Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:24:15
упс, проебала Дик Лорант (апять бливал) 09-02-2006 13:25:34
правакацыи заебали, ат фотак выбливал весь абед, теперь, сцуко, да вечира галодным и злым буду. карочи я понял началось прадалжэние дней Гавна на Удаффком. Заибалло 09-02-2006 13:25:38
Блеванул на клавиатуру Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:26:50
Нетленку вот накорябала, глядя на свои яйца. Оцените падонки. Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца... pizdets 09-02-2006 13:27:28
Искренне Ваш! Геронтофил и мишкоеб Kondrand созналсо наконецто сцука. а вообще кондрат предсказуем, как увидел в заголовке надпись (фото) уже понял что там очередная блевотня. ПОГАНЕЦЪ 09-02-2006 13:29:51
Ха-ха-ха-ха-ха-ха... вито (а еще я слышу голоса) 09-02-2006 13:29:58
(зевает) хуйня 100% Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:30:24
А вот из более раннего моего: Пришельцы из настоящего Каким образом я впервые попробовала наркотики, рассказывать не буду. Ибо это скучно, и вообще как у всех - пати, тусовка, наркота. Один и тот же сценарий. Расскажу, как начал принимать наркотики один мой друг. (Для особо нервных: по вене ни я, ни мои друзья никогда ничего не пускаем, поэтому в запущенные наркоманы нас записывать не стоит) Итак, жил на свете парень по имени Юра. Хороший, в общем-то, чувак, только немножко стеснительный. Что там говорить - в двадцать один он был еще девственником! Когда об этом узнали его друзья, то удивились, что он еще ладони в кровь не стер решили мальчику помочь. Расслабить. И пригласили его на вечеринку. Пре-пати устроили дома у одной девушки, Кати. Катины родители работали в тур-агенстве и в основном занимались тем, что исследовали новые направления туризма. Поэтому большую часть года они проводили в ебенях в разъездах. Сама Катя жизни без электронной музыки, колес и секса жизни давно не смыслила. Вся её комната была обвешана психоделического оттенка рисунками (мы думаем, что Катя сама их рисовала в моменты отходняков, но она до сих пор не созналась), вместо люстры висел флюорисцентный шар, а на полу лежали циновки и малиновые пуфики. Попав в такую обстановку, Юра охуел растерялся. Забился куда-то в угол и изредка оттуда почихивал (наверное, ему не нравился запах анаши, но спрашивать друзья не стали). Расслабившись, ребята достали пакетик с колесами, извлекли из угла Юру и запихали ему в рот предложили ему съесть для начала одну таблеточку. Пацан съел без вопросов. По опыту все знали, что приход от колес начинается где-то через час после приема, а в первый раз может быть и еще попозже. АВОТХУЙ! Юре, очевидно, было поебать плевать на опыт, традиции и правила - его накрыло очень быстро. Вначале он начал ко всем приставать с вопросами: "Ну когда? Ну когда накроет? А может, надо еще сожрать? А может, надо выпить?". После вопроса "А когда мы поедем танцевать?", друзья поняли, что процесс пошел. Но он не просто пошел! Он понесся вперед семимильными скачками! Юра первым загрузился в машину. Пытался сесть за руль, но этого ему, конечно, никто не позволил. Тогда в ход пошла музыка. Если в квартире всё это время играл Мурат Насыров очень легкий транс, то тут уж включили музыку поритмичнее. Юра начал двигаться. Какой там танцпол! Заднее сиденье форда - это гораздо круче! Юра извивался, дергался и - ахтунг! - даже пытался прыгать. В клуб его вели под руки - Юра всё время рвался признаться в любви каждому из проходящих мимо людей. Конечно, та часть, что шла из клуба, была в таком же состоянии, но вот остальные вряд ли правильно бы поняли романтический порыв мальчика. Танцпол Юру оглушил. Он остановился на пару секунд и ринулся в толпу. Друзья, у которых такого эффекта даже рядом не стояло не было, позавидовали и задумались: что такого было в этом несчастном - ОДНОМ - колесе, от чего мальчика так расперло. Итак, Юра тусовал. Где-то через час он подошел к столику компании, снял с себя рубашку, отжал её и одел снова. Присел. Выпил стопку водки. И задумчиво спросил: -Ребята, а когда меня вставит? Может, надо еще? Ребята упали на пол. "Еще" Юре не дали. Но - на беду - с ними была Катя, у которой всегда было чё был определенный запас. Она сгребла Юру в охапку и потащила в женский туалет. Легенды говорят, что именно в этом самом туалете Катя трахнула Юру в первый раз. Но поскольку этого никто не видел - будем считать, что не трахнула. Зато угостила. И еще как угостила! Но Юра оказался подлецом и подонком неблагодарным мальчиком. Выйдя из туалета, он тут же забыл про Катю и снова кинулся на танцпол. Там он увидел девушку, на голове которой была причёска из более чем пятидесяти маленьких хвостиков. Что и говорить, у Юры сразу встал член поднялось настроение. Он решил знакомиться. И тут все поняли, что наркота наркотой, но если пацан в 21 год еще девственник, то это уже диагноз. Юрин план обольщения хвостиковой девушки заключался в том, чтобы с идиотской улыбкой прыгать вокруг неё на танцполе. Так он и сделал. На его беду, девушка была не под наркотой, и Юрины действия совсем не поняла. Подумала, постояла, и пошла к своему столику. Юра попрыгал за ней. Он махал руками, подпевал электронной музыке и искренне удивлялся, почему хвостиковая девочка от него убегает. А девушка, похоже, решила, что к ней пристал маньяк. Поэтому она замела следы пометалась по залу и, увидев знакомого, спряталась за его спиной. Юра начал прыгать вокруг них. Конечно, парень несколько мешал знакомству, но почему-то в туманных Юриных мозгах возникла идея, что прыгать вокруг двоих сразу - это круче! -Эй, чувак, чего надо? - спросил нашего девственника незнакомый парень и демонстративно напряг мускулы. Юра прыгал дальше. Он, видимо, забыл, как разговаривать, и пытался вспомнить правильные слова. Внезапно на Юру снизошло озарение. О, слишком часто при нё Золупоглазый Ящир 09-02-2006 13:32:41
Кандрат, признйся сцуко что эта бабища выибала тибя швабрай в ачко и ты был даволен secyrity 09-02-2006 13:32:53
ПЕсдетц блюю..... КГ/АМ Кандранд дай бабушке в рот бля!!! RedHat 09-02-2006 13:34:47
Пробежавшая мимо09-02-2006 13:26:50 жжошь Золупоглазый Ящир 09-02-2006 13:34:58
Пробежавшая мимо Пра йайцы смишно, а ва фтарой хрени слишкам многа букаф для камента ) Paleg iz Rostova 09-02-2006 13:37:02
Бабушко жжот! Хде групповое фото с Кондратием? Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:37:12
ща ишо че нить вам накорябую раз нравицца Мангольский шпиён 09-02-2006 13:37:50
гавно, блевал.. аЛЛо 09-02-2006 13:37:57
Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:20:00 Я все тут бегаю и бегаю, у вас голова еще не закружилась? ЕЩО КАК !!! Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:38:46
вообще я не только красива (сматри маи фотки в данном крео) но оказывается еще и гениальна!!!! или генитальна? Хез опять,карочи. pizdets 09-02-2006 13:39:43
ps: буэ-э-э Бешаный Индейетс 09-02-2006 13:41:05
Куда блять смотрит Удав? Этож форменный пиздец, плюшеёб уже настохуел... RedHat 09-02-2006 13:41:43
Бешаный Индейетс Удав его и запостил Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:43:00
Ну чо вы всё удав да кондранд? Пачиму меня никто не замечает? Вон фотке маи наверху, а вот я сама..... Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:44:43
Вот только что закончила очередной шидевр: Мозги скрипять - сил нет, Памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь: - Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжеть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;( - Да? Как? - Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;( - Только на голову? - Ну, еще на плечо, на пол и стол... - Счастливая... - ?! - Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула... Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось... Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что счастливая ты, Светка! митрич(с гаити) 09-02-2006 13:45:17
хуясе, тетя маша отожгла. в каком театре-то она подрабатывает? майа бабушко гаварит што за kondranda пишет Уда 09-02-2006 13:47:39
опозорил всех бабушек......... сводки новостей: сегодня по стране пркатилась волна блевонтина, вызванная... Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:54:44
ну чем вас еще завлечь, падонки? Пробежавшая мимо 09-02-2006 13:55:09
сижу тут одна и скучаю Пробежавшая мимо (расставила силки на пробегавши 09-02-2006 13:57:14
хе-хе Пробежавшая мимо ( ......ждет своего принца) 09-02-2006 13:57:56
хо-хо Нунах 09-02-2006 13:59:51
падрачил на швабру. пидоро-кондрат без фатааппарата и поссать не ходит. ахуйеть, бугагага. Пробежавшая мимо (начинает злица) 09-02-2006 14:00:26
никого? Пробежавшая мимо (сильно разозлилась и навалила 09-02-2006 14:01:35
Есть мнение 09-02-2006 14:03:44
Kondrat Красава , уважаю, ты просто монстр и реальный ПАДОНОК, а все кто выше ПэТэУшники ни хуя не понмают в настоящей женской красоте, а эту тетю Машу я реально знаю она живет со мной на одной лестничной площадке, но никогда не думал, что она такая развратная. а про кольца -хорошую наводку дал, сегдня напою ее и спижу все. Прибежафшая Дура 09-02-2006 14:05:03
Ахуеть дайте две!!! Афтар жжот!!! Баба Маша 09-02-2006 14:05:52
Гаго, ты? Ягодица 09-02-2006 14:05:57
Пробежавшая мимо (сильно разозлилась и навалила в силки бАААААльшую кучу говна)09-02-2006 14:01:35 нефигова вдахнавило тибя шваброю! риспект за каменты Пробежавшая мимо 09-02-2006 14:08:04
хуй с вами, падонки, так и быть признаюсь: Kondrand и Пробежавшая мимо - одно ачко. На двоих,блять. 09-02-2006 14:15:22
Пробежавшая мимо 09-02-2006 14:08:04 хуй с вами, падонки, так и быть признаюсь: Kondrand и Пробежавшая мимо - одно ачко. На двоих,блять. и то - удавово я 09-02-2006 14:17:20
Пробежавшая мимо (сильно разозлилась и навалила в силки бАААААльшую кучу говна)09-02-2006 ты заебала уже Липа драная 09-02-2006 14:20:47
Ай да Кондрат! Ай да шалунишка!!! Стебанулся на пять баллов с плюсом! Низкий поклон т. Маше, а тебе ЗАЧЁТ! С каментов псевдопадонков угораю... Старичюля 09-02-2006 14:21:09
Ржаль, плакаль, блеваль. Фсе удавольствия в обчем. Harlam 09-02-2006 14:22:52
Блевал и ржал, а после ржал и блявал. пиздец нах. Хурчестер 09-02-2006 14:23:15
Кандрад,нахуй соблазнял уборщицу подъезда онаш те не даст,ты недастоин. гегее gerasim 09-02-2006 14:24:50
Вроде забавно. Но похоже на пиздешь! Колечки не вяжуца. Хурчестер 09-02-2006 14:27:47
Бля пробежал глазами,кандрад вследущий раз присылай помоложе. а так кгъ/амь Rizaya Bestiya 09-02-2006 14:29:19
Na xuya takoe voobse vivesivat, normalnogo muzika ot takogo voobse ot bab otvernut mozet!!! Мистер Банановые Мазги 09-02-2006 14:30:23
песдец слоф нет ужоснах мёртвая б/п галава 09-02-2006 14:31:00
не пешы больше, ты бальной далбайоп! Удаф, скока можно эту хуирагу постить?!!!Томская абщественнасть в маём лице вазмущаеца! Проебавшая все на свете мимо 09-02-2006 14:31:28
ща новости будут Проебавшая все на свете мимо 09-02-2006 14:31:40
Все мы, женщины, периодически обращаемся к мужчинам с какими-либо просьбами. Но нередко получаем отказы, которые порой оборачиваются семейными конфликтами. Скорее всего потому, что неправильно и неумело это делаем. Самое главное — это выразить свою просьбу особым тоном. Интонации ни в коем случае не должны быть требовательными или недовольными. Иногда мы выдаем свою просьбу настолько запутанно для мужского ума, что он в лучшем случае просто теряется и не понимает, чего от него хотят. А в худшем такая постановка вопроса вызывает у него агрессию, раздражение и сопротивление. Если жена, к примеру, говорит мужу: «Я так устала и не могу сегодня готовить ужин», мужчина воспринимает это как упрек. И редко кому из них в голову приходит мысль, что она просит либо самому приготовить ужин, либо поесть бутербродов с чаем. Поэтому лучше выражать свои просьбы прямо и четко, например: «Почисти, пожалуйста, картошку» или «Сходи, пожалуйста, в магазин за пельменями, и мы их сварим на ужин». Помните о том, что просьба есть просьба, и мужчина вправе ответить на нее отказом. В разговоре вы вполне можете дать ему понять (только делайте это доброжелательным тоном!), что он имеет право сделать выбор и отказать вам, но это ни в коей мере не повлияет на ваши с ним отношения. Вы не обидитесь и не упрекнете его. Как показывает практика, при таком подходе в следующий раз ваши просьбы все больше и больше будут вызывать у него желание вам помочь. Иногда мы сталкиваемся с тем, что в ответ на нашу просьбу мужчина вдруг начинает ворчать: «вот, только чаю собрался попить», «я так устал сегодня» и т. д. Что же делать женщинам? Ни в коем случае не вступать в перепалку. Спокойно ждите, пока он выговорится. Если вы так поступите, то, как правило, добьетесь выполнения своей просьбы. Отворчавшись и не встретив в ответ пререканий с вашей стороны, в девяти случаях из десяти мужчина поднимается и выносит ведро. После того как муж выполнил вашу просьбу, обязательно всякий раз хвалите его. И ни в коем случае не воспринимайте это как должное. Ваша похвала служит для мужчины своего рода мотивацией для выполнения ваших следующих просьб. Проебавшая все на свете мимо (тока что нахуячила 09-02-2006 14:32:26
Вот смотрите - я беру свое сердце и кладу его на алтарь любви. Без страха и сомнений. Приношу, так сказать, свое сердце в жертву. - Вижу, вижу, кладете. Скажите, а без этого никак нельзя? Ну, так, чтобы просто в жертву, без алтаря? Или, что еще лучше, вообще без жертв? Просто кладете сердце и любовь. Без Замков, облаков, сказок, а? - Нет, нельзя - в глазах решимость, сосредоточенность и уверенность. - Обязательно в жертву, и обязательно на алтарь - это так красиво и романтично! Мое трепетное, ранимое и нежное сердце лежит на алтаре моей любви к тебе, мой единственный и любимый рыцарь! Ты волен поступать с ним так, как тебе будет угодно. Я закрываю глаза, отключаю разум и просто доверяюсь тебе, о, мой волшебный лев! Приди же ко мне на белом коне, мой благородный и сильный воин. Ты где-то бродишь сейчас по свету, несчастный и, как и я, одинокий. Отзовись, я жду тебя, моя половинка! Моя нерастраченная любовь и ласка будут принадлежать только тебе! И ты, (так положено по сюжету) как последний негодяй, обязательно растопчешь и унизишь мое доверчивое сердце. Но это произойдет не сразу, нет. Сначала ты выпьешь из него всю мою любовь, всю мою нежность и преданность. Затем ты станешь юлить и оправдываться, вероломно пользуясь моей слабостью и всепрощением к тебе, о, мое горе и наказание. И только после этого ты безжалостно разорвешь мое сердце, как старую тряпку, на части. Ты проявишь свою истинную сущность бессердечия, подлости и жестокости, о, мой, теперь уже ненавистный, гадкий дьявол! Верни же мне мое сердце, дай мне забыть тебя! Отпусти меня, плачущую, сломленную и несчастную женщину. Верни мне мою душу, смех, и счастье просто жить! Но ты этого не допустишь, нет. Потому что ты дьявол. Ты сделал меня рабой моей любви. И я, как трепетная лань, мечусь теперь испуганно в дремучем лесу своей души, страдая и плача, пытаюсь вырваться на свободу и не могу. О, добрый волшебник, где ты? Помоги мне, успокой мои чувства, собери по кусочкам, излечи мое кровоточащее сердце! Выпусти меня из рабства, освободи от оков, зарой поглубже этот, теперь уже дурацкий и безразличный мне алтарь любви! - Сейчас, сейчас - всхлипываю я от умиления. - Я только смахну скупую слезу волшебника, которая предательски выступила у меня на глазах после такого трепещущего пересказа такой истории любви. - Я же тебя спрашивал - А что, без этого нельзя? Без романтики и красоты, алтаря и жертв? - Нет - сказала ты, - нельзя. Это так романтично и красиво! - Ну, что ж, - подумал я в первый день нашей встречи. Пусть будет по-твоему. Испей же свою чашу, испытай судьбу, опали свои крылышки в огне любви. Это будет уроком. А потом мы поговорим. В том числе и о том, что еще я заметил тогда в твоих глазах помимо романтики и сильного желания быть кем-то любимой. И вот, ты получила то, о чем долго мечтала, и в результате пришла ко мне поговорить. Имеющий уши да услышит. Начнем. Романтики и вечной любви люди хотели всегда и во все времена. Не мне вам приводить тому подтверждения - вы их и так знаете. Эти подтверждения мы начинаем воспринимать и чувствовать тогда, когда наше тело, разум и чувства становятся к этому готовы. Это состояние наступает у каждого из нас индивидуально. Другими словами, к каждому из нас любовь приходит тогда, когда мы к ней становимся готовы. Все мы испытывали первую любовь. И у всех она была разная, непохожая. Потому что каждый из нас ждал от нее чего-то своего. Первая любовь - это фундамент, этакий штамп, который закладывается в основание второй, третьей, или двадцатой любви в нашей жизни. Я уже говорил об этом в статье "Почему он стал таким". Сейчас я хотел бы "разобрать" несколько другой аспект штампа под названием "полусознательные страдания". Весь сюжет вашей любви, от начала до конца, был отчетливо виден в ваших глазах еще тогда, когда вы положили свое сердце на алтарь любви. И главное, этот сюжет был написан вами собственноручно - уже тогда вы знали, чем закончится ваша любовь. Вы полусознательно этого хотели и к этому стремились. Однако вся сложность той ситуации заключалась в том, что вы ее почти не осознавали. Вы не осознавали, что принадлежите к той категории людей, которые не мыслят своей жизни без страданий. Есть такая категория людей. Такие люди почти неосознанно, полусознательно стремятся страдать и мучиться. Дай таким людям, как на блюдечке, все возможное и невозможное, так они это не возьмут. Им это покажется скучным, пресным и неромантичным. Другое дело, когда к любви надо стремиться через страдания, препятствия, расстояние и время. Теперь вспомните, как это озвучивается, хотя бы в литературе - начиная с детских сказок и заканчивая "Ромео и Джульетта", "Красное и Черное" Стендаля, и так далее, и так далее. Все очень просто - истинные чувства, будь то дружба, верность или любовь, обязательно должны преодолевать страдания и препятствия. А иначе это будет совершенно неубедительно и скучно. Дам противоположный пример: допустим, некая свинарка Матрен |