребления тяжелых наркотиков и грибов - галлюциногенов. На мои настойчивые просьбы помочь умирающему с ножом в спине, меня удивленно спросили: «Хули ты вопишь? Не видишь – люди заняты. Вытащи тесак сам и помажь зеленкой. Оперировать раньше 10 утра нельзя, так как операционная не готова, да и персонала - нет». Мои слова о клятве Гиппократа и взывания к гуманизму вызвали бурю эмоций, меня вытолкали в шею и закрыли кабинет. В общем – пациента спасли, дежурная сестра не забеременела.

Уже под утро, после установления рекорда и предложения попить пивка в местной шашлычке по окончании смены, Женька рассказал мне, что Виктор – строитель, единственный из восьми детей деревенской семьи, выбившийся в люди и окончивший институт, работает прорабом на стройке и часто ездит в командировки в отдаленные места области. У них с нашей знакомой любовь и они планируют поженится в ближайшее время. Тут уж я вообще присел – докторица – интеллигент и строитель из деревни? О чем они говорят интересно  в минуты уединения? О толщине бетона и влияния перепадов сезонных температур на скручивание и проседание опор моста? Они же разговаривать должны на разных языках! Как могут понять друг друга чукча и бегемот?

На это мне Женька ответил, что поговорить об умных вещах или порассуждать о проблемах человечества и путях выхода из ближневосточного конфликта он может и со мной, а с женщиной говорить не за чем – еби и еби её сколько хочешь, иногда можно дать пососать, а восьмого марта – шлепнуть по жопе ладошкой. Ему проще – его жена окончила заборостроительный техникум по специальности агроном-парикмахер, разговаривала по-русски с трудом, в основном – матами, но Женьку любила без памяти, за красоту его, ум и человечность. А вот с этой парочкой было не все понятно.
Всё разрешилось неожиданно. В бане. Каждый год 31 декабря… Ну, дальше вы сами знаете.

Короче после свадьбы, явившейся итогом долгой полугодовой дружбы и венцом мечты марксистов- ленинистов о единении города и деревни, мы пошли мужиками в баню и взяли с собой Виктора. Кто-то предложил позвать нимф и все поотказывавшись для приличия 1-2 секунды, согласились. Девушки были знакомые, не знали только Виктора. Большое количество пива, предвкушение Нового Года дали себя знать и каждый «стрельнув» по разу мирно откинулся на диван и пребывал в неге. Виктор сразу же проявил себя, как настоящий мужчина, оприходовал одну девушку. Потом вторую. Потом третью. Многие подняли удивленно брови. Виктор засмущался, сообщил, что был месяц в командировке и соскучился по женской ласке. Все снисходительно закивали головами и было уже успокоились. Но он, увидев понимание в наших глазах, стал просто творить чудеса. Он не только продолжал долбить девок по очереди на траходроме, но и выдергивал их в туалет, где, судя по крикам, продолжал их ебать. При этом, на удивление, никто из девок не возмущался обилием работы, все безропотно шли с ним и возвращались довольные. Одна даже сказала – «Вот вы окрестили нас сегодня!». Что они в нем нашли – непонятно. Ну, да, мы все после большего перерыва и с разными, ОПЫТНЫМИ, партнершами можем два-три, а то и пять раз за день. При этом каждая последующая будет удовлетворена все меньше и меньше, а работы ртом им будет всё больше и больше. Но чтобы вот так, с загадочной улыбкой Джоконды?
И тут он вышел после очередного (6?- 7?) захода и не прикрылся простынею, так как уронил ее в бассейн и она была мокрая.

Я многое видал, порнофильмы, например, но это –  «Чичолина и животные» отдыхают! Его штуковина на подъеме (девушка только начала сосать, когда он вышел за новой простыней) была в длину никак не меньше 25-30 см, но даже не это впечатлило, а то, что у основания оно (не могу назвать это - он) было как кулак здорового мужика, сужалось кверху, а конец был похож на реальный гриб- боровик с заворачивающимися краями у шляпки. А если всё это еще представить на фоне неутомимости молодого молотобойца, то все скромно потупились и поняли, как стираются  казалось бы неразрешимые противоречия между городом и деревней.

Одним словом сколько бабу не корми …

Tweet