Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:24:15

упс, проебала

Дик Лорант (апять бливал), 09-02-2006 13:25:34

правакацыи заебали, ат фотак выбливал весь абед, теперь, сцуко, да вечира галодным и злым буду.
карочи я понял началось прадалжэние дней Гавна на Удаффком.

Заибалло, 09-02-2006 13:25:38

Блеванул на клавиатуру

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:26:50

Нетленку вот накорябала, глядя на свои  яйца. Оцените падонки.

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...



По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

pizdets, 09-02-2006 13:27:28

Искренне Ваш!
Геронтофил и мишкоеб
Kondrand
созналсо наконецто сцука.

а вообще кондрат предсказуем, как увидел в заголовке надпись (фото) уже понял что там очередная блевотня.

ПОГАНЕЦЪ, 09-02-2006 13:29:51

Ха-ха-ха-ха-ха-ха...

вито (а еще я слышу голоса), 09-02-2006 13:29:58

(зевает) хуйня 100%

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:30:24

А вот из более раннего моего:

Пришельцы из настоящего
Каким образом я впервые попробовала наркотики, рассказывать не буду. Ибо это скучно, и вообще как у всех - пати, тусовка, наркота. Один и тот же сценарий.
Расскажу, как начал принимать наркотики один мой друг.
(Для особо нервных: по вене ни я, ни мои друзья никогда ничего не пускаем, поэтому в запущенные наркоманы нас записывать не стоит)

Итак, жил на свете парень по имени Юра. Хороший, в общем-то, чувак, только немножко стеснительный. Что там говорить - в двадцать один он был еще девственником! Когда об этом узнали его друзья, то удивились, что он еще ладони в кровь не стер решили мальчику помочь. Расслабить.
И пригласили его на вечеринку.

Пре-пати устроили дома у одной девушки, Кати. Катины родители работали в тур-агенстве и в основном занимались тем, что исследовали новые направления туризма. Поэтому большую часть года они проводили в ебенях в разъездах.
Сама Катя жизни без электронной музыки, колес и секса жизни давно не смыслила. Вся её комната была обвешана психоделического оттенка рисунками (мы думаем, что Катя сама их рисовала в моменты отходняков, но она до сих пор не созналась), вместо люстры висел флюорисцентный шар, а на полу лежали циновки и малиновые пуфики.

Попав в такую обстановку, Юра охуел растерялся. Забился куда-то в угол и изредка оттуда почихивал (наверное, ему не нравился запах анаши, но спрашивать друзья не стали).

Расслабившись, ребята достали пакетик с колесами, извлекли из угла Юру и запихали ему в рот предложили ему съесть для начала одну таблеточку. Пацан съел без вопросов.

По опыту все знали, что приход от колес начинается где-то через час после приема, а в первый раз может быть и еще попозже.

АВОТХУЙ!

Юре, очевидно, было поебать плевать на опыт, традиции и правила - его накрыло очень быстро. Вначале он начал ко всем приставать с вопросами: "Ну когда? Ну когда накроет? А может, надо еще сожрать? А может, надо выпить?".
После вопроса "А когда мы поедем танцевать?", друзья поняли, что процесс пошел.

Но он не просто пошел! Он понесся вперед семимильными скачками!

Юра первым загрузился в машину. Пытался сесть за руль, но этого ему, конечно, никто не позволил. Тогда в ход пошла музыка. Если в квартире всё это время играл Мурат Насыров очень легкий транс, то тут уж включили музыку поритмичнее.
Юра начал двигаться. Какой там танцпол! Заднее сиденье форда - это гораздо круче! Юра извивался, дергался и - ахтунг! - даже пытался прыгать.

В клуб его вели под руки - Юра всё время рвался признаться в любви каждому из проходящих мимо людей. Конечно, та часть, что шла из клуба, была в таком же состоянии, но вот остальные вряд ли правильно бы поняли романтический порыв мальчика.

Танцпол Юру оглушил. Он остановился на пару секунд и ринулся в толпу.

Друзья, у которых такого эффекта даже рядом не стояло не было, позавидовали и задумались: что такого было в этом несчастном - ОДНОМ - колесе, от чего мальчика так расперло.

Итак, Юра тусовал. Где-то через час он подошел к столику компании, снял с себя рубашку, отжал её и одел снова. Присел. Выпил стопку водки. И задумчиво спросил:

-Ребята, а когда меня вставит? Может, надо еще?

Ребята упали на пол. "Еще" Юре не дали. Но - на беду - с ними была Катя, у которой всегда было чё был определенный запас. Она сгребла Юру в охапку и потащила в женский туалет.

Легенды говорят, что именно в этом самом туалете Катя трахнула Юру в первый раз. Но поскольку этого никто не видел - будем считать, что не трахнула. Зато угостила. И еще как угостила!

Но Юра оказался подлецом и подонком неблагодарным мальчиком. Выйдя из туалета, он тут же забыл про Катю и снова кинулся на танцпол. Там он увидел девушку, на голове которой была причёска из более чем пятидесяти маленьких хвостиков.
Что и говорить, у Юры сразу встал член поднялось настроение. Он решил знакомиться.

И тут все поняли, что наркота наркотой, но если пацан в 21 год еще девственник, то это уже диагноз.

Юрин план обольщения хвостиковой девушки заключался в том, чтобы с идиотской улыбкой прыгать вокруг неё на танцполе. Так он и сделал. На его беду, девушка была не под наркотой, и Юрины действия совсем не поняла. Подумала, постояла, и пошла к своему столику.

Юра попрыгал за ней.

Он махал руками, подпевал электронной музыке и искренне удивлялся, почему хвостиковая девочка от него убегает.

А девушка, похоже, решила, что к ней пристал маньяк. Поэтому она замела следы пометалась по залу и, увидев знакомого, спряталась за его спиной.

Юра начал прыгать вокруг них.

Конечно, парень несколько мешал знакомству, но почему-то в туманных Юриных мозгах возникла идея, что прыгать вокруг двоих сразу - это круче!

-Эй, чувак, чего надо? - спросил нашего девственника незнакомый парень и демонстративно напряг мускулы.

Юра прыгал дальше. Он, видимо, забыл, как разговаривать, и пытался вспомнить правильные слова. Внезапно на Юру снизошло озарение. О, слишком часто при нё

Золупоглазый Ящир, 09-02-2006 13:32:41

Кандрат, признйся сцуко что эта бабища выибала тибя швабрай в ачко и ты был даволен

secyrity, 09-02-2006 13:32:53

ПЕсдетц блюю..... КГ/АМ Кандранд дай бабушке в рот бля!!!

RedHat, 09-02-2006 13:34:47

Пробежавшая мимо09-02-2006 13:26:50
жжошь

Золупоглазый Ящир, 09-02-2006 13:34:58

Пробежавшая мимо

Пра йайцы смишно, а ва фтарой хрени слишкам многа букаф для камента )

Paleg iz Rostova, 09-02-2006 13:37:02

Бабушко жжот! Хде групповое фото с Кондратием?

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:37:12

ща ишо че нить вам накорябую раз нравицца

Мангольский шпиён, 09-02-2006 13:37:50

гавно, блевал..

аЛЛо, 09-02-2006 13:37:57

Пробежавшая мимо
09-02-2006 13:20:00

Я все тут бегаю и бегаю, у вас голова еще не закружилась?  ЕЩО КАК !!!

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:38:46

вообще я не только красива (сматри маи фотки в данном крео) но оказывается еще и гениальна!!!!  или генитальна? Хез опять,карочи.

pizdets, 09-02-2006 13:39:43

ps:
буэ-э-э

Бешаный Индейетс, 09-02-2006 13:41:05

Куда блять смотрит Удав?
Этож форменный пиздец, плюшеёб уже настохуел...

RedHat, 09-02-2006 13:41:43

Бешаный Индейетс
Удав его и запостил

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:43:00

Ну чо вы всё удав да кондранд? Пачиму меня никто не замечает? Вон фотке маи наверху, а вот я сама.....

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:44:43

Вот только что закончила очередной шидевр:


Мозги скрипять - сил нет, Памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжеть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула... Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось... Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что счастливая ты, Светка!

митрич(с гаити), 09-02-2006 13:45:17

хуясе, тетя маша отожгла. в каком театре-то она подрабатывает?

майа бабушко гаварит што за kondranda пишет Уда, 09-02-2006 13:47:39

опозорил всех бабушек.........
сводки новостей: сегодня по стране пркатилась волна блевонтина, вызванная...

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:54:44

ну чем вас еще завлечь, падонки?

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 13:55:09

сижу тут одна и скучаю

Пробежавшая мимо (расставила силки на пробегавши, 09-02-2006 13:57:14

хе-хе

Пробежавшая мимо ( ......ждет своего принца), 09-02-2006 13:57:56

хо-хо

Нунах, 09-02-2006 13:59:51

падрачил на швабру. пидоро-кондрат без фатааппарата и поссать не ходит. ахуйеть, бугагага.

Пробежавшая мимо (начинает злица), 09-02-2006 14:00:26

никого?

Пробежавшая мимо (сильно разозлилась и навалила , 09-02-2006 14:01:35

Есть мнение, 09-02-2006 14:03:44

Kondrat Красава , уважаю, ты просто монстр и реальный ПАДОНОК, а все кто выше ПэТэУшники ни хуя не понмают в настоящей женской красоте, а эту тетю Машу я реально знаю она живет со мной на одной лестничной площадке, но никогда не думал, что она такая развратная. а про кольца -хорошую наводку дал, сегдня напою ее и спижу все.

Прибежафшая Дура, 09-02-2006 14:05:03

Ахуеть дайте две!!! Афтар жжот!!!

Баба Маша, 09-02-2006 14:05:52

Гаго, ты?

Ягодица, 09-02-2006 14:05:57

Пробежавшая мимо (сильно разозлилась и навалила в силки бАААААльшую кучу говна)09-02-2006 14:01:35
нефигова вдахнавило тибя шваброю!
риспект за каменты

Пробежавшая мимо, 09-02-2006 14:08:04

хуй с вами, падонки, так и быть признаюсь: Kondrand и Пробежавшая мимо - одно ачко. На двоих,блять.

, 09-02-2006 14:15:22

Пробежавшая мимо
09-02-2006 14:08:04

хуй с вами, падонки, так и быть признаюсь: Kondrand и Пробежавшая мимо - одно ачко. На двоих,блять.

и то - удавово

я, 09-02-2006 14:17:20

Пробежавшая мимо (сильно разозлилась и навалила в силки бАААААльшую кучу говна)09-02-2006
ты заебала уже

Липа драная , 09-02-2006 14:20:47

Ай да Кондрат! Ай да шалунишка!!! Стебанулся на пять баллов с плюсом! Низкий поклон т. Маше, а тебе ЗАЧЁТ!
С каментов псевдопадонков угораю...

Старичюля, 09-02-2006 14:21:09

Ржаль, плакаль, блеваль. Фсе удавольствия в обчем.

Harlam, 09-02-2006 14:22:52

Блевал и ржал, а после ржал и блявал. пиздец нах.

Хурчестер, 09-02-2006 14:23:15

Кандрад,нахуй соблазнял уборщицу подъезда онаш те не даст,ты недастоин. гегее

gerasim, 09-02-2006 14:24:50

Вроде забавно.
Но похоже на пиздешь! Колечки не вяжуца.

Хурчестер, 09-02-2006 14:27:47

Бля пробежал глазами,кандрад вследущий раз присылай помоложе. а так кгъ/амь

Rizaya Bestiya, 09-02-2006 14:29:19

Na xuya takoe voobse vivesivat, normalnogo muzika ot takogo voobse ot bab otvernut mozet!!!

Мистер Банановые Мазги, 09-02-2006 14:30:23

песдец
слоф нет
ужоснах

мёртвая б/п галава, 09-02-2006 14:31:00

не пешы больше, ты бальной далбайоп!
Удаф, скока можно эту хуирагу постить?!!!Томская абщественнасть в маём лице вазмущаеца!

Проебавшая все на свете мимо, 09-02-2006 14:31:28

ща новости будут

Проебавшая все на свете мимо, 09-02-2006 14:31:40

Все мы, женщины, периодически обращаемся к мужчинам с какими-либо просьбами. Но нередко получаем отказы, которые порой оборачиваются семейными конфликтами. Скорее всего потому, что неправильно и неумело это делаем.


Самое главное — это выразить свою просьбу особым тоном. Интонации ни в коем случае не должны быть требовательными или недовольными.

Иногда мы выдаем свою просьбу настолько запутанно для мужского ума, что он в лучшем случае просто теряется и не понимает, чего от него хотят. А в худшем такая постановка вопроса вызывает у него агрессию, раздражение и сопротивление. Если жена, к примеру, говорит мужу: «Я так устала и не могу сегодня готовить ужин», мужчина воспринимает это как упрек. И редко кому из них в голову приходит мысль, что она просит либо самому приготовить ужин, либо поесть бутербродов с чаем. Поэтому лучше выражать свои просьбы прямо и четко, например: «Почисти, пожалуйста, картошку» или «Сходи, пожалуйста, в магазин за пельменями, и мы их сварим на ужин».

Помните о том, что просьба есть просьба, и мужчина вправе ответить на нее отказом. В разговоре вы вполне можете дать ему понять (только делайте это доброжелательным тоном!), что он имеет право сделать выбор и отказать вам, но это ни в коей мере не повлияет на ваши с ним отношения. Вы не обидитесь и не упрекнете его. Как показывает практика, при таком подходе в следующий раз ваши просьбы все больше и больше будут вызывать у него желание вам помочь.

Иногда мы сталкиваемся с тем, что в ответ на нашу просьбу мужчина вдруг начинает ворчать: «вот, только чаю собрался попить», «я так устал сегодня» и т. д. Что же делать женщинам? Ни в коем случае не вступать в перепалку. Спокойно ждите, пока он выговорится. Если вы так поступите, то, как правило, добьетесь выполнения своей просьбы. Отворчавшись и не встретив в ответ пререканий с вашей стороны, в девяти случаях из десяти мужчина поднимается и выносит ведро.

После того как муж выполнил вашу просьбу, обязательно всякий раз хвалите его. И ни в коем случае не воспринимайте это как должное. Ваша похвала служит для мужчины своего рода мотивацией для выполнения ваших следующих просьб.

Проебавшая все на свете мимо (тока что нахуячила, 09-02-2006 14:32:26

Вот смотрите - я беру свое сердце и кладу его на алтарь любви. Без страха и сомнений. Приношу, так сказать, свое сердце в жертву. - Вижу, вижу, кладете. Скажите, а без этого никак нельзя? Ну, так, чтобы просто в жертву, без алтаря? Или, что еще лучше, вообще без жертв? Просто кладете сердце и любовь. Без Замков, облаков, сказок, а? - Нет, нельзя - в глазах решимость, сосредоточенность и уверенность. - Обязательно в жертву, и обязательно на алтарь - это так красиво и романтично! Мое трепетное, ранимое и нежное сердце лежит на алтаре моей любви к тебе, мой единственный и любимый рыцарь! Ты волен поступать с ним так, как тебе будет угодно. Я закрываю глаза, отключаю разум и просто доверяюсь тебе, о, мой волшебный лев! Приди же ко мне на белом коне, мой благородный и сильный воин. Ты где-то бродишь сейчас по свету, несчастный и, как и я, одинокий. Отзовись, я жду тебя, моя половинка! Моя нерастраченная любовь и ласка будут принадлежать только тебе!


И ты, (так положено по сюжету) как последний негодяй, обязательно растопчешь и унизишь мое доверчивое сердце. Но это произойдет не сразу, нет. Сначала ты выпьешь из него всю мою любовь, всю мою нежность и преданность. Затем ты станешь юлить и оправдываться, вероломно пользуясь моей слабостью и всепрощением к тебе, о, мое горе и наказание. И только после этого ты безжалостно разорвешь мое сердце, как старую тряпку, на части. Ты проявишь свою истинную сущность бессердечия, подлости и жестокости, о, мой, теперь уже ненавистный, гадкий дьявол! Верни же мне мое сердце, дай мне забыть тебя! Отпусти меня, плачущую, сломленную и несчастную женщину. Верни мне мою душу, смех, и счастье просто жить! Но ты этого не допустишь, нет. Потому что ты дьявол. Ты сделал меня рабой моей любви. И я, как трепетная лань, мечусь теперь испуганно в дремучем лесу своей души, страдая и плача, пытаюсь вырваться на свободу и не могу. О, добрый волшебник, где ты? Помоги мне, успокой мои чувства, собери по кусочкам, излечи мое кровоточащее сердце! Выпусти меня из рабства, освободи от оков, зарой поглубже этот, теперь уже дурацкий и безразличный мне алтарь любви!


- Сейчас, сейчас - всхлипываю я от умиления. - Я только смахну скупую слезу волшебника, которая предательски выступила у меня на глазах после такого трепещущего пересказа такой истории любви. - Я же тебя спрашивал - А что, без этого нельзя? Без романтики и красоты, алтаря и жертв? - Нет - сказала ты, - нельзя. Это так романтично и красиво! - Ну, что ж, - подумал я в первый день нашей встречи. Пусть будет по-твоему. Испей же свою чашу, испытай судьбу, опали свои крылышки в огне любви. Это будет уроком. А потом мы поговорим. В том числе и о том, что еще я заметил тогда в твоих глазах помимо романтики и сильного желания быть кем-то любимой. И вот, ты получила то, о чем долго мечтала, и в результате пришла ко мне поговорить. Имеющий уши да услышит. Начнем.


Романтики и вечной любви люди хотели всегда и во все времена. Не мне вам приводить тому подтверждения - вы их и так знаете. Эти подтверждения мы начинаем воспринимать и чувствовать тогда, когда наше тело, разум и чувства становятся к этому готовы. Это состояние наступает у каждого из нас индивидуально. Другими словами, к каждому из нас любовь приходит тогда, когда мы к ней становимся готовы. Все мы испытывали первую любовь. И у всех она была разная, непохожая. Потому что каждый из нас ждал от нее чего-то своего. Первая любовь - это фундамент, этакий штамп, который закладывается в основание второй, третьей, или двадцатой любви в нашей жизни. Я уже говорил об этом в статье "Почему он стал таким". Сейчас я хотел бы "разобрать" несколько другой аспект штампа под названием "полусознательные страдания". Весь сюжет вашей любви, от начала до конца, был отчетливо виден в ваших глазах еще тогда, когда вы положили свое сердце на алтарь любви. И главное, этот сюжет был написан вами собственноручно - уже тогда вы знали, чем закончится ваша любовь. Вы полусознательно этого хотели и к этому стремились.


Однако вся сложность той ситуации заключалась в том, что вы ее почти не осознавали. Вы не осознавали, что принадлежите к той категории людей, которые не мыслят своей жизни без страданий. Есть такая категория людей. Такие люди почти неосознанно, полусознательно стремятся страдать и мучиться. Дай таким людям, как на блюдечке, все возможное и невозможное, так они это не возьмут. Им это покажется скучным, пресным и неромантичным. Другое дело, когда к любви надо стремиться через страдания, препятствия, расстояние и время. Теперь вспомните, как это озвучивается, хотя бы в литературе - начиная с детских сказок и заканчивая "Ромео и Джульетта", "Красное и Черное" Стендаля, и так далее, и так далее. Все очень просто - истинные чувства, будь то дружба, верность или любовь, обязательно должны преодолевать страдания и препятствия. А иначе это будет совершенно неубедительно и скучно.


Дам противоположный пример: допустим, некая свинарка Матрен