Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Спермограмма

  1. Читай
  2. Креативы
Меня очень порадовали каменты на мой предыдущий вопрос, который, как многие догадались, и был задан ради этих смешных каментов.  Правда некоторые вполне серьезно отнеслись к вопросу отсрочки эякуляции, и их советы были еще смешнее. Гавно, как я понял,  является неотъемлемой частью творчества на этом ресурсе. Каждый уважающий себя хуятор обязательно должен сочинить крео или стих про гавно, прильнуть , так сказать, к неисчерпаемому источнику вдохновения. Но про гавно я писать не собираюсь, ибо свежа еще в моей памяти старинная японская пословица, смысл которой сводится примерно к следующему: «Как бы творец не старался, но из говна возможно сваять лишь говно…»
   Что то я отвлекся….

Было это лет пять назад примерно. Моя припизднутая первая жена тогда озаботилась деторождением и зная мою природную склонность к блядству без предохранения, погнала меня в поликлинику выявлять накопленный груз флоры и фауны в моей половой системе. Там я заебался сдавать кровь , мочу  и вдобавок у меня брали мазок из палавого хуя несколько раз, что само по себе нихуя не приятно. Через несколько дней знакомая врач-уролог, просмативая результаты раздраженно спросила, какого хуя я приперся , мол у меня все там нормально. Я заикнулся о перспективе будущего отцовства и выслушал в ответ нудную лекцию о том, что простатит у каждого первого в той или иной степени, и что это главная причина бесплодия и импотенции у молодых. Между делом предложила проверить простату и взять из нее сок на анализ(!) Блять , представляете тетрапаки на полке в  магазине «СОК ПРОСТАТЫ ОСВЕТЛЕННЫЙ БЕЗ САХАРА И КОНСЕРВАНТОВ»!? Твердым голосом пионера героя я ответил , что лучше сдохну от простатита , чем займусь с врачом фистингом (читай ахтунг). Надо добавить, тогда я общался в криминальной среде и ахтунгофобия там доходила до того, например, что банан надо было есть «по панятиям», то есть отрезать куски ножом , а не пихать его в рот целиком…

   Соответственно врачиха обозвала меня по дружески долбойобом и предложила сдать спермограмму, которая все покажет касательно шансов стать отцом . Приказала не пить и не курить пять дней, не ебацца естессно тоже, также не хавать кислое, жвачку, минералку и лекарств. Самое хуевое это конечно не курить, но мне было похуй , так как я бросил до этого. На пятый день от такой здоровой жизни и от воздержания шляпа у меня дымилась , как вулкан. Было сказано явиться в лабораторию на территории областной больницы с направлением от уролога и там сдать , так сказать анализ… Дело было зимой. Приехал я в больницу на машине, поставил ее у главного корпуса и пошел искать лабораторию, наивно полагая, что она где то рядом. Легкомысленно одевшись в спортивный костюм и куртку я,  проклиная все на свете, скакал от одного серого здания к другому, выспрашивая у попадающихся по пути дистрофиков и врачей : где эта сраная лаборатория?
  От долгих блужданий по закоулкам этой смеси хосписа и морга я окончательно задубел. Вулкан в штанах затух и не подавал признаков активности.  Наконец ввалившись в нужный мне барак, где внутри было ничуть не теплее чем снаружи, я вынужден был стоять перед закрытой дверью (все ушли на фронт,бля) и фантазировать на тему грядущего дрочева для научных целей. Особенно я зациклился на одной фантазии. Молодая медсестра, смущаясь указывает мне на комнату с мягкими креслами, теликом и столиком ,заваленным порножурналами, а я , приобняв ее за талию предлагаю помочь мне и увожу в эту комнату. Писдец…сказать , что я был наивен как осел, значит ваще нихуя не сказать.
  Наконец дверь открыла какая то толстая старуха в грязно белом халате, молча забрала у меня направление и позвала за собой . Я пошел за ней по коридору, в скрипучем грязном деревянном полу были такие щели, что туда можно было запросто провалиться целиком. По бокам находились маленькие комнатушки , заваленные всяким лабораторным гавном. В каждой ,сцуко, сидела старая бабка, - одна страшней другой…кароче -  шабаш нах…Некоторые из них что то увлеченно рассматривали в микроскопы, другие возились с какими то пробирками. Вонь была такая, что я невольно вспомнил старый анекдот:
-Больной, мне нужны анализы вашей мочи, кала и спермы.
- Доктор , извините,- я очень спешу-  ВОЗЬМИТЕ МОИ ТРУСЫ…
Кароче,  воняло всеми мыслимыми анализами одновременно,  и это был нихуя не эротический запах.

Бабка со злым лицом уточнила у меня все ли я в течении пяти дней правильно соблюдал, затем выдала мне баночку из под детского питания и зачем то спросила : знаю ли я что делать? Я хотел сострить ,но удержал себя. На меня и так почему то смотрели неприязненно , как будто я насрать пришел у них на столе , а не тихонько вздрочнуть в баночку.
- У нас есть специальное помещение,- гордо заявила старая повелительница анализов и привела меня к нему. Я открыл дверь , вошел и сразу понял, что бурлящие и радующиеся внутри меня сперматозоиды,  так же, как и их хозяин тихо ахуели и обездвижились…..
Комнатка два на три, стены покрашены старой краской, на полу коричневый кафель, облупившаяся раковина с краном и стол из нержавейки, дверь закрывается изнутри на хлипкий шпингалет…Хошь- дрочи , а хошь- трупы разделывай. Но главное издевательство лежало на столе. Это был , так сказать, эротически-стимулирующий фактор! Вырванная страница из областной газетенки с рекламой фирм досуга. Ладно хуевое качество печати, ладно черно-белое, но главное, что как раз тогда с этой рекламой власти стали бороться и на фотках не присутствовало ни сисек, не писек -тем более;  максимум глубокие декольте. В общем если бы на этом прозекторском поцарапанном столе было крупно вырезано слово «ПИЗДА», - оно возбуждало бы больше чем этот листок.

Делать нех, я полез в штаны без особого рвения и долго искал свой половой хуй, который из-за холода спрятался в складках кожи , как моллюск и не хотел появляться на свет. Попытался было в памяти освежить какие нить приятные моменты, связанные с йеблей , со знакомыми пелотками, порнуху представить просмотренную…. Но все тщетно. Общая атмосфера нихуя к этому не располагала. До этого я представлял работающих здесь женщин-лаборантов этакими красавицами в возрасте с молодыми лицами, видимо из-за употребления в качестве масок для лица , анализируемого материала (спермы). Сейчас же в голову лезли такие ужасные картины:
Одна толстая старуха орет другой через весь коридор дребезжащим голосом:
- Пятровна! А Пятровна! Зайди ко мне - свежачком побалуемся без инфекций, чистый!
И они вместе начинают мазать свои сморщенные лица мутным киселем из баночки , а остатки пьют запрокидывая голову….

Кто нить из вас дрочил , чтобы согреться?  Кароче, - не буду утомлять описанием процесса, скажу лишь что в дверь кто то постоянно молча ломился , а под окном работали отбойным молотком, так что закладывало уши. Я оторвал от газеты две полоски, скрутил из них затычки для ушей и запихал чуть ли не до мозга. Я понимал, что ведьмы уже вовсю хихикают надо мной , потому что я исчерпал все временные лимиты отпущенные на дрочку. И вот так, стоя посреди холодной комнатушки , с затычками в ушах, похожий на Шрэка , только не зеленого и толстого , а сине-красного и худого я дрочил ,чувствуя приближение ,сцуко, семяизвержения. Наконец сей миг настал и я скособочившись над раковиной развесил по ее краям эскадру белых корабликов….СТОП!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАКУЮ НАХУЙ РАКОВИНУ???!!!!

Я в запарке совсем забыл про банку и вообще: зачем сюда пришел…ага…в раковину типа просто подрочить, бля.!!! Что делать? Я хватаю остатки газеты и мастерю из нее нехитрое оригами «СОВОЧЕК ПО СБОРУ ПРОЙОБАННОЙ  СПЕРМЫ » Жалкое зрелище… Совочек гнется и промок уже весь , буквы на газете расползаюца и я в ужасе вижу будущий диагноз :
С ТАКИМ СОДЕРЖАНИЕМ СВИНЦА ВЫ МОЖЕТЕ ЗАЧАТЬ ЛИШЬ ПАРУ НАБОРОВ РЫБОЛОВНЫХ ГРУЗИЛ…Катастрофически мало «материала» , если сравнивать белые кораблики моей кончины с игрой «Морской бой», то самые жирные четырехтрубники уплыли безвозвратно в сливное отверстие, унеся в канализацию мой ценнейший генофонд…

Выйдя , я протянул старухе баночку и не смотря на нее стыдливо удалился. Уходя,  я чувствовал у себя на спине ее презрительный взгляд.

На следующий день я забрал результаты. Кроме, как в графе «количество эякулята» (соответственно меньше нормы в три раза); у меня были просто охуительные параметры. К слову : той жене я вскорости дал песды и выпнул нахуй, потому, что она была сама бездетная(спайки труб) и к тому же тварино редкостное(куда бля смотрел тогда? Хз).  ПРЕВЕД!

Йепонский копроскульптар Якакаши Мнуруками , 06.03.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ хуя и паибаццо, 06-03-2006 10:39:48

ПЕРВЫЙ

2

Пад шишкаме, 06-03-2006 10:39:51

золото

3

НИИ хуя и паибаццо, 06-03-2006 10:39:55

ФТАРОЙ

4

тварец, 06-03-2006 10:43:27

смишно

5

Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 06-03-2006 10:45:54

превед

6

Любитиль Пелоток, 06-03-2006 10:47:37

ржунимагу.

7

Nxz, 06-03-2006 10:47:38

Осилил весь... значит ничего так крео...

8

НИИ хуя и паибаццо, 06-03-2006 10:47:52

тема йобли с баночкой не раскрыта!

9

Русскоязычная, 06-03-2006 10:48:04

жизненно?

10

Разрушитель семей, 06-03-2006 10:49:01

Зтрасти

11

Mr. First, 06-03-2006 10:51:04

Ахуйэнно! Афтару - зачот и риспегд. Пазитифф! Обязательно пишы ищщо, маладетс! Особый риспегд за "СОК ПРОСТАТЫ НЕОСВЕТЛЕННЫЙ".. и "Вазьмите маи трусы". Бугага ржал пацтулом!

12

НИИ БЁТ, 06-03-2006 10:53:55

Афтару ПРЕВЕД ! ... пазетиф ...
пеши исчо абизатильно ...

и исчо адин ПРЕВЕД за никнэйм ...

13

labus, 06-03-2006 10:56:09

С ТАКИМ СОДЕРЖАНИЕМ СВИНЦА ВЫ МОЖЕТЕ ЗАЧАТЬ ЛИШЬ ПАРУ НАБОРОВ РЫБОЛОВНЫХ ГРУЗИЛ...
упал....

14

Йадерный чимоданчег, 06-03-2006 10:56:22

афтар жжот напалмом б/п

15

пиздос, 06-03-2006 10:58:23

хуйня страшная, жжену жалко.
Герой бля

16

Нэкосан, 06-03-2006 10:58:46

Посмешыл!

17

Гектар, 06-03-2006 10:59:59

прекольно
Шрек блядь гыгы

18

Евлампий, 06-03-2006 11:05:01

Охуенно получилось, ржачна. Особенно "если бы на этом прозекторском поцарапанном столе было крупно вырезано слово «ПИЗДА», - оно возбуждало бы больше чем этот листок"

19

Иван-OFF, 06-03-2006 11:07:49

Смиялсё шо пиздец. Ничо так крео.

20

нихуятор, 06-03-2006 11:14:05

ни жылаити ли ЗАЧАТЬ  ПАРУ НАБОРОВ РЫБОЛОВНЫХ ГРУЗИЛ? ржунимагу
афтару превед и респегт

21

ПОГАНЕЦ, 06-03-2006 11:15:26

Весело

22

ПОГАНЕЦ, 06-03-2006 11:16:24

Драчи исчо.

23

Йобырь Истрибитиль, 06-03-2006 11:17:15

сламал фтаую кловеатуру за ниделю.. блять.. жжош сука

24

Метахомяк, 06-03-2006 11:19:14

Надо было дать бабкам в рот!

25

фартучный педораз, 06-03-2006 11:20:01

Ник у тебя ахуенный, с преведом..

26

Министр хуячечной, 06-03-2006 11:35:19

Эээээээээ ЗАЧОТ а хулев классно написано, Пожалуй тока последнее предложение привернул не к пизде, но эт мае мнение

27

Краскопульт, 06-03-2006 11:38:12

Жесть или около того. Ржал. Сам проходил счерез абсолютно такую ж хуйню. Превед.

28

нихуянезавбыл., 06-03-2006 11:39:56

какой гнусный рассказ. ужоснах

29

Бен-Ладен, 06-03-2006 11:42:17

Зачотный  креатив. Смеялсо.

30

Пелоткобол, 06-03-2006 11:44:58

Респект за крео,ржал до усрачки
Кстати вспомнился и мой такой же опыт,правда журнальчик мне выдали немецкий,соответствующий всем жанрам порно,из-за чего все прошло банально.
Отдельный респект за ник.

31

Maxim Karmitskiy , 06-03-2006 11:46:23

превед.
улыбалсо.
зачед.
пока.

32

Мандала, 06-03-2006 11:47:05

маладетс!!! Смиялас. Но теперь дрочат в гламурной опстанофке. Ты ребенка-то родил, аффтор???

33

koncikfadin, 06-03-2006 11:49:57

А вторая жена лучше?

34

Sam, 06-03-2006 11:50:36

Н-да...
Самое трудное в этой процедуре - попасть в баночку.

35

мне по хуй, 06-03-2006 11:50:58

Афтару превед! Ничё так. Улыбалсо. Пиши исчо.

36

Тра та та, 06-03-2006 11:51:19

Ник просто супер.... Крео зачот

37

Sam, 06-03-2006 11:51:39

Кстате, нащет журналов - песдеш. Не выдают. Разве что с собой принесешь.

38

шпиён Залупа, 06-03-2006 11:54:37

ЖЖжжот !!!!!

39

Эстет, бля, 06-03-2006 11:55:08

чуфствуецо, что афтырь изврощенитс. Бля, имея баночку он надрочил в раковину. Хуяссе, я даж прецтавить не могу, куда бы он надрочил, если бы в комноте для дрочки был полный комплект сантехники

40

Великий Анус, 06-03-2006 11:56:12

зачот

41

Кусок далбайоба, 06-03-2006 11:58:01

паржал
афтар пешы есчо

42

ТЖБ, 06-03-2006 11:59:04

Гы-гы Смешно. И до боли знакомо. Я про то же самое писал.
Афытару риспегкт за ностальгические воспоминания.

43

Усеныч, 06-03-2006 12:06:47

прекольно хуле. тема дрочки раскрыта полностью

44

Мочканём!, 06-03-2006 12:10:32

Паржал сильно. Очень хорошо написано.
Чо это за "ПРЕВЕД"? заебло уже. Чо там ещё "КАГДИЛА"? Откуда эта хрень? А то я пропустил.

45

Сенябля, 06-03-2006 12:20:48

маладетс, смеялсо

46

калян, 06-03-2006 12:23:46

зачот автоматом ржал аки конь  б/п

47

МедSестRA, 06-03-2006 12:28:57

Отлично!!! Ухахаталась!!!!

48

нихуятор, 06-03-2006 12:38:06

Мочканём!
06-03-2006 12:10:32

а началось всйо с децкава рисунка http://fishki.net/comment.php?id=7932

49

вито (а еще я слышу голоса), 06-03-2006 12:40:31

чего вы ожидаете от человека, которые ездит по гроду в спортивном костюме
афтырь - гопник и сын заводчанина
99% по хуйнямометру

50

Kirpitch, 06-03-2006 12:43:31

ГыГыГы! Пессдеццъ паржал!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сбрасывал на Дергунова бетонные плиты, кидал в открытый люк машины бутылку со ртутью, давил его машину бульдозером, подкапывал под ней дорогу, пробивал днище бензобака из канализационного люка.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg